2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kartą buvau šokiruota, kaip Timas pirko batus. Atrodė, kad jis išbandė kelias dešimtis porų. Daugelis buvo „gerai“, bet ne „geri“. Šiek tiek lengvesnis, šiek tiek sunkesnis, šiek tiek griežtesnis, šiek tiek laisvesnis, šiek tiek tamsesnis, šiek tiek lengvesnis, raišteliai yra šiek tiek siauresni, šiek tiek platesni … Aš buvau tyliai įsiutęs. Mano supratimu, buvo verta nusipirkti pirmuosius „normalius“ir eiti toliau. Nesupratau, kodėl jis taip kišasi. Taigi jis pagaliau pasirinko batus. Aš palengvėjęs atsikvėpiau. Grįžome namo. Ir Timas atrado, kad kažkas negerai. Tada buvau dar labiau šokiruota. Jis nuėjo ir atsiėmė batus! Ir tada, pakartojęs ilgą atrankos procedūrą, jis nusipirko kitus, kurie jam visiškai patiko.
Aš buvau įpratęs pirkti pirmąjį, kuris yra daugiau ar mažiau „toleruojamas“. Mano vaikystėje mama, atrodo, atkreipė dėmesį į drabužių ir batų kokybę, tačiau nesirūpino, kaip man tai sekasi. Tie. striukė galėtų būti aukštos kokybės, tačiau išoriškai mane iškraipys ir bus nejauku. Ir mano pirštai suluošinti nuo batų - maži sulenkti į vidų, o dideli - į išorę. Tai supratau palyginti neseniai - kai studijavau kūno terapiją ir pastebėjau, kad iš tikrųjų turiu kūną, įskaitant ir pirštus. (Oi, aš taip pat radau membranas tarp pirštų! Sulaukusi 32 metų amžiaus. Vis dar šokiruota!) Mama taip pat pasakė kažką panašaus į „Imk tai, ką turi, visa kita bus dar blogiau“. Taip pat visada reikėjo skubiai pirkti, nes, pirma, reikia apsivilkti šiandien, o dar geriau - vakar, ir, antra, nėra laiko rinktis, nes nėra laiko pasirinkti.
Aš pritaikiau šį modelį. Aš nusipirkau drabužius-batus, kai jis jau „degė“. Aš neturėjau laiko ilgoms paieškoms. Aš paėmiau pirmąjį, kuris nebuvo visiškai baisus. Žinant, kad poilsis bus dar blogesnis. Iš principo neturėjau patirties pirkti ką nors „gero“. Geriausiu atveju „toleruojamas“. Nebuvo tokio dalyko, kad man kažkas išoriškai visiškai patiktų, kad jis man gerai sėdėtų ir puoštų, kad man būtų jauku ir pan. Mano kojos ir toliau buvo „šlifuojamos“ir suluošintos po naujais batais. Po pirkimo negalėjo būti nė klausimo, ar kažko atsisakyti. Tai, ką turite, galite dėvėti, nes jums to reikia vakar, neturite laiko pasirinkti, kitas yra dar blogiau.
Kaip tai susiję su nepriklausomo partnerio pasirinkimu?
Pirma, priklausomas asmuo neturi patirties bendrauti su pakankamai geru ir prieinamu objektu (tėvu). Objektas yra arba toksiškas. Arba geras, bet neprieinamas. Arba toksiškas, arba neprieinamas. Tiesiog nėra supratimo ir jausmo, kaip yra - kai santykiuose niekas nepabėga, neatstumia, nežemina, bet elgiasi su meile, pagarba ir abipusiu kontakto troškimu. Tai tarsi tvirtas įsitikinimas, kad visi batai yra blogi, ir reikia pasirinkti toleruojamą iš blogų, o tada kaip nors pritaikyti kulnus prie šių batų, nes gerų batų gyvenime nebuvo. Neįmanoma išsirinkti gerų batų, nes nėra žinių, kad jie apskritai yra gamtoje.
Antra, emocinio alkio jėga yra tokia didelė, kad atrodo, kad tas pats „reikia vakar“ir „nėra laiko rinktis“. Paimkite tai, ką turite, ir tada supraskite, kaip prie to prisitaikyti. Kad tik nemirtum iš bado ir tuštumos.
Tam tikru momentu aš turėjau didelių atradimų.
- Pirma, ką galite pasirinkti. Kad nereikia sutikti su pirmuoju pasiūlymu. Kad yra laiko ir išteklių pasirinkti.
- Antra, kad galite pasirinkti gerą. Toks gėris apskritai egzistuoja. Ir šį gerą galima pasirinkti. Tie.galite pasirinkti gerą žmogų, su kuriuo mums gera kartu!
- Trečia, kas yra blogai ir tiesiog netinkama - nereikia rinktis !!! Tie. jei žmogus yra toksiškas arba iš jo pusės nėra abipusio susidomėjimo manimi arba aš kažkaip nelabai juo domiuosi, tuomet nereikia tikėtis, kad kažkas pasikeis, nereikia duoti jokių antrų šansų, ir kt. Jums tiesiog reikia suteikti galimybę pasirinkti, kas yra gera ir tinkama.
Ar nukreipiate į mane pasyvią ar aktyvią agresiją? Viskas, „ciao, bambino, atsiprašau“. Nereikia ištverti. Ir jums net nereikia bandyti ką nors ištaisyti. Tiesiog eik šalin. Ar tu manimi nesidomi? Na, veltui. Iki. Nereikia suklysti, kad susidomėtumėte. Ar nesutampa vertybės ir gyvenimo gairės? Atsiprašau, ne likimas. Jums nereikia bėgti, kad peržiūrėtumėte savo gyvenimo gaires. Nežinote, kaip užmegzti tiesioginį konstruktyvų dialogą, išsiaiškinti ir derėtis, abipusiai susitikti pusiaukelėje, išjudinti kažką nesuprantamo? Atsisveikink, Maylav, Gudai. Aš nesu mokytojas mokyti. Ar aš kažkaip nejaukiai jaučiuosi su tavimi? Atsiprašome, jie neatitiko. Nereikia savęs apgaudinėti ir nereikia priprasti prie nepatogumų.
Kartą per porą savaičių turėjau keletą skirtingų pažįstamų. Jei atmesime visiškai netinkamą, tada variantai buvo maždaug tokie: „žmogus įdomus, bet jis nesidomi manimi, jis domisi tik savimi“, „žmogus yra geras (kokybiška striukė), bet Su juo jaučiu jėgų praradimą “,„ su žmogumi labai malonu ir patogu, bet mes nesutampa su gyvenimo gairėmis “,„ atrodo, kad viskas gerai, bet kažkas kažkaip netraukia jo link “. Galvojau, ar toliau plėtoti bendravimą. Ir tada aš kalbėjau su draugu. Ir aš jaučiau, kaip yra - kai bendravimo metu kūnas prisipildo energijos, o pokalbiai yra įdomūs, ir yra abipusis kontaktų troškimas, ir mes žiūrime ta pačia kryptimi. Po to nenorėjau išbandyti kažkokio nemalonaus bendravimo. Kodėl turėčiau švaistyti energiją bendraudamas su žmogumi? Jei negalite prarasti energijos, bet įgyti, ir, be to, tai abipusė. Bendravimas turėtų būti patogus ir malonus. Be to, kūnui, protui ir jausmams. Kitas žingsnis buvo „grąžinti batus“- informuoti visus, kad nesu pasirengęs plėtoti bendravimą, ir atlaikyti atsaką, ir jis buvo kitoks - nuo ramaus ir priimtino iki agresyvaus.
Tai, kas išdėstyta pirmiau, nepaneigia to, kad niekas nėra tobulas. Ir kad vis tiek bus tam tikras šlifavimo laikotarpis, kils konfliktų ir daug ką reikės išsiaiškinti bei rasti sprendimus. Bet tai nėra tolygu sutikimui ištverti sau nepatogią padėtį, kad gerai tinkantis kostiumas gerai tiktų. Lūžę kojų pirštai tai gerai primena.
Fragmentas iš kolekcijos
Bendra priklausomybė savo sultyse"
Jus taip pat gali sudominti knyga " Su kuo mes painiojame meilę, ar tai yra Meilė"- apie iliuzijas ir priklausomybės pinkles bei apie sveikų santykių modelį.
Knygas galima rasti „Liters“ir „MyBook“.
Rekomenduojamas:
Priklausomas Asmenybės Tipas Arba „darbdavio Svajonė“
Daug, daug jau buvo parašyta apie nepriklausomus asmenis! Norėčiau apsvarstyti dar vieną aspektą: kaip darbdaviai ir vadovai elgiasi su tokio tipo žmonėmis. Pirmiausia paaiškinsiu, apie ką kalbame. Tai nebūtinai yra suaugę alkoholikų vaikai, narkomanų žmonos ar vyrai, jie apima emociškai priklausomus žmones.
Kas Yra Emociškai Priklausomas Ir Kokiems Poreikiams Jis Tenkina?
Kaip suprasti, kad tai yra priklausomybė (priklausomybė), o ne kažkas kita, pavyzdžiui, neurozės forma? Viena iš knygų, rekomenduojamų Addictology kursuose, nurodė P.B. Gannushkin, apibūdinantis patologinį elgesį, kuris yra priklausomybė:
PASIRINKIMO TAŠKAS. KAIP PASIRINKTI TINKAMĄ PASIRINKIMĄ. TECHNIKA
Bifurkacijos taškas yra sąvoka iš techninio žodyno ir žymi bifurkaciją. O tiksliau - trumpą akimirką prieš pasirinkimą, kai sistema nenuspėjamai gali pradėti skleistis viena ar kita kryptimi, po kurios nebegrįžtama į praeitį. Situacija tapo viena ar kita.
Keisti Dėl Partnerio Ar Partnerio?
Kiekvienas žmogus, turintis pakankamą savivertę, laiko save unikaliu, jis supranta, kad turi savybių, kuriomis gali didžiuotis, ir dėl jų buvimo jis myli save. Toms charakterio apraiškoms, kurios gali būti ne pačios naudingiausios, žmogus yra tolerantiškas, nes yra supratimas, kad tai yra visiškai normalu.
„Nuo Partnerio Priklausomi“santykiai: Kaip Nepatekti į Toksišką Sąjungą. Psichologų Technologijos
Krasnojarske 92% santuokų išyra per pirmuosius penkerius santuokinio gyvenimo metus. Apskritai daugiau nei 60% porų, oficialiai įregistravusių savo sąjungą Rusijoje, pateikia skyrybų prašymą. O kiek santuokų ar neregistruotų santykių tęsiasi daugelį metų ir daro žmones nelaimingus?
