KAIP IŠmokti Bendrauti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Arba kaip pradėti naudotis viskuo, ką jau žinome apie bendravimą, bet bijome pasitikėti savimi.

Pirmiausia pažiūrėkime, kas yra bendravimas ir ar tai tik pokalbiai.

Bendravimas yra „informacijos perdavimas iš žmogaus į asmenį“

Atrodo, kad visi žino, kad tai gali būti žodinis ir neverbalinis. Žodinis - bendravimas per kalbą. Tariame žodžius ir frazes, turinčius reikšmę, įvardijame skaičius. Neverbalinis apima įvairius kūno signalus - padėtį, raumenų įtampą, galvos posūkius, rankų ir kojų padėtį ir judesius, balso moduliaciją, veido išraiškas, gestus, išvaizdą, balso intonaciją ir kt.

Daugiau nei 90 procentų informacijos gauname iš šių nekalbės signalų, bet kaip mes ją naudojame?

Ir mes jį naudojame, jei nededame ypatingų pastangų, kaip buvo įprasta šeimoje, kurioje buvome užaugę. Jei buvo įprasta kažką ignoruoti, pavyzdžiui, liūdesį, tai darome automatiškai. Jei buvo įprasta jautriai reaguoti į tam tikras emocijas ar būsenas, pavyzdžiui, pyktį ar džiaugsmą, tada mes reaguojame. Ir mes tikimės, kad kitas žmogus tą patį padarys ir mūsų pačių atžvilgiu. Ir jis buvo užaugintas kitoje aplinkoje, galbūt net kitoje kultūroje, religijoje, ir jis „skaito“mūsų signalus savaip ir reaguoja savaip. Ir kiekvienos šalies pasitikėjimas yra toks atkaklus ir brangus visiems! Ir kartais taip sunku suprasti, kaip kažkas kitas reaguoja ir prisistato!

O būdas suprasti kitą yra toks paprastas!

Psichiškai (arba, jei yra tokia galimybė, iš tikrųjų), imkitės tos pačios pozos kaip ir pašnekovas, įsivaizduokite save jiems - tokio paties amžiaus, tos pačios lyties, tais pačiais drabužiais, ta pačia intonacija ir išvaizda, sako, kad jis kalba. Ir pagaukite, kad jaučiatės, kad jaučiate tai, ko norite šioje būsenoje. Bendravimo mokymuose ir psichologo kabinete tokie pratimai atneša nuostabių atradimų.

„Pasirodo, kad mano vyras nori meilės, bet žodžiais jis dūrė ir gina save“, arba „Maniau, kad ji pyksta ir manęs nekenčia, bet ji man visai nerūpėjo“. Ir nesvarbu, kokie atradimai įvyktų, net įžeidžiantys ir nemalonūs, jie visada atneša palengvėjimą, nes jie atskleidžia tiesą ir atleidžia nuo būtinybės atlikti nereikalingus veiksmus. Ir jie atveria galimybes padaryti kažką labiau atitinkančią situaciją.

Pereikime prie kad bendravimas turi tikslą … Visada. Čia yra tipų pavadinimai ir tikslai, kurių siekiama kiekviename.

1. Medžiaga - keitimasis produktais ir veiklos objektais, kurie savo ruožtu yra priemonė patenkinti tikruosius tiriamųjų poreikius.

2. Pažinimo - keitimasis žiniomis.

3. Aktyvus - keitimasis veiksmais, operacijomis, įgūdžiais, įgūdžiais. Čia informacija perduodama iš vieno dalyko į kitą, plečiant akiratį, gerinant ir ugdant gebėjimus.

4. Sąlyginis - keitimasis psichinėmis ar fiziologinėmis būsenomis. (Įdomu tai, kad yra ir turi savo terminologinį pavadinimą - ypatingas tokio bendravimo porūšis, kuriame faktinė informacija neturi jokios reikšmės, pavyzdžiui, yra tema, tačiau dialogo dalyviai siekti vienintelio tikslo - susitarti tarpusavyje, išreikšti visišką prisirišimą prie kalbėtojo. Pasirodo, kad tai atrodo kaip žodinis bendravimas, bet iš tikrųjų - emocinis susiliejimas, kraštutinė neverbalinės sąveikos versija.)

5. Motyvacinis - keitimasis motyvais, tikslais, interesais, motyvais, poreikiais. Motyvacinės komunikacijos turinys yra perduoti vienas kitam tam tikrus motyvus, nuostatas ar pasirengimą veikti tam tikra kryptimi.

Norėdami veiksmingai bendrauti, turite žinoti, kokio konkretaus tikslo siekiate su kiekvienu pašnekovu. Jei vienodai pažvelgsite į savo bendravimo tikslą, tada dialogas suteiks pasitenkinimą visiems dalyviams.

Ir atvirkščiai, jei, pavyzdžiui, mokytojas nori jus išmokyti matematikos, o jūs esate liūdnas ir norite pasidalyti šia būsena, tada gausite konfliktą, kuris nepatiks nei mokytojui, nei mokiniui. Na, nebent susidūrėte su ypač profesionaliu, jautriu mokytoju, žinančiu, kaip elgtis su bet kokia mokinio būsena, kad tai netrukdytų formulių įsisavinimui.

Eikime dabar į poreikiai … Medžiaga yra subtilesnė už tikslus. Ankstesniame pavyzdyje tikslas akivaizdus - tai mokymasis, matematinių dėsnių įvaldymas. Ir tikrasis liūdno vaiko poreikis turi būti suprastas, priimtas kartu su jo dabartine patirtimi.

Švelnumas, šiluma, dėmesys ir bendravimo reguliarumas yra būtini vaikui iškart po gimimo. Buvo nustatyta, kad prisirišimas prie motinos (ar ją pakeičiančio žmogaus) vaidina didžiulį vaidmenį formuojant vaiko asmenybę. Šis glaudus ryšys su mama atsiranda labai anksti - jis gimsta iš uoslės ir klausos vaiko įspūdžių, bet ir keičiantis žvilgsniais, meiliais žodžiais - vienu žodžiu, viskas, kas sudaro jų bendravimą. Tai leidžia jam jaustis saugiai.

Po dvejų metų atsiranda poreikis atitikti jūsų amžiaus reikalavimus. Šio poreikio patenkinimas išreiškiamas atsižvelgiant į vaikui keliamus jo amžiaus gebėjimų reikalavimus. Jei reikalavimai pervertinami, vaiko savivertė krinta, formuojasi nepasitikėjimas savimi, o tai yra nesėkmių priežastis suaugus.

Jei reikalavimai neįvertinami, savigarba pervertinama, o susidūręs su gyvenimo realijomis, kurios to nepatvirtina, vaikas mieliau palieka bet kokią veiklą. Suaugusiame amžiuje tai pasireiškia „nepripažinto genijaus“elgesiu, kurio visi pasiekimai yra žodžiais, bet darbais - vengimu dirbti ir atsakomybe.

Viena vertus, tėvystės užduotis po penkerių metų yra pratinti vaiką prie visuomenės, gyvenimo visuomenėje reikalavimų, formuoti asmenybę, tai yra socialinių vaidmenų rinkinį, kuris turi būti įvykdytas. Tačiau tuo pat metu kiekvienas žmogus gimsta kaip individas ir ugdymo procese labai svarbu neprarasti šio kiekvieno vaiko vidinės esmės unikalumo. Individualumą reikia matyti, vertinti ir gerbti. Daugelis mokytojų ir tėvų daro nepataisomas klaidas lygindami vaikus tarpusavyje (lygindami nepalyginamus), ugdydami poreikį būti geresniais už visus (tai neįmanoma ir sukelia nuolatinį nepasitenkinimą).

Paaugliui kyla poreikis jausti priklausymą grupei ar grupėms. Šioje socialinėje sąveikoje abipusė pagarba visai nereikalinga, ypač berniukų tarpe, gali būti keiksmažodžių, muštynių. Svarbiausia čia yra bendrystės jausmas su kitais paaugliais. 10–15 metų vaiko charakteristika taip pat pasireiškia padidėjusiu noru įsitvirtinti visuomenėje, priversti suaugusiuosius pripažinti savo teises ir galimybes.

Aštuonis žmogaus gyvenimo etapus nuo gimimo iki senatvės aprašo E. Ericksonas, kuris atkreipė dėmesį į žmogaus „aš“vystymąsi visą gyvenimą, į asmenybės pokyčius, susijusius su socialine aplinka ir savimi, įskaitant teigiamus ir neigiamus aspektus. Pavadinkime juos trumpai.

Pirmasis etapas: nuo gimimo iki vienerių metų - formuojamas pasitikėjimas arba nepasitikėjimas.

Antrasis etapas: 2-3 metai - nepriklausomybė arba neryžtingumas.

Trečias etapas: 4-5 metai - verslumo dvasia arba kaltė.

Ketvirtasis etapas: 6-11 metų - įgūdžiai ar nepilnavertiškumas.

Penktasis etapas: 12-18 metų - asmenybės identifikavimas arba vaidmenų painiava.

Be ką tik aprašytų, yra šeštasis etapas: brandos pradžia - artumas ar vienatvė, septintas etapas: brandus amžius - bendras žmogiškumas arba savęs įsisavinimas ir aštuntas etapas: senatvė - visuma ar beviltiškumas.

Reikėtų pažymėti, kad, be vystymosi poreikių, mes dažnai sprendžiame destruktyvius poreikius tiek kituose, tiek savyje.

Jei esate mažas vaikas, tada vienas iš būtiniausių poreikių bendraujant su suaugusiaisiais yra susižavėjimo poreikis. Tai taip pat būtina kūdikiui, kad jis turėtų pagrindinį įsitikinimą, kad gimė ne veltui, kad buvo laukiamas ir laukiamas. Būdamas trejų metų, jūs turite gauti patvirtinimą, jau kitokiu, labiau „suaugusiųjų“lygiu, kad jūsų, kaip būsimo vyro ir būsimos moters, kurios bruožai ir manieros jau yra išdėstyti, patrauklumas yra matomas ir reikalauti pripažinimo.

Mes visi skirtingais gyvenimo laikotarpiais ir skirtingomis aplinkybėmis turime matyti ir jausti pagarbą sau. Kaip individai. Kaip savo srities profesionalas. Vaikystėje - šeimos tradicijų tąsa. Kaip tėvas. Ir tt

Bet kas atsitiks, jei nebus susižavėjimo, pagarbos ar supratimo?

Meilės ir priėmimo poreikiai gali pasireikšti jų antipodais - poreikiu pažeminti, apkaltinti, nuliūdinti kitą žmogų. Kiekvienas iš mūsų gali prisiminti atvejį, kai staiga susiduria su žmogumi, kuris tvirtina save mūsų sąskaita. Išlieja savo negatyvą kitiems. O ar pats nenorėjai taip elgtis?

Kai kurie žmonės turi nenugalimą poreikį kontroliuoti viską, kas juos supa, įskaitant gyvus žmones. Jie yra manipuliavimo meistrai, gerai jaučiasi aukštose pareigose, kur daugelis pavaldinių privalo vykdyti savo valią. Tai gali būti gana konstruktyvu ir tinkama tam tikrai kolektyvinei užduočiai. Gali ir nebūti. Ir tada tie, kurie patenka į įtakos ir priklausomybės nuo tokio žmogaus lauką, atsiduria jo emocinių ir galios manipuliacijų tinkluose ir visada pralaimi.

Reikia būti atstumtam, įskaudintam, pažemintam. Taip, taip, tai yra gana poreikis, kurį galima kartkartėmis įjungti, tačiau kažkam jis nuolat yra, įtrauktas į asmenybės struktūrą, jei tik šeimoje būtų priimtas įžeidžiantis ir nuvertinantis bendravimo būdas.

Bet koks poreikis gali jus nukreipti, ypač jei to nepripažįstate, nepastebite. Kuo labiau ją neigiate, „nežiūrėkite į jos pusę“, tuo daugiau jėgų ji įgyja. O kartais meilės poreikis, nepatenkintas vaikystėje, visą žmogaus gyvenimą paverčia siekiu kažko nepasiekiamo, nepasiekiamo, kuris galėtų mylėti ir rūpintis geriau, nei pats žmogus gali tai padaryti pats.

Džiaugiamės, jei mūsų aprašymai ir klasifikacijos padėjo jums geriau suprasti save ir tuos, su kuriais bendraujate skirtingomis gyvenimo aplinkybėmis, ir leido pradėti bendrauti giliau, universaliau ir efektyviau.