Šeimos Dramos Mumyse Arba Kaip Bendrauti Su Vidiniu Vaiku

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Neseniai savo vyrui papasakojau apie vidinio vaiko sąvoką. Sakiau, kad Vidinio vaiko dėka galime džiaugtis, kurti, kurti.

Tai tas, kuris daro mus gyvus ir suteikia gyvenimo spalvas.

Išklausęs jis uždavė labai įdomių klausimų:

• O kas, jei vaikystė nebūtų be debesų?
• Kas atsitiks, jei žmogus darys tik tai, kas tenkina jo vidinio vaiko poreikius?
• Ar yra rizika, kad toks žmogus žais ir nustos prisiimti atsakomybę?
• Ar gali būti taip, kad puoselėjant šią dalį, visai neliks suaugusiųjų?

Manau, kad daugelis žmonių užduoda šiuos klausimus.

Aš nusprendžiau pakalbėti apie vidinį vaiką, kad net puikus vyras matematikas nebijotų priimti šios savęs dalies.

Vidinė šeima

Įsivaizduokite, kad jūsų viduje gyvena visa šeima:

Tėvas - asmenybės aspektas, kuris su mumis bendrauja reikšmingų suaugusiųjų žodžiais. Daug kas priklauso nuo to, ar jis kritikuoja ir kontroliuoja, ar palaiko ir priima.

Vaikas - Ego būsena, atkurianti mūsų vaikystės elgesį, mintis, požiūrį ir pasaulio suvokimą. Vaikas gali būti natūralus ir spontaniškas, arba prisitaikantis ir maištaujantis.

Suaugusiam yra mūsų racionali ir objektyvi dalis. Tai padeda suvokti, kas šiuo metu vyksta. Suaugusįjį pavadinčiau šeimos draugu, kuris padeda išspręsti šeimos konfliktus mumyse.

Vidinės šeimos yra skirtingos - pasiturinčios ir ne tokios. Ir kaip ir bet kurioje kitoje šeimoje, vaiko elgesys tiesiogiai priklauso nuo to, kaip tėvai elgiasi su juo.

Palyginkime, kokios yra šeimos, su tuo, kas vyksta mūsų viduje.

Kritikuoti ir kontroliuoti tėvus

Įsivaizduokite šeimą, kurioje yra pernelyg kritiški ir kontroliuojantys tėvai.

• Tėvai nuvertina viską, ką daro jų vaikas;
• Tėvas rėkia ir įžeidinėja;
• Mama nuolat lygina su kitais „paklusniais ir gerais“vaikais;
• Šeima nuolat kritikuojama ir žeminama.

Tokiose šeimose vaikui labai sunku ir reikia kažkaip prisitaikyti, kad išgyventų.

Tačiau vaiko prisitaikymo būdai yra skirtingi.

Šeimos sabotažas

Su kontroliuojančiais ir kritiškais tėvais vaikas pradeda maištauti.

Jis dažnai sabotuoja. Tiesiog „pamiršta“elgtis teisingai. Su viskuo sutikęs jis elgiasi savaip.

Pavyzdžiui, tėvai mane visada laikė paklusnia ir gera mergina. Jie nežinojo, kad naktį išbėgau pro langą, todėl niekas apie tai nežinojo.

Pagalvokite apie save, kai buvote paauglys.

Vaiko sabotažas vidinėje šeimoje

Iš išorės galime atrodyti gana sėkmingi. Tačiau viduje gali vykti tikros šeimos dramos su smurtu artimoje aplinkoje.

Valgymo sutrikimo pavyzdys

Jūs žiūrite į save veidrodyje ir girdite vidinio Tėvo balsą: „Pažiūrėk, kaip atrodai. Baik valgyti! . Jums skauda, verkiate, bet sutinkate su Tėvu. „Tiesą sakant, aš ne toks“, - manote jūs. Ir nevalgykite po 18 val.

Tačiau naktį pabunda alkanas Vaikas. Jis pirštais įeina į virtuvę ir ten randa skanų pyragą. Jūs pats nepastebite, kaip pradedate jį valgyti greitai ir godžiai. Bet tada užsidega šviesa ir pamatai pasipiktinusį ir piktą Tėvą. Įdėkite likusį pyragą į burną. Na, gal jis to nepadarys.

Bet jis jau viską matė. Ir jūs girdite: „Na, pažiūrėkite, kaip atrodote! Kaip tu galėjai, karvė! Išspjauk! Kad rytoj nepalikčiau fitneso!.

Jūs einate į tualetą „išspjauti“. Kitą dieną praleiskite sporto salėje, nesulaukdami jokio malonumo iš treniruotės. Koks čia malonumas - tai bausmė, o bausmė neturėtų būti maloni. O kad būtų dar skaudžiau, pakabinkite ant šaldytuvo užrašą „Nedrįsk atidaryti, karvė!“ir „motyvuojantis“plakatas su liekna mergina.

Jaučiatės labai blogai, tačiau „nenusipelnėte“teigiamų emocijų. Todėl Vidinis vaikas neturi kito pasirinkimo, kaip naktį pavogti pyragą.

Tai pasirodė trumpa pamoka apie bulimiją. Bet taip atsitinka, kai Tėvas ir Vaikas negirdi vienas kito ir ignoruoja Suaugusįjį.

Bet kokie kraštutinumai veikia vienodai: Tėvas žemina ir šaukia - vaikas, negaudamas paramos ir meilės, maištauja.

Ir taip paaiškėja: mes arba dirbame, nekreipdami dėmesio į sveikatą, tada nieko nedarome, tada atsibundame 6.00 ryto, tada miegame visą dieną. Tęskite savo sąrašą patys.

Bet gali pablogėti. Riaušės kaip savižudybė

Dažnai matau šią nuotrauką.

Mama bėga paskui kūdikį ir rėkia ant jo, o kai jį pagauna, trenkia į dugną. Bet kai tik mažasis banditas išsivaduoja, jis ir toliau daro tai, ką darė anksčiau. Jis dažnai mušasi, krenta nuo medžių, kažką sau sulaužo. Ir jis tai daro tarsi iš nepaisymo, demonstruodamas savo požiūrį į visus suaugusiuosius.

Toks vaikas trukdo visiems, jo nemyli nei mokytojai, nei kaimynai. Jis taip pat pamiršo apie tėvų meilės išraišką. Ir kadangi reikia, kad vaikas būtų mylimas, jis pats yra, oi, kaip blogai. Tačiau jis nežino, kaip kitaip įrodyti, kad turi teisę egzistuoti.

Savęs sunaikinimas vidinėje šeimoje

• Mes naikiname save, einame iki galo. Yra lošimai ir kompiuteriniai žaidimai, alkoholis ir narkotikai. Viskas, kas slopina šį nuolat žeminantį ir kritikuojantį balsą.
• Mes nustojame uždirbti pinigus tik todėl, kad Tėvas to nori, ir nenorime paklusti.
• Mes nustojame siekti tikslų. Vis dėlto Tėvas neįvertins ir dar labiau skaudins, lyginant su kuo nors sėkmingesniu.

Ir tam tikru momentu mes visiškai nuvarome savo Tėvą į šešėlį.

Suaugęs žmogus mūsų viduje vis dar bando kurį laiką viską sutvarkyti. Jis bando pasakyti, kad tai svarbu mums patiems, kad alkoholis yra tikrai blogas. Bet Tėvas įsikiša ir sako: "Alkoholikas, ką iš jo atimti!" Į ką Vaikas atsako - "Taip, nesvarbu, aš gėriau ir gersiu!" Ir suaugęs išeina, nes nustoja suprasti, kas vyksta. Savęs naikinimas yra pernelyg nelogiškas ir niekas negirdi jo argumentų.

Labai panašus į pasaką „Raudoni batai“, aprašytą K. P Estes knygoje „Bėgant su vilkais“. Kai nebegalime sustoti savęs naikinimo kelyje, nes mūsų kūrybinė dalis buvo įmesta į ugnį.

Bet atsitinka taip, kad vaikas visiškai neturi jėgų priešintis, ir jis visiškai atsistatydina.

Atsistatydinęs vaikas

Nuolankumas šiuo atveju yra tada, kai vaikas niekaip nesipriešina ir neabejotinai paklūsta savo tėvams.

Mane visada neramina labai paklusnūs ir teisingi vaikai. Jie ramiai sėdi kampe. Mama sakys sėsk - jis sėsis, paprašys pasakyti rimą - jis tau pasakys. Jis niekuo nesidomi ir todėl niekur nelipa. Visi aplinkiniai yra paliesti ir sako: „koks klusnus vaikas“, ir jie taip pat parodė jį kaip pavyzdį.

Tik nedaugelis pastebi, kad jis labai blogas. Labai baisu, kai trejų metų vaikas niekuo nesidomi, nekelia klausimų ir nerodo smalsumo.

Atsistatydinęs arba prisitaikęs vidinis vaikas

Manau, kad esate susipažinęs su situacija, kai ateina į galvą idėja, ją apšviečiate. Ir staiga išgirsti balsą: „Na, kur dingai, vis tiek nepavyks. Prisimenate, kaip praeitą kartą suklydo. Sėdėk geriau ir nuleisk galvą “. Ir neiškišame galvos.

Tada vidinis vaikas nutyla ir eina į „kampą“. Ir toliau einame prie savo nemylimo darbo, griežtai laikomės visų visuomenės nurodymų. Tačiau tam tikru momentu pastebime, kad mes niekuo nesidomime, viskas yra abejinga ir mes visai nieko nenorime. Sveiki atvykę į depresiją - svarbus ženklas, kad negyvenate savo gyvenimo!

Tačiau yra ir kitas kraštutinumas.

„Malonūs“tėvai

„Malonūs“tėvai, auginantys vaiką pagal leistinumo principą. Viskas būtų gerai, bet gali pasirodyti, kaip anekdote:

Troleibusu keliauja moteris su vaiku. Vaikas elgiasi negražiai.

Sukasi, kabo kojomis, visus nudažo. Žmonės pradeda piktintis:

„Moterie, tavo kūdikis purvina visus.

Į ką ji atsistoja ir išdidžiai pareiškia:

- Aš auginu savo vaiką, kad jis galėtų viską.

Tada iš netoliese esančios vietos kyla dideli bogai, ištraukia iš burnos danteną ir laimingai apipjauna ją ant kaktos:

- Ir mama to mane išmokė.

Taip pat ne kartą stebėjau tokį tėvų elgesį. Tėvai galvoja, kad jei paprašys vaiko nebėgti ar rėkti bibliotekoje, jie sunaikins jo švelnią psichiką.

Jie nesupranta vieno dalyko - vaikui, nežinančiam leistinų ribų, labai sunku ir nesaugu. Jis nesupranta, kodėl, būdama penkerių, liejant sriubą mamai, ji sako: „Kokia tu šaunuolė!“, Ir mokytoja beria. Tai sukelia nerimą ir sumišimą, kaip elgtis.

Tokiais atvejais gali pasireikšti ir aukščiau aprašytas maištas. Taip vaikai išbando ribas ir atkreipia į save dėmesį.

Neatpažintas genijus

Perskaitę „protingas“knygas, tėvai padaro dar vieną klaidą. Jie augina vaiką pagal principą - „Na, nesiseka - eik, neverta tavo rūpesčių!“.

Pavyzdžiui, vaikas pradeda lankstyti piramidę, bet jam nepavyksta. Jis nerimauja, nervinasi, viską išmeta. O mama, užuot palaikiusi ir padėjusi ją užbaigti, sako: „Fu, kokia bloga piramidė, mesk! Nagi, geriau duosiu tau saldainių “. Taigi motina atima iš kūdikio džiaugsmą suvokti „aš tai padariau!“. Jis neturi pergalės jausmo.

Vidinis nepripažintas genijus

Jūs turite kūrybinį impulsą! Jūs tiesiog užsidegate noru sukurti kažką tokio išradingo. Nedelsdami skubėkite tai padaryti. Bet staiga, kokia staigmena, kažkas pradeda nepavykti. Galbūt trūksta žinių ar tam tikrų įgūdžių.

Turėdami rūpestingą ir motyvuojantį Tėvą, greičiausiai perskaitėte reikiamą literatūrą ir būtumėte išklausęs savo įgūdžių tobulinimo kursą. Bet tau nuobodu, o tavo viduje esantis vaikas sako Karlsono žodžiais: „O ne, aš daugiau taip nežaidžiu“.

Ir Tėvas yra įpratęs sakyti: „Mažyte, nepervargink savęs, numesk šią blogą piramidę. Geriau eik suvalgyti saldainių, manai, kad nepavyko “.

Valgę saldumynus, taip gavę teigiamų emocijų, mėgstate ką nors kita. Toliau ratu - euforija, sunkumai, nuobodulys, metimas pusiaukelėje.

Labai liūdna, kai supranti, kiek puikių projektų yra ant stalo, nes vidinis Tėvas laiku neatliko savo vaidmens. Jis gali pasakyti: „Kokia gera idėja, gaila, jei ji neišsipildys. Raskime išeitį, kaip išspręsti jūsų sunkumus “.

Taip pat trūksta suaugusiojo, kuris viską sudėtų į lentynas ir paaiškintų, kodėl reikia stengtis.

Be tėvų ir suaugusiųjų gaunami nepripažinti genijai. Niekas nemato savo darbo rezultatų, o artimieji yra priversti finansuoti ir tarnauti savo idėjoms.

Tapti pakankamai gerais tėvais sau

Sprendžiant iš to, ką parašiau, kažkas gali pagalvoti, kad tėvai yra blogi, kurių negalima leisti šalia vaikų. Bet aš tik aprašiau pavyzdžius tėvų, kurių elgesys gali netinkamai atspindėti vaiką.

Tėvo vaidmuo mums yra nepakeičiamas, įskaitant kontroliuojančią jo dalį. Tinkama kontrolė apsaugo mus nuo pavojų ir traumų. Pirštų kišimas į lizdą yra tikrai pavojingas ir skausmingas.

Be to, aš tuo tikiu Suaugusiam yra žmogus, kuris gali būti pakankamai gera mama sau. O tokia mama myli savo vaiką ir juo rūpinasi. Ji neleis jam eiti ten, kur pavojinga, bet daro tai, nekeldama reikalo į riaušes. Kai nesinori nieko daryti ir supranti, kad šis vidinis vaikas priešinasi, susidūręs su kliūtimi, palaikyk jį. Leiskite jam pailsėti, girkite jau atliktą darbą ir motyvuokite jį tęsti.

Būdami tėvais sau, galėsite apkabinti šią mažą mergaitę ar berniuką savo viduje ir pasakyti, kad matote ir mylite jį. Jam nebereikia bijoti, dabar jis turi tave. Galėsite jam pasakyti viską, ką kadaise norėjote išgirsti, bet negirdėjote.

Kartais atsitinka taip, kad Tėvas ir Vaikas susiginčijo. Tėvas šaukė, o vaikas įsižeidė, o tu nuėjai valgyti saldainių. Šiuo metu sustokite ir iškvieskite pagalbos suaugusįjį. Paklauskite jo: ar dabar vaikštote po šokolado plytelę, ar tik maištaujate.

Jei tikrai norite, valgykite mėgaudamiesi skoniu ir be kaltės. Ir jei suprantate, kad tai riaušės, išeikite į lauką ir kelias minutes atsikvėpkite. Tada grįžkite į verslą, kurį darėte.

O kad vaikas mažiau maištautų, reikia su juo bendrauti. Pagalvokite, kaip dėmesio trūkumo vaikai atkreipia dėmesį į save. Dabar vidinis vaikas nesiskiria.

Bendravimas su savo vidiniu vaiku yra labai įdomi ir naudinga veikla

• Užsiimkite bet kokia kūryba;
• Pasilepinkite mažomis išdaigomis, pavyzdžiui, šokinėkite bėgti ar važiuokite karuselėmis;
• Plaukite dažniau - vaikai mėgsta vandenį;
• Eikite į masažą, vaikas mėgsta viską, kas susiję su kūnu;
• Leiskite sau džiaugtis smulkmenomis;
• Dažniau žaiskite vaidmenų žaidimus su savo vaikais ir tiesiog bėkite;
• Žiūrėkite gerus vaikystės animacinius filmus.

Kam bendrauti su vidiniu vaiku, ką jis padarys?

Jei neturite ryšio su Vaiku, negalite nieko kurti ir sugalvoti. Net seksas be jos bus tik santuokinės pareigos įvykdymas.

Bendravimas su savo vidiniu vaiku padės tapti kūrybiškesniu ir spontaniškesniu. Būsite kupini idėjų ir lengvai pradėsite dirbti. Jums patiks visos smulkmenos ir džiaugsitės dėl smulkmenų. Gyvenimas įgis ryškių spalvų, linksmų petardų ir saldaus laukinių braškių skonio!

Apibendrinkime

Svarbu bet kuriai daliai suteikti vietos. Viskas bus gerai, jei kiekvienas iš jų atliks savo funkcijas:

• Vaikas - įkvėpti, uždegti ir pradžiuginti;
• Tėvas - remti, saugoti, vadovauti ir motyvuoti;
• Suaugusiam - grįžti į čia ir dabar, analizuoti ir žinoti, kas vyksta šiuo metu.

Kaip ir bet kurioje šeimoje, tėvų ir vaikų dialogas yra būtinas. Dažnai tam padeda vidinis Suaugęs, kuris parodo tikrą įvykio vaizdą.

Ir jei jūsų suaugęs žmogus yra pavargęs, tuomet galite rasti išorinį padėjėją, pavyzdžiui, psichoterapeuto asmenyje. Jis padės palaikyti vaiką, nuraminti Tėvą, atkurti suaugusįjį ir užmegzti dialogą tarp visų.

Linkiu ramybės jūsų vidinėse šeimose!