Kodėl Kyla Intymumo Baimė?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Iš daugybės vyriškų charakterių, psichinių siekių ir elgesio su moterimi įvairovės moterys pačios pavydėtinai nuosekliai renkasi vyrus savo partneriams, iš tikrųjų jos visiškai nepasiruošusios šeimos santykiams ir iš tikrųjų partnerystėms apskritai

Psichologai šį reiškinį vadina intimofobija, tai visiškai nereiškia fizinio intymumo ir seksualinio kontakto baimės, kaip iš pradžių suprato psichiatrai. Tai tikrai artimų emocinių santykių baimė.

Esu tikras, kad savo aplinkoje sutikote charizmatišką vyrą, turintį pinigų ir padėtį visuomenėje, kuris subtiliai jaučia, ko reikia moteriai, žino, kaip žavėti, kalba su ja savo kalba, prižiūri ją, yra nenugalimas lovoje ir sėkmingas. verslas, tačiau visiškai nepagaunamas ir visiškai netinkamas santuokai. Dideliam tokio vyro įsimylėjusių moterų nusivylimui palaidumas jam yra pageidaujama seksualinės sąveikos forma, kuri iš tikrųjų simbolizuoja ne tik pasirinkimo laisvę ir laisvę nuo visų rūšių įsipareigojimų, bet ir sugebėjimą jaustis psichologiškai autonomiškas, todėl nejausti skausmingų jausmų.

Iš kur tokia pirminė psichinio skausmo baimė?

Žmonės, kurie neskiria laiko dvasiniam artumui, gana dažnai sugeba atskleisti savo talentą, tapti puikiais ar tiesiog sėkmingais savo versle. Galbūt todėl tarp menininkų, menininkų ir politikų yra labai daug intimofobų. Pasakysiu paplitimą: už kiekvieno puikaus žmogaus stovi jo motina. Intimofobiškam vyrui - į tą patį, jei ne daugiau, išmatuokite. Be to, impulsyvus, reiklus ir nenuoseklus.

Scenarijai gali skirtis, tačiau rezultatą galima numanyti net darželyje. Paprastai nuo kūdikystės toks berniukas yra apsuptas visokios motinos meilės, tačiau ši meilė labiau primena pasmaugimą glėbyje ir kontrastinį dušą. Motina, be jokios vaikui matomos priežasties, gali ir įsimylėti, ir atmesti. Dažniau toks derinimas įvyksta šeimose, kuriose motina viena augina sūnų arba kai tėvo vaidmuo yra visiškai nereikšmingas dėl įvairių priežasčių: tėvas daug dirba, retai būna namuose arba netenka teisės patariamojo balsavimo dėl jo žmonos autoritarizmo. Bet tai nekeičia esmės.

Motina kartoja savo sūnui: tu esi vienintelis vyras namuose, viltis, palaikymas, mano gynėjas, turi išmokti, būti, tapti … Be to, dažnai motina berniuke formuoja jausmą, kad jei jis nesusitvarko, ji paliks jį, atsisakys būti su juo, o tai reiškia, kad tai padidina sąlyginę priklausomybę ir baimę prarasti prieraišumą. Vaikas supranta: jei aš nesugebėsiu susitvarkyti, mamos nebus, o mama reikia rūpintis. Todėl jis iš visų jėgų stengiasi prisitaikyti. Ir gerai, jei mama buvo patenkinta rezultatu pirmajame etape.

Tačiau dažniau tai neįvyksta, ir viskas eina į kraštutinumus - motina niekada nėra patenkinta sūnaus rezultatais, ji skatina ir skatina berniuką būti vis geresniu, pasiekdama kraštutinį savo perfekcionizmo tašką. Rimtas protestas gali tapti tokiu tašku, kai berniukas, o kartais ir jau vyras, randa savyje jėgų ir išsiskiria, palieka tokią mamą. Jis išeina tik iš kur - į nežinomybę, į bet kokius santykius, į armiją, į karą, tiesiog atsipalaiduoti, nes motinos spaudimas jam atrodo blogesnis už bet kokias vyrų kovas. Ir tai, tiesą sakant, yra geriausia, kas jam gali nutikti. Jei berniukui nepakanka psichinių jėgų, jis pareigingai „atitinka“mamos prašymus, stengiasi iš visų jėgų, kenčia, kenčia, bet eina į tikslą.

Atrodo, kad tikslas buvo pasiektas, tačiau išlieka gimdos baimė, kad reikia patenkinti nerealiai aukštus moters reikalavimus. Ir nesvarbu, kas bus ši moteris. Vyrui tampa būtina vengti bet kokių santykių, kuriuose jis patenka į priklausomybę, ypač į emocinius. Ši patirtis yra labai skausminga. Ir nėra patirties įveikti šį skausmą. Yra nesąmoningas poreikis būti geriausiu, visada eiti tikslo link, tačiau nėra supratimo, kodėl jam reikia šio tikslo. Kaip pasakose: po vestuvių nėra siužeto.

Jei berniukas neišmoko jokios kitos meilės, išskyrus sūnaus meilę savo motinai, o tai reiškia, kad jis neturi patirties santykiuose su moterimi „ne mama“ir tuo metu, kai jie atsiranda, jis jaučia nesąmoningą jausmą, kad kraujomaiša yra vyksta. Dėl to pirmiausia pablogėja seksualiniai santykiai, o vyras ieško naujos moters, ir jaunesnės, jaunesnės! Atsiradusios nesąmonėje, tokios baimės sukelia sąmoningą norą likti nuošalyje nuo visų, kuriuos galima laikyti giminaičiais.

Todėl toks individas skuba iš moters į moterį, rizikuodamas būti įvardijamas kaip moteriškė ir moteriškė, tačiau metimo esmė yra pabėgimas nuo mamos, nuo kurios ne taip paprasta pabėgti, nes jis ją mato visur. Taip, savo mamos dėka toks vyras gerai žino moterų poreikius: jis moka būti mandagus, malonus kalbėtis ir gerai atrodyti. Mama reikalavo to paties: nebūk grubus mamai, pasakyk „ačiū“, netylėk, šukuok plaukus! Moterys jį laiko supratingu, nuoširdžiu, kartais net dosniu.

Tačiau kol kas dosnus - dosnumas, deja, laikui bėgant virsta ypatingu šykštumo laipsniu, jei jau kalbama apie partnerystę, taigi ir priklausomus santykius. Tai yra, vyras yra pasirengęs nusipirkti automobilį laikinam partneriui, meilužei, tačiau jo žmona turės pranešti apie viską, net ir apie nedideles išlaidas. Priklausomybė ir hiperkontrolė yra broliai dvyniai!

Vyrai dažnai sugalvoja racionalius tokio elgesio pasiteisinimus.

Protingų paaiškinimų spektras yra platus: nuo „visos moterys yra kvailės“(su įvairiais variantais „Aš nesutikau tos, kuri galėtų … buvo … tinka …“, „aš esu įsitikinęs bakalauras“) iki „ visi yra tokie gražūs, kad negaliu pasirinkti vieno “… Bet iš tikrųjų abu reiškia: nesutikau moters, galinčios pakeisti mamą vienybėje su priešinga žinia: neduok Dieve, dar kartą patekti į motinos įtaką, taip, bet kokią įtaką! Net kai santykiai apskritai vystosi teigiamai, intimofobai (tiek vyrai, tiek moterys) nesąmoningai ieško tų grėblių, į kuriuos gali ir privalo žengti, žiūrėdami net ten, kur viskas visiškai be debesų. Negalite pavydėti savo partneriui šioje situacijoje: kaip tik santykių viršūnėje, intimofobas gali staiga išnykti, parodyti agresiją, pradėti elgtis atstumiančiai ir bauginančiai. Taigi jis išsiskiria su partneriu, pasidaro nevertas santykių, pateisindamas visus motiniškus pažadus. Moterims taip pat yra daugybė priežasčių vengti artimų santykių ir įgyti intimofobiją kaip gynybą: nelaiminga meilė, išdavystė ankstesniuose santykiuose, nusivylimas po pirmosios santuokos, materialiniai sunkumai, kilę dėl vyrų kaltės. Moteriai daug lengviau rasti daugybę pasiteisinimų, kodėl negyvenant poroje.

Tačiau būtent moterys gali tuoktis beveik automatiškai, paskatintos socialinių normų: moteris turi būti ištekėjusi, o kaip ten viskas klostysis, lauksime. Be to, ji turi pranašumą - ji visada gali pagimdyti vaiką „sau“. Taip, dažniausiai motinos elgesio modelius vaikas įsisavins, bet kam tai išvis rūpi? Vis dar ne vienas! Tokie moterų sprendimai apie vyrus visada kalba apie jų arba jų motinų patirtį, dažniausiai neigiamą. Tokios moterys dažnai bijo ištirpti santykiuose, prarasti „aš“, dingti kaip žmogus. Ir vėl svarbiausia yra baimė, pateisinanti formulę: jei man kas nors netinka šiuose santykiuose, aš visada galiu ieškoti įdomesnio, seksualesnio, turtingesnio, geresnio. Beje, ne visada intimofobija slepiasi po intimofobijos kauke.

Kartais vyrai ir moterys, pavargę nuo daugybės artimųjų, draugų ir pažįstamų klausimų „kodėl nesate vedęs? / Nevedęs?“, Užsidėkite artimų santykių atmetimo kaukę, tačiau iš tikrųjų jie dar nemato utilitarinės naudos santuokos sau. Juk egzistuoja labai daug santuokos modelių, priešingai nei teigia Tolstojus. Ir visiškai įmanoma rasti asmenį, kuris abipusiškai tenkins daugumą prašymų, o tai iš tikrųjų paaiškina daugybę netradicinių santuokų sveiku protu, pvz., Svečių ar tos pačios lyties asmenų santuokas..

Juk visiškai įmanoma, kad kaip modelis pasiūlytas tėvų modelis gali būti toks baisus ir nepriimtinas, kad jo kartojimas yra daugiau žingsnis į bedugnę nei laimė. Būna, kad pora tik iš pradžių turi skirtingus suartėjimo rodiklius, pavyzdžiui, vyras jau suprato, kad yra pasirengęs tuoktis ir gyventi su šia moterimi visą gyvenimą, o moteris vis tiek nori „viską patikrinti“. Arba „mergina subrendo“, o vyras nori suprasti, kokia ji „adekvati ir maloni kasdieniame gyvenime“. Tai akivaizdžiai kitokios tvarkos atvejai ir gana toli nuo intimofobijos. Todėl svarbu atsižvelgti į socialines ir kultūrines žmogaus augimo sąlygas, kad nepažeistumėte leistino tempo, nesugadintumėte visko pakilimo laikotarpiu. Apskritai tuokiasi ir intimofobai. Vyrai renkasi ne per daug išsilavinusias, bet gražias moteris, neturinčias karjeros perspektyvų, potencialių modelių ar namų šeimininkių. Būtent tokiems žmonėms nepajudinamai įtakojamas žmogaus pasitikėjimas savo nenugalimumu, turtu ir sėkme.

Moterys, turinčios intimofobiją, labiau orientuojasi į seksualinį pasitenkinimą ir yra labiau linkusios pasirinkti seksualinio malonumo instrumentą nei žmogus, nors asmenybės taip pat gali praslysti. Laikui bėgant toks partneris virsta gigolo, turinčiu didesnę ar mažesnę perspektyvą būti amžinai priklausomas, ir dėl to tapti isteriškas ir nenuspėjamas.

Tikriausiai čia svarbu pasakyti, kad tokiam asmeniui, turinčiam intimofobiją, reikalinga specialisto - psichologo, psichoterapeuto, psichiatro - pagalba. Tačiau, kaip taisyklė, jie nesikreipia į psichologinę pagalbą, atsižvelgdami į jų savybes daugiau privalumų nei trūkumų ar problemų.

Būna, kad artimieji atves, beviltiškai tikėdamiesi pataisyti savo gyvenimo scenarijų. Bet jie ilgai neužsibūna. Man atrodo, kad svarbu suprasti vieną dalyką: jei jaučiatės, kad jūsų kelyje yra intimofobas, ir jei nesate apsėstas idėjos pakeisti pasaulį, geriau bėkite. Nesigundykite noru juos perdaryti - nepavyks. Neveskite į santuoką - pirmiausia išvykite. Visų pastangų, skirtų tam, pakaks Egipto piramidėms statyti. Pasitikėk manimi.