Susiliejimas Ir Nepriklausomybė Kaip Intymumo Forma. Sujungimo, Tarpusavio Priklausomybės Ir Intymumo Skirtumas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pažvelkime į susijungimą kaip į intymumo formą - kada tai puiku, o kada per daug?

Praktiškai nėra skirtumo tarp susijungimo ir tarpusavio priklausomybės. Skirtumas tik tas, kad žodį „nepriklausoma priklausomybė“dažniausiai vartoja psichologai (dabar ir platesnė žmonių masė) apibūdindami kažkokį skausmingą prisirišimą, priklausomybę, kai žmogui jau skauda.

Jei mes kalbame apie susiliejimą, tai yra visiškai priimtina intymumo forma. Kokia prasme? Kas apskritai yra susijungimas? Sveikoje versijoje vaikas nuo gimimo iki 1, 5 metų psichologiškai susilieja su mama, jam tikrai reikia emocinio mamos atsako, jos emocinės įtraukties - taip mes išgyvename (mama nuolat sukasi, rūpinasi, stengiasi suprasti savo kūdikio poreikius). Artėjant 2 metams prasideda atsiskyrimas nuo motinos figūros - vaikui tik mama nebėra tokia svarbi, pasirodo tėvas, jo žaislai, jo pasaulis, meilės objektai, kiti artimieji ir reikšmingos figūros, smalsumas pasirodo pasaulis (kur nors bėgti, kažkas apžiūrėti, pavyzdžiui, išleidimo angą - tai, kas pavojinga, ir tada mama gali įjungti „uždarymą“, jei jaudinasi). Kartais vaikai visur eina su savo žaislu, kuris vadinamas pereinamuoju prisirišimo objektu.

Taigi, sveikas pasirinkimas yra tada, kai viskas ramu, pakanka susilieti su mama, išsiskyrimas buvo sėkmingas, o vaikui nebereikia susiliejimo laikotarpio. Nors egzistuoja teorija, kad net ir suaugę mes vis dar stengiamės susilieti, todėl susiradę partnerį mes įsimylime ir patenkame į norimą susijungimą. Klausimas, kiek laiko mes esame šioje būsenoje. Jei visą gyvenimą, tai reiškia, kad neišgyvenome vaikų krizės.

Kokios yra nesveiko gyvenimo galimybės susijungimo laikotarpiu?

1. Mama nėra pakankamai emociškai prieinama, nėra emociškai įtraukta į kūdikio gyvenimą - ir vaikas negyvena susiliejęs su ja, jis nejaučia, kad mama yra šalia ir saugo, nejaučia jo svarbos. Suaugęs žmogus toks žmogus bus linkęs į nepriklausomą priklausomybę, priklausomus santykius, o troškimas vis tiek vėl susivienyti ir pasiekti šį susijungimą jame vyraus kaip priklausomybės forma. Tačiau kalbama apie tai, kad norisi sveikos sintezės (neskausminga, kai atmetama).

2. Per daug saugo - mama per daug jaudinasi. Neleidžia vaikui visą laiką žiūrėti į kairę, į dešinę („Ką tu ten veiki?“, „Kodėl tu tai darai?“). Tokiu atveju vaikas pilnametystėje pasirinks priešpriešinę priklausomybę, jam bus per daug intymumo.
3. Taip pat atsitinka, kad vaikas, viena vertus, arba neturėjo emocinio kontakto su motina, arba buvo pernelyg saugus, tada suaugęs jis bus arba nepriklausomas, arba priklausomas.

Atitinkamai, jei vaikystėje neturėjote susiliejimo laikotarpio arba jis nebuvo gerai atstovaujamas ir likote vystymosi krizėje, suaugę ieškosite partnerio, linkusio į susiliejimą, priklausomybę (ir jums tai bus geidžiamiausias - "Aš noriu būtent tokių santykių! Būti kartu kiekvieną dieną!").

Susijungimas nereiškia santykių, kai žmonės visada yra kartu. Susijungimas yra tada, kai nežinai, ko nori, bet tikiesi, kad partneris žinos. Kitaip tariant, atrodo, kad vienas iš partnerių prideda kitam tam tikrą funkciją, kurios kitas neturi. „Aš negaliu priimti sprendimų! Aš negaliu suprasti, ko tiksliai noriu! Tegul mano partneris supranta, ko aš noriu! - tai susilieja. Jei gerai žinote, ko norite, o jūsų partneris žino, galite kalbėti apie savo norus, ieškoti kompromisų ir gyventi tobulai harmonijoje - tai nėra susijungimas, o ne priklausomybė. Bendra priklausomybė ateina su sergamumu.

Kai kurios poros gali „miegoti“10–20 metų, o tada staiga atranda, kad kiekvienas turi savo asmenybę, kažkas svajojo rašyti ar piešti, tačiau dėl to, kad jis įsimylėjo, susituokė / susituokė, susilaukė vaikų, pamiršo apie savo norus ir jų nesuvokė. Tačiau visa tai galite padaryti vakare, po pagrindinio darbo. Jei 10–20 metų esate susijungimo ir tarpusavio priklausomybės santykiuose ir staiga prabudote, gali sekti antrasis partneris arba, atvirkščiai, santykiai baigiasi. Pirmuoju atveju turėtumėte atidžiai paaiškinti savo partneriui ir susitarti su juo: „Aš nesu prieš tave, nenustojau tavęs mylėti, neišeinu, nenorėčiau, kad mūsų santykiai nutrūktų. Aš tiesiog atradau save, savo jausmus, patirtį ir norus. Leisk man. Tai nereiškia, kad aš tavęs nebemyliu. Tai reiškia, kad be mūsų santykių noriu padaryti ką nors kita “.

Apskritai, laiko praleidimas kartu (o juo labiau, kai žmonės kartu jaučiasi gerai) nėra susijungimas! Prisimink tai! Ir net jei savo santykiuose pastebite tam tikrą susiliejimo formą, tarsi tam tikru mastu prarandate save (arba jūsų partneris praranda save), nesijaudinkite. Galbūt tai yra jūsų santykių laikotarpis, kai jums ir jūsų partneriui reikia susilieti ir nustoti suprasti, ko kiekvienas iš jūsų nori - svarbiausia yra kartu. Sveikas pasirinkimas - po kurio laiko jūs išeinate iš šios būsenos, pavargate būti kažkieno dalimi, norite būti vienas, o paskui vėl kažkieno dalimi. Psichikoje viskas, kas sustingsta ir skausmingai gali pasikeisti, gali būti laikoma nesveika. Pavyzdžiui, šiandien aš nenoriu būti susijungęs, noriu būti vienas, sąlyginai, priešpriešiai priklausomas. Tačiau tai visai nereiškia, kad aš išvykau! Kyla klausimas, kaip atlikti perėjimą, kad suprastume vienas kitą, kad partneris nenusimintų, nenusimintų, kaip nesiimti traumų, o jei žengsite žingsnį, nurodykite, kad visai nesate prieš jį.

Išmokite kurti artimus santykius, atsižvelgdami į savo tikrąjį poreikį.