Turiu Jums Blogų Naujienų: Meilė Vaikams Neegzistuoja. Kaip Tėvai žaloja Savo Vaikus

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Jaunystė suklydo“, - niurzga vyresnioji karta. Jei remiamės šia žinia, susidaro įspūdis, kad, kur bežiūrėtume, mus supa moteriški vyrai, „IT žmonės“, tupintys savo virtualiame pasaulyje, emancipuotos isterijos ir merginos, svajojančios tik apie tai, kaip greitai susituokti su turtingu „cukrumi“. tėtis “. Jau nekalbant apie alkoholikus ir narkomanus. Tauta išsigimsta? Žinoma ne. Tačiau klausimas, kaip teisingai auklėti vaikus, šiandien yra ypač aktualus. Akys bėga nuo įvairių „progresyvių“metodų. Ir tėvai eina į kraštutinumus. Kai kurie leidžia savo vaikams beveik viską ir tada stebisi, kad sulaukęs pilnametystės vaikas visai nepritaikytas gyvenimui. Kiti, priešingai, deda visas pastangas, kad visa tai įkrautų, manydami, kad pagrindinė užduotis yra atskleisti daugybę savo atžalų talentų, negalvojant apie tai, kad jie iš tikrųjų atima iš jo vaikystę. Bet kuriuo atveju tėvų ketinimai yra patys geriausi, tačiau jie taip „myli“savo vaikus, kad jie nepastebi, kaip jie yra suluošinti tuo pačiu metu. Ar yra aukso vidurys? Šiandien šį sunkų klausimą aptarsime su psichoterapeutu Andrejumi Metelskiu.

Kas čia?

Andrejus Metelskis jau daugiau nei tuziną metų sprendžia tėvų ir vaikų problemas. Pagal išsilavinimą jis yra pediatras, paauglių psichoterapeutas, seksologas, be to, geštaltinis treneris, sertifikuotas INTC treneris, Modernus NLP instituto įkūrėjas. Galite ilgai išvardyti mūsų pašnekovo regalijas. Bet ar tai būtina? Pokalbis su Andrejumi nuo pat pradžių pasirodė sunkus, nepatogus ir šiek tiek baisus. Pabandykite patys išbandyti jo mintis ir patirtį. Esame tikri, kad jie privers jus pažvelgti į savo gyvenimą iš visiškai kitokios perspektyvos.

Pradėkime nuo pagrindinio dalyko. Ar mes tikrai savo meile meilome vaikus?

- Norėdami suprasti šią sudėtingą temą, apibrėžkime pagrindines sąvokas. Bijau, kad daugeliui tėvų bus sunku juos priimti, greičiausiai tai bus nemalonu. Tėvai nemėgsta vaikų. Kasdieniame gyvenime ir psichologijoje terminas „meilė vaikams“reiškia prisirišimą. Meilė yra tam tikra vidinė būsena, kuri tiesiog yra, aš galiu ją patirti, bet ji negali būti nukreipta į nieką. Tai reiškia, kad meilė negali būti kažkam ar kažkam. Todėl tai, ką mes patiriame savo vaikams visą gyvenimą, yra prisirišimas, ir tai panašu į prisirišimą prie butelio, automobilio, cigarečių ir pan.

Tėvai nemyli vaiko, tėvai myli save vaikui. Mes visi stengiamės užtikrinti, kad mūsų palikuonys taptų sėkmingi tose srityse, kuriose mūsų nebuvo. Kokius žaislus dovanojame vaikui? Dažniausiai tie, kurių vaikystėje jie patys nežaidė. Lygiai taip pat mes mylime save automobilyje, kabindami spoilerius, derindami ir girdamiesi savo draugus: „Žiūrėk, koks šaunus mano automobilis!“Lygiai taip pat mes mylime sutuoktinį ar sutuoktinį - ne šį konkretų žmogų, bet save jame: „Žiūrėk, kokia ilgakojė blondinė vaikšto su manimi. Ji nėra tokia šauni, bet man šaunu, nes ji pasirinko mane “. Aš, žinoma, perdedu, bet …

Norėdami mylėti vaiką, pirmiausia turite išmokti mylėti save. Tai iš dalies gana klišinė frazė, tačiau dauguma žmonių nesupranta jos gilumo. Bėda ta, kad mes visi nemylime savęs, ir čia susiduriame su paradoksu: kaip tokiu atveju galima ką nors mylėti, nes paprasčiausiai neturite elgesio modelio! Mylėti save reiškia aiškiai suvokti savo poreikius ir nepakeisti jų surogatinėmis ir priklausomybėmis. Pavyzdžiui, dabar man reikia dėmesio - ir aš eisiu ieškoti šio dėmesio, užuot rūkęs ar gėręs. Jei pradedame švaistytis pinigais, tai reiškia tik vieną dalyką - kad pasąmoningai jaučiame pasididžiavimo trūkumą ir bandome tai kompensuoti - vėlgi, surogatas. Jei myliu save, man praktiškai nieko nereikia. Tai bus teiginys, labai artimas tiesai. Ne veltui Buda sakė: žmogus nuo gimimo turi viską, ko jam reikia.

Ir štai jums dar vienas nemalonus faktas: vaikai gimdo dėl vienos vienintelės motyvacijos - mirties baimės. Jei būtume nemirtingi, greičiausiai nebūtų šeimų ar vaikų. Kam? Juk tada nėra prasmės galvoti apie tai, kad tave prisimena, nereikia galvoti apie „pėdsaką, kurį palikai“.

Taigi mes gimdome vaikus, kad tęstume juos, gautume surogatą už nemirtingumą. Štai kodėl mes pradedame „mylėti“savo sūnus ir dukras prieš jų valią: atiduoti juos į begalinius, visiškai nereikalingus ratus ir skyrius, kankindami juos visiškai kontroliuojant. Ir atrodo, kad norime, kad jiems pasisektų, bet iš tikrųjų taip nėra. Nes jei žiūrite nešališkai, mes stengiamės pakeisti jų unikalų gyvenimą savo vizija. Negalime sau pripažinti, kad sūnus ar dukra yra visiškai atskiras žmogus, ir mes žūtbūt norime į juos žiūrėti kaip į savęs pratęsimą. Esame pasirengę suluošinti visą būsimą vaiko likimą, jei tik šiek tiek ilgiau egzistuoja dalelė mūsų pačių kaip asmenybės planetoje.

Kažkaip tema, apie kurią diskutuojame, iš pradžių išaugo į visuotinį mastą …

- Pagalvokite apie skalę paprastu pavyzdžiu. Kai užmezgate kontaktą su vaiku, užduokite sau klausimą: ką aš dabar darau, ar tai daroma tam, kad jam pasisektų, ar kad būčiau ramus ar linksminčiau savo ego? Apskritai tai yra vienintelis klausimas, kurį tėvai turėtų užduoti sau auklėdami. Manau, kad 80–90 procentų mūsų ras jėgų prisipažinti: pirmiausia galvojame apie savo ramybę.

Pradėkime nuo paprasčiausių dalykų. Kai mūsų trejų ar ketverių metų mažylis užlipa ant kalnelių ir supasi kieme, mes nuolat jį traukiame aukštyn. Pagal ką? Visų pirma, remiantis jų pačių ramybe. Taip, vaikas gali nukristi ir skaudėti. Bet tai yra jo gyvenimas! Kaip kitaip jis gali iš esmės ir teisingai suprasti pasaulį, nesulaukdamas mėlynių ir nelygumų? Natūralu, kad viskas yra gerai, laikantis pagrįstų ribų. Iš patirties žinodami, kad tam tikri veiksmai garantuotai sukels traumą, mes juos įspėjame. Jei gerbiate vaiką, tada tokių draudimų nebus daug.

Bet kaip su motinos instinktu, širdimi, kuri skauda dėl savo vaiko?

- Apie ką aš kalbu. Jūs negalvojate apie savo sūnų, bet apie savo ligotą širdį. Ir bandydamas pakeisti vaiko gyvenimą. Klasikinė šiuolaikinio ugdymo metafora šaukia į smėlio dėžę: "Senya, eik namo!" - "Mama, ar man šalta?" - "Ne, tu alkanas!" Mūsų tėvai geriau nei vaikas žino, ko jam reikia. Bet taip nėra! Kiekvienas vaikas gimsta kaip atskiras žmogus, jis turi savo misiją šioje žemėje, savo likimą. Mes negalime žinoti šios misijos, bet kartu atkakliai „ugdome“vaiką. Rave!

Meilė vaikui reiškia pagarbą. Aš gerbiu bet kokį jo sprendimą. Taip, galiu daryti prielaidą, kad šis sprendimas gali sukelti ne itin gerų pasekmių, ir aš apie tai jį įspėsiu.

Ir leisk man pasirinkti?

- Būtent čia ir yra pagrindinė klaida. Leidimas rinktis - tai dar kartą disponavimas turtu. Kartoju: gerbiu jo pasirinkimą. Kalbiškai viskas labai tiksliai atsispindi.

Vaikas sako: „Aš pavargau nuo mokyklos, nenoriu ten eiti …“

- Leisk jam neiti!

Ar įsivaizduojate pasekmes?

- Turėjau tokių paauglių. Jie sąmoningai atsisakė mokyklos, o aš patariau tėvams jiems to netrukdyti. Pavyzdžiui, čia yra stulbinanti situacija. Paauglys dvejus metus mokėsi kiekvienoje klasėje, buvo prastas mokinys, kovojo, buvo visiškai nekontroliuojamas. Po mūsų mokymų mama grįžo namo ir davė jam atsakomybę už savo gyvenimą. Tai yra, ji sakė: daryk taip, kaip tau atrodo geriausia. Tą pačią dieną jis paliko mokyklą. Po savaitės jis įsidarbino, o po mėnesio savo noru atnešė dokumentus į vakarinę mokyklą. Vaikinas uždirbo gerus pinigus, ilgainiui tapo puikiu studentu, o šiandien yra gana žinomas režisierius Maskvoje. Jam buvo priskirta atsakomybė už savo gyvenimą ir jis pastatė jį taip, kaip norėjo …

Tai yra, tėvai veltui galvoja, kad gali veikti kaip „atgrasantys“?

- Daug metų dirbu su šeimomis - tėvais ir vaikais. Galiu jums pasakyti: jei vaikas gerbiamas ir suprantamas, kad jam turi būti suteikta teisė į savo vystymąsi, jis visada užauga puikus, kūrybingas, lankstus. Protingas tėvas turėtų būti labai dėmesingas, stebėti, ko vaikas nori. Jei dvejų metų sūnui patiko sėdėti ant rankų ir skaičiuoti pravažiuojančius automobilius, stovėjau su juo 20–40 minučių, suprasdamas, kad ateityje tai jam bus naudinga. Kai sūnus išėjo į pirmą klasę, jis jau pridėjo dviženklius skaičius į galvą.

Kai kuriuos tėvus erzina tai, kad vaikas visą dieną laksto kaip kvailys su lazda. Tėvai, tai puiku! Prisimink save vaikystėje! Rasta lazda vaikui yra visas pasaulis: ietis, kulkosvaidis, lėktuvo vairas ir daug daugiau. Kodėl mes verčiame vaiką, radusį lazdą gatvėje, nedelsiant ją numesti? Jos dėka jis kuria pasaulį, kuria, lavina vaizduotę ir intelektą.

Vaikų psichologijos pasaulis apskritai yra labai įdomus dalykas. Net pasakysiu, kad vaiduokliai ar neegzistuojantys draugai, su kuriais vaikas bendrauja, toli gražu nėra kvaili. Kodėl mes kategoriškai deklaruojame, kad to nėra? Vaikui yra šių „fantomų“dėka jis metaforiškai vystosi, mokosi, atsikrato kai kurių savo baimių. Net aš, kaip psichoterapeutas, ne visada žinau, kokią problemą vaiko smegenys dabar sprendžia išradusios sau sąjungininkus.

Ar anksčiau ar vėliau pagarba pasirinkimui neišvirs į leistinumą?

- Psichologijoje egzistuoja vidinės ir išorinės nuorodos sąvokos - tai poliškumai, kuriuos mes kuriame savo vertybių sistemoje, ir vertybių sistema, kuri mus veikia iš išorės. Vaikas turi būti mokomas vidinės nuorodos. Surinkęs informaciją iš išorės, jis turi sugebėti pats priimti sprendimą. To jis gali išmokti tik praktiškai, kai jaučia laisvę. Štai pavyzdys ant pirštų, vėl iš mano asmeninio gyvenimo. Duodu sūnui kišenpinigių. Mes nuėjome į pyragų parduotuvę. Matau, kad vaikui patinka ne tik valgyti saldumynus, bet ir savarankiškai apskaičiuoti reikiamą kiekį, jį ištraukti iš piniginės. Ir todėl pardavėja sako savo sūnui: "Žiūrėk, vaikeli, šis pyragas yra pats skaniausias, su varške!" Sūnus pažvelgia į ją ir sako: „Ačiū, bet aš iš tikrųjų moku skaityti“. Tą akimirką supratau, kad darau viską teisingai, kad jis turi vidinę nuorodą. Net jei jam bus pasiūlyta narkotikų, mažai tikėtina, kad tai pasiteisins: jis išmoko pats priimti sprendimus.

Vidinė nuoroda suteikia daug, kartais visiškai neaiškių dalykų. Pavyzdžiui, tai leidžia mums išlikti sveikiems: mes tiesiog nepatenkame gripo „reklamai“. Kai dirbau pediatru, pastebėjau įdomią tendenciją: gripo epidemija prasideda praėjus savaitei po to, kai laikraščiuose ir metro pasirodė reklama apie vaistus nuo gripo. Žmonės be vidinės nuorodos, skaitydami simptomus, jau yra jiems pasiruošę, prisiderinkite prie jų. Ir dabar - liga pasirodė!

Vidinė laisvė, žinoma, reiškia tam tikrą sistemą. Prisiminkite pagrindinę gyvenimo taisyklę, kurią hipiai skelbė praėjusio amžiaus aštuntajame dešimtmetyje? „Daryk tai, kas tau patinka, netrukdydamas kitiems“. Mano nuomone, tai labai teisinga mintis. Verta vaikui paaiškinti, kad jo laisvė baigiasi ten, kur prasideda kito žmogaus laisvė.

Šiais laikais labai madingas Tibeto vaiko auginimo modelis, kuriame sakoma, kad iki penkerių metų su juo reikia elgtis kaip su karaliumi, nuo penkerių iki dešimties - kaip su vergu, o po dešimties - su lygiu. Laikas gali svyruoti, tačiau bendra idėja yra aiški. Ką jūs manote apie tai?

- Čia verta suprasti, kad kai kuriais klausimais vaikas tiesiog neturi pagrindo priimti sprendimus. Todėl verta užduoti klausimą: ar prieš leisdamas viską aptarėte, kas teisinga, o kas ne? Ar žaidėte aplink situacijas, kalbėjote apie to ar kito veiksmo pasekmes? Be šios bazės vidinė laisvė tiesiog perauga į leistinumą.

Tiesą sakant, tai yra didžiulė nelaimė. Tėvai dažnai kalba apie problemas bendraudami su savo vaikais, o patys su jais nekalba! Mano pozicija šiuo klausimu yra aiški: su vaiku nuo pirmų gyvenimo minučių reikia kalbėti lygiavertiškai, nelįsti. Ir nesakyk man, kad lupimasis yra švelnumas. Ar žinai, kaip vaikai supranta, kad yra mylimi? Vienintelis kelias - per akis. O dabar klausimas tėvams: kaip dažnai bendraujate su vaikais, su meile žiūrite jiems į akis? Dauguma bendravimo atrodo taip: vaikas kažką sumurma, o mes jam atsakome per petį. Tuo pačiu metu mes fiziškai esame skirtinguose lygiuose: esame aukštesni, vaikas žemesnis. Apie kokią lygybę ir tarpusavio supratimą galime kalbėti? Kodėl stebitės, kad vaikas galiausiai nustoja jus girdėti?

Pirmyn. Pagalvokime: kada dauguma tėvų žiūri vaikui į akis? Teisingai - kai jie barti. Tu kažką padarei, dabar pažiūrėk man į akis. Svarbiausias komunikacijos kanalas virsta slopinimo įrankiu. Logiška, kad po to mano priėmime, gatvėje - taip, visur matau žmonių, kurie stengiasi nežiūrėti į tavo akis. Tai ateina iš vaikystės! Kanalas buvo užblokuotas, be to, buvo sukurtas neigiamas inkaras: „Jei jie pažvelgs man į akis, tada jie tai atskleis dabar“.

Jei priekaištaujate vaikui, nusisukite. Nenuostabu, kad jie juos statydavo į kampą.

Dabar keletas praktinių patarimų. Kaip sukuriamas vaiko sprendimo pagrindas? Jis užduoda klausimą, tu nusileidi iki jo akių lygio (arba pasodini jį ant stalo) ir vedi lygiavertį dialogą

Kai ambulatorijoje dirbau psichoterapeute, pas mane dažnai atvesdavo mikčiojančius vaikus. 80% atvejų galėčiau padėti praktiškai tais pačiais paprastais patarimais. Kai tik vaikas atsigręš į jus, viską numeskite ir atidžiai jo klausykitės: šiuo metu pasaulyje nėra nieko kito jums!

Mikčiojimas - dažniausiai ne baimė, kaip sako močiutės, kam reikia užsidirbti, o vaiko nepasitenkinimas bendravimu. Jis nori perteikti mintį savo tėvams, užduoti klausimą, bet jie jo negirdi. Arba jie klauso, bet tik monologo pradžią (kas nutinka dar dažniau). Ir dabar vaikas, bandydamas turėti laiko kalbėti, kalba vis greičiau ir greičiau, tačiau jo balso aparatas dar nėra visiškai suformuotas. Taigi jis pradeda mikčioti. Ir tada jis ėjo ratu kaip sniego gniūžtė. Vaikas mikčioja, kalba lėčiau, tėvai jo dar mažiau klauso ir t.t.

Taigi daugeliu atvejų tėvai, turėję išminties ir kantrybės įvykdyti šią paprastą sąlygą, mikčiojimą pašalino ne ilgiau kaip per mėnesį.

Vaikai nėra nesąmonė, jie yra išmintingi, ir aš labai rekomenduoju jų atidžiai klausytis. Apie kokią meilę vaikui galime kalbėti, jei negerbiame jo nuomonės, jo minčių, pasaulio. Tegul mums atrodo, kad viskas, apie ką vaikas klausia, yra įprasta, atminkite, kad jam pasaulis yra atradimų serija. Nedarykite „mokymo“kertiniu akmeniu, sutelkite savo jėgas į „klausymą“.

Kokie vaiko elgesio požymiai turėtų priversti tėvus sunerimti?

- Bet koks. Man baisu, kad mūsų šviesaus amžiaus daugelis tėvų mano, kad nervų tikos, enurezė ir mikčiojimas yra ligos, kurios neturi nieko bendra su vaiko psichologine sveikata. Esu tikras, kad bet kokia vaiko liga yra priežastis užduoti klausimus: „Ką aš darau neteisingai? Kas vyksta mūsų santykiuose? Didžioji dauguma vaikų yra labai sveiki ir stiprūs padarai, kurie „suserga“pirmiausia dėl psichologinių problemų.

Žinoma, jie nurodo nerimo simptomus ir bet kokius elgesio dalykus, kurie viršija visuomenėje priimtas taisykles. Trumpai tariant, jei kažkas jūsų vaikui tiesiog nepatinka, jau turėtumėte kreiptis į psichoterapeutą ar psichologą ir suprasti situaciją.

Apskritai paaiškėja, kad laikas kreiptis į specialistus beveik visiems tėvams?

- Taip. Ir viskas todėl, kad šalyje nėra teisingo auklėjimo institucijos, mes nemokomi būti tėvais. Todėl visus „seklumus“, buvusius santykiuose su mūsų tėvais, projektuojame ant savo vaikų, pridėdami savo. Be to, daugeliu atvejų su psichiatru turėtų dirbti tėvai, o ne vaikai. Per daugelį darbo metų vaikų ir paauglių psichiatrijos ambulatorijoje retai susidurdavau su atvejais, kai tikrai reikėjo tikslingai dirbti su vaiku. Dažniau užteko pakoreguoti tėvų elgesį. Vaikas yra lemputė, rodiklis, kad šeimoje kažkas negerai. Nėra prasmės jį gydyti, kol nepasikeis sąlygos šeimoje. Priešingu atveju paaiškės, kaip su tuo pačiu tekstu, kurį įvedžiau kompiuteryje, atsispausdinau ir radau klaidų. Vietoj to, kad ištaisyčiau šias klaidas, maniako atkaklumu ir toliau spausdinu vis daugiau kopijų į spausdintuvą, tikėdamasis, kad tai ištaisys situaciją …

Ar gali tėvas nešališkai pažvelgti į savo veiksmus ir ką nors pakoreguoti?

- Žinoma ne. Sistema negali keistis pati; ji keičiama tik tada, kai peržengia ribas. Idealus sprendimas yra dirbti su specialistu. Arba kreipkitės patarimo į žmogų, kuriuo pasitikite ir kuriam sekasi su vaikais.

Kiek darželis ir mokykla padeda auginant vaikus?

„Jie nepadeda. Mes, tėvai, pedagogai ir mokytojai, jau seniai buvome sutrikę ir pamiršome du paprastus dalykus. Mokykla ir darželis moko, šeima auklėja. Šios dvi sferos jokiu būdu neturėtų sutapti. Ir asmeniškai esu tikras, kad mokykla neturi teisės auginti jūsų vaiko, ir jūs neturėtumėte atlikti jo namų darbų. Kai jie tėvų susirinkime man paaiškino, kaip užpildyti tą ar tą sąsiuvinį, nustebau: „Kodėl tu man visa tai sakai? Aptarkite su savo sūnumi: jis yra studentas “. Atsiribojau nuo mokymosi proceso ir, kaip parodė praktika, tai labai naudinga. Mokytojai iš pradžių buvo šokiruoti tokio požiūrio, tačiau labai greitai jie suprato, kad esu nepalenkiamas, ir mes randame bendrą kalbą.

Nesakau, kad esu visiškai abejinga tam, kas vyksta vaiko mokykloje. Jei jis manęs paprašys pagalbos atliekant namų darbus, aš padarysiu viską. Bet tik šiuo atveju. Aš netikrinu dienoraščių, vienu metu paaiškinau seniūnui, kaip suklastoti savo parašą, ir nežinojau bėdos. Ne aš mokiau vaiką meluoti, aš tik jam paaiškinau, kad šiuolaikiniame pasaulyje yra konvencijų, kurių esame priversti laikytis. Kad ir kokie jie būtų idiotai.

Beje, aš apskritai manau, kad jei eini į tėvų susirinkimus, tu turi būti su savo vaiku. Tai jo studijos, jo gyvenimas, jo problemos. Kaip galite juos aptarti be to, kuriam tai svarbiausia?

Mokykla ir darželis, be ugdymo, iš dalies atlieka tik dar vieną funkciją - vaiko socializaciją. Jame pateikiami modeliai, kaip bendrauti su kitais žmonėmis, su visuomene, su valdžia. Nemanau, kad mūsų švietimo įstaigose kartais kuriami modeliai yra sveiki ir normalūs. Todėl kompromisai su mokykla turėtų būti kuo formalesni.

Tėvai labai bijo, kad jų vaikas pateks į blogą kompaniją, dėl to - nusikaltimų ir narkotikų. Ar yra kokių nors praktinių patarimų, kaip sumažinti riziką?

- Jei kyla tokių klausimų, vadinasi, jūs jau sugniuždėte savo vaiką, visiškai nuslopinote jo asmenybę. Prisiminkite, apie ką mes kalbėjome: jei savo vaikui iškelsite vidinę nuorodą, tada bet kurioje kompanijoje jis bus lyderis, o baimės, kad kažkas jam paveiks, neturėtų kilti.

Jei nėra vidinės nuorodos, vienintelis dalykas, kurį galiu pasiūlyti, yra mokymasis su profesionalais. Turite išmokti perkelti atsakomybę už jo gyvenimą vaikui, tada, mano patirtimi, viskas grįš į normalią būseną: sūnus ar dukra pradės galvoti apie pasekmes ir tokiu atveju, kaip taisyklė, palieka blogas kompanijas.

Ir atminkite, kad narkotikai vaiko gyvenime atsiranda tada, kai šeimoje nėra abipusės pagarbos ir yra bandoma visiška tėvų kontrolė. Juk tie, kurie parduoda narkotikus, kryptingai ieško tokių problemiškų paauglių ir siūlo jiems „laisvę“. Kaip jie traukiami į narkomanų kompaniją ir į sektas? Žmogui sakoma: „Čia tave priims tokį, koks esi“. Ar galite įsivaizduoti, kaip šiurpiai tai skamba tėvams? Tai yra, jie taip nesuvokia savo vaiko? Pasirodo, kad taip yra.

Kažkam tai bus naujiena, kad po penkerių metų vaikas susiformuoja ir mes galime labai netiesiogiai paveikti jo charakterį. Ką daryti? Pirma, visiškai nenaudinga jausti kaltę dėl praleistų galimybių. Suvokti situaciją filosofiškai, net sakyčiau karmiškai: viską, ką galėjai padaryti, padarei. Dabar perduokite savo vaikams atsakomybę už savo gyvenimą. Darykite tai etapais, jei iš karto baisu. Tai yra, jei atsakomybę už indų, puodelių ir puodelių plovimą perdavėte sūnui ar dukrai, daugiau neplaunate. Jei perdavėte atsakomybę už kambario valymą, tada niekada nežiūrite į jį, norėdami patikrinti, ar nėra netvarkos, ir niekada nepriminsite apie valymą.

Iš pradžių kambaryje bus netvarka, patikėk. Pirmą kartą būsite tikrinami: kaip nuoširdžiai perdavėte atsakomybę? Ir kai ateis supratimas, kad viskas rimta (paprastai tai trunka nuo dviejų savaičių iki dviejų mėnesių), vaikas nuspręs, kaip toliau gyventi. Jei likusi buto dalis bus švari, o indai plaunami, su beveik šimtu procentų tikimybe galiu pasakyti, kad nuostabią dieną vaiko kambaryje pamatysite pokyčius į gerąją pusę. Galbūt tai bus kitokia tvarka, ne artima jums. Tai bus jo tvarka, ir jam bus patogu. Bet tai yra būtent tai, ko mes siekiame?