Atsiskyrimas. Kaip Jame Išgyventi

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Atsiskyrimas. Žodis yra kas. Milijonus kartų gyvenime turime su kuo nors išsiskirti, bet visada išsiskyrimas yra kažkas skausmingo ir veriančio, jis šauna tiesiai į širdį ir negali būti išgelbėtas nuo skausmo. Nesiruoškite iš anksto. Ir tada jūs turite išgyventi, daugeliui tai yra tikrąja to žodžio prasme

Pirmiausia apibrėžkime, kokie yra atsiskyrimai, labiausiai veikiantys mūsų sielą:

1. Atsiskyrimas su mylimu žmogumi (santykių nutraukimas)
2. Skyrybos
3. Atsiskyrimas nuo tėvų
4. Judėjimas
5. Atsiskyrimas su draugais, su kuriais dėl kokių nors priežasčių nustojote bendrauti.
6. Atsiskyrimas su savo iliuzijomis
7. Darbo keitimas
8. Mirtis

• Santykių su mylimuoju ar mylimuoju nutrūkimas gali įvykti bet kuriuo metu, kai to tikitės, ir tada, kai to nesitikite. Galbūt tai yra priverstinis išsiskyrimas, kai vienas to nori, o kitas - ne. Arba abipusiai, kai santykiai tiesiog pergyveno savo naudingumą ir abu partneriai nebenori būti šalia. Viskas vyksta įvairiai, bet bet kuriuo atveju mūsų siela, emocijos, jausmai yra sukrėsti. Iš pradžių negali patikėti, tada supranti, kad kažkas pasikeitė, tada užplūsta pyktis (jei to nenorėjai), tada - priėmimas ir atleidimas, o paskui atsigavimo laikotarpis. Bet kokiu atveju yra viena mintis: „Šventa vieta niekada nėra tuščia“. Kaip žmogus, išgyvenęs ne vieną išsiskyrimą, pasakysiu, kad kas nors kitas visada ateidavo. Visada. Svarbiausia yra teisingai atsigauti po išsiskyrimo. Mintys, kad niekas kitas mano gyvenime niekada nebus „išgydytas“tik vienu būdu - pakelti mano savivertę. Nes išsiskyrimas yra procesas, kuriame labiausiai nukenčia savigarba. Kažkas ima priekaištauti sau, kad negalėjo išlaikyti santykių, kažkas ima galvoti, dažniau moterys, kad jis paliko, nes aš kažkaip ne tokia (ne moteriška, ne plona, neįdomi, kvaila ir pan.). Yra tik viena išvada: išanalizuoti priežastis, kodėl jis ar ji išvyko, galima tik tada, kai dirbsite dėl savigarbos. Nes iš karto po išsiskyrimo jūsų vertinimas to, kas vyksta, bent jau nebus objektyvus, bet daugiausia tai apskritai turės mažai ką bendro su tuo, kodėl ji ar jis išvyko. Dvi pagrindinės rekomendacijos, kurios iš esmės padės susidoroti tiek su išsiskyrimu su mylimu žmogumi (oi), tiek su kitais išsiskyrimais, yra sportuoti ir būti užimtai didžiąją laiko dalį. Kai turėsime laiko liūdėti ir depresuoti, dauguma tikrai pasinaudos šia galimybe. Nors laikotarpis gedėti to, kas vyksta, nebuvo atšauktas. Svarbiausia neužkristi į jį mėnesius ir metus.
• Skyrybas galima priskirti išsiskyrimo su mylimuoju grupei, tik paprastai pretenzijų vienas kitam lygis yra aukštesnis, neigiamų jausmų intensyvumas taip pat didesnis. Pliusas yra turto padalijimas, o jei yra vaikų, bendravimo su jais vieno iš sutuoktinių laiko organizavimas ir finansinės atsakomybės už vaikus padalijimas.
• Atsiskyrimas nuo tėvų. Kai kuriems tai yra skausmingas ir skausmingas procesas, jei pats tėvas nėra pasirengęs paleisti savo vaiko. Turite išsiskirti, jei norite bent užmegzti gerus santykius su priešinga lytimi. Idealiu atveju šis etapas įvyksta paauglystėje, tačiau taip atsitinka, kad vaikas per šį laikotarpį to neišgyveno. Tuomet, kaip taisyklė, užauga labai paklusnūs vaikai, gyvenantys pagal savo šeimos scenarijus, o tai reiškia, kad jų šeimos ir materialinis gyvenimas išlieka tokio paties lygio, kaip ir jų tėvų. Svarbiausias etapas, nuo kurio prasideda išsiskyrimas su tėvais, yra tapti finansiškai nepriklausomu nuo jų. Materialinė nepriklausomybė leidžia priimti savarankiškus sprendimus ir gyventi savo gyvenimą. Toliau nustatomos jūsų asmeninės ribos, kurių anksčiau negalėjote sukurti kartu su tėvais. Tėvai priešinsis, įsižeis, puls, bet svarbiausia, atminkite, kad aš taip pat esu žmogus ir žinau, kas ir kaip man bus geriausia.
• Persikėlimas į kitą miestą bet kuriuo atveju grasina išsiskirti su daugybe artimų žmonių. Santykiai niekada nebus tokie patys ar net nenutrūks. Geriau tam pasiruošti iš karto, jei planuojate persikelti į kitą miestą ar šalį. Tiems, kurie labai prisirišę prie praeities, bus sunkiau prisitaikyti naujoje vietoje ir greičiau susirasti naujų draugų. Greičiausiai gali atsirasti ir depresija, melancholija, apgailestavimas. Čia svarbu dirbti atleidžiant praeitį, kad naujai nereikėtų ilgai laukti, kol išvalysite jos griuvėsius. Asmeniškai man prireikė penkerių metų po persikraustymo. Ir gaila, kad nesiruošiau tam iš anksto, tada man nereikėtų tiek laiko praleisti gailėdamasi praeities ir atsisakydama daugybės ryšių.
• Atsiskyrimas su draugais taip pat yra neišvengiamas gyvenimo procesas. Nors būna, kad draugystė tęsiasi visą gyvenimą. Čia paliesčiau momentą, kai išsiskyrimas ir išsiskyrimas įvyksta dėl nežinomų priežasčių. Tai yra, noras bendrauti su šiuo konkrečiu žmogumi tiesiog dingsta. Kodėl taip atsitinka? Gyvenimo procese kiekvienas eina per savo vystymosi zoną. Tai yra, jūs buvote vienodi įsitikinimai, pavyzdžiui, visi vyrai yra ožkos. Taip įprasta ir įprasta mūsų pasaulyje. Bet jūs dirbote su savimi, savo įsitikinimais ir nusprendėte, kad visi vyrai yra skirtingi. Jūsų draugė nedirbo savęs, o ji galvoja po metų, o du ir trys - visi vienodi. Tai reiškia, kad tampate skirtingais vidinio vystymosi lygiais. Juk draugus renkamės remdamiesi bendrais interesais ir pažiūromis. O dabar, kad galėtumėte su ja bendrauti, turite pakilti iki jos lygio, tai yra mąstyti kaip ji. Ir tada pasirinkimas yra jūsų.
• Atsiskirti su savo iliuzijomis, mano nuomone, yra skaudžiausia. Čia vyksta visi etapai, kaip ir išsiskyrus su žmogumi. Iš pradžių tu tuo netiki, paskui pyksti, tada atleidi, bet jau pats, tada priimi, o tada pradedi gyventi. Atsiskyrus su iliuzijomis, taip pat kyla liūdesys, ilgesys, liūdesys, depresija. Galite gyventi metus, dvejus, penkerius ar net trisdešimt vien tik mintimis ir gyvenimo vizija, o dabar staiga kažkas atsitiko ar sulūžo, kad dabar viskas atrodo visiškai kitaip. Psichiką ištiko šokas, ji netiki ir priešinasi, nes prisitaikydama prie naujo gyvenimo vaizdo jai vėl teks nueiti ilgą kelią. Svarbiausia čia yra dirbti su priėmimo jausmu ir noru keistis. Sutikite, kad viskas visada keičiasi, įskaitant mus. Kad jei šiandien taip galvojai, rytoj viskas gali pasikeisti. Kad jūsų vizija apie save, kitus ir tai, kas vyksta, yra sklandi. Ir tai yra normalu, tai yra vystymasis. Kur nėra vystymosi, vyksta degradacija.
• Darbo keitimas. Žinoma, skaudžiausia, kai esi atleistas, galbūt ne pelnytai, galbūt taip atsitiko. Bet visada yra stresas. Iš pradžių stresas, kai reikia susirasti naują darbą, o tai reiškia, kad reikia dar kartą pereiti vertinimo etapą. Tada prisitaikykite, kad socialiniai ryšiai su ankstesne darbo vieta nutrūks, galbūt draugystė su kuo nors tęsis, bet galbūt ne. Ypač nukenčia tie žmonės, kuriems šeimos įmonių sistema yra patogi (dažniausiai mažos įmonės). Nes jam sunkiau prisitaikyti prie normatyvesnės kompanijos, jei tada jis įsitraukia į ją. Ten, kur visos „Vasya Vasya“formos nebeveikia, tačiau turite laikytis aiškiai nustatytų taisyklių ir nuostatų. Šiuo atveju verta apsvarstyti galimybę pakeisti darbo vietą, kaip galimybę ką nors pagerinti, arba pasiekti kitokį profesinio tobulėjimo lygį. Tai taip pat gali būti galimybė visiškai pakeisti savo veiklą, jei anksčiau nedrįsote. Ir pagrindinis uždavinys čia yra rasti būdų, kaip susidoroti su stresu, o tada prisitaikyti prie naujų sąlygų.
• Mirtis. Tai vienas skaudžiausių išsiskyrimų. Galų gale, net jei neturite labai gerų santykių, galbūt dažnai ginčydavotės, arba, priešingai, yra daug malonių akimirkų, tada, kai žmogus miršta, visa tai niekada nepasikartos, jūs tiesiog to niekada nepamatysite vėl konkretus asmuo. Daugiau niekada nesiginčykite, nesusitikinėkite, nesidžiaukite ir labai sunku priimti šį faktą. Žmonės dažniausiai patiria tokią netektį ilgą laiką, metus.. Čia aš šiek tiek perjungčiau dėmesio vektorių, į mūsų EGO, į mūsų savanaudišką būseną, kad kažkaip šis žmogus, kurį mylėjau ar nekenčiau, paėmė ir mirė. Tai yra, kaip aš galiu jį mylėti ar nekęsti, jei jo tiesiog nėra. Daugeliui tai skambės žiauriai, tačiau beveik visada žmonės ilgą laiką negali susidoroti su mylimo žmogaus netektimi būtent dėl savanaudiškumo. Dėl mūsų vilčių, kurias suteikiame kitam žmogui, mums atrodo, kad jis tiesiog neturėjo teisės palikti mūsų ir mūsų lūkesčių. Mes pamirštame, kad į šį pasaulį ateiname vieni ir išeisime vieni. Kad kiekvienas žmogus turi savo likimą, savo gyvenimo programą, kurią jis turi įvykdyti. Ir dažnai gali būti, kad jo mirtis yra jūsų gyvenimo programos dalis. Nėra tokio žmogaus, kuris nesusidurtų su mirtimi.

Tačiau norint visus etapus išgyventi mažiau skausmingai, manau, verta prisiminti:

1. Mes visada esame vieni, net ir būdami su kuo nors.

2. Aš visada turiu.

3. Aš esu pirmasis ir vienintelis žmogus, galintis duoti sau viską, ko man reikia. Man nereikia to tikėtis iš kitų.

4. Kiekvienas asmuo, kad ir koks jis man buvo, turi teisę mirti ir turi teisę bet kada mane palikti.

Atsiskyrimas nuo bet ko yra svarbus gyvenimo etapas, kurį kiekvienas turės išgyventi. Kol vyksta išsiskyrimai, vyksta susitikimai. Todėl gali būti verta asmeniškai susirasti sau patogiausią santykį su visų rūšių išsiskyrimais mūsų gyvenime, kad galėtumėte tai patirti kuo mažiau skausmingai. Aš čia neliečiau išsiskyrimo su savimi temos, manau, kad verta atskiro straipsnio.

Taigi, pirma, jūs niekada negalite būti pasirengęs atsiskirti, ir jei jūs pasiruošėte, tuo metu, kai tai atsitiks, skausmas nebus mažesnis.

Skausmas, ką su juo daryti? Gyventi, tai pripažinti sau, atvirai pasakyti sau: „Man skauda, velniai raus!“. Žvelgdamas į savo skausmą jūs duodate tai būti, nes visada lengviau susidoroti su tuo, ką matote. Galite apibūdinti savo skausmą, suteikti jam pavadinimą, apsivilkti uniformą, pamatyti, kokios spalvos jis yra ir kaip jis kvepia, ir paleisti. Tada raskite vietą kūne ir įsivaizduokite, kaip jūsų skausmas iš jo patenka į kosmosą.

Tada užplūsta tuštuma. Tuštuma susiformuoja, kai nebėra kažko seno: pažįstamų jausmų, emocijų, faktų, įvykių ir naujų dar nesusiformavo. Tuštumoje jaučiamas to, kas vyksta, savęs ar gyvenimo beprasmybė. Tuštumoje nėra norų. Pati tuštuma yra išradinga, tarsi baltas lapas, nes ant jo dar nieko neparašyta, o tu pats pasirenki piešinį, kurį nori jame matyti.

Pabandykite traktuoti tuštumą kaip galimybę, kaip bandymą, kaip energiją, kaip indą, kurį galima kažkuo užpildyti. Be įvertinimų gerai ar blogai nustatykite, galbūt ar ne, kuo norite jį užpildyti. Galite įsivaizduoti šį laivą ir viską, ką ten siunčiate.

Ir tada, kai skausmo intensyvumas, neigimas to, kas vyksta, ir tuštuma tampa vis mažesni, pereikite prie žingsnių ir veiksmų, galbūt net labai mažų: puodelis skanios kavos ryte, mėgstamiausia pižama nakčiai, knyga norite perskaityti, interneto svetainę ar net apibūdinti viską, ką jaučiate savo tinklaraštyje. Pamažu pradės suvokti, ką reikia padaryti, kaip ir kodėl eiti toliau.

Atminkite, ne ilgai.

Visiškai viskas praeina, nebent griebiatės, kad tik nieko nepakeistumėte. Taip žmonės kabinasi prie nuoskaudų, savo ilgus metus puoselėjamo skausmo, prilimpa prie jau praėjusios praeities. Juk šiandien kita diena. Asmeniškai man ši frazė padeda, kai prie ko nors prisirišu: „Tai nėra ir niekada nebuvo“.

Atsiskyrimas neabejotinai yra svarbus ir būtinas laikotarpis, ir nesvarbu, su kuo jūs išsiskiriate, tačiau tai taip pat yra laikotarpis, po kurio į gyvenimą ateina kažkas naujo. Vietoj to, ko laikėmės, ateis naujas, kurio taip pat norėsime laikytis. Vienintelis stabilus dalykas yra nestabilumas

Autorius: Daržina Irina Michailovna