Atsiskyrimas Ir Praradimas: Kaip Išgyventi?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Iš pradžių, gimus žmogui, į jį įterptas kodas „būti su kitu“.

Kai gimsta naujagimis, visa jo egzistencija priklauso nuo Kito. Todėl gamta išrado tam tikrus mechanizmus, kaip mamas laikyti šalia. Tai patrauklus ir veriantis šauksmas, didelės žavesio akys (kurios taip liečia), o gaivinimo kompleksas - žavi šypsena. Jo išgyvenimas ir tobulėjimas neįmanomi be rūpestingo žmogaus, todėl taip svarbu, kad jis būtų ir būtų susiliejęs su kūdikiu.

Ilgas mamos nebuvimas sukelia siaubą ir paniką - tai grasina būti apleista, o tai prilygsta mirčiai. Kūdikio suvokimas, kad nėra motinos, mylimos ir labai geidžiamos būtybės, prilyginama praradimui, nes psichika dar nesugeba susieti tikrovės ir laiko pojūčio ir vis dar nėra nuosavų išteklių atskiram egzistavimui.

Taip vidiniame vaiko pasaulyje kyla siaubas būti apleistam, apleistam, gili neviltis ir nerimas. O giliai viduje kiekvienas iš mūsų ir kažkas tarsi paviršiuje visą gyvenimą jaučia panašų nerimą. Išsiskyrimo nerimas yra susijęs su didele baime ir yra emocinis atsakas į grėsmės situaciją arba emociškai reikšmingų santykių su mylimu žmogumi nutraukimą. Aš išsiskyrimą vadinu išsiskyrimo situacija (santykių nutraukimas), o praradimas yra visiškas reikšmingo asmens praradimas. Kartais ši patirtis yra nevienoda ir patiriama visame pasaulyje. Natūralu jausti išsiskyrimo skausmą. Ir nereikia iš karto jo atsikratyti, nors ir skauda. Norėčiau parašyti konkrečiai apie subjektyvią patirtį, apie tai, kaip galime suvokti situaciją ir patirtį savyje.

Atsiskyrimo nerimas yra viena iš skaudžiausių patirčių ir gali pasireikšti įvairiais laipsniais: nerimo ir liūdesio pavidalu, taip pat netoleruotinos patirties, sukeliančios psichologinius (depresija, manija, savižudybė, panikos priepuoliai) ir psichosomatinių sutrikimų, forma. (ligos).

Siekdama apsisaugoti nuo skausmo, psichika, net ankstyvoje vaikystėje, sukuria apsauginius mechanizmus, padedančius susidoroti su išsiskyrimo patirtimi. Kartais jie pasirodo esą neveiksmingi, o jei jie yra išvystyti, tada kartais jie nepavyksta (esant stipriam stresui), o nerimas ima prasiveržti ir persmelkti visą santykių sferą ir paveikti savo įvaizdį.

Tada priartėjimo prie emocingai reikšmingo Kito ir tolimo nuo jo procesai yra visiškai kontroliuojami. Nedidelis atstumas ir atstumas gali sukelti stipriausią nerimą, o išsiskyrimas (įsivaizduojamas ar tikras) prilyginamas praradimui. Atsiskyrimas sukelia stiprų apleistumo ir nenaudingumo jausmą. Taip atsitinka, kad mylimas žmogus šiek tiek nutolo, bet sieloje tvyro tuštuma ir nepraeinamas liūdesio jausmas. Ir šis uždarymas beveik visada yra „nepasiekiamas“.

Praradimo (sielvarto darbo) metu žmogus taip pat patiria intensyvius jausmus, tačiau kenčiantis žmogus supranta ryšį tarp liūdesio ir artimo žmogaus netekties (pavyzdžiui, mirties). Nors išsiskyrimo nerimas gali užvaldyti asmenį, kol santykiai vis dar egzistuoja, santykių nutrūkimo grėsmė gali būti ne tokia reikšminga ir nesusijusi su tikru asmens praradimu.

Tačiau išsiskyrimo ir praradimo atveju sielvarto darbas tęsiasi.

Sielvarto darbas

Amerikiečių psichologė E. Kubler-Ross, remdamasi savo tyrimais, pasiūlė sielvarto modelį, kurį sudaro 5 etapai, kurie yra gynybinė reakcija ir prisitaikymo prie reikšmingų pokyčių mechanizmas. Kiekvienas etapas gali keistis vietomis, kiekvienas etapas gali trukti skirtingą laikotarpį, žmogus gali įstrigti tam tikrame etape ir nejudėti, tačiau iš esmės, norėdamas patirti sielvartą, žmogus turi pereiti visus penkis etapus. kiekvieno iš 5 sielvarto etapų aprašymas:

1. Neigimas:

"Ne! Tai neįvyko!"; „Tai negali būti“; "Ne su manimi!"; - Tai neįvyko!

Šoko ar neigimo stadija yra pirmasis Kubler-Ross modelio etapas. Šis etapas yra gynybos mechanizmas, kurio pagalba žmogus tolsta nuo realybės, o tai atrodo pernelyg skausminga ir neleidžia realizuoti informacijos.

2. Pyktis:

"Kodėl aš? Tai nėra sąžininga! "; "Kas dėl to kaltas?!"

Kai pagaliau ateina sąmoningumas ir žmogus suvokia situacijos rimtumą, atsiranda pyktis, ir šiame etape vyksta kaltininko paieška. Pyktis nukreiptas arba į save, ir į kitus, arba į gyvenimą apskritai, galbūt kaltą ekonomiką, Dievą, partnerį, giminaitį ar gydytoją. Šiuo laikotarpiu svarbu rasti žmogų, atsakingą už tai, kas vyksta, kad susidorotų su savo impotencija ir rastų teisingumą nubaudžiant kitą.

3. Sandoris (kompromisas):

„Likite su manimi, aš būsiu tobulas“; - Aš padarysiu bet ką, jei duosi man daugiau laiko.

Kai ateina supratimas, kad kaltininko paieška situacijos nekeičia, deramės, siekdami atidėti pokyčius arba rasti išeitį iš situacijos.

Dauguma šių sandorių yra slapti susitarimai ar sutartys su Dievu, kitais ar gyvenimas, kuriame sakome: „Jei pažadu tai padaryti, tai šis pokytis (ne) atsitiks man“. Ir mes esame pasirengę sumokėti brangią kainą, atiduoti bet ką ir net dalį savęs, kad viskas išliktų taip, kaip buvo anksčiau.

4. Depresija:

„Aš nenaudingas“; „Nieko negalima pakeisti“.

Paprastai tik šis etapas yra klaidingas dėl sielvarto, nes tada mes tikrai patiriame savo bejėgiškumą, bejėgiškumą, palaipsniui paleisdami situaciją, kuri nepriklauso nuo mūsų, ir tai pripažįstame. Depresija yra etapas, kai žmogus linkęs jausti liūdesį, nerimą, apgailestavimą, kaltę, gėdą ar pražūtį. Pasiduodame ir liūdime dėl to, kas įvyko.

5. Priėmimas.

„Aš turiu toliau gyventi“; - Negaliu su tuo kovoti, bet galiu tam pasiruošti.

Kai žmonės supranta, kad kovoti su pokyčiais, kurie ateina į jų gyvenimą, neveikia, jie priima visą situaciją. Pirmą kartą žmonės pradeda svarstyti savo galimybes. Vyksta susitaikymo su realybe procesas, yra galimybė apsvarstyti esamas galimybes ir toliau gyventi be to, kas buvo prarasta. Yra noras priimti tai, kas nutiks toliau, ir išsaugoti ankstesnių santykių vertę, tačiau nauja forma.

Svarbu pažymėti, kad ne visus etapus lengva pereiti. Kai kuriais etapais žmonės lieka labai ilgai. Todėl kartais jums reikia specialisto pagalbos.

Atsiskyrimo nerimas yra šiek tiek sudėtingesnis. Kai išsiskyrimo nerimas didėja, gali atsitikti taip, kad žmogus padarys viską, kad išsiskyrimas neįvyktų (įsivaizduojamas ar tikras, ilgas ar trumpas). Visas žmogus ir visi jos poreikiai gali pasikliauti santykių altoriumi. Savo poreikių ir jausmų, interesų ir pomėgių atmetimas tik tam, kad jaustumėtės šalia, nėra retas scenarijus šeimose, kuriose jie buvo nubausti ir atmesti dėl nepriklausomybės, trukdė natūraliam augimui ir buvo apleisti labai ankstyvame amžiuje. Ten, kur autonomija buvo ribota ir slopinama.

Norint suprasti savo mechanizmą, sukeliantį išsiskyrimo nerimą, ir susidoroti su savo patirtimi, būtų gerai mokėti išgirsti save ir atpažinti savo atskirą vertę, pritaikyti savo iniciatyvą. Taip pat svarbu ugdyti atsparumą ir supratimą, kad jūsų asmenybė ir vientisumo išlaikymas nepriklauso nuo išsiskyrimo su konkrečiu asmeniu. Galite liūdėti ir pykti - tai normalu. Svarbu ugdyti stiprų savęs ir atskirumo jausmą. Galite pamilti kitą taip, kaip nekenčiate. Ir tuo pačiu jūs liekate savimi ir turite savo atskirą nepriklausomą vertybę. O įgyti savo savarankiškumą tai gerai padeda nusinešti savo gyvenimo, būti sužavėtam ir žavėtis šio pasaulio grožiu.

Žinoma, išsiskyrimo nerimas kyla ir tada, kai mylimas žmogus iš tikrųjų yra prarastas. Bet aš verčiau jį lyginti su mechanizmu, kuris daugeliu atžvilgių atsiranda kitose gyvenimo srityse. Ir galbūt tai daro didelę įtaką gyvenimo kokybei.