2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kitą dieną įvyko konferencija, kurioje visą dieną vadovavau „vertikaliai“- kūrybinei laboratorijai, skirtai šeimos problemoms. Keitėsi žmonės ir formatai - tai buvo grupinės diskusijos, demonstracinės sesijos, priežiūra. Diena prabėgo įdomiai, gyvai ir atvirai. O kai atėjo paskutinė pusantros valandos darbo, grupėje buvo iškelta tema apie marčios santykius su uošve. Žinoma, man buvo labai smalsu-būdama 24 metų sūnaus mama pagal pareigą ir didelę meilę, suprantu, kad kada nors būsiu „kitoje barjero pusėje“. Tačiau istorijos mane užkabino tiek, kad grįžau namo ir su minėtu sūnumi pasidalinau tuo, kas sukėlė gilią plikymo nuostabą.
Istorija 1. Jauni žmonės tuokiasi, gyvena atskirai nuo tėvų. Kartais jie aplanko savo uošvę ir uošvį. Kai tik jie peržengia slenkstį, uošvė „nušluosto“uošvę ir kalba tik su sūnumi, tarsi jo žmona gamtoje neegzistuotų. Po visų ceremonijų ir mylimo vaiko maitinimo dejonėmis, tokiomis kaip „niekas, išskyrus jo motiną, neduos berniukui valgyti“, uošvė triumfuodama atsisėda ant sūnaus kelių! Ir, apsikabinęs kaklą, kažką intymiai šnabžda jam į ausį, kikena kaip jauna mergina. Uošvė gėdijasi, įsižeidė, pyksta ant savo vyro, prašo pasikalbėti, paaiškinti jai, kad tai neįmanoma. Atsakydamas jis tik atsidūsta - bet ką aš galiu padaryti! Tai MAMA!
Istorija 2. Vienos istorijos kopija - jaunimas gyvena atskirai. Kai jie ateina, uošvė visada atlieka programą „masažas iš sūnaus“. Norėdami tai padaryti, pamaitindama ir pabučiavusi vaiką, ji praneša apie nugaros skausmus, kurie ją kankina, lėtai nusirengia viršutinius drabužius, lieka tik apatiniuose drabužiuose ir rodo gana dideles krūtis, kurios šiek tiek iškrenta. Po to jis eina su grakštaus begemoto eisena prie sofos, atsigula ant jo ir atsegia liemenėlę šaudydamas iš ginklo. Sūnus nusivylęs eina prie sofos ir pradeda masažuoti motinos nugarą. Tuo pačiu metu jis sukuria garsus, kuriuos galima įrašyti atskirai, kad būtų galima įvertinti tokius filmus kaip „Das ist fantastisсh“(nuostabus fantastiškas 😊). Nepadeda nei masažo abonemento pirkimas, nei kalbėjimas. Prenumerata sudegina, nusirengia prieš nepažįstamą žmogų / leidžia pinigus / keliauja / randa laiko ir pan. uošvė nepasiruošusi. Uošvė gėdijasi, įsižeidė, pyksta ant savo vyro, prašo pasikalbėti, paaiškinti jai, kad tai neįmanoma. Atsakydamas jis tik atsidūsta - bet ką aš galiu padaryti! Tai MAMA!
Istorija 3. Visi gyvena kartu: uošvė, uošvis, sūnus, uošvė, nes nėra galimybės išsinuomoti namo. Uošvė yra arti nervinio suirimo. Mama kiekvieną vakarą lanko jų miegamąjį. Uošvė nelabai miega (kare kaip kare) ir pabunda pakeliui į nepakartojamą durų girgždesį. Uošvė, kaip ir nakties dvasia, sėlina prie lovos … ištiesinti sūnaus antklodės! Kartais ji stovi minutę, dvi, tris, penkias ir žavisi tuo, ką vadina savo „mylimuoju vyru“. Ne daugiau ir ne mažiau - tiesiog taip! Uošvė gėdijasi, įsižeidė, pyksta ant savo vyro, prašo pasikalbėti, paaiškinti jai, kad tai neįmanoma. Atsakydamas jis tik atsidūsta - bet ką aš galiu padaryti! Tai MAMA!
Likau sužavėtas. Visos uošvės yra su aukštuoju išsilavinimu, gana normalios, sveikos moterys, ištekėjusios. Ir štai jūs - nei vyro buvimas, nei įgūdžiai skaityti knygas, straipsnius ir interneto portalus nesutrukdo jiems nuo tų veiksmų, kuriuos psichologai nedrąsiai vadina psichologine ar platonine kraujomaiša.
Jie vadina savo „vaiką“nuo vieno iki penkiolikos kartų per dieną. Ir nesvarbu, kad vaikui jau virš 40 - „jis vis dar mano sūnus“! Tarsi kas nors ginčytų šią teisę ir bandytų jį priimti - pavyzdžiui, „Tu, mama, persikelk, dabar aš būsiu jo mama“.
Tai, ką jie sako, yra uždengta ir nuo to dar nuodingesnio šlamšto apie dukterį. Viskas joje yra kažkaip taip, bet ne taip … Viskas joje kažkaip, bet ne taip … Jie aptaria ją kaip tikrą vergo savininkę, bandydami suprasti, kas „veikia“šiame verge, kas „sugadinta“, tarsi įtikinėdama save ir kitus, kad ji vis dar turi tam tikrų privalumų: „Žinoma, ji atsigavo ir nelabai gerai gamina maistą, tačiau myli savo anūkus ir švariai valosi“. Ir nesuprasi - giriamas ar nuvertinamas …
Jie kalba apie savo sūnų su siekiu ir pamaldumu - jo genijus nekvestionuojamas, jo aukso charakteris giriamas poezijoje ir prozoje, jo dvasios stiprybė tokia, kad supermenai, jie yra žmonės X, turėtų būti jo samdomi darbuotojai.
Jos gražios savo motiniškoje meilėje.
Tačiau jie pamiršo vieną smulkmeną - po gimdymo reikia nukirpti virkštelę. Tai būtina - taškas. Priešingu atveju tiek mama, tiek vaikas galiausiai susidurs su infekcija, liga ir mirtimi.
Pastebite - pastaruoju metu aplink virkštelę sklando daugybė legendų. Taip pat yra pasakojimų apie tai, kad nebūtina iš karto pjauti. Galbūt 5-10 minučių nevaidina jokio vaidmens, bet kai moteris nori, kad virkštelė ir placenta „liktų“su kūdikiu savaitę ar dvi, tai keista. Taip pat pasakojimai apie stebuklingą virkštelės kraują, kurį reikia surinkti ir paslėpti, kaip amžinojo gyvenimo eliksyrą (atleiskite tiems, kurie tuo tiki - aš nenoriu nieko įžeisti, bet gydytojams kažkaip reikia užsidirbti žmonių neraštingumas). Apie vaiko maitinimą iki „kol jis neatsisakys“, o nuotrauka „mano 11 metų sūnus atėjo iš mokyklos ir pabučiavo jam krūtį“. Be komentarų!
Man atrodo, kad visa tai yra tos pačios grandies grandys - nenoras pripažinti savo vaiko kaip atskiro organizmo, o laikui bėgant - kaip suaugęs. Negalia. Infantilizacija. Laikydamasis vaiko padėties su „Yazhemat!“Bandymas manipuliuoti su amžinu dėkingumu: "Aš tau daviau gyvybę!"
Ir kai jie gyvena nuostabioje ir nesunaikinamoje diadoje „mama - sūnus“, viskas atrodo gerai. Jie gyvena sau ir gyvena. Na, ji neturi vyro - gal ir nereikia. Na, jis neturi merginos - tad gal ne visiems reikia ieškoti merginos ir daugintis: planeta jau perpildyta. Jie gyvena kartu - ir tai malonu!
Problemos kyla, kai pasirodo trečias objektas-pikta ir niekšiška meilę mylinti dukra. Ji „užlipa“į šventą sąjungą, nutraukia ryšį tarp motinų ir vaikų ir amžinos jaunystės pienu „atima“nesąmoningą, nepilnametį „vaiką“, toli nuo stebuklingos krūties. Juk tiesa tokia - kol sūnus „čiulpia“mamą, jis lieka jos kūdikiu. Jos vaikas. Jos berniukas.
O dukra yra iššūkis. Faktas, kad sūnus užaugo. Diadas „mama - vaikas“šiuo metu virsta triada „suaugusi moteris - vyras - suaugusi moteris“. Kai tik tai įvyks, atsiras bifurkacijos taškas arba pasirinkimo taškas. Ar naujoji pora eis savo raidos keliu? Ar sūnus paliks mamą - bent jau psichologiškai? O gal prasidės kova, kaip Saliamono teisme? Tik gerai žinomame Senojo Testamento siužete tikroji motina atsisakė kapoti vaiką, nes tikrai jį mylėjo. Tačiau iš tikrųjų ji dažnai „karpinėja“savo sūnų gyvaisiais, nes jai svarbu jį turėti. Gyvas ar miręs.
Aš buvau uošvė. Tikiuosi būti uošvė. Aš esu aktyvus šeimos psichologas ir girdžiu šimtus skirtingų istorijų apie santykius šiame lemtingame trikampyje: trikampyje, kuriame sūnus pagal bangų ir dalelių teoriją dabar yra dalelė, o dabar banga. Priklausomai nuo stebėtojo - mūsų atveju, uošvės - jis yra arba „mažas berniukas“, arba „suaugęs žmogus“. Kai jis daro ką nors savo šeimai, žmonai ir vaikams, jai reikia sūnaus arba vyro, atplėšiančio jį nuo jo paties gyvenimo.
Padarysiu išlygą - neturiu omenyje kraštutinių atvejų, tokių kaip „mama susirgo“, „mamai reikia pagalbos“ar „mama turi nenugalimos jėgos aplinkybių“. Kalbu apie lėtinę stresinę situaciją, kai mamai VISADA reikia sūnaus. Tai yra, absoliutus prioritetas bet kuriuo dienos ar nakties metu, kai liga ir nenugalima jėga yra tuo pačiu metu. Arba jei uošvė naudojasi įvairiais žaidimo būdais su savo uošve, atlikdama nuostabų užduotį „atspėk, ką aš tau paruošiau ir pažiūrėk, kaip tu su tuo susitvarkysi“.
Taigi, atsiradus dukrai, atsiranda trianguliacija-sąveika su trimis komunikacijos kanalais, kai dviejų santykiai priklauso nuo trečiojo. Pabandykime apibūdinti šiuos tris objektus.
Pirmas objektas - NUOTAKA uošvei ji yra Žmona Jos vyras. Mergaitė ar moteris, jauna ar ne, su vaikais ar be jų, ištekėjusi ir tikėdamasi laimingai gyventi su vyru. Ji gali turėti skirtingą charakterį, įvairaus laipsnio protą ar pažeidimus, tačiau būtent ji yra oficiali žmona ir turi visas iš to kylančias teises ir pareigas.
Antras objektas - SŪNUS už mamą, VYRAS už žmoną. Būtent jo vaidmenų dvilypumas šioms svarbiausioms gyvenimo moterims sukelia lojalumo konfliktą. Sūnus myli savo mamą - ir tai natūralu, normalu, sąžininga. Ji jį užaugino. Ji mylėjo jį kaip galėjo ir galėjo. Ir jei jis ir jo motina turi šaltus ar nelabai artimus santykius, jis ieško šilumos, meilės, rūpesčio kitose moterims ir, didelė tikimybė, randa savo žmonoje. Nėra konflikto - viskas aišku.
Bet jei motina ir sūnus vis dar yra susiję, jei virkštelė nenupjauta, konfliktas neišvengiamas. Nes mano mama, kaip sena primabalerina, kuri spindėjo dar prieš Pirmąjį pasaulinį karą, nenori „palikti scenos“ir nusileisti. Tapkite mentoriumi, draugu, likdami mama - bet nesistenkite vienu metu šokti Odetos ir Odilijos vaidmens. Pasirodžius naujai primai, uošvei, uošvei dažnai tampa Juodoji gulbė, griaunanti sūnaus santuoką ir atimanti meilę. Jo sūnaus gyvenime yra pakankamai kitų problemų ir tikrų priešų. Tačiau jis dažnai nemato pakaitalo ir nepastebi to momento, kai jo motina, kaip ir Odilija, ima savo meilę, jėgas, energiją tik tam, kad tęstų amžinąjį savo vardu pavadintą „corps de balet“.
Trečias objektas - Karoliukai … Ji yra MOTINA savo sūnų. Aš tik noriu apie tai pakalbėti išsamiau, nes galite skirti tomų santykių psichoanalizei „mamos ir sūnaus“diadoje, bet vis tiek neatsikratyti. Problemų ir sunkumų atsiradimo priežasčių yra daug ir jas gali sukelti 1) bet kurio iš dalyvių asmeninė patologija 2) naujos šeimos, kilmės ar išplėstinės šeimos problemos 3) socialinio pobūdžio problemos.
Viena iš šių socialinių problemų yra ta, kad mūsų kultūroje berniukas dar dažnai vertinamas aukščiau nei merginos … Liūdna, bet tiesa. Lyčių revoliucija lėtai duoda vaisių, tačiau ji dar toli gražu nėra pilnavertė. Todėl mergina, kuriai buvo duota suprasti, kad ji „ne ledas“, labai vertina tokį jos gyvenimo įvykį kaip sūnaus gimimas. Dabar ji turi varpą, ir ją sukūrė pati. Tai tik išorinėje laikmenoje - pavyzdžiui, „flash drive“, tačiau galite ją laikyti šalia savęs ir reguliariai atsisiųsti / įrašyti informaciją.
Ji tai daro daugelį metų. Ir jei mama yra pakankamai gera, pakankamai sveika ir pakankamai sąmoninga, ji supranta, kad dalį informacijos užrašo ne sau, o palikuonims-anūkams, anūkėms, proanūkiams ir proanūkiams. Ir, žinoma, uošvei-moteriai, kuriai ji su meile ir džiaugsmu turi perduoti sūnų. Šiek tiek liūdesio yra visiškai priimtina, tačiau jei sūnus tuokiasi, mama supranta, kad gana gerai atliko savo funkciją ir paruošė sūnų gyvenimui su kita moterimi. Su moterimi, kuri jam tinka kaip žmona, ji pagimdys vaikus - anūkus ir laimingai gyvens su juo arba ne labai ilgai ar neilgai - kaip viskas seksis.
Tačiau daugelis motinų su tuo nesutinka, nors turi didžiulį laiko tarpą - 15, 18, 20, o kartais ir 25 metus šalia sūnaus. Tačiau niekas jiems nesakė: „Mėgaukitės motinyste, investuokite, mylėkite, mokykite. Bet kai ateis laikas, paleisk. Jis negali būti su tavimi amžinai. Tegul jis myli. Leisk jam pasirinkti. Palaimink jį gyventi su tuo, kurį pasirinko “.
Ir ji gyvena, tarsi nežinodama, kad viskas - tiek gera, tiek bloga mūsų gyvenime - baigiasi. Ir jai atrodo, kad jos sūnus bus ten amžinai. Ir staiga - kaip Viktoro Tsoi dainoje:
Šiandien jie kažkam sako: "Sudie!"
Rytoj jie sakys: "Atsisveikink, amžinai!"
Širdies žaizda nualps.
Rytoj kažkas grįš namo, ras savo miestus griuvėsiuose;
Kažkas nukris nuo aukšto krano.
Saugok save, būk atsargus! Prižiūrėk save!
Saugok save, būk atsargus! Prižiūrėk save!
Tokiai motinai sūnaus „atiduoti“kam nors neįmanoma. Geriau „iš aukšto čiaupo“. Geriau „karas, epidemija, pūga“. Nes jis yra tik ji. Ir ji jam baisiai pavydi, tarsi šiuo metu jis virsta vyru, kurį bet kokiomis priemonėmis reikia atgauti iš kitos moters. Ir jis žiauriai pavydi savo marčiai, nes ji turi TOKIĄ VYRĄ.
Liūdnas. Labai liūdna. Bet ką daryti?
Atsakymas: protingai pasirinkite savo uošvę.
- Kaip? - Jūs klausiate? Ar mes pasirenkame uošvę? Mes pasirenkame vyrą!
Tačiau nebūkite iliuzijų. Neįsivaizduok, kad tu su juo tik tuokiesi. Tuokiatės su visa šeima - ir yra ne tik jūsų motina, bet ir jos alkoholikas brolis, jo tėvas su vištiena, maloniausia močiutė ir atskleidžiantis senelis … Visi šie personažai periodiškai „pasirodys scenoje“. jūsų santykiai, nes Jūsų vyras juos „prarijo“jau seniai. Jis valgė charakterį, elgesį, elgesį … Tačiau dažniausiai „valgydavo“mamą daugiau ir ilgiau nei kiti-taigi tavo uošvė bus su tavimi tol, kol gyvensi su šiuo vyru. Ji, kaip dvasia, bus jūsų virtuvėje, kai jis staiga kritiškai pažvelgs į neplautų indų kalną, ir jūsų lovoje, kai jis įsižeidęs nusisuks ir demonstratyviai užmigs …
Ir dvasios yra skirtingos - geros ir blogos, kerštingos ir rūpestingos. Todėl prieš sakydami „taip“ir stumdami žiedą giliau ant piršto, atsakykite sau į klausimą: ar esate pasiruošęs? Ar gerai pažįsti savo uošvę? Ar tau tai tiksliai tinka?
Pagalvokite: už gyvenimą, su kuriuo uošvė jūsų vyro istorijoje bus apdovanota „Oskaru“nominacijoje „Drama“? Ir prisiminkite, kaip paprastai baigiasi dramatiški kūriniai. Siekdamas palengvinti mąstymo procesą, pabandysiu išvardyti išskirtinius uošvės bruožus, kurie tikrai neleis jums gyventi taip, kaip gyvena gražių ir lengvų serialų herojės:
valdingas
visada žinodamas, kaip ir ką daryti teisingai
su aukštu menu manipuliuoti kitais žmonėmis, ypač sūnumi
neigiant asmenines ribas
nuolat kritikuojantis visus ir viską, piktas, negražus
žinodamas, kas yra naudinga jos „berniukui“, ir turėdamas įrankius paveikti sūnų
nekenčia visų patelių, artėjančių prie sūnaus arčiau nei 10 metrų
psichopatinis, ribinis, asocialus, naudojant.
O jei mylite šį vyrą, turite išsiaiškinti, ar veikia apsauginiai ar apsauginiai veiksniai. Nes būtent jis turi apsaugoti sienas nuo mamos. Jis - iš tavo, tu - iš tavo. Taigi, petys į petį, gindami savo nepriklausomybę, nubrėždami ir atstumdami ribas, tapsite nepriklausomi ir laisvi. Bet ne iš karto. Arba niekada - jei jūsų vyras:
paklūsta motinai ir vis dar tiki, kad mama tiksliai žino, kas jam geriausia;
pasiduoda jos manipuliacijoms ir visą laiką gina mamą, o ne tave. Bet jo mama negimdys savo vaikų, negyvens su juo liūdesyje ir džiaugsme, nebus jo mažoji mergaitė, meilužė, karalienė, draugė … Šiaip ji LABAI DIDELĖ. Ji yra jo MAMA - ir to visiškai pakanka. Tai yra pagrindinis jos vaidmuo jo gyvenime - ir kiti žmonės gali atlikti kitus vaidmenis. Tai reikia jam perteikti - jei girdi;
nesupranta, kas yra „ribos“, ir leidžia mamai įsiskverbti į jo gyvenimą, piniginę ir lovą;
leidžia mamai kritikuoti savo pasirinkimus, žmoną ir jo gyvenimą, ir negali tavęs nuo to apsaugoti;
jaučia neracionalią kaltę prieš savo mamą: „Mes jaučiamės gerai, bet ji ten viena / su alkoholiku tėvu / su kate ir močiute … aš negaliu būti laiminga šioje situacijoje!“;
išlieka kūdikis, mažas berniukas tose situacijose, kai jis gana sugeba susidoroti su gyvenimo iššūkiais ir visada stengiasi pritraukti savo mamą, kad rastų sprendimą.
Kartu su vyru stovėsite ir viską įveiksite. Kartu, kaip viena visuma, Biblija sako: „Ir vyras paliks savo tėvą ir motiną ir prisiriš prie savo žmonos, ir abu bus vienas kūnas“. Bet jei diferenciacija neįvyko, jei virkštelė nebuvo perpjauta, jūs neturite jokių šansų, nes kaip vilka, sauganti vilko jauniklį, kaip liūtė, pasirengusi nužudyti už liūto jauniklį, tokia yra ir motina paleisk jos sūnų, neleido jam užaugti, nepriėmė jo nepriklausomybės, kovos su tavimi iki galo. Ir jei jis ne jūsų, o jos pusėje - nulenkite galvą prieš šios nenormalios, patologinės, bet vis tiek meilės galią - ir, verkęs, pasakykite: „Sutinku“. Ir, atsukę nugarą į praeitį, ieškokite suaugusio vyro, nepamirštant patikrinti jo bambos būklės ir virkštelės nebuvimo su mama kitame gale 😊
Rekomenduojamas:
Aš Noriu Tapti Mama! Arba Kas Trukdo Moteriai Pastoti: Apie Baimes, Apie Tikslus Ir Motyvaciją
Vis dažniau tiek konsultacijose, tiek gyvenime sutinku sėkmingas gražias moteris, kurios turi viską ir kurios neskuba turėti vaikų, o kartais net ir šeimos. Ir kai rankos, rodančios jų gyvenimo laikrodį, kaip Pelenė, muša vidurnaktį ir realiame gyvenime artėja prie 40 metų slenksčio, atrodo, kad jos atsibunda ir pradeda suprasti, kad prasideda laikas, kurį gamta jiems suteikė motinystei išbėgti … Deja, ne visos merginos, pakeliui į motinystę, turi greitą ir be debesų kel
Kaip Išsirinkti Tinkamą Vyrą Laimingai Santuokai? 10 Jaunikių Vertinimo Kriterijų
Kaip išsirinkti tinkamą vyrą laimingai santuokai? Merginos, norinčios tuoktis, dažnai susimąsto, kokiais kriterijais remdamosi turėtų pasirinkti laimingos santuokos vyrą. Psichologai jau seniai žino atsakymą į šį klausimą .… Kitas dalykas - psichologai taip pat žino, kad pati šio klausimo formuluotė yra neteisinga.
Kaip Aš Nustojau Mylėti Ar Nukirpti Virkštelę
Šie žodžiai dabar labai tiksliai atspindi, kaip tai atsitiko su manimi. Tau atrodo, kad tu be galo myli, bet vieną dieną jis išeina arba tu net išeini. Tą akimirką pažįstamas pasaulis žlunga, ir lieka tik griuvėsiai. Ir kaip žinote, „griuvėsiai yra kelias į transformaciją“.
Kaip Išsirinkti Psichologą Ar Kaip Sumažinti Tikimybę Susitikti Su „šarlatanu“
Mūsų visuomenėje dažnai galite išgirsti: „Psichologai yra šarlatanai, aš niekada pas juos neisiu“, arba „Aš kažkada buvau, pasidarė dar blogiau, nei buvo, šiems psichologams patiems reikia kreiptis į psichologą“, arba „Aš nuėjau. ir jis man pasakė:
„Galbūt Tai Praeis“, Arba Kodėl Neišnyksta Savaime? Arba Galvoti Apie „psichologo Esmę“
Neseniai seminare kolega pasidalino, kad labai populiari „Yandex“užklausa skamba kaip „psichologo esmė“- galite patikrinti, ar tai tikrai taip. Taigi, ko žmonės ieško, kai ieško „psichologo esmės“? Ilgą laiką buvo manoma, kad visus sunkumus galima išspręsti pasikonsultavus su draugu virtuvėje, išgėrus atitinkamų gėrimų arba paprašius „Yandex.
