2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Man, kaip šeimos psichologui, dažnai tenka susidurti su tokio tipo tėvų prašymu: "Mano vaikas blogai mokosi, blogai rengiasi, nepaklūsta. Daryk ką nors su juo, tu esi psichologas! Išmokyk jį būti normaliam, pasakyk jam, kad mokytis yra labai svarbu! Jis tikrai tavęs išklausys! " ir kt.
Paprastai toks prašymas kyla iš paauglių tėvų. Tačiau išsiaiškinkime, kas iš tikrųjų slypi tokiame problemos pareiškime.
Tėvai supranta, kad jų vaikui kažkas negerai, nes anksčiau jis buvo paklusnus, geras, lankstus ir net nemandagus! - Taip, žinoma, vaikas toks buvo. Tačiau augti neišvengiama. Ir šiame vystymosi etape paaugliui reikia išgyventi išsiskyrimo procesą - atsiskyrimą nuo tėvų. Vaiko užduotis yra įgyti savarankiškumą, pasitikėjimą savimi, taip pat formuojasi jo požiūris į save ir savigarba. Ir visą šią istoriją apsunkina brendimas, kai hormonai jauname kūne siautėja ir išjungia smegenis)
Sutikite, procesai yra gana svarbūs, rimti ir dideli. Ir apskritai, kaip sėkmingai paauglys įveiks šį etapą, priklausys nuo to, koks jis bus suaugęs: pasitikintis savimi ar priklausomas nuo tėvų (ar kitų jam reikšmingų žmonių), atsakingas ar neatsargus, turintis pakankamą savivertę ar ne.
Pereinamuoju vaiko amžiumi šeimos sistemą tenka atkurti, ir tai visada nėra lengva. Sistema įpratusi gyventi su mažu vaiku. Šiuo atveju taisyklės jau yra nustatytos, kiekvienas atlieka savo įprastą vaidmenį, visi viską supranta ir bendro nerimo lygis yra toleruojamas. Bet tada vaikas pradeda išduoti skaičius. Arba jis nusileidžia mokykloje, tada susisiekia su kokia nors pavojinga kompanija arba netgi ateina iš pasivaikščiojimo su cigarečių kvapu. Ir štai nerimo lygis šokteli: „Kažkas negerai su mūsų vaiku! Jis sudaužytas! Ir tada tėvai karštligiškai bando tai „pataisyti“: prasideda bausmės, moralizavimas, „kalbėjimasis iš širdies“, pritraukiant trečiąsias jėgas (močiutes, senelius, mokytojus, trenerius). Tuo pačiu metu tėvai baisiai bijo, kad jei šiuo metu jų vaikas netaps buvusiu paklusniu zuikučiu, tai jis tikrai taps nusikaltėliu, pabaisa, neišmanėliu ir jo gyvenimas pakryps žemyn.
Bet iš tikrųjų tai daugiau kova ne dėl „šviesios vaiko ateities“(šis nerimas tikrai taip pat egzistuoja), bet labiau už savo ramų ir pažįstamą egzistavimą pažįstamoje koordinačių sistemoje. Tėvai susiduria su daugybe svarbių užduočių. Pasaulinė užduotis yra atkurti šeimos sistemą naujomis aplinkybėmis. Būtent, būtina:
Pirma: peržiūrėti nustatytas taisykles ir sukurti naujas. Pavyzdžiui, leisti vaikui pačiam priimti sprendimus ir būti už jį atsakingam.
Taip, tai baisu ir košmaras. Nes „Kaip yra? Vaikas nesimoko be tėvų kontrolės ir tik tada leidžia jam laisvai plaukioti?! Na, kaip dar jis gali išmokti suprasti priežasties ir pasekmės ryšius? O gal planuojate viską už jį nuspręsti ir kontroliuoti kiekvieną žingsnį iki jo išėjimo į pensiją? Tikėkite savo vaiku ir suteikite jam šią galimybę.
Antra, sutikite su savo tėvų vaidmens pakeitimo neišvengiamumu. Būtina vaikui tapti suaugusiu, kuriuo jis gali pasikliauti sunkioje situacijoje.
Padėkite, jei jam reikia pagalbos. Taktika „Pats norėjai - gavai - grėbk pats“pakenks pasitikėjimui ir niekam nebus naudinga. Čia viskas paprasta: prašo pagalbos - mes padedame, neprašome - mes nepadedame. Dabar jūs neprivalote „geriau žinoti“, dabar esate draugas, sąjungininkas, padėjėjas. Trumpai tariant, iš tėvų padėties mes pereiname į poziciją lygiomis teisėmis. Ir tam reikia pasinerti į jo pasaulį, iš naujo pažinti savo vaiką. Sužinokite, ką jis / ji žiūri, kurį „Tiktokers“prenumeruoja, kokios muzikos jis klausosi ir kas yra jo / jos avarija.
Taip pat atsitinka taip, kad paauglių krizė įvyksta „po ranka“kilus sutuoktinių santykių problemoms. Užuot diskutavę „kas tarp mūsų negerai?“, Tėvai aktyviai diskutuoja apie paauglį. Jie stačia galva eina į jo „išgelbėjimą“. Ir tai labai patogu. Galų gale jūs negalite susidoroti su savo diskomfortu santykiuose su sutuoktiniu, nes svarbiau yra susidoroti su dvejetais matematikos klausimais iš savo šeštoko.
Todėl, kai pas mane ateina šeima su panašiu prašymu, pirmiausia susitinku su visa šeima. Tai būtina norint įvertinti, ar tai iš tikrųjų yra paties vaiko reikalas. O tada dirbu tik su tėvais. Nes paprastai paauglys yra tik paauglys. Sprendžia savo amžiaus problemas ir stengiasi visa tai išgyventi. Ir suaugusiems tikrai reikia pagalbos. Ir mes stengiamės palaipsniui atkurti šeimos sistemą naujomis sąlygomis.
Rekomenduojamas:
Mano Gyvenimas, Mano Pasirinkimas, Mano Atsakomybė
Kaip dažnai sutinkate žmonių, besiskundžiančių gyvenimu? Manau kiekvieną dieną … Kalbu apie žmones - „vaikus“ar „aukas“. Tokie žmonės dažniausiai kalba apie savo gyvenimą, kad viskas negerai: nėra pinigų, vyras blogas, žmona kalė, nėra darbo, aš visą laiką sergu … na, apskritai viskas nesiseka … Ir jei jūs klausiate tokio žmogaus, kas yra negerai, kodėl taip atsitinka?
Kaip Mano Mama Nužudė Suaugusįjį Manyje Arba „Tu Visada Būsi Mano Vaikas“
Autorius: Serdjukovas Andrejus Vladimirovičius, psichologas, geštalto terapeutas - Voronežas Skambučiai, nuoskaudos, kaltinimai, manipuliavimas ašaromis ir jausmais. Po tam tikrų tyrimų ir daugybės eksperimentų aš surinkau „Mamos žodynas“:
Mano Tėtis, Mano Princas Ir Mano Vyras
"Ei. Noriu pasidalinti su jumis kaip su psichologu. Esmė ta, kad nežinau, kaip reaguoti į dukters elgesį. Jai treji metai ir devyni mėnesiai, ji beprotiškai įsimylėjusi savo tėvą. Pavydi jam net man. Ji sako, kad tėtis yra jos princas ir vyras.
Kodėl Taip Sunku Atpratinti Kūdikį
Sunku rašyti šia tema, o dar sunkiau atpratinti - tai nėra lengvas procesas, bet iš dalies naudingas tiek mamai, tiek vaikui. Vos prieš savaitę aš tai išgyvenau ir iš šviežios atminties noriu pasidalinti mintimis, išvadomis ir taip pat palaikyti mamas šiame sunkiame žingsnyje.
Mes įdėjome Kūdikį
Miegantis kūdikis yra ne tik mielas, bet ir pagaliau. Kuklus vaikas, lygiai devintą vakaro užmerkęs akis saldžiu atodūsiu ir neišleisdamas garso, kol nesuskambės tėvų žadintuvas, yra gražus, tarsi pasaka. Ir tai atsitinka taip pat dažnai.
