2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Vakar surengiau keturių valandų seminarą „Aš noriu pasikeisti“, kuris buvo plunksnos išbandymas dideliam mokymui ta pačia tema.
Vakar giliai kasėme. Svarstoma, kaip atskirti tikruosius jų norus nuo „teisingų“ir „logiškų“.
Jie taip pat išsiaiškino, kaip trauminė praeities šriftų patirtis sustoja čia ir dabar. Ir ši darbo dalis yra kupina tokių gilių jausmų ir procesų, kad šiandien visą dieną, darydama kitus dalykus, jaučiuosi pasisukusi kažkur giliai viduje. Ieškau atsakymų į naujus klausimus, atsiradusius po vakarykščių grupinių procesų. Pokyčių tema tokia turtinga, kad norisi ją vėl ir vėl išardyti, apsvarstyti, sukramtyti po gabalėlį. Taigi noriu pasidalinti dar vienu svarbiu šios didelės temos kūriniu.
Mane traukė klausytis Mišos Dubinsky paskaitos. Paskaitos tema iš tikrųjų yra kaip tik specialistams, bet privertė prie jos sugrįžti. Ir dar kartą išklausęs supratau, kodėl ir kaip tai koreliuoja su pokyčių tema.
Tema yra turtinga, mintis jaudina mano smegenis, todėl pabandysiu trumpai apibūdinti pagrindinę mintį, aplenkdama terminus ir terapines džiungles.
Čia mes turime norų. Kai kurie yra patenkinti, kai kurie nėra labai geri. Terapijoje daug dėmesio skiriama tyrimams, kaip šie norai nutrūksta ir kaip juos patenkinti. Ir tai yra labai įdomi tyrimo tema. Tačiau visoje šioje temoje yra vienas svarbiausias kontekstas, kuriame visi šie mūsų norai gimsta ir gyvena: noras būti sėkmingam, socialiai adekvačiam, priimtam reikšmingų žmonių.
Sutikite, daug lengviau numalšinti alkį, jei valgote rankomis. Kam vargti su šiais stalo įrankiais, ar tai apsunkina? Ne, mums svarbu patikti kitiems, jausti, kad priklausome mums reikšmingų žmonių visuomenei.
Kam rinktis drabužius, kurie derėtų, jei patogiau apsivilkti bet ką? Taip, jei aš vienas su savimi, tai gali būti ne taip svarbu. O jei aš eisiu į pasimatymą? Arba man svarbios verslo derybos?
Ar esate girdėję apie tokias istorijas, kai mergina atsisako susitikti su savo dievinamu vyru, nes negali pasirinkti drabužių, kad pasimatyme jaustųsi patraukliai? O ką daryti vyrui, kuris atsisako susitikti su norima moterimi, nes nesijaučia pasitikintis savimi, jei kišenėje nepakanka pinigų?
Aš daug kartų mačiau tokias istorijas. Kodėl, aš pats buvau panašioje situacijoje. Ir ne kartą. Vieną kartą net į mokyklą neėjau, nes kirpčiukai netinkamai priglunda, bet vis tiek negalėjau jų teisingai priderinti. Man buvo svarbu į save atsakyti „viskas su tavimi gerai“. Na, gerai, mokykla ir kirpčiukai yra juokinga istorija, mano patirtyje nėra juokingų istorijų, bet aš apie jas nepasakosiu. Man svarbu išsaugoti veidą prieš auditoriją. Todėl paprasčiausiai pasakysiu, kad turiu ką prisiminti, nuo kurio viskas viduje vis dar sustingsta.
Tačiau yra žmonių, kuriems tokie dalykai neplaukioja. Tokie žmonės žino, kaip rasti išeitį iš beveik bet kokios situacijos. Pinigų restoranui trūkumą jie pakeičia charizma ar žavesiu. Arba jie sugalvoja kokią nors pažinčių veiklą, kuri užgoš apsilankymo restorane patirtį.
Juokingi drabužiai stebuklingai ima į juos žiūrėti kaip į savo nepakartojamo įvaizdžio dalį, kaip asmenybės apraišką, patrauklią aplinkiniams.
Kuo skiriasi pirmasis ir antrasis? Tie, kurie dėl nepasitikėjimo savimi yra pasirengę atsisakyti savo gyvenimo svajonės ir tie, kurie drąsiai eina susitikti su nežinomybe, rizikuodami pakeisti savo gyvenimą, patenkindami savo norus?
Žmonės dažnai sako apie tokius žmones „jis (a) pasitiki savimi“. Tačiau tokia formuluotė yra tokia bendra, kad nesuprantama. Tiksliau, aišku, kas tai yra, tačiau neaišku, iš kur paimtas šis stabilus vidinis „viskas su tavimi gerai“.
Kiekvienam iš mūsų svarbu kažkur giliai viduje žinoti, kad viskas, kas manyje yra svarbu. Kad visas pasaulis man džiaugiasi, kad man tokia, kokia esu, yra vieta saulėje. Teisėta. Mano. Kad šiame pasaulyje aš turiu teisę būti iki galo.
Be to, gali būti nuobodi psichoanalitinė teorija, pasakojanti apie vaiko raidos etapus ir tai, kaip jam svarbu pirmaisiais gyvenimo metais gauti pritarimą viskam, kas jame yra (ką jis išvertė, ką piešė ir pan.).) … Aš šiek tiek peržiūrėsiu šią dalį, kad nepaskęstų jos aprašyme, ir pereisiu nuo nuoseklios psichoanalitinės teorijos į vietą, kuri dažniausiai pasitaiko praktikoje.
Didžioji dauguma iš mūsų turi tėvus, kurie niekada nėra psichoanalitikai. Taip, net jei yra psichoanalitikų, tai nepaneigia fakto, kad jie yra gyvi žmonės su savo traumomis, dramomis ir iš to kylančiais procesais. Todėl kartais, kai reikia žinoti, kad priimsiu man reikšmingus žmones tokius, kokie esu, aš liksiu geras jų akyse, sulauksiu atstūmimo (jie atmeta dėl apgaulės, blogo elgesio, vadina juos talentais), įžeisti ir nuvertinti tipą „rankos iš ten neauga“ir pan.).
Jei atmetimo patirtis buvo daug, tai jam augant jis tarsi teka į vidų.
Taigi žmogus tampa suaugęs, nebepriklauso nuo tėvų / mokytojų / pakeis būtinus, jis jau gali daryti viską, ką nori su savo gyvenimu, o šio suaugusio ir nepriklausomo žmogaus viduje pradeda sklisti balsai iš praeities “. Kaip? Eisi į darbą su tokiu trenksmu, kaip lakhudra paskutinis? “,„ Kaip, čia tu kaip asile ateini į pasimatymą, moteris restorane užsisakys ikrų su triufeliais, o tu pasirodysi būti visišku nevykėliu ir negalėsite susimokėti už vakarienę? "," Kaip? Jūsų apatinio trikotažo tonas neatitinka jūsų akių atspalvio, ir jūs ateisite visi tokie ne stilingi, o jūsų vyrai jus nusivils, atskleis jūsų netobulumą “.
Aš, žinoma, perdedu pavyzdžiais. Bet esmė: viduje pradeda skambėti vidinis kritikas, kuris abejoja savo gerumu. Kuo reikšmingesnis asmuo, visuomenė ar projektas, tuo garsiau ir reikšmingiau ima skambėti šis kritikas. Kartais jis taip greitai reaguoja į vidinius impulsus ir norus, kad daugelis jų miršta negimę, net nepasiekę supratimo:
„Taip, man labai nepatinka ši lakhudra, geriau sėdėsiu namuose“, „Oi, man blogai, parašysiu SMS daktarei su atsisakymais ir pati laikysiuosi dietos“, “Nagi, jūs visi, nelaimingi žmonės, vertindami mano kirpčiukus, bet jūs pagaliau man nieko nereiškiate!"
Mums visiems reikia gero vidinio tėvo, kuris meiliai žiūrėtų į mūsų vidinį vaiką, kuriame gyvena visi norai, o tai reiškia didžiulę gyvybinės energijos galią, leidžiančią susidoroti su sunkumais, rizikuoti eiti ten, kur yra vieta mūsų troškimams.
Būtent tai išskiria žmones, kurie randa išeitį iš skirtingų situacijų, nesijaudina, ką apie juos pagalvos visi pasaulyje. Vadinamieji savimi pasitikintys žmonės turi daug vidinio palaikymo, vidinį advokatą, vidinį gerą tėvą, kuris jiems transliuoja „net jei būsite atstumtas per pasimatymą, aš niekada jūsų nepaliksiu“, „net jei visa klasė juokiasi iš tavo kirpčiukų, aš tave ginsiu, tu turėtum kovoti už „“, net jei tau nepavyks šiose derybose, tu liksi talentingas derybininkas, mes tik ieškosime naujų strategijų. Galite klysti, bet vis tiek išliksite geri, tu visko išmoksi “. Tai žodžiai, kurių daugeliui iš mūsų trūko patirties. Tai net ne žodžiai, tai tokia patirtis - aš lieku geras tiems, kurie man svarbūs. Net jei aš kažkuo labai klystu, net jei esu toli gražu ne idealus.
Iš savo asmeninės patirties ir iš savo klientų bei draugų patirties žinau, koks yra jausmas, kai vidinis kritikas paralyžiuoja savo paties „norus“, abejoja jo patrauklumu ir gerumu apskritai. Ir kartais, ir jūsų teisė tiesiog būti. Kartais šis kritikas užauga tiek, kad norint išgyventi, reikia susirgti depresija. Esant depresijai ir apatijai, viskas nutraukiama, tai yra toks avarinis jungiklis, kuris įjungiamas siekiant sustabdyti sunaikinimą. Toks avarinis režimas.
Aš lygiai taip pat žinau, kaip vidinė gėda nupjauna tavo puoselėtus norus ir siekius. Ir tai man labai svarbi ir reikšminga tema. Nes aš žinau, kokiu mastu ši istorija gali augti ir kaip jaustis esant tokiai patirčiai.
Ką daryti?
Numatydamas šį klausimą, nurodžiau, kad čia galiu pasidalinti tik teorija. Nes traumas santykiuose galima ištaisyti tik kitais būdais. Tose, kuriose nėra amžino nuvertėjimo, gėdos ir atstūmimo, tačiau yra priėmimo ir palaikymo patirtis. Ir štai tas pats meilus žvilgsnis, transliuojantis „Aš matau tave kitokį - klystantį, abejojantį, nematytą, bet tu vis tiek man geras“. To nepakako iš tėvų. Taip pat galima ištaisyti tokius sužalojimus santykiuose, kuriuose yra tėvų figūra. Terapijos metu terapeutas daro prielaidą, kad tarp kliento ir terapeuto susiformuoja veikiantis aljansas, tai yra abipusis pasitikėjimas. Partneris ar draugai vargu ar sugebės tapti tokia figūra. Tokie santykiai iš pradžių suponuoja vaidmenų ir mainų lygybę.
BET.
Yra viena praktika, kuri nepakeis terapijos, tačiau neabejotinai padės viską pradėti. Ką galite padaryti, jei norite užmegzti santykius su savimi.
Šį receptą, kaip įprasta, paprasta apibūdinti, tačiau reikia kruopštaus vidinio darbo: stebėti savo vidinį kritiką.
Tyrinėkite jį pagal parametrus: kada jis skamba garsiau, o kada ne. Kokios intonacijos dažniausiai skamba tavyje? Kokie žodžiai. Su kokiu tūriu. Kai jis verčia jus abejoti savimi ir kai jis įsipainioja visu pajėgumu ir pasipila savivertės ir savęs prievartos kruša. Apskritai, kiek įmanoma išsamiau išstudijuokite šią savo dalį.
Ši praktika leidžia pertraukti automatizmą keliais būdais:
1. Pirma, kai tik sugebėsite neutraliai stebėti šį vidinį kritiką, atsiskiriate nuo jo. Tai yra, jūs stebite šį kritiką su kažkokia kita savo dalimi. Ir tada jis nustoja visiškai tave užvaldyti, turi ribas ir nustoja tave sugerti.
Svarbiausia čia yra ne sulėtinti jo tempą, tai yra, nebarti savęs už bartį, o tiesiog stebėti. Priešingu atveju tai yra grįžimas į tą patį ratą.
2. Taip pat apie šio kritiko ribas. Kuo daugiau tai studijuosite, tuo daugiau sužinosite, kuriose vietose ši jūsų dalis įgauna galią ir kokiose situacijose į save nukreipta agresija atslūgsta
Kuo geriau atpažinsite šį mechanizmą, tuo jis bus mažiau sąmoningas = automatinis.
Ir anksčiau ar vėliau, po dešimties tūkstančių kartų ar po milijono, galėsite tai atstumti. Kitaip tariant, turėsite galimybę savavališkai pasirinkti, kuo savyje remtis. Nes jei gerai ir aiškiai suprantu, kaip kažką darau su savimi, turiu galimybę pasirinkti, kaip kažką daryti kitaip.
Bet iš karto noriu pasakyti, kad tai nėra greitas kelias. Jei šis mechanizmas jumyse veikia daugiau nei tuziną metų, būtų keista, jei jį sustabdytumėte akimirkai ar dviem. Nereikia. Staigūs ir drastiški vidiniai pokyčiai nepadeda. Naudinga žinoti, kas yra. Ir kuo aiškiau savyje pastebite kažką, kas jums netinka, tuo aštriau kyla klausimas „kaip kitaip?“. Ir kol nepasirodys „kitaip“, senas neišnyks (ačiū Dievui).
3. Svarbu pusiausvyra, o ne naikinimas
Vidinis kritikas tampa destruktyvus ir toksiškas tik tada, kai jo nesubalansuoja palaikomoji dalis. Tai reiškia, kad pagrįstomis dozėmis kritinė dalis yra labai naudinga. Be jo lengva nusileisti iki trejų metų vaiko lygio, kuris tikisi, kad aplinkiniai džiaugsis atneštu kakavos puodu.
Apskritai, visiškas vidinio kritiko išnaikinimas lemia netinkamą socialinį prisitaikymą. Todėl vidinis kritikas apskritai yra geras kompanionas, leidžiantis ir tobulėti, ir jaustis gerai visuomenėje. Svarbu tik subalansuoti tai su savo vidinio gėrio patyrimu.
Štai tau. Galbūt dėl to ir sustosiu.
Rekomenduojamas:
Užuojauta. Užuojauta. Empatija. Kur Jis Yra Ir Kur Tu Esi?
Iš artimų žmonių, mes laukia užuojautos mums nemaloniu momentu. Kai buvome įžeisti, pažeminti ir įžeisti, mes norime empatijos . Norėdami pasidalyti savo sielvartu dėl netekties, mes laukia atjautos . Jei dalinsitės savo kančia su kitais, tai pagal aritmetikos dėsnius jos sumažės, atsiras daugiau šansų susidoroti su sielvartu.
Pyktis, Iš Kur Jis Atsiranda Ir Kodėl, Ką Su Juo Daryti?
Savo praktikoje dažnai stebiu tokį reiškinį. Klientai atsisako jausti pyktį, slopina jį savyje, sako, tai blogai. Be to, tai vyksta tiek sąmoningai, tiek nesąmoningai. Kitas mano supratimas apie pyktį yra tas, kad kai kurie žmonės jį visiškai supainioja.
Suaugęs Berniukas. Iš Kur Atsiranda Vyrų Nepasitikėjimas Savimi?
Vyrai, užaugę be šiltų emocinių santykių su tėvu, yra labiau nesaugūs Remiantis statistika, kas penktas vaikas Ukrainoje gimsta ne santuokoje, o vienišų motinų skaičius per pastaruosius 15 metų išaugo 22 kartus. Kita vertus, yra visa ukrainiečių karta, auginama vienišų tėvų šeimose, kuriose nėra tėvo ar motinos, arba abiejų, dėl darbo jėgos migracijos Europoje.
Apie Pasitikėjimą Savimi. Kas Tai Yra, Kur Ir Kodėl
Pasitikėjimas savimi yra susijęs su pasitikėjimu savimi. Neapibrėžtumas reiškia „aš netikiu savimi“. Netikiu, kad galiu susitvarkyti. Bijau, kad man nutiks kažkas, ko negaliu pakęsti. Abejoju, kad sunkiu momentu pasielgsiu kuo puikiausiai ir nesunaikinsiu savęs už tai, kad neprilygiu.
Netikėjimas Savimi: Kas Atsitinka Ir Iš Kur Jis Ateina
Netikėjimas egzistencija: savimi, pasauliu, prasme. Žmogus gali būti neaiškus, ar jis gyvas. Ar jis nori gyventi. Ar verta gyventi. Ar jo gyvenime ir apskritai gyvenime yra prasmės? Ar pasaulis egzistuoja. O gal tai holograma spuogų matricoje ant Makaronų pabaisos užpakalio.
