Santykiai Su Narcizais

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dar kartą apie narcizus. Tada jie manęs klausia, kodėl aš čia apie juos tiek daug rašau.

Pirma, turėjau patirties su narcizu.

Antra, beveik visi klientai, su kuriais dabar dirbu, vienaip ar kitaip yra susiję su šia tema, ir aš dažnai rašau tokio informacinio pobūdžio tekstus, kad vėliau būtų esmingesnis pokalbis.

Trečia, dabar narcisizmas savo apraiškomis asmenybės sutrikimo lygmenyje dabar akivaizdžiai auga. Daugelis jaunų ir vidutinio amžiaus žmonių buvo „perestroikos vaikai“. Tėvai buvo užsiėmę maistu, revoliucijomis, verslo steigimu ir kt., O vaikai šiuo metu buvo palikti sau ir savo patirčiai. Be to, narcizinius bruožus dabar skatina dalis visuomenės. Dėl šios priežasties neurotiškai narcisizmo lygis nukrypsta į asmenybės sutrikimą.

Ketvirta, kiekvienas turi galimybę užmegzti santykius su narcizu, o žmonės turi žinoti, kokių vaisių radote ir įnešėte į savo gyvenimą.

Šiuo metu turiu keletą svarbių papildymų apie narcizus, todėl bus keli įrašai iš eilės. Jau gana trumpai rašiau apie narcizų partnerius, tai bus papildymas ir šiek tiek kitokia perspektyva. Tai yra „konspektas“tema, ar jūsų požiūris neatspindi „to paties“.

Šiandien mes vėl kalbėsime apie santykius su narcizu ir jo dinamiką. Kitaip tariant, kaip jie keičiasi ir kokias priemones naudoja narcisistinė asmenybė jiems formuoti ir išlaikyti.

Pirmiausia noriu pasakyti, kad visi šie procesai vyksta nesąmoningai narcizo galvoje. Tie. jis vakarais nesėdi virtuvėje prie arbatos taurės ir neplanuoja jokių žiaurumų. Jis nežino priežasčių, kodėl tai daro. Bet jis tai daro.

Pirmiausia atminkite, kad narcizas praktiškai neturi jokių ribų savo asmenybei. Viskas, kas yra aplinkui, esu aš. Jis suvokia save tik padedamas aplinkos. Bet kokie jo santykiai yra bandymas pamatyti save kitų atspindyje. Jis nesupranta savo norų, jausmų, minčių ir mano, kad viskas, kas gimė jo galvoje, priklauso kitam. Visa jo patirtis ir supratimas apie pasaulį dalijasi visi žmonės, todėl jie turi elgtis taip, kaip jis supranta teisingumą.

Narcisistas gali įtraukti arba neįtraukti kitų į savo asmenybę arba išstumti jį. Jis išstumia tuos, kuriuose mato savo problemas. Apima tuos, kuriuose atsispindi jo didybė ir grožis. Tačiau yra niuansas. Narcisistas neturi jokių norų prisotinimo ribų. Paprastai jis yra perfekcionistas. O tai, kas jam vakar patiko, rytoj gali būti beprasmiška, nevertinga ir erzinanti. Tiesą sakant, šis nusivylimas pasireiškia skirtingais tempais. Kartais tai būna savaitė, kartais metai. Tačiau tipiškiausias dramatiško perėjimo iš vieno atvejo į kitą atvejis - partnerio statuso pasikeitimas. Partneris netenka darbo, įgyja kokią nors ligą ar negalią, susituokia su narcizu, o moterims tai yra vaiko gimimas.

Narcizo santykių esmė yra partnerio ribų laužymas. Ir jis pradeda tai daryti metodiškai nuo pat santykių pradžios. Šis procesas taip pat yra nesąmoningas. Narcisistas taip jaučiasi geriau. Partnerio ribos neleidžia jam visiškai priimti partnerio kaip savo paties dalies. Bet kai tai atsitinka, partneris yra pasenęs modelis. Taigi jis yra arba išmestas atgal, arba išnaudojamas kaip kraštutinis šlykštaus ir neverto, palyginti su didingu narcizu, pavyzdys. Siekiant sustiprinti šį įspūdį, įvyksta būtent įvairių rūšių smurtas: emocinis, seksualinis ir fizinis.

Pirmasis santykių etapas ir tai yra pirmoji strategija yra partnerio idealizavimas. Būsimasis partneris sutinka žmogų, kuris yra absoliučiai idealus, charizmatiškas, visas austas ir žavus bei kitų neįsivaizduojamų teigiamų savybių. Tu juo džiaugiesi, jis - tavimi. Jūs manote, kad tai yra likimas, nes visiškai jį papildote. Tie patys interesai, tos pačios mintys, tie patys norai. Jis net tave persekioja, daro visokias beprotybes ir įrodo, kad visi kiti vyrai yra apgailėtini nykštukai.

Jis tave dievina, ir tu džiaugiesi, kad kažkas tave taip myli. Bet tai yra kliedesys. Narcizas myli jus kaip nuostabų pasirinkimą, galimą galimybę įsigyti kažką gražaus ir naujo, o tai padarys jį dar labiau nenugalimą.

Pamažu narcisistas pradeda įsisavinti partnerį per jo ribas. Būtent šiame etape pradedamas jausti tas pats nuostabus panašumas.

Narcizo partnerė ginčijasi, nes jei mes tokie panašūs, tada galiu pasakyti viską, visus savo slaptus norus ir svajones. Ir jis visiškai supranta. Iš karto suskamba pirmasis varpas. Jūs pradedate daryti tai, kas jums nebūdinga, o gal tai buvo neįsivaizduojama ir netgi visiškai prieštarauja jūsų ankstesnėms pažiūroms. Moteris gali pradėti dėvėti drabužius, kurių niekada nedėvėjo; karjeristė pradeda kalbėti apie tai, kad moteris turėtų palikti karjeros šurmulį ir atsiduoti namams bei kasdienybei ir pan. Na, tai yra meilė!

Ir tai visai nelaikoma auka ar nuolaida. Tai tiesiog ateina kažkur iš sąmonės kiemo, kaip pati tikriausia realybė. Narcisistas šiek tiek nukreipia šių pokyčių eigą, kad jie, neduok Dieve, nepasikeistų. Kai tik partneris pradeda prisiminti, kad anksčiau jis buvo kitoks, narcizas atvėsta, kol partneris atsisako savo idėjų grįžti į praeitį. Ir jis dažnai grįžta, „nes negali sugadinti tokių nuostabių santykių“.

Kitas etapas - patyčios. Ne, negalvok, kad narcizas sako: „Aš tave užmušiu“ir visa tai. Nors jei jis tikrai yra beviltiškas klinikinis narcisistas, tai gali būti taip. Iš esmės tai daroma labai subtiliai ir sumaniai. Jis tarsi atsitiktinai kalba apie partnerį: apie savo darbą, apie jo sugebėjimus, apie skonį, figūrą ir kt. Šio samprotavimo prasmė yra ta, kad jūs visada buvote bevertis, o dabar esate geras tik todėl, kad aš esu su jumis graži. Bet jei aš tave paliksiu, tu mirsi po tvora ir niekam tavęs neprireiks. Visa tai pateikiama mažomis porcijomis, o ne į kaktą. Individualių faktų, rodančių partnerio nesėkmę, forma, su kuria sunku nesutikti. Tačiau remiantis šiais faktais padaryta visuotinė išvada. Ir partneris tai priima. 10 kartų sutikus dėl smulkmenos, sunku atsisakyti visuotinio pasitraukimo. Ir tada „mylimasis nelinkės blogio“.

Kitas etapas yra „auka ir kaltė“. Narcizas pradeda reikšti mintis, kad apskritai santykiuose jis nėra laimingas dėl to, kad partneris nesuteikia jam to, ko nori. Nėra paguodos, supratimo, partneris tapo nuobodus, storas, nustojo būti toks, koks buvo. Į tai nėra deramo dėmesio. Visa tai taip pat ne visada pasakoma tiesiogiai. Tiesiog narcizas grįžta namo su rūgščia veido išraiška, daro keletą griežtų pastabų apie maistą („čia sudeginta, bet nieko, aš valgysiu“), atsidūsta, pažvelgia į savo partnerį ir pro langą, išreiškia mintis, kad „pastaruoju metu nenoriu namo“. Tie. partneris aiškiai suvokia, kad jis dėl visko kaltas ir bando tapti geresniu, suprasti, suvokti, rasti narcizui pasiteisinimą. Čia žmonės pradeda labai stipriai „psichologizuoti“, siekdami pripažinimo, kad narcizas dėl nieko nekaltas. Yra sunki vaikystė, jis yra kūrybingas žmogus, per daug emocingas ir pan. Todėl „reikia prisitaikyti, sukurti sąlygas, tylėti, kai neprašoma, daryk viską, kaip jis nori“.

Kitas etapas ir strategija yra blaškymasis. Kartais partneris bando pasikalbėti su narcizu apie tai, kas vyksta ar kaip padaryti savo mylimą žmogų tikrai laimingą. Arba apskritai, kažkaip sutvarkykime savo santykius. Visa tai atsitinka jau pakankamai sumažėjus narcizo susidomėjimui partneriu. Partneris jaučia, kad praranda savo mylimąjį, ir imasi kažkokių veiksmų, kad išsaugotų tai, kas buvo taip gražu ir kartais truko kelerius metus. Partneris niekada neturi tiesioginio atsakymo į klausimą. Jis juokauja, palieka pokalbį, keičia temą, tyli, kalba apie savo, kaltina ar sako kai kuriuos dalykus, kurie jus maištauja. - Pakalbėkime apie mūsų santykius. - Nagi, tik aš noriu pasakyti, kad tavo pienas pabėgo / aš netyčia sulaužiau tavo mėgstamą vazą / eik pirma su plaukais, kitaip šlykštu į tave žiūrėti. Kartais pokalbio metu jis iš karto nuvertina pašnekovą: „Šventę apsivilksiu tą raudoną suknelę“. " Gerai. Ar tai tas, kuriame po paskutinio vakarėlio girtas įkritote į purvą? " Partneris iškart pajunta „šventinę nuotaiką“ir suvokia save kaip alkoholiką, kuris negali savęs kontroliuoti.

Kitas etapas - kritika. Dabar narcizas pradeda tiesiogiai kalbėti apie visus savo reikalavimus partneriui. Esate nešvari, šiukšlinė šeimininkė, gėda su jumis išeiti, o ne eiti į vakarėlį. Tu spaudi mane, neleisk man kvėpuoti. Reikėtų pažymėti, kad narcizas nepateikia atsitiktinių teiginių. Tai visos jo baimės ir nuomonės apie save. Partneris jam tampa šiukšliadėže, į kurią jis įdeda negatyvo ir gėdos. Tai jam palengvina. Apskritai, narcizai gali tai padaryti spontaniškai, jei aplinka jiems parodo tam tikrus jų baimės ir to, kas jiems sukelia gėdą, požymius. Pamatę storą moterį, jie pradeda užtikrintai reikšti, kad serga tokia ir tokia liga, yra tinginė, „valgo traškučius žiūrėdama televizijos serialą“, kad paleido save, neplauna ir kt. Jei paklaustumėte, kaip jie gali tai žinoti, jie iš karto daro išvadą, kad esate lygiai tokia pati kaip „stora moteris“. Ir jų įtikinti neįmanoma. Tai veikia kaip savotiška hipnozė, kuri „skaudina“jų epifaniją apie save. Ir pats narcizas gali būti puikios fizinės formos, bet vis tiek jam bus baimė ir gėda. Jie neturi ribų, viskas aplinkui yra jų asmenybės dalis. Storų žmonių buvimas jiems reiškia jų pilnatvę. Kartais jie pasiekia tiesioginę agresiją, norėdami atmesti šią storą savo dalį ir reikalauti „pašalinti riebius žmones iš viešų vietų“, nes „jie dėl to labai kenčia“.

Ir paskutinis etapas yra visiškas partnerio ribų sunaikinimas. Partneris nesupranta, kas vyksta. Jaučiasi bejėgis ir bijo prarasti žmogų, kuris nebeparodo jokių jausmų ir dėmesio ženklų, be kita ko, parodo visas įmanomas agresijos rūšis. Jaučiasi visiškai bevertis.

O dabar pagrindinis patarimas - ką su juo daryti. Laikykitės savo ribų. Apmąstykite, ką darote ir kaip tai veikia jūsų gyvenimą. Šie santykiai gali vystytis ne tik santuokoje, bet ir draugystėje, darbe ir net tam tikrame socialiniame judėjime, kuriam vadovauja narcisistinė asmenybė.