Mylėk Mane Prašau

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Klaiki, tačiau beprotiškai įprasta santykių dinamika: moteris žiūri į vyro burną, bandydama atspėti jo norus ir pakeisti savo taip, kad jos emociniai ir fiziniai poreikiai atitiktų jos princo poreikius.

Mano kartos (25–35) metų ir maždaug panašaus amžiaus mergaites, net ir auklėjant, įkvėpė mintis, kad vyras yra neįtikėtina vertybė. Galimybė sukurti šeimą ir laimingai susituokti, o vėliau išlaikyti santuoką yra pagrindiniai moters gyvenimo įgūdžiai.

Tuo pačiu metu iš visur girdime, kad geras vyras yra retenybė, kad moters vaidmuo yra sugebėti iš plastilino arklio išformuoti džentelmeną, ir tai reikia padaryti, kad būsimas ponas nesuprastų kad kažkas iš jo formuojamas ir mano, kad jis formuoja save … Taigi mums padėjo papildyti susmulkintą subasmenybę, kuri buvo pasinėrusi į bejėgiškumą: jie sako, tai yra tikros moters galia - būti kaklu, ant kurio sukasi vyro galva.

Ir nesupraskite klaidingai: šio straipsnio tikslas nėra nuvertinti vyrų. Esu jauna moteris. Aš negyvenu vyriškame kūne, todėl galiu tik spekuliatyviai padaryti išvadas apie tai, kas yra būti vyru. Moters požiūriu galiu drąsiai teigti, kad požiūris „Mylėk mane, prašau“man kainavo daug nervų ir pastangų, išleistų išlaikant idealo įvaizdį, kaip aš jį mačiau, žmona; ir išmokusi sustabdyti šį tarnavimą, pradedu geriau suprasti save ir atrandu savyje svarbius, prarastus talentus. Ir paradoksalu, bet manau, kad dabartinis mano atmestas atsidavimas tikroms vertybėms daro teigiamą poveikį mano santykiams su vyru.

Dabar leiskite man pereiti nuo žmonos požiūrio į terapeuto požiūrį.

Kas atsitinka moteriai, kad ji jaučia poreikį prisitaikyti prie vyro norų ir interesų, visiškai ignoruodama savo?

Kai auga, daugelis moterų susidaro tokią poziciją:

„Santykiuose turi aukotis. Aš negaliu išlaikyti santykių, išlaikydamas save ir tuo pačiu išlaikydamas vyrą “.

Kadangi akcentas į sėkmingą vedybą ir vyro išlaikymą yra neįtikėtinai stiprus, moteris nemano, kad būtina ir drąsu gilintis į save ir atrasti savo interesus. Skirtingai nuo daugumos vyrų, kurie atėjo pas mane gydytis, konsultuodami moteris, dažniausiai skiriame daug laiko tikriems interesams atrasti ir paciento gyvenimui pertvarkyti pagal tai, kas JAI svarbu.

Čia reikia atkreipti dėmesį į asmeninių ribų supratimą. Asmenines ribas lengva suprasti. Aš myliu kates - tai mano siena. Jei kitas žmogus manęs paklaus, ką aš myliu labiau - kates ar šunis -, aš nepažeisiu savo ribos, jei atsakysiu tiesą: kad myliu kates. Jei įtariu, kad šis žmogus myli šunis, ir norėčiau sutapatinti su jo požiūriu, kad jam įtikčiau, atsakysiu, kad myliu šunis - ir taip pažeisiu savo ribas.

Rimtesnis pasireiškimas - moteris, svajojanti tapti mama, praneša savo vyrui, kad nenori turėti vaikų, nes jaučia poreikį išreikšti su juo solidarumą, kad vyro akimis atrodytų kaip geidžiamas gyvenimo palydovas.

Ribos sulaužomos, kai elgiuosi prieš savo tikrąjį norą. Kai sakau „taip“, kai tikrai jaučiu „ne“. Pavyzdžiui, sutikdamas prisijungti prie savo vyro draugų užeigoje, bijodamas prarasti savo vyrą, jei atsisakysiu, bet tikrai nenorėdamas eiti į užeigą, aš pažeidžiu savo ribą.

Kai mes kuriame santykius su vyru, mūsų būdingi elgesio modeliai, skirti santuokai, santykių palaikymui ir šeimos kūrimui, traukia mūsų sąmonės stygas, tarsi lėlininkas, vedantis lėlę. Mes stengiamės įtikti vyrui, dažnai žingsniuodami ant gerklės. Nematydami žmogaus atsakomosios atakos ant gerklės, mes įsižeidžiame ir priekaištaujame jam, kad jis nemoka kompromiso ir kad mes iš savo varpinės darome viską, kas įmanoma, kad išsaugotume santykius.

Koks yra santykių, kuriuose moteris jaučiasi raginama be galo patikti, likimas? Jei turite „Mylėk mane, prašau“elgesio modelį, tikriausiai pastebėjote, kad gyvenimas verčia jus į santykius su vyrais, kurie kritinėmis akimirkomis linkę emociškai atsitraukti. Kai vyras atsitraukia, moteris jaučia norą kontroliuoti procesą, širdį verdama bando suprasti, kas vyksta. Konflikto akimirkomis bandoma išlaikyti santykius. Moteris ieško atnaujinto emocinio ryšio su savo partneriu. Ji klausia: „Kas tau negerai? Matau, kad kažkas negerai “. Moteris šaukia: „Ar galite man pasakyti tiesiai?.. Aš suprasiu …“, tikėdamasi išgirsti, kad vyras ją vis dar myli ir kad jo nepasitenkinimas nesustabdys santykių.

Iš tikrųjų moteris, kurios elgesys grindžiamas vyro „minčių skaitymu“, daro meškos paslaugą sau ir savo partneriui. Moteris sako savo vyrui, kad myli šį bei tą, norėdama kuo geriau suderinti savo nuostatas su jo požiūriu - juk, kaip mums visiems sakoma, interesų bendruomenė yra suderinamumo garantija! Vyras savo pusės žodžius suvokia kaip veiksmų vadovą, tačiau šių troškimų išsipildymas nepadaro jo mylimojo tikrai laimingo! Vyras netenka ir mano, kad jam kažkas negerai, nes jis negali patenkinti savo mylimojo noro. Jis nerimauja, kad nesugeba mylimajai suteikti laimės (nors labai to nori!). Kadangi nepakeliamai sunku būti vidinio konflikto būsenoje, vyras atsitraukia ir ima ieškoti pasitenkinimo kitais dalykais.

Taigi, kaip mes, moterys, galime įveikti dinamiką, kurioje kartkartėmis aukojamės?

Suvokti savo tikras ribas ir interesus - ypač tiems, kurie nesutampa su vyro priklausomybėmis - esminis žingsnis.

Štai keletas pratimų, padedančių apibrėžti savo ribas:

1. Užduokite sau šiuos klausimus ir parašykite atsakymus į savo stebėjimo žurnalą:

Kas mane įkvepia?

Ką man patiko daryti vaikystėje vien todėl, kad man tai tikrai patiko?

Kada jaučiuosi kūrybingiausia?

Kokie dalykai, vietos, įvykiai ir patirtys mane džiugina?

Kai tik pajusite, kad rašydami šį ar tą atsakymą jaučiate pasipriešinimą, sustokite ir užduokite sau klausimą:

Ar esu pakankamai sąžiningas sau atsakydamas į šį klausimą?

Kai rašiau savo sąrašą, mano nesąmoningas noras buvo įtraukti į jį visus pomėgius, kuriuos mes darome su vyru. Vėliau, sutelkdamas dėmesį į šį pasipriešinimą, atradau, kad mano bandymą į atsakymus įtraukti kai kuriuos mūsų bendrus pomėgius lėmė savihipnozės gynybos mechanizmas: jie sako, tikrai, čia! Aš tikrai myliu šiuos dalykus ir tai daro mane geresne žmona! Sąžiningai prisipažinęs sau tikrąją padėtį ir ištrynęs savų interesų, pajutau didžiulį palengvėjimą.

2. Ant popieriaus lapo užrašykite 10 faktų apie savo gyvenimą, kurie daro jus nelaimingus. Skaitydami kiekvieną punktą, paklauskite savęs:

Kaip aš čia pažeidžiu savo ar kitų žmonių ribas?

Pavyzdžiui, galiu būti nepatenkintas tuo, kad jaučiuosi vienišas ir norėčiau daugiau laiko praleisti su savo mylimuoju draugu. Mano ribos pažeidimas yra tas, kad aš sau atleidžiu laiką su draugu, kurio nuoširdžiai noriu, racionalizuodamas tai tuo, kad reikia daugiau laiko praleisti su vyru namuose.

3. Atraskite, iš kur auga jūsų baimės tvirtinti savo ribas kojos

Vaikystėje jums galėjo tekti kovoti dėl tėvų - ypač tėvo - dėmesio. Galbūt norėjote būti savo tėvo dukra, bet ar dėl tėvo užimtumo ar izoliacijos nuo šeimos niekada nebuvote? Galbūt jūs kažkada buvote atstumtas ir bijote, kad esate pasmerktas būti atstumtas bet kokiuose santykiuose, nebent išmoksite juos racionalizuoti, „ieškoti kompromiso“- ir iš tikrųjų visiškai atsisakyti savo emocinių poreikių, stengdamiesi išlaikyti vyrą. ?

4. Praktikuokite geranorišką tiesą ir rūpinkitės savo partnerio jausmais

Pagarba užkrečiama. Gebėjimas išgirsti savo norus nereiškia, kad nuo šiandien jums reikia nuolat konfliktuoti, jei pastebėsite, kad jūsų norai nesutampa su jūsų mylimo žmogaus troškimais. Mylimas žmogus ir mylimasis yra tai, kad jūs savanoriškai užmezgate santykius su juo, kad pasidalytumėte savo gyvenimu su žmogumi, kurio buvimas išaukština jus abu ir leidžia laiką, su kuriuo teikia džiaugsmo abiem pusėms.

Būkite pasirengę ginti savo požiūrį nepakenkdami mylimo žmogaus jausmams.

Priešingai nei esame įpratę žiūrėti į konfliktą, sveikas konfliktų sprendimas yra rasti abiem pusėms priimtiną variantą ir neperžengti nė vienos pusės ribų. Tuo pačiu metu į konfliktą įsitraukę partneriai nepradeda elgtis kaip priešininkai ir toliau veikia kaip komanda

Šiandien mes sužinojome, kad baimė, kad kiekvienas kivirčas gali būti paskutinis, verčia daugelį mūsų atiduoti savo interesus partneriui. Rūpinimasis emociniu komfortu, kylančiu iš meilės ir abipusės pagarbos, nepaneigia rūpinimosi savo emocine gerove. Supratingo draugo, kuriuo mylimas žmogus gali pasitikėti ir pasitikėti, padėtis padės išspręsti konfliktą daug efektyviau, nei mėtyti peilius, bandant sužaloti mylimąjį labiausiai pažeidžiamoje vietoje. Tik įsivaizduokite, kaip sunku išmokti pasitikėti žmogumi, kuriam davėte slapčiausią savo širdies paslaptį, o kivirčų metu jis naudoja šią paslaptį, norėdamas jus šantažuoti, grasinti ir manipuliuoti.

Noriu, kad kiekviena iš mūsų, kiekviena graži, nuostabi, nuostabi moteris, skaitanti šį straipsnį, taikydama aukščiau išvardintus metodus, galėtų kurti savo gyvenimą meilės ir ramybės pagrindu. Baimė prarasti vyrą ir noras išlaikyti vyrą, o ne būti apgauta žmona, grindžiamas per daugelį metų susikaupusiu asmeninių ribų nesupratimu. Pajusti, kas yra tavo paties stiprybė, ją atpažinti ir gyventi pagal savo talentus yra aukščiausias kiekvieno žmogaus siekis. Savęs neigimas ir praradimas troškime išlaikyti kitą žmogų neišvengiamai veda į kančias.

Kiekvieno žemėje gyvenančio žmogaus tikslas yra pajusti, kas tai yra: būti savimi ir gyventi pagal savo kredo. Šis jausmas yra nepakeičiamas ir linkiu, kad kiekviena moteris ir kiekvienas vyras galėtų sinchronizuotis su savo širdies raginimu ir pasidalyti savo nuostabiu, nuostabiu talentu su pasauliu.

Lilia Cardenas, vientisas psichologas, psichoterapeutas

Menas Ivana Besevic