Vaikas Tapo Nevaldomas. Ką Daryti? (tęsinys)

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pirmajame šio straipsnio skyriuje išsamiai ištyrėme vaikų nekontroliuojamo elgesio priežastis - tai auklėjimo klaidos, netinkamas suaugusiųjų elgesys ir vaiko savarankiškumo stoka.

Kaip galite padėti savo vaikui tapti nepriklausomam?

Visų pirma, jūs turite suprasti, kodėl vaikas yra sąmoningas. Gal tai protestas prieš tai, kas vyksta šeimoje? Tam labai svarbu atsistoti į jo vietą ir suprasti, kaip jaučiasi kūdikis.

Dažnai maištas yra noras įrodyti save. Daugeliu atvejų tėvai, kurie skundžiasi savo vaiko nekontroliuojamumu, tiesiogine to žodžio prasme neleidžia jam laisvai kvėpuoti. Jie stengiasi kontroliuoti kiekvieną jo žingsnį ir net jo natūralius potraukius. Kartą pastebėjau tokią situaciją, kai mama pati nustatė, kad vaikui laikas eiti į tualetą. Į prieštaravimą, kad 5 metų vaikai patys gali suprasti, ar jie nori rašyti, ar ne, ji tvirtai atsakė, kad jos dukra dar per maža, kad pati išsiaiškintų šią problemą.

Vaikas, kuris nuolat susiduria su pernelyg didele priežiūra, kiekvieną tėvų pasiūlymą suvokia kaip dar vieną bandymą pažeisti jo ribas, todėl kategoriškai atsisako daryti tai, ko prašoma.

Norint, kad santykiuose su vaiku atsirastų daugiau tarpusavio supratimo ir bendradarbiavimo, būtina sumažinti komentarų ir nurodymų skaičių, pridėti pagarbą vaiko nuomonei, taip pat leisti jam bent iš nedidelių situacijų pasirinkti.

Štai dar vienas įdomus pavyzdys. 6 metų berniuko mama atėjo pas psichologą skundžiasi, kad vaikas nepaklūsta, yra agresyvus ir demonstratyvus. Klasėje jis elgėsi gerai - mielai atliko pratimus ir visais įmanomais būdais bandė pelnyti pritarimą: rinko išbarstytas korteles, tvarkė žaislus ir buvo mandagus su kitais vaikais. Jo elgesys buvo adekvatus, tokio amžiaus vaikai nežino, kaip apsimesti ir atlikti vaidmenis. Berniukas buvo pats ir jo elgesyje nebuvo užsispyrimo. Vėliau paaiškėjo, kad darželio auklėtojos ir tekvondo treneris taip pat neturėjo priekaištų Sašos elgesiui. Tapo akivaizdu, kad jo agresyvus elgesys namuose yra reakcija į buitinę situaciją. Matyt, šeimos elgesyje buvo kažkas, kas traumavo vaiką.

Priežastis buvo ta, kad berniukas buvo per daug apsaugotas. Jei į vaiką kreipia dėmesį artimieji, tai gerai, nes jis jaučiasi reikšmingas ir mylimas. Bet jei suaugusieji tuo pernelyg uolūs - tikėkitės bėdų, nes kai geros močiučių, senelių, tetų ir krikštatėvių pastangos nukreiptos į vienintelį vaiką, jie tiesiogine prasme jį slopina savo rūpesčiu. Sašos namai nė minutės nedavė jam ramybės. Jie nuolat jį taisė, patarinėjo ir kritikavo. Žinoma, jie tai padarė ne iš piktybės, o todėl, kad norėjo jį išauklėti kaip „žmogų“, tačiau tuo jie tiesiogine prasme smaugė vaiką, todėl berniukas prarado ramybę. Namuose jis neturėjo galimybės būti savimi, jie nuolat norėjo iš jo išformuoti ką nors kitą, jis neturėjo savo erdvės ir jo psichologinės ribos buvo nuolat puolamos.

Svarbu pažymėti, kad iš tikrųjų Sasha yra labai protingas berniukas ir klasėje jis puikiai suprato kitus. Ir šeimoje jis buvo laikomas mažu, kvailu ir bejėgiu. Suaugusiesiems pataisius savo ribojančius įsitikinimus vaiko atžvilgiu ir pradėjus su juo elgtis su dideliu pasitikėjimu bei pagarba, jie pradėjo klausytis jo nuomonės ir norų, vadovavosi kasdienybe, tada Sasha namuose pradėjo elgtis kitaip.

Vaikas yra mažas suaugęs žmogus, todėl būtina su juo bendrauti kaip su lygiu sau, tada jis augs kaip pasitikintis, ramus ir laimingas žmogus

Dažnai nekontroliuojamas vaikų elgesys ir neatsakingumas yra baimės prarasti tėvų meilę pasireiškimas. Savo pašaipomis vaikas siekia patraukti mamos ir tėčio dėmesį. Tėveliai, auginantys berniuką, mano, kad viskas, ką jie daro, yra rūpintis vaiku. Nepaklusnūs vaikai tikrai užtrunka ilgai, o tai labai erzina suaugusiuosius, todėl jie nuolat jį traukia ir valdo. Ir tai yra dėmesys su minuso ženklu. Sunkiems vaikams labiau nei visiems kitiems reikia meilės ir pritarimo. Ir kai tik jie pradeda gauti teigiamą pastiprinimą, jų elgesys pagerėja. Suaugusieji patys savo požiūriu į vaiką sukuria užburtą vaikiško valios ratą, todėl tik suaugusieji gali tai pakeisti.

Kartais nutinka taip, kad savivalė yra ne reakcija į suaugusiuosius, o vaiko charakterio savybė. Didesniu mastu tai būdinga berniukams. Todėl labai svarbu mokėti jį kompetentingai ugdyti, kurti su juo santykius, kad jo lyderio savybės tikrai vystytųsi konstruktyviai.

Valios vaikų auklėjimo rekomendacijos

Sekos nustatymas

Kalbėdami apie tai, kad nepavyko vaiko pašaukti į tvarką, tėvai dažnai sako:

- Nežinau, kaip jam rasti teisybę! Mes išbandėme viską, net ir losinas buvo bejėgis.

Bandydami rasti būdą, kaip paveikti savo vaiką, tėvai dažnai naudoja prieštaringus auklėjimo metodus ir niekada nekelia logiškos išvados.

- Su vaiku reikia būti griežtesniam. Prisimenu, kad skrido nuo tėvo ir ant kunigo, ir ne kartą. Ir aš užaugau kaip vyras, o tu visiškai sugadinai kūdikį-sako uošvė, ragindama tvarką.

- Fizinė bausmė yra nepriimtina. Tai suluošina vaiko psichiką ir iškelia nepilnavertiškumo kompleksą, rašo populiari psichologė apie vaikų auginimą.

O dabar griežtas draudimas ima kenkti gailesčiui dėl vaiko. Norėčiau sušvelninti jo bausmę, tikėdamasis, kad vaikas išmoko pamoką ir daugiau to nedarys. Tėvas tampa neužtikrintas savimi, savo veiksmais, jis dvejoja, ar elgiasi teisingai. Tai jį dezorientuos.

Ir vaikas mano, kad užtenka gerai išsiverkti, apsikabinti kaklą ar mesti įniršį, tėvai duos nugarą ir jam bus leista viskas. Kiekvieną kartą, kai jis pasiekia savo tikslą, kūdikis vis labiau įsitikina savo jėgomis ir tėvų silpnumu. Vaikai yra geri manipuliatoriai, jie greitai suranda savo artimųjų silpnąsias vietas ir tuo naudojasi be sąžinės graužaties. Kiekvieną kartą, kai tėvai atsisako savo pozicijų iš meilės vaikui, jie sūnaus užsispyrimo sienoje kloja kitą plytą. Ir jei tai dažnai kartojama, vaikas tiesiog tampa nevaldomas.

Kai tėvai kažką uždraudžia, o po to, spaudžiami vaikų prašymų ir įžeidinėjimų, persigalvoja, vaikai tai suvokia kaip silpnumą ir to visiškai neįvertins. Nuoseklumas priimant sprendimus ir veiksmus yra tikras būdas pelnyti vaikų pagarbą ir paklusnumą.

Jei pasakėte vaikui: „Ne“arba „jūs negalite“, tai niekada neįmanoma ir net jei tai labai būtina, ir tiesiog nepakeliama, kaip norite, ir pagal grietinės padažą negalite. 2-3 kartus susidūręs su ramiu ir tvirtu tėvų atsisakymu, vaikas supras, kas yra leistina, ir nebandys jų peržengti. Puoliamos tik minkštos ribos.

Jei jūs, aš noriu ugdyti atsakingą požiūrį į savo vaiko mokymąsi, sakėte, kad jis nesitikėjo jūsų pagalbos mokyklos reikaluose ir kad būdamas 18 metų jis turėtų pradėti užsidirbti pinigų, tuomet turite eiti būdu. Kitą rytą nereikėtų jo pažadinti vietoj žadintuvo ir patikrinti portfelio.

- Vadinasi, jei aš jo nesuvaldysiu, jis visiškai nuslys ir taps neturtingu mokiniu? - sako tėvai.

Iš to, kad jis porą kartų miega ir uždirba „2“, nieko blogo neatsitiks. Priešingai, bus daug naudos. Kuo greičiau vaikas supras, kokios yra jo veiksmų pasekmės, tuo lengviau jam bus pilnametystėje. Daug blogiau, kai 35 metų sūnus nusprendžia palikti savo oficialų darbą, tik nemokėti alimentų savo vaikui.

Patvirtinimas ir pagyrimas

Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad išlepinti vaikai labai mėgsta, todėl savo kainų nesudės. Tiesą sakant, taip nėra. Išlepinti vaikai labai dažnai jaučiasi susierzinę dėl savo tėvų ir aplinkinių. Be to, per didelė apsauga ir kontrolė, nuolatinės pastabos ir trūkčiojimas formuoja vaiko požiūrį „aš blogas“. Ir dėl to vaikas auga su nepilnavertiškumo kompleksu. Niekas nemėgsta jaustis nebaigtas. Vienas iš tėvų pasakys: „Taigi leiskite jam pabandyti, ką nors padaryti, įrodyti, kad jis to nusipelnė! Tačiau tokie lūkesčiai duos priešingą efektą, vaikas, užuot tobulinęs savo rašymo ar dainavimo įgūdžius, visam pasauliui įrodys, kad pasaulis taip pat yra blogas. Jį erzins gražus klasės draugės piešinys, naujas draugo žaislas ir kiti malonūs dalykai kitų gyvenime. Jis sieks jiems pakenkti. To pavyzdys gali būti istorija, atkeliavusi iš senovės Graikijos. Kažkada gyveno vaikinas, vardu Herostatas. Jis labai norėjo išgarsėti, tačiau, kad ir kaip stengėsi, jam nepavyko. Tada jis padegė Artemidės šventyklą. Natūralu, kad tai jam pelnė šlovę šimtmečius, tačiau nėra kuo didžiuotis.

Savanoriški vaikai turi silpnybę - jie veltui. Tai daro juos labai pažeidžiamus, nes, pirma, ieškodami šlovės, jie gali daryti kvailų dalykų, antra, nesąžiningi žmonės gali tuo manipuliuoti.

Svarbu pažymėti, kad kiekvienas vaikas ateina į šį pasaulį psichiškai sveikas ir jaučiasi patogiai ir natūraliai. Jis priima save tokį, koks yra, ir yra atviras pasauliui. Ši padėtis padeda vaikui ramiai tyrinėti, pasitikėti ir atskleisti savo kūrybiškumą. Tačiau dažnai tai atsitinka augant, bendraujant su tėvais, vaikas įsisavina nuostatas, kaip kiti elgėsi su juo ir pasauliu.

Jei ji vaikui dažnai sakydavo: „Gėda tau“, „Fu, bloga mergaitė“, „Slobas“, tai sukels jo gyvenimo nesėkmės scenarijų.

Augindami mažą vaiką, turite su juo elgtis kaip su pagarbos ir meilės vertu žmogumi. Jo nereikia šlifuoti, taisyti, tobulinti ir formuoti į žmogų. Jis jau vyras. Žmogus su gražia siela ir šviesia galva, tik jo rankos ir kojos reikalauja treniruotės. Jis turi teisę pažinti pasaulį ir klysti.

Tik įsivaizduokite, kad į šokį atėjote pirmą kartą ir po pirmo bandymo, arba po to, kai trečiasis treneris padarė išvadą: „Tu vidutiniškas žmogus, tavo rankos - kabliukai, o kojos nesulenkia“. Kiek apmaudo ir nusivylimo jausite. Ir teisingai, nes tai nesąžininga. Norint šokti daugiau ar mažiau toleruojamai, reikia lankyti daugiau nei tuziną treniruočių. Taigi kodėl mes tikimės, kad mūsų mažieji pirmą kartą padarys puikių dalykų?

Ne tik vaikui, bet ir kiekvienam žmogui reikia pritarimo, meilės ir priėmimo. Jam reikia glostyti kaip orą - tiek fizinį (prisilietimas rankoje, bučinys, paglostymas per petį, šypsena, dovana), tiek emocinį (palaikymo žodžiai, meilus žvilgsnis, šypsena, komplimentai ir dovanos). Kad žmogus būtų laimingas, jam reikia bent 8 smūgių per dieną. Kiek kartų šiandien nusišypsojote savo kūdikiui?

Labai svarbu formuoti vaiko požiūrį „man gera“, „su manimi viskas gerai“. Tai yra tinkamos savigarbos, pasitikėjimo savimi ir puikios apsaugos nuo manipuliatorių pagrindas.

Taip pat turėtume kalbėti apie pagyrimus. Pagyrimas vaikui yra vaistas, kurį reikia mokėti vartoti, o ne perdozuoti.

Kai kurie tėvai giria savo vaiką dėl bet kokios priežasties. Mentele išskobėte smėlį? - Gera mergaitė! Pylė smėlį į kibirą? - Kaip miela! Ar gerai kakavai? - Šauniai padirbėta! Ir tame slypi klaida. Tai gali labai pakenkti vaikui. Jis arba taps priklausomas nuo pagyrų kaip narkotikas ir taps labai priklausomas nuo kitų nuomonės, arba bus iliuzijų apie savo pranašumą prieš kitus.

Labai svarbu išmokti dalytis pagyrimu ir pritarimu. Jūs neturėtumėte pakeisti žodžių „aš tave myliu“, „aš su tavimi gerai jaučiuosi“, „aš džiaugiuosi tavo maža sėkme“stereotipiniu „Gerai padaryta!“. kiekviena proga.

Pagyrimo naudojimo instrukcijos:

1. Reikia griebtis ne vaiko asmenybės, o jo pastangos ir konkretūs pasiekimai. „O, koks gražus tavo paveikslas! Oho, ar nupiešei paukštį? Tai nebuvo lengva! Ir gėlės beveik kaip tikros! Ne tik girkite savo vaiką. Pagyrimas turi būti pelnytas.

2. Jūs negalite lyginti vaiko su kitais. Žodžiai „Jūs piešėte geriausiai“, „Giedojote garsiausiai“ir „Šokote aukščiausiai“suformuos pranašumą prieš kitus žmones, o tai labai apsunkins santykius su kitais. Jei vis tiek norite naudoti žodžius „Dauguma“, būtinai pridėkite „daugiausiai man!“. Jei sakysite: „Tu gerai dainavai, bet Masha dainavo garsiau“, tada šis pagyrimas paliks nuosėdas vaiko sieloje.

3. Nereikia prognozuoti ateities: „Būsi puikus menininkas!“, „Tapsi čempionu!“. Tai gali labai neurotiškai paveikti jūsų vaiką ateityje dėl to, kad jis nepateisino jūsų lūkesčių.

4. Palaikykite žodžius neverbaliniais komponentais - šypsokitės, glostykite galvą, glostykite petį. Komplimento momentu jūsų dėmesys turėtų būti visiškai nukreiptas į jį, jei jūs, nepakeldamas akių nuo telefono, sumurmėsite „Taip ir toliau!“, Kūdikis supras, kad nesate nuoširdus, ir pasakys tai parodyti. Taigi jūs nuvertinsite vaiko darbą ir savo dalyvavimo jam svarbą.

5. Atkreipkite dėmesį, kas vaikui buvo lengva, ir ką jis turėjo įdėti. Tai paskatins jį siekti ir pagerinti savo rezultatus.

6. Nenuvertinkite savo žodžių. Jei už ką nors gyrėte vaiką, tada po kurio laiko jums nereikia sumenkinti jo sėkmės žodžiais „Tu to nepadarėte taip gražiai“, „Hmmm, tu vis dar mokaisi ir studijuoji“, „Tai nebuvo taip svarbu . Tai smūgis žemiau diržo vaikų savigarbai.

7. Skatinant valingą vaiką įveikti sunkias užduotis - rašyti, skaičiuoti, be pagyrų, galite naudoti papildomo maitinimo metodą. Pavyzdžiui, supjaustykite saldainį į mažus gabalėlius ir pasakykite: „Susitarkime su tavimi, tu apskritsi 1 gėlę, aš tau duosiu mažą prizą, jei padarysi kitą gėlę, aš tau duosiu antrą, “Ir, kaip cirke, šunis maitinantis treneris moko juos vykdyti komandas, mokančias vaiką rašyti. Po to, kai vaikas įveiks 1 etapą, galite pereiti prie antrojo - „Jei suapvalinsi 10 žiedų, aš tau padovanosiu 10 prizų“. Tada iki 3: „Jei gausite geltoną diržą tekvondo, aš nupirksiu jums planšetę“ir pan. šis metodas puikiai skatina vaikus siekti, jie išmoksta dirbti, kad galų gale gautų rezultatą.

Kaip matote, yra daug galimybių išreikšti savo pritarimą savo vaikui. Gebėjimas išreikšti savo jausmus ir suteikti reikiamą palaikymą pavers neramumą sėkmingu vaiku, o vėliau ir suaugusiu.

Gebėjimas derėtis be pažangos

Vaikai ir suaugusieji turi skirtingą požiūrį į nepriklausomybę. Tėvams tai tvarka kambaryje, išmoktos pamokos, vedžiojamas šuo ir šviesa 22.00 val. Vaikams nepriklausomybė prilyginama visiškai laisvei, kai galima vaikščioti iki paryčių, miegoti iki pietų, visą dieną žaisti planšetiniame kompiuteryje ir pirkti viską, kas patinka. Tie. suaugusiųjų mano, kad savarankiškas vaikas turi pats susidoroti su savo pareigomis, o vaikai nori tapti nepriklausomi ir įgyti daug teisių. Tikėtis, kad vaikai džiaugsis kasdieniais darbais, neverta. Tačiau labai svarbu paskatinti juos dirbti suteikiant jiems daugiau galimybių.

Pavyzdžiui: „Ar laikote save suaugusiu ir reikalaujate, kad jums būtų leista pasivaikščioti dar pusvalandį? Gerai, bet suaugusieji turi pareigas, kurias turite atlikti. Ką pasirinkti: plauti indus, gaminti pusryčius ar išnešti šiukšles? (Pasirinkimas be pasirinkimo yra puiki technika auginant valingus vaikus. Vaikas jaučia tam tikrą laisvę ir gali imtis verslo pagal savo skonį, o suaugusysis savo pasirinkimą nukreipia jam reikalinga linkme).

Kad vaikas taptų suaugusiu ne tik pase, bet ir sieloje, būtina jį supažindinti su suaugusiųjų gyvenimu ir parodyti, kaip viskas veikia pasaulyje, į kurį jis taip trokšta įeiti. Pavyzdžiui, moksleiviai dieną nemiega, tačiau mokosi namuose, studentai kartais praleidžia poras, tačiau dėl akademinės nesėkmės jie gali būti pašalinti iš universiteto. Suaugusieji gali daryti ką nori - šokti iki ryto diskotekoje, nusipirkti sau firminių daiktų, tačiau jie turi pareigą apmokėti sąskaitas, o už tai jiems reikia eiti į darbą ar kurti verslą.

Nuo vaikystės vaikas turėtų suprasti, kad yra mažas suaugęs žmogus, todėl jį reikia pakviesti į šeimos tarybą, joje aptarti atostogų planus ir praktiškai parodyti, kokie sprendimai, kokios pasekmės.

Auginant valingą vaiką labai svarbu neduoti jam avansų, o išplėsti savo teises tiesiogiai proporcingai jo pareigoms. Priešingu atveju, jei jis pjaus pagal principą „Aš noriu, kad man už tai būtų viskas ir nieko“, tada bėdos augs kaip sniego gniūžtė.

Taip pat „nekontroliuojami“vaikai dažnai nepaiso jiems duoto žodžio. Pageidautina įkąsti jį į pumpurą. Būtina išmokyti vaiką, kad žmogaus vertė yra lygi jo žodžio vertei ir kad tik susitarimų vykdymas yra kelias į sėkmingą gyvenimą ir laimingus santykius. Todėl neduokite jam avansų. Jei sūnus pažadėjo nusipirkti duonos pakeliui namo ir pamiršo, tuomet neturėtumėte jo gailėtis ir užvakar valgyti sriubą su skrebučiais. Verta būti tvirtam ir reikalauti, kad jis eitų į parduotuvę. Ar nenori? O ką jis pasakys, jei atsisėdęs vakarienės staiga pamiršite supilti jo sriubą į lėkštę?) Nebijokite isterijos. Riksmus galima ištverti nuolat, o už durų užtrenkimą ir sutrūkinėjusį tinką jis nusipelnys dar griežtesnės bausmės.

Įgyvendinami reikalavimai

Kuo vyresnis vaikas, tuo daugiau atsakomybės jis turėtų turėti, tačiau užduotis, kurią jūs duodate vaikui, turėtų būti ant jo peties. Negalite iš pirmokėlio reikalauti tvarkingų kabliukų užrašų knygelėje, jei prieš tai jis niekada nepuošė paveikslų ir nesukūrė skulptūrų iš plastilino. Jis pasirodo kreivas ne todėl, kad yra „vidutinybė, daranti pikta“, bet todėl, kad jo smulkiosios motorikos nėra išvystytos. Kuo labiau treniruoti kūdikio rašikliai, tuo lengviau įvaldyti rašymą ir sportą, kartu su močiute modeliuoti koldūnus ir piešti.

Vaikas turi būti mokomas būti nepriklausomas palaipsniui. Pirma, keletą kartų parodykite, kaip sudėti daiktus, tada leiskite jam pačiam pabandyti, patikrinkite, ar viskas pavyksta, ir tik tada reikalaukite iš jo spintoje tvarkos. Nereikia sakyti: „Tu esi moksleivis, privalai pats!“

Įvaldęs naują verslą, vaikas tikrai padarys klaidų, kažką padarys ne vietoje. Kritika ir žodžiai: „Pasitrauk, aš verčiau pats!“Jie atbaidys vaiką ne tik nuo pagalbos kasdieniame gyvenime, bet ir suaugus, užkirs kelią jo vystymuisi, nes jis pasirinks tik pažįstamus dalykus.

Pavyzdžiui, jūs nurodėte dukrai eiti į parduotuvę kiaušinių, davėte jai tam tikrą pinigų sumą ir paprašėte nupirkti ką nors arbatai. Po pusvalandžio ji grįžo namo su spalvingu ūkio kiaušinių paketu. Į klausimą: „Kur arbatos kepimas?“, Ji atsako, kad pinigų nepakako. Jei pradėsite barti merginą dėl neracionalaus pinigų švaistymo, tai ateityje ji atsisakys jūsų užsakymų. Ir iš dalies ji bus teisi, nes jūs išreiškėte savo prašymą ne konkrečiai, o vaikas nemoka skaityti minčių, beje, ir suaugusieji.

Labai svarbu ramiai pasikalbėti su vaiku, pasmerkti situaciją. Sužinokite iš jos, kodėl ji pasirinko brangiausius kiaušinius, pasakykite jai, gražiai supakuoti kiaušiniai niekuo nesiskiria nuo paprastų kiaušinių, išskyrus pakuotę. Ir kad pakuotę išmesti per porą dienų. Tačiau kepinius, kuriuos galima nusipirkti už šį skirtumą, galima valgyti. Pasakykite savo vaikui apie tam tikrų jūsų veiksmų priežastis ir pasirinkimo kriterijus, tada jis supras jūsų logiką. Pabaigoje būtinai padėkokite už darbą.

Žaidimai

Geriausias būdas įtikinti vaiką ką nors padaryti yra sužadinti jo tikrą susidomėjimą. Tam labai tinka žaidimai ir pasakos. Net paauglius yra daug lengviau įtikinti ką nors padaryti naudojant anekdotus, anekdotus ir konkursus.

Jausti skirtumą.

- Jūs duodate vaikui lapą, kuriame yra išsibarstę skaičiai nuo 1 iki 10, ir sakote: „Suskaičiuokite skaičius nuo 1 iki 10“.

Arba

- „Ant šio popieriaus lapo tsiferkai ginčijosi ir išsibarstė į visas puses, jų vadas„ 1 “jau desperatiškai nori atkurti tvarką. Padėkime jam ir parodykime, kur kuris numeris paslėptas?"

- "Išimkite savo žaislus!"

Arba

- „Dėmesio, dėmesio visiems žemiečiams, ateivių laivas ruošiasi nusileisti. Jis atvyko norėdamas rasti žaislų, kurių Saša nemėgsta. Jie nuves juos į savo planetą ir patys su jais žais. Nagi, Saša, jei nenori, kad ateiviai viską atimtų, greitai viską paslėpk spintelėje “.

Esu tikras, kad žaidimas įkvėps vaikus dideliems darbams. Jei sužinosite, kaip jiems pristatyti verslą, bet koks kasdienio gyvenimo žygdarbis priklausys nuo jų.

Žaisk su savo vaikais, prisimink, koks tu mažas buvai, ir bent kartais grįžk į vaikystę. Be švaros bute, žaidimas su vaiku sustiprins jūsų santykius, lavins jo vaizduotę ir lengvai bei smagiai išmokys reikiamų įgūdžių.

Teisingi mokymai)

Kaip paaiškinti vaikui, kaip tinkamai elgtis namuose, vaikščiojant mokykloje?

1. Parodykite pavyzdį. Vaikai elgiasi ne taip, kaip jiems liepiama, bet taip elgiasi jų tėvai ar autoritetingi suaugusieji. Todėl prieš sakant pastabą vaikui verta užduoti sau klausimą - kokiose situacijose aš elgiuosi vienodai? Kada vaikas pamatė, kad aš tai padarysiu? Ir prieš pradėdami ravėti vaiko elgesį, verta kritiškai pažvelgti į savo sodą. Rasite daug panašumų tarp savo ir vaiko įpročių.

Ar sakėte vaikui: „Valgyk košę, kitaip negausi telefono!“? Na, gauk iš jo filmą „Mama, duok man telefoną, aš tavęs išklausysiu“. Be to, vaikai gali peržengti savo tėvų gudrybes. Jie gali specialiai elgtis blogai, kad tėvai juos užimtų sau patogiu ir vaikui pageidaujamu būdu - kompiuteriniais žaidimais ar karikatūromis. Ir nesistebėkite vėliau, kur vaikas išmoko šantažuoti.

2. Istorijų pasakojimas. Jei norite savo vaikui perduoti kokią nors idėją, tiesiog pasakykite: „Nekovok, kitaip jie su tavimi nedraugaus“. Vaikai dar nepakankamai išvystė priežasties ir pasekmės mąstymą, be to, kiekvienas siekia pažinti gyvenimą pagal savo patirtį. Bet jei papasakosite vaikui pamokomą pasaką apie tai, kaip paršelis kovojo su visais, o paskui prarado visus draugus, ir jis buvo labai liūdnas - labai efektyvus. Ir po tokios pasakos galite pradėti pokalbį su vaiku ir jo paklausti: - Ko ši pasaka moko? Ar kada nors atrodai kaip kiaulė? Kas padės kiaulėms susigrąžinti draugus?

Istorijos ir pasakos yra puikus būdas perduoti savo žinią. Nenuostabu, kad Biblija yra palyginimų rinkinys, mokantis žmogų apie moralę.

3. Atsisakymas nuo ilgų užrašų. Kiekvienas žmogus, net jei ir mažas, įsižeis, jei, kaip kvailys, 40 kartų nuobodžiu tonu ir protinga veido išraiška bus skaitomas paskaita apie teisingą elgesį.

Vaikui turi būti pateiktos aiškios ir glaustos instrukcijos. Mintį, kurią norite jam perteikti, reikia išdėstyti per 15 sekundžių, jis neišmoks viso tolesnio teksto, o monotoniškas ausies zvimbimas neturės jokio poveikio, išskyrus dirginimą.

Ramiai, tik ramiai

Kai kuriose šeimose riksmas yra vienintelis būdas bendrauti tarp namų ūkio narių. Šiuo atveju nereikalauti iš vaiko ramios vidutinio stiprumo kalbos yra nenaudinga. Vaikai daro tai, ką daro tėvai, o ne tai, ką sako. Jei pastebėjote, kad jūsų vaikas rėkia dėl kokių nors priežasčių, atėjo laikas persvarstyti bendravimo su juo ir kitais šeimos nariais stilių.

Tiesą sakant, padidėjęs tonas, užpakalio antausiai ir šantažas yra silpnumo požymiai. Jei suaugęs žmogus griebiasi tokių metodų, tai jis jau pasirašė savo bejėgiškumą, kad kažkaip paveiktų vaiką.

Geriausias ir efektyviausias būdas suvaldyti situaciją yra išlikti ramiam, pasitikėti savo veiksmais ir tvirtai priimti sprendimus.

Jei vaikas viešumoje sukels skandalą, tuomet neturėtumėte atsisakyti savo pozicijų iš gėdos: „Ką apie mane pagalvos kiti“. Praeiviai eis savo keliu, ir jūs niekada daugiau nesusitiksite. O parodytas tvirtumas bus gera plyta jūsų autoriteto pagrinde. Jei jau išsakėte vaikui savo sprendimą, tada likite vienas, vienintelis dalykas, kurį reikia padaryti situacijoje, kai vaikas išsisklaidė, yra duoti jam laiko nusiraminti.

Prevencija yra geriausias gydymas

Kai tik pradėsite suprasti, kad jūsų vaiko elgesys jums ir aplinkiniams sukelia daug nepatogumų, verta suprasti šią situaciją. Jei užmerksite jam akis, tikėdamiesi, kad jis išaugs ir viskas susitvarkys savaime, tada problemos augs kaip sniego gniūžtė. Ramus ir laimingas vaikas užaugs sveikas ir sėkmingas žmogus. Tačiau neurotikas turės keletą metų eiti į terapiją, kad pašalintų auklėjimo klaidas, tad ar ne geriau, jei iškyla problema, nedelsiant kreiptis į specialistą ir išspręsti problemą jo embrione?

Be to, gerai sukurti santykiai su vaiku yra geros atmosferos namuose, laimingos vaikystės ir džiaugsmingos senatvės garantas.

Suaugusiųjų komandinis darbas

Jei vaikas turi elgesio problemų, visi šeimos nariai turėtų į tai žiūrėti rimtai ir derinti savo veiksmus bei auklėjimo principus. Galbūt tai įvyks ne iš karto, kažkam bus sunku pripažinti savo klaidas ar pakeisti savo įpročius. Tačiau tai nereiškia, kad verta trauktis. Norint parengti planą ir priskirti pareigas, būtina surengti namų tarybą ar net kelias. Kiekvienas rimtas verslas reikalauja planavimo ir komandinio darbo. O kas gali būti rimčiau už jūsų vaiko gyvenimą?

Vaikas turi turėti:

- Visą savaitę suplanuotoje dienos rutinoje turėtų būti nuolatiniai įvykiai - atsikėlimo ir išvykimo laikas, priėmimas rašyti, apsilankymas darželyje ir vaikščiojimas, taip pat turėtų būti laisvo laiko, kurį vaikas galėtų skirti sau ir jo studijos.

- Sąrašas „Neleidžiama“. Jame turėtų būti išvardyti veiksmai, kurių vaikas neturėtų daryti ir kurių suaugusieji neturėtų leisti. Jų neturėtų būti daugiau kaip 10 ir visi turėtų su jais sutikti ir jų laikytis.

- Priimtinos baudos ir baudos. Suaugusieji ir vaikas turi suprasti, kokie veiksmai reikalauja bausmės, ir turi laikytis šių susitarimų. Jei vaikas kaltas, verta „parašyti jam bausmę“, jums nereikia užmerkti akių dėl netinkamo elgesio. Bausmė turėtų būti paprasta, aiški ir būtinai nuosekli. Bausmės tikslas yra užkirsti kelią nepageidaujamam elgesiui, o ne keršyti už neteisėtus veiksmus. Bausmė gali būti malonumo atėmimas ar tam tikro darbo atlikimas. Niekada nenaudokite vaiko asmenybės įžeidimo ar užpuolimo kaip bausmės.

Beje, jei vienas iš suaugusiųjų atlieka veiksmus, kurių vaikas negali padaryti, jis turės prisiimti atsakomybę už tai. Šeimoje turi būti sąžininga teisinė sistema.))

- Tikslas. Jei vaikas nori įsigyti brangų žaislą, neturėtumėte jam sakyti: „Jei gerai elgiesi, tai ir gausi“. Tai abstraktu, nėra jokių terminų. Verta vaiką suprasti, už kokius konkrečius pasiekimus jis gali jį gauti. Pavyzdžiui, puikūs pažymiai ataskaitos kortelėje arba kitas diržas taekvondo. Ir tegul visi šeimos nariai palaiko kūdikį kelyje į jo tikslą. Pasiekus dabartinį tikslą verta nusistatyti naują.

Sportas

Sportas yra tik būtinybė išlepintam vaikui. Treniruodamasis jis galės prarasti visą energijos perteklių, emocijas, taip pat pasikrauti endorfinų, kurie pagerins jo foninę nuotaiką. Sportas taip pat puikiai lavina discipliną, nes vaiką veikia ne tik treneris, bet ir visa vaikų komanda. Matydamas, kad kiti vaikai vykdo trenerio komandas, berniukas nejučia įsitraukia į procesą ir atlieka reikiamus pratimus.

Sportas moko vaiką bendrauti komandoje, gerina jo fizinę formą, padeda įgyti pasitikėjimo savimi, taip pat moko dėti pastangas siekiant rezultato.

Asmeninė erdvė

Vaikas namuose turėtų turėti savo kambarį arba bent savo kampą, kuriame vaikas galėtų sutvarkyti daiktus, kaip jam patinka, kur esantys daiktai priklausys tik jam, ir jis pats galės disponuoti iš jų savo nuožiūra. Daugelis suaugusiųjų klaidingai mano, kad jei vaikas yra mano, tai visi jo daiktai yra mūsų. Tai grubus asmenybės ribų pažeidimas, dėl kurio atsiranda psichikos sutrikimų. Labai svarbu, kad vaikų psichinė sveikata turėtų nedidelę erdvę, kurioje jie jaustųsi saugūs ir į kurią niekas negalėtų patekti nepasibeldęs.

Net jei paauglio kambaryje yra duobė ir tai neatitinka mano mamos idėjos, kas yra gražu, jums nereikia eiti ten pagal savo taisykles. Tai jo kambarys ir jis pats yra atsakingas už tvarką ten. Dažnai netvarka yra protesto būdas; kai tik spaudimas dingsta, netvarkos prasmė išnyksta.

Šeimos terapija

Kiekviena šeima yra individuali, todėl sunku duoti universalius nurodymus. Be to, kiekvienas šeimos narys turi savo įpročius ir būdus bendrauti su pasauliu. Kartais norint pakeisti savo elgesį nepakanka žinoti, kaip elgtis teisingai. Šeimos terapija yra gera priemonė, leidžianti rasti tarpusavio supratimą tarp šeimos narių, išspręsti atvirus ir paslėptus konfliktus, taip pat įgyti konstruktyvių bendravimo įgūdžių, dėl kurių šeima ateityje bus stipri, laiminga ir sveika.

Jei vaikas tapo nevaldomas, tai nereiškia, kad vaikas yra blogas, ir yra tikra bausmė bei kryžius, kurį privalu nešti, tai reiškia, kad jo tėvai neturi pedagoginių įgūdžių bendrauti su vaiku. Norėdami įgyti profesiją, žmonės mokosi kelerius metus, gauna licenciją - kelis mėnesius, lygiai taip pat, norint užauginti sveiką ir sėkmingą žmogų, reikia įvaldyti bendravimo su vaikais meną.