„Nedėkingi Vaikai“arba Tuščio Lizdo Sindromas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Sunku ištraukti žmones iš praeities duobės, tai ne visada būtina, bet vis dažniau visų „prisipažinimų“- nuo geštaltikų iki psichoanalitikų - psichologų kabinetuose sėdi suaugę vaikai, sėdintys tėvų lizduose, tvirtai surištas su inkarine pareigų grandine

Kiekvienas, kuris mano, kad nėra jokios priežasties liūdėti dėl to, niekada nebuvo apsunkintas vaikiškos ar vaikiškos pareigos, kuri neturi nieko bendra su dėkingumu. Dėkingumas iš pradžių yra dviprasmiškas dalykas, nes jei jo lauki, tai ne dėkingumas, o specifinė prekių birža, o tai reiškia, kad tokio dėkingumo vertė sumažinama iki nulio. Tačiau žmonės dažniausiai renkasi prekių mainus, net negalvodami apie tai, kaip lengvai ir natūraliai jie tam pritaria. Tačiau abi šalys nesutarė dėl tokio apsikeitimo, nes viena iš šalių yra vaikas, kurio prieš gimdymą tikrai neklausė, ar jis pasirengęs atnešti šią pagarsėjusią vandens taurę savo tėvui mirties patale

Žinoma, bet kuris tėvas slapta svajoja būti apsuptas sėkmingų vaikų senatvėje, kurie iš pirmo skambučio, atsidūsta, numoja ranka, yra pasirengę būti dėkingi, malonūs, paslaugūs. Taip, ne kiekvienas gali su vaiku elgtis kaip su svečiu namuose: užaugti ir paleisti. Bet, ačiū Dievui, didžiąją dalį pasaulio sudaro gana adekvatūs, subrendę, nepriklausomi žmonės.

Ir vis dėlto problemos kaina yra pakankamai didelė, kad būtų galima pradėti pokalbį apie pareigą tėvams ir su ja susijusias neurozes.

Pirma, šiek tiek apie problemos istoriją. Jei prieš 200–300 metų bandysite studijuoti tradicinę šeimą, paaiškės, kad vaiko gyvybės kaina buvo tokia maža, kad susilaukti vaiko „dėl savęs“buvo tiesiog gyvybiškai būtina. Be to, pensijų įstaigos praktiškai nebuvo, o patikimiausia „pensija“senatvėje (ir ji buvo gauta daug anksčiau nei dabartinis pensinis amžius) buvo vaikai, kurių šeimoje parduotuvėse buvo septyni.. Apskritai turime atiduoti duoklę tradiciniam gyvenimo būdui - atsakomybė tarp vaikų buvo visiškai paskirstyta. Šios vaidmens tradicijos atsispindi beveik visų pasaulio tautų pasakose: „Vyresnysis buvo protingas, vidurinis sūnus toks ir toks, jauniausias - kvailys“. Tai yra, atsitiko taip, kad vyriausias sūnus (arba protingiausias) galėjo būti ne šeimoje, padaryti karjerą, eiti „į žmones“, vidurinis ir visi, kurie jį seka - kaip korta nukris, bet palikuonių, kaip taisyklė, yra jauniausias, liko tėvo namuose. Kaip bebūtų keista, dažnai pagal apibrėžimą jis buvo pats „kvailiausias“, bet ir pats meiliausias ir lankstiausias vaikas, toks vaikas neturėjo siekti karjeros, bėgti iš tėvų namų, nes iš pradžių jis negalėjo išsiversti be tėvų. arba. Būtent jis buvo „pensija“tėvams. Vėliau jo užduotys buvo rūpintis jais, būti su jais, pasirūpinti, jei reikia - gauti juos ir kasdienę duoną. Duona, kuri pažodžiui galėtų būti ariama žemė ir daržovių sodas prie trobelės arba parduotuvė ir dirbtuvės tėvų namuose. Jei jis susituokė, jo žmona privalėjo pasidalinti šiuo likimu. Esant dideliam gimstamumui, nebuvo sunku išsirinkti ir net ankstyvas kūdikių mirtingumas per daug nepalūžo.

Atsiradus pensijai kaip atskirai institucijai, viskas labai pasikeitė. Beje, sociologai dažnai gimstamumo sumažėjimą Europoje aiškina būtent pensija, nes kokia prasmė auginti ir maitinti žmogų, kad vėliau jis galėtų paleisti ir negauti dividendų priežiūros forma ir kokybiška priežiūra. Tokią priežiūrą civilizuotose šalyse galima tiesiog nusipirkti už pinigus. O vaikų auginimas nėra lengvas darbas. Mūsų šalyje, kur pensijų kokybė nepateisina lūkesčių ir nepadengia išlaidų, situacija išlieka ta pati, nors vaikų skaičius šeimose per pastaruosius 100 metų gerokai sumažėjo.

Sumažėjus gimstamumui, viskas pradėjo atrodyti kitaip. Vaiko, kuriam dabar tenka susidoroti su visomis užduotimis - būti ir lauke, ir šeimoje, išeiti, bet turi laiko pasirūpinti - vertė išaugo iki tėvų neurotinės priklausomybės ribos. Baimė būti senatvėje be tos pagarsėjusios vandens stiklinės tapo tokia įkyri, kad panikos tėvai ėmė ieškoti patikimiausių būdų, kaip įvesti vaikus į atvirkštinę priklausomybę, ir jie sugalvojo pavadinimą - „dėkingumas“, nors iš tikrųjų tai yra labai švelnus kaltės jausmas.

Tėvas ilgai ir sunkiai „dirba“prie šio kaltės jausmo. Pradžiai geriau puoselėti tai savyje, nes kitaip nebus kuo dalintis. Ypač uolios yra mamos, nusprendusios pačios auginti vaiką, taip sakant, „už save“. Taip pat veikia formulė „išlaikyti vyrą“arba „pašalinti vyrą iš kitos šeimos“. Bet net jei vaikystėje neįmanoma išlaikyti vyro, tada be rūpesčių mantra „Aš užauginau tave viena, padariau viską už tave, gyvenau tik dėl tavęs“ir papildoma mantra „visi vyrai yra niekšai“automatiškai įsijungia, kuri moters išvaizdai suteikia ypatingą kančios arealą. Ar yra abejonių, kad visa tai taip ilgai ir atkakliai transliuojama vaikui, kad jis tiesiog privalo jaustis kaltas dėl savo netinkamo gimimo ir vienintelis būdas, kaip jis gali išpirkti šią kaltę, todėl tik sūnaus (dukters) meilė, atsidavimas ir laikrodžio buvimas kažkur netoliese …

Taip atsitinka, kad iš pradžių gelbstinčio vaiko išvaizda tikrai suvienija tėvus impulsui augti ir mokytis. Tačiau čia taip pat yra duobė. Pasirodo, neturėdami kitų vienijančių principų, išskyrus vaiką, sutuoktiniai taip bijo prarasti šį bendrą vardiklį, kad taip pat nepaleidžia suaugusio vaiko, nes be jo tokia šeima neturi nieko bendra. Šis reiškinys vadinamas tuščio lizdo sindromu, kai, suaugusiems vaikams palikus namus, tėvų šeima išyra. Tiesą sakant, tai visada atsitinka šeimose, kuriose santuoka iš pradžių buvo nesusipratimas, kai vyras ir žmona yra žmonės iš šeimų, turinčių visiškai skirtingą intelekto išsivystymo ir materialinės gerovės lygį, turinčias skirtingas tradicijas, požiūrį į gyvenimą ir laisvalaikį. Ir galutinis uždavinys tokioje šeimoje yra palikti vaiką jauną, prijaukintą, silpną ir paklusnų, kad tokiu pavidalu jis taptų garantija, kad tėvų senatvė nebus vieniša.

Tokios šeimos nepatenka į psichologo kabinetą, kaip taisyklė, savo noru. Paprastai jiems „vadovauja už rankos“susirūpinę giminaičiai, pažįstami ir draugai. Visas šis derinimasis yra aiškiai matomas protingam žmogui iš išorės, tačiau iš vidaus tokie santykiai visiems atrodo kaip pagarbi meilė tėvams, kurios visuomenė negali smerkti, bet yra pavydo objektas: rūpestingas sūnus Petrovna - viskas su mama, viskas į namus, viskas į namus! O mano idiotas vedė ir pamiršo kelią namo! Nedėkingas!"

Kas leidžia šalia jo išlaikyti vaiką, kuris užaugo, bet neišėjo iš tėvo namų?

Bejėgiškumas. Nuo ankstyvos vaikystės vaikui nuosekliai įteigiama, kad jis nieko negali padaryti ir pasiekti savęs, kad jis yra bejėgis, niekam nereikalingas, išskyrus tėvus, ir apskritai jis pats nesugebės susitvarkyti su savo gyvenimu. Viską - nuo batų raištelių surišimo iki profesijos pasirinkimo - jam geriau padarys tėvai, o jo užduotis - paklusti tų, kurie žino, kas jam geriausia, valiai. Mėgstamiausia tėvų pramoga - perdėtas aplinkinio pasaulio pavojus ir socializacijos problemų perdėjimas.

Jei net paauglystėje vaikui nepavyko maištauti, eiti savo iniciacijos keliu ir suvalgyti kietą virkštelę, tada toliau nepriklausomybės galimybės bus vis mažesnės. Mano praktikoje taip pat buvo užaugusių „paauglių“, tačiau toks pavėluotas maištas yra panašus į „vėjaraupius“sulaukus 30 metų: tai sunku ir su pasekmėmis, o maištas atrodo labai nepatraukliai - nors ekscentriški suaugusieji pasiekia socialines aukštumas, bet ne per dažnai.

Kaltė. Kaltė yra bet kurio „mamos sūnaus“, nepriklausomai nuo lyties, kertinis akmuo. Kaltė nukreipta įvairiais būdais. Pavyzdžiui, kaltė dėl jų netinkamumo, sergamumo, gremėzdiškumo, kvailumo ir dėl to nepatogumų tėvams dėl jų egzistavimo, išvaizdos, ligos. Tačiau kaltė kyla ir dėl to, kad patys tėvai suserga ir kenčia, įskiepydami kūdikiui, kad, anot jų, jei ne jis, gyvenimas būtų susiklostęs kitaip. Psichologų kabinetuose yra tiek daug vaikų, kurie prisiima nepakeliamą atsakomybės už tėvų skyrybas ir nesėkmingus likimus naštą!

Baimė. Išgąsdinti vaiką taip paprasta, kaip nulupti kriaušes. Ir valdykite išsigandusius, kaip norite: jei norite - vis tiek gąsdinkite, jei norite - saugokite ir tapkite didvyriu gelbėtoju. Tada jums, kaip tėvui, nebus jokios kainos. O juk tai gali tęstis amžinai, tik turėk laiko pakeisti baimes kaip drabužius, atsižvelgiant į amžių ir psichologinės gynybos tinkamumą. Visiška baimė, kaip taisyklė, slopina intelektą, o tai reiškia, kad vaikas nustos mąstyti ir neras išeities iš šios aklavietės. Tegul jis bijo, pavyzdžiui, kad mama paliks, mirs, atiduos į vaikų namus … Kur jis taip eina nuo mamos? Lėšų arsenalą galima išplėsti, tačiau šių trijų banginių visiškai pakaks, kad išlaikytų pasitikėjimą tėvais, kad jiems pasibaigus jų gyvenimui bus suteikta taurė vandens. Čia, matyt, turėtumėte pasakyti, kaip su tuo susidoroti ir ką daryti, kad išvengtumėte tokių gyvenimo scenarijų. Bet, patikėkite, neturiu paruoštų receptų. Bet kokiam išsiskyrimui reikia stiprybės - tiek tėvams, tiek vaikui. Deja, vaikui iš pradžių neduodama suprasti, kad išsiskyrimas yra jo asmeninė užduotis ir kaip jis su tuo susidoros, ir iš anksto nulems jo sugebėjimą pasiekti asmeninę laimę.

Mes mylėsime savo tėvus per atstumą ir džiaugsmo akimirkomis ateisime į tėvo namus, kad galėtume jais pasidalyti, o liūdesio akimirkomis - pasidalyti. Mes būsime artimi, bet ne kartu, nes kartu yra skirtingi santykiai. Pamiršime visus įžeidimus, skandalus ir nesusipratimus. Mes didžiuojamės jais, o jie - mumis. Mes. Bet ne kartu. Tegul jūsų vaikai būna laimingi savaip, mieli tėvai, net jei jums atrodo, kad tai visai ne ta laimė.

Taip, aš tikrai noriu tikėti, kad mūsų vaikai bus mums dėkingi už jiems suteiktą gyvenimą, rūpestį ir meilę. Tačiau procesai vyksta laiku, o laikas tik suteikia mums supratimą, kad mes galime perduoti šią meilės ir dėkingumo lazdą tik toliau, savo vaikams, o ne grąžinti. Priešingu atveju žmonija jau seniai būtų pražuvusi. Ir jei sugebame pagarbiai elgtis su tėvais ir jų senatve, tai tik todėl, kad turime vaikų, kurie mums nieko neskolingi.