Atsikratykite Priklausomybės Nuo Maisto. Asmeninė Patirtis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Buvau priklausomas. Buvau priklausomas nuo maisto. Jau nebe. O dabar pati dirbu su valgymo sutrikimais.

Aš visada mėgau valgyti ir niekada nebuvau liekna, nors nebuvau ypač stora. Paprastas apkūnus vaikas. Vaikystėje maistas man buvo malonumo šaltinis ir atsitiko taip, kad kartais, stengdamasi gauti daugiau malonumo, persivalgau.

Nuo aštuonerių metų pradėjau jaustis stora ir apskritai didžiulė. Nors iš tikrųjų buvau tik aukštas ir šiek tiek antsvorio. Nepamenu nieko konkretaus, bet tikrai aš staiga nepradėjau taip galvoti apie save, greičiausiai mane erzino, kaip dažniausiai daro vaikai. Galbūt tai buvo tik kelis kartus, tačiau jie padarė įspūdį, nors buvo ištrinti iš atminties.

Kūno kultūroje aš visada buvau pirmoji mergaičių gretose, o kadangi tokio amžiaus berniukai yra mažesni už mergaites, buvau didžiausias klasėje. Kūno kultūros kūrimas man buvo sunkus išbandymas, aš visada norėjau kažkaip susitraukti, susigūžiau ir susitraukiau, kad erdvėje užimčiau mažiau vietos.

Tada nesupratau ryšio tarp maisto ir svorio. Aš tiesiog norėjau būti mažesnė, bet nežinojau, kad valgydami galite tapti lieknesni.

Maždaug būdama 15 metų aš pradėjau suprasti, kad svoris yra susijęs su maistu ir kad jei valgysite mažiau, galite numesti svorio. Ir ji radikaliai kreipėsi į tai. Tiesiog stengiausi beveik nieko nevalgyti. Aš praleidau 10 dienų valgydama pomidorus ir numečiau 5 kg. Ir mano svoris, užaugus 178 cm, 70 kg (o, siaubas!), Tapo 65, o tai, mano nuomone, vis tiek buvo nepakankama, nors ir šiek tiek geresnė.

Ir nuo to momento viskas prasidėjo. Mano gyvenimas virto daugybe apribojimų ir sutrikimų. Maistą suvokiau kaip blogiausią priešą, nuo kurio reikia atsiriboti. Ir laikiausi iš visų jėgų, bet kadangi organizmui bent kartais vis tiek reikia maisto, kartas nuo karto palūžau ir tada galėjau suvalgyti keptuvę makaronų ar visą kepimo skardą picos. Po to labai pykau ant savęs ir jaučiausi kalta. Sužinojau, kad galite sukelti vėmimą ir atsikratyti suvalgyto maisto. Laimei, man nepavyko, kitaip esu tikra, kad būčiau užsikabinusi. Bet vietoj to aš sugalvojau išgerti vidurius laisvinantį vaistą. Poveikis, mano nuomone, buvo nepakankamas, kad kompensuotų tai, ką valgiau, bet bent jau kažką.

Kartą įsidarbinau ir džiaugiausi, kad ten būsiu visą dieną, toli nuo maisto ir niekas man negresia. Ir koks siaubas mane ištiko, kai pirmą darbo dieną aš išdidžiai buvau informuotas, kad jie atnešė nemokamus pietus į savo biurą visiems. Apskritai aš ten nedirbau.

Nustojau jaudintis dėl savo ūgio ir net pasididžiavau juo, kai baigiau mokytis modelių agentūroje. Mano ūgis pasirodo tobulas ir daugelis merginų man pavydėjo, nes nepasiekė poros centimetrų. Tada man pavyko atsikratyti dar 5 kg ir svėriau 60. Bet kai buvau atrinktas į pagrindinę komandą, manęs į tai neįtraukė, kodėl manai? Nes aš stora! Tiesa, net ir čia supratau, kad tai jau nesąmonė. 60 kg svoris man buvo tinkamas, ir čia aš nelaikiau savęs stora. Tačiau šį svorį reikėjo išlaikyti ir aš nežinojau jokio kito būdo tai padaryti, išskyrus maisto vengimą. Vėlesniais metais mano svoris svyravo nuo 65 iki 63 kg, vis tiek negalėjau pasiekti savo „idealaus“60 kg svorio ir laikiau save stora.

Būdamas 26 metų nusprendžiau, kad apskritai turbūt 65 kg yra normalu ir nereikėtų savęs taip kankinti. Be to, porą kartų nuo vidurių užkietėjimo jaučiausi taip, kad atrodė, jog tuoj mirsiu. Bet aš nežinojau, kaip teisingai maitintis. Nustojau save riboti, bet nenustojau persivalgyti. Ir ji greitai atsigavo. Tada periodiškai bandžiau laikytis dietų, tada vėl atsitiktinai grįžau prie maisto. Man prasidėjo nekontroliuojamo maisto vartojimo laikotarpiai. Kai pasijutau ypač nusivylusi, pradėjau valgyti ir, kaip transas, suvartojau didžiulį kiekį maisto. Taigi nuo bulimijos perėjau prie besaikio valgymo sutrikimo. Bet tada aš nežinojau tokių žodžių, nežinojau, kad turiu valgymo sutrikimą, kuris yra sunki liga kartu su alkoholizmu ir narkomanija. Maniau, kad man tiesiog reikia susitvarkyti ir pradėti valgyti „teisingai“. Teisingai - tai, žinoma, daugiausia buvo žolė ir vištienos krūtinėlė. Kartais pavykdavo kelias dienas „susitvarkyti“, bet tada ir pati nesuprasdavau, kaip, bet atsidurdavau jau valganti šaldytuvo grindis.

Dabar esu visiškai laisvas nuo priklausomybės nuo maisto. Tai buvo sunkus ir ne visada tiesus kelias. Ir pagrindinė darbo dalis buvo darbas, susijęs su jų jausmų suvokimu ir patyrimu. Supratau, kad besaikio valgymo priepuoliai įvyksta tada, kai turėjau sunkių jausmų, kurių nenorėjau pripažinti savo sąmonėje. Nenorėjau jų pastebėti ir gyventi, nes jie man buvo per skausmingi. Kai išmokau priimti ir gyventi savo jausmus, persivalgymo priepuolių poreikis išnyko, tačiau įprotis taip valgyti trūkčiojant išliko, kai jis buvo tirštas ar tuščias. Ir tada aš su juo dirbau lygiai taip pat. Palikau mintį apie greitą svorio metimą ir sutelkiau dėmesį į tai, kaip atsikratyti priklausomybės, kaip atsikratyti persivalgymo priepuolių. Svarbu suvokti šį užburtą ratą, kaip apribojimai sukelia gedimus. Todėl jūs negalite savęs apriboti, tačiau tai nereiškia, kad jums reikia valgyti viską. Išmokau klausytis savo kūno, valgyti tada, kai noriu ir ko noriu. Iš pradžių tai nebuvo lengva, seni įpročiai buvo gilūs. Tačiau šis senų įpročių laužymo laikotarpis buvo stebėtinai trumpas. Ir tai truko neilgai, nes pagrindinė kompulsinio persivalgymo priežastis, nežinanti, kaip elgtis su savo jausmais, jau buvo pašalinta. Ir tada jau buvo akimirkų, galima sakyti, techninių. Svarbų vaidmenį šiuo laikotarpiu atliko ir darbas su terapeutu, kur kalbėjau apie manyje kilusius jausmus, savo sunkumus ir nesėkmes.

Ir tada atėjo momentas, kai staiga supratau, kad esu laisvas. Tose situacijose, kurios anksčiau kėlė minčių apie maistą, jos nustojo atsirasti. Kalbu apie norą ateiti atsigerti, o ne apie įprastą sveiką alkio jausmą. Aš, kaip ir anksčiau, mėgstu valgyti ir dažniausiai turiu gerą apetitą, valgau viską, ką noriu, bet tiksliai viską, ką noriu ir kiek noriu, ir ne viską. Niekada daugiau neturėjau persivalgymo priepuolių. Sąmoningai atsisakiau minties greitai numesti svorio, nes tai išprovokuoja apribojimus, o apribojimai, kaip žinote, išprovokuoja gedimus vėliau. Tačiau, nepaisant to, numečiau svorio, nors iki šiol nelabai.

Kaip įprasta, sunku visiškai suvokti situacijos siaubą, kai esi jos viduje. Ir tik išėjęs iš situacijos ir pažvelgęs atgal, gali tai visiškai suprasti. Žvelgdamas atgal dabar suprantu, koks sunkus ir nenormalus buvo mano gyvenimas su priklausomybe. Ir kiekvieną kartą, kai tai prisimenu, jaučiu didžiulį palengvėjimą, kad dabar taip nėra. Bet ir lengvas liūdesys, kad tiek metų kentėjau, bet jei būčiau paprašęs pagalbos anksčiau, būčiau galėjęs laimingai nugyventi daugiau savo gyvenimo metų.