6 žingsniai, Kaip Atsikratyti Pasyvaus Ir Agresyvaus Elgesio

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ar matote savo elgesyje pasyvią agresiją? Daugelis kontaktuoja su pasyviai agresyvia reakcija, tačiau 90% žmonių to nepastebi.

Kodėl jums svarbu dirbti su savo pasyvia agresija?

Jei tiesiogiai nepasakosite žmonėms apie savo poreikius ir norus, nepasitenkinimą, dėl to, su kuo nesutinkate, jūsų nepasitenkinimas ir nusivylimas augs ir sustiprės. Vis mažiau iš pasaulio gauni tai, ko nori, o vis daugiau ir daugiau - nepageidaujamų, nepatogių tau. O čia pavojingiausia, kad gali likti be draugų, be ištikimų žmonių savo rate, be palaikymo. Ir be viso to gyventi yra gana sunku! Iš savo patirties pasakysiu, kad daug lengviau gyventi palaikant artimuosius. Bet kas palaikys nesuprantamą žmogų, kuris nuolat duoda dvigubas žinutes? Be to, žmonės, turintys pasyvią agresiją, yra labiau linkę į psichologines ligas, sutrikimus, depresiją (pavyzdžiui, obsesinis-kompulsinis sutrikimas, bipolinis-afektinis sutrikimas ir kt.). Taigi, kad galėtumėte gyventi efektyviai ir patogiai, turėtumėte išmokti tiesiogiai bendrauti su žmonėmis, sugebėti suprasti ir priimti save ir aplinkinius žmones.

Kaip patobulinti save, kad pasyvi agresija taptų mažesnė?

0 žingsnis. Pirma, pripažinkite problemą („Taip, aš elgiuosi pasyviai agresyviai tokiomis akimirkomis ir situacijose!“). Pastebėję tokį savo elgesį, būtinai užsirašykite sau mintis.

1 žingsnis. Leisk sau susipykti savyje. Leiskite sau įsivelti į tiesioginį konfliktą. Atminkite, kad tiesioginis konfliktas tik suartina jūsų santykius, jis priartina jus prie jūsų poreikių tenkinimo. Ir tai visai nereiškia, kad sugadinsite santykius su žmogumi! Jei nepavyks kuo išsamiau išreikšti savo pykčio, dar kartą pagalvosite, kaip paaiškinti žmogui tai, ką norėjote pasakyti, vėl kreipkitės į jį („Pakalbėkime dar kartą!“). Raktas į sėkmę bet kokiuose santykiuose yra kuo daugiau kalbėti!

2 žingsnis. Kalbėkite apie savo nuoskaudas, kalbėkite apie tai, kas jums nepatinka, su kuo nesutinkate. Ieškokite būdų išreikšti savo mintis ir nesutarimus. Svarbu kiekvieną kartą tobulinti savo kalbos modelį - nebandykite to paties teksto pasakyti 5 kartus. Kalbėjimui pasirinkite skirtingus tekstus. Kaupti nuoskaudas savyje tikrai nėra išeitis! Nereikia kaupti psichologinio streso, kuris bent jau sukels sutrikimus. Laukti, kol viskas normalizuosis savaime, ir žmogus kažkokiu telepatiniu būdu supras, ką tu turėjai omenyje, ko tu iš jo norėjai - taip pat nėra išeitis! Šis požiūris kalba apie vaiko „stebuklingą“mąstymą, būdingą vaikui 2-3 metų amžiaus (kartais vyresnio amžiaus, kai vaikai nuoširdžiai tiki, kad viskas vyksta savaime). Mama perskaitė mano mintis ir nupirko man saldainių. Tačiau iš tikrųjų mama tiesiog spėja, kad vaikas nori saldainių, čia nėra jokios magijos. Išjunkite vaikišką požiūrį į dalykus - niekas nieko neatspės, niekas neprivalės nieko žinoti ir suprasti, o juo labiau galvoti apie jus!

Atskiras momentas, kai daug, daug kartų kalbate apie tai, kas jums nepatinka. Pavyzdžiui, tūkstantį kartų kartoji, kad tavo vyras nekelia kojinių po sofa ir pan., Bet jis to nedaro tūkstantį kartų. Viskas gerai - kalbėk 1001 kartą, ieškok kitų būdų, kaip jam perduoti savo nepasitenkinimą, ieškok variantų, kaip spręsti šią problemą. Ir čia yra svarbus dalykas - visada paaiškinkite, kodėl kažkas jums netinka. Jei tai tik jūsų užgaida, žmogus jūsų elgesį suvoks kaip pasyvų ir agresyvų (pavyzdžiui, „Jūs priverčiate mane plauti indus vakarais, kai jau esu pavargęs, tada priversiu jus padėti kojines ten, kur sakau“! ). Santykiams poroje svarbu, kad norai būtų naudingi abiem partneriams. Tačiau yra atvejų, kai tai būtina pačiam žmogui, tada paaiškinkite, kodėl tai jums svarbu.

3 žingsnis. Sąžiningai prisipažinkite sau, kas jus erzina. Jus gali erzinti ne tiek šiukšlės, kurių neišvežė jūsų vyras, kiek tai, ką jis padarė vakar. Pateiksiu pavyzdį iš asmeninių santykių - mes beveik visą savaitę kovojome su partneriu, nes jis man padarė kavos nešvariame puodelyje (aš jo nerūkiau, o viršuje buvo skyrybos). Tiesą sakant, man ši situacija buvo „paskutinis lašas“, tačiau man buvo sunku paaiškinti savo partneriui, kad mano agresijos priežastis buvo visai ne toje neplautoje taurėje, o nepakankamas dėmesys man.

Taigi, svarbu suprasti, kas yra tikroji konflikto priežastis - koks jūsų nepatenkintas poreikis? Ir nesvarbu, kas tai yra, šis noras jums yra svarbus. Ši akimirka padės jums būti nuoširdesniam sau, pripažinti, kad ir jūsų poreikiai yra svarbūs, kad ir kaip keistai jie atrodytų. Taip pat atsitinka, kad keistus poreikius reikia išsamiau paaiškinti kitam asmeniui.

Išvada - jūsų pasyvūs ir agresyvūs veiksmai gali atsirasti dėl to, kad iki galo nesuprantate savo jausmų ir pasipiktinimo. Kai tik susitvarkysite su jais, viskas taps daug aiškiau ir suprantamiau, įskaitant jūsų partnerį, jei teisingai perduosite informaciją asmeniui.

4 žingsnis. Neapgaudinėkite savęs, nemaišykite konfliktų. Maišydami konfliktus tik pagilinsite pagrindinę problemą, ir jūs negalėsite susitvarkyti su tuo, ko šiuo metu kenčiate. Jūsų partneris tik susipainios ir manys, kad esate psichopatas, narcizas - ar dar kas! Kitaip tariant, kova su vaiku yra viena, tačiau kaltinti tėvą nepriežiūra yra visiškai kitaip. Apsvarstykite kiekvieną situaciją, kuri sukėlė jūsų pyktį, ir aptarkite ją su asmeniu, su kuriuo jis yra tiesiogiai susijęs. Koks kitas momentas čia svarbus? Turėtumėte turėti poreikį iš tikrųjų išeiti iš konflikto ir gyventi taikiai bei draugiškai, o ne išprovokuoti kito pykčio, nebandyti jam įrodyti, kad jis kvailas ir pan. Jei turite bent nesąmoningą poreikį įrodyti, jūsų partneris dėl kažko klysta, jus įskaudina („O dabar pažiūrėkite, kaip jūs mane įskaudinote!“), tai pasyvi-agresyvi elgesio forma, sukelianti dar didesnę agresiją.

Jūsų pagrindinė užduotis yra išspręsti konfliktą, kad asmuo jus suprastų ir neatsiprašytų, nesijaustų kaltas prieš jus pusę savo gyvenimo.

5 žingsnis. Skirkite sau laiko. Pripažįstant, kad esate pasyvus-agresyvus žmogus, esate linkęs demonstruoti tokį elgesį, jau yra gana didelis žingsnis, reikalaujantis daug energijos. Atitinkamai jums reikės laiko, kad pamatytumėte savo šviesią ateitį, pamatę visa tai. Iškart ir viskas nepavyks tobulai. Jei būtų įmanoma, situaciją pakeistumėte akimirksniu, nesimokydami psichologijos ir psichoterapijos. Tačiau tai yra gana sunku ir dažnai reikalauja kai kurių žmonių lydėjimo, todėl tiesiog skirkite laiko, bet būtinai išanalizuokite (kas nepavyko ir kur, ką būtų galima padaryti geriau), tuo pačiu nekaltinant savęs, nesigėdydami - šiek tiek pažvelkite į situaciją iš šalies.

6 žingsnis. Praktikuokite išreikšti savo emocijas. Jie taip sakė - nepavyko, jie tavęs nesuprato; jie taip sakė - žmogus buvo įžeistas; pakartojo tai kitaip, su juo aptarė šią situaciją, paaiškino. Išmok sakyti tiesą. Išmokite atsisakyti, jei kažkas jums nepatinka. Išmokite kalbėti apie savo nepasitenkinimą, jei esate tikrai nepatenkintas. Išmokite nesutikti vien dėl to, kad bijote, kad žmogus jus atstums. Galite tiesiog treniruotis saugioje aplinkoje. Pvz., Pasakykite pardavėjui, ką iš tikrųjų manote - jis atrodo gerai, puikiai tarnauja, vienas perkamiausių, jūsų nuomone, norite jį pasiekti pirkdamas duoną ir pan. Juoktis garsiai filmuose, šokti vestuves, kaip jums patinka ir norite. Išreikšk save! Svarbiausia yra suprasti savo emocijas ir sugebėjimą jas teisingai išreikšti. Tai tiesioginis kelias išeiti iš pasyvaus ir agresyvaus elgesio modelio.