2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Santykiuose būtina atleisti. Atleidimas yra normalus, jei įvykdomos kelios sąlygos:
- Šis poelgis nėra tas, kurio negalima atleisti. Pavyzdžiui, negali būti atleista sąmoninga žala gyvybei ar sveikatai (mušimas kaip ypatingas atvejis).
- Mums pavyko aptarti situaciją. Mums pavyko išsiaiškinti ir aptarti, kas tiksliai sukėlė skausmą - kokie objektyvūs partnerio veiksmai ir koks subjektyvus šių veiksmų suvokimas. Partneriai rado sprendimą, kaip išvengti tokių situacijų pasikartojimo.
- Jei padaryta žala, ji atlyginama. Kai kuriais atvejais užtenka atsiprašyti, kai kuriais atvejais - būtina kompensuoti materialinius nuostolius arba padaryti ką nors emociškai malonaus.
- Partneris tikrai pakeitė savo elgesį ir probleminės situacijos nepasikartoja. Kai kuriems pakeitimams reikia laiko. Pavyzdžiui, jūsų partneris turi priprasti, kad jūsų nevadins „zuiku“. Tačiau turėtų būti pastebimas pokytis - kurį partneris prisimena ir bando tave vadinti kitaip - būtent taip, kaip tu su juo sutikai.
Kaip paprastai būna gyvenime?
Tyliai atleidžiame. Mes nieko nesakome savo partneriui, kad mums skauda ar kad kažkas mums yra nepriimtina. Galbūt partneris galėtų pakeisti savo elgesį, bet jis nežino apie mūsų skausmą. Ir mes bijome jam pasakyti. Paprastai bijome įžeisti ir sugriauti santykius, bijome prarasti partnerį, bet galiausiai prarandame save. Žinoma, verta aptarti problemas konstruktyviai.
Kartais mes kalbame apie pasipiktinimą, tačiau dėl to kyla kivirčas ir nerandama problemos sprendimo. Tokiu atveju verta išmokti problemų aptarimo įgūdžių. Tam gali padėti šios knygos: M. Rosenbergo „Nesmurtinis bendravimas“, S. Johnsono „Laikyk mane tvirtai“, „7 laimingos santuokos principai“ir J. Gottmano „8 svarbios datos“.
Kartais pasikalbame, bet partneris net nenori klausytis, gali numoti ranka ir atsitraukti nuo pokalbio. Galbūt mes nekalbame konstruktyviai. Tačiau galimas ir kitas dalykas - partneris nėra pasirengęs mūsų išgirsti. Jei konstruktyvūs bendravimo įgūdžiai nepadeda, greičiausiai partneris nėra pasirengęs santykiams ir šiuo atveju atleidimas yra destruktyvus sau ir partneriui.
Kartais atrodo, kad partneris klauso ir net linkteli, bet galiausiai situacija nesikeičia. Žinoma, šiuo atveju atleidimas yra beprasmis ir taip pat destruktyvus.
Ką reikėtų daryti?
Patys nuspręskite, kas jums yra svarbu, vertinga, reikalinga ir patogu santykiuose. Ir nustatykite ribas to, kas leistina: kad jūs visai neatleisite, kad galėsite atleisti, bet tik vieną kartą (žinoma, aptarkite su savo partneriu), kaip išspręsti problemas, kurias esate pasirengęs dirbti su savo partneriu.
Įvaldykite konstruktyvaus bendravimo įgūdžius. Ir praneškite savo partneriui, jei kažkas jums skauda. Verta nedelsiant bendrauti, neištverti. Mūsų tyla sustiprina mūsų partnerio veiksmus. Jei negalite kalbėti iš karto, galite kalbėti, kai yra išteklių. Bet tyliai neatleisk.
Jei jūsų partneris ir toliau skauda, pripažinkite, kad santykiai yra destruktyvūs.
Teiginiai, kad „meilė yra atleidimas“ir „meilė yra priėmimas“, kartais yra nesuprantami ir sukelia leistinumą bei nepagarbą.
Priėmimas taip pat yra vienas iš svarbių meilės aspektų.
Sunku išsirinkti partnerį, kuriame niekas visiškai nesukelia dirglumo ar susierzinimo. Kai kurie dalykai nesikeičia ir juos galima tik priimti - pripažinti, kad jie yra ir bus, ir nustoti erzinti.
Tačiau tai pasakytina apie tuos dalykus, kurie mums nekenkia ir netampa destruktyvūs. Galite priimti išsklaidytas kojines. (Nors kai kurių psichotipų žmonėms tai bus pražūtinga ir tikrai neturėtų būti priimta). Bet jūs negalite sutikti su alkoholizmu, nes partnerio priklausomybė daro destruktyvų poveikį mums patiems. Jūs negalite priimti nepagarbaus požiūrio į mus ir pan.
Jei mes priimame ir atleidžiame tai, kas destruktyvi partneriui ar mums, tada mes tai skatiname, mes sustipriname destruktyvų asmens elgesį. Laikydamiesi destruktyvių santykių, mes atimame sveikatą ir sutrumpiname savo gyvenimą.
Daugiau medžiagos šia tema rasite mano knygose:
„Priklausomybė savo sultyse“
"Su kuo mes painiojame meilę ar meilę …"
Knygas galima rasti „Liters“
Rekomenduojamas:
Bendra Priklausomybė Ir Priešpriklausomybė. Santykių Tarpusavio Priklausomybė
Kodėl santykių pradžioje vienas nuo kito priklausomas asmuo elgiasi kaip nepriklausomas asmuo, parodydamas jam būdingas savybes? Kokia šios situacijos esmė? Jūs sutinkate žmogų, jis yra visiškai įtrauktas į jūsų santykius, skiriant jiems visą savo laisvalaikį ir visiškai save - nuolatiniai susitikimai ir pasivaikščiojimai, intensyvus susirašinėjimas momentiniuose pasiuntiniuose, bendri planai.
Priklausomybė, Bendra Priklausomybė
„Niekas mūsų nesieja kaip žmonių ydos“. O. de Balzakas Šeima, kurioje yra alkoholikas ir vaikai, turi tam tikrą vaidmenų puokštę, su kuria gyvena ir veikia visi šeimos nariai. Vaidmuo - priklausomas nuo alkoholio. Pasąmoningai siekia pabėgti nuo realybės, bandydamas dirbtinai pakeisti savo psichinę būseną, norėdamas gyventi saugumo ir pusiausvyros iliuzijoje.
Priklausomybė: „Aš Darau Viską, Kad Jis Jaustųsi Gerai, Negaliu Jam Nieko Paneigti“
Fragmentas iš mano knygos „Su kuo mes painiojame meilę, ar tai meilė“. Savaime noras nuveikti ką nors malonaus mylimajam yra nuostabus. Jei įvykdytos kelios sąlygos: Mylimam žmogui tai tikrai gerai. Tai reiškia, kad tai neatsiranda iš pozicijos „aš žinau, kas jam geriausia“, bet tikrai yra pagrindo manyti, kad dabar jam tai gerai.
Aš Galiu Viską, Aš Galiu Viską
Kiekvienas gali išlaikyti savo darbą ir jaustis patenkintas, o tereikia žinoti raktus, kaip padidinti savo produktyvumą. Žinoma, jūs žinote keletą rekomendacijų. Esu tikras, kad jūs išstudijavote daug medžiagos asmeninio efektyvumo tema ir netgi kažką naudojate.
PSICHOLOGINIS BANDYMAS "Kiek Aš Save Priimu?"
Taigi, atkreipiu jūsų dėmesį į savęs priėmimo testą. Skaitome klausimus, atsakome „taip“arba „ne“. Už kiekvieną atsakymą „taip“mes suteikiame sau 1 tašką, už atsakymą „ne“- 0 balų. Po visų klausimų mes apskaičiuojame bendrą taškų skaičių ir matome rezultatus
