Bendra Priklausomybė Ir Priešpriklausomybė. Santykių Tarpusavio Priklausomybė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kodėl santykių pradžioje vienas nuo kito priklausomas asmuo elgiasi kaip nepriklausomas asmuo, parodydamas jam būdingas savybes?

Kokia šios situacijos esmė? Jūs sutinkate žmogų, jis yra visiškai įtrauktas į jūsų santykius, skiriant jiems visą savo laisvalaikį ir visiškai save - nuolatiniai susitikimai ir pasivaikščiojimai, intensyvus susirašinėjimas momentiniuose pasiuntiniuose, bendri planai. Tai yra vienas iš priklausomų santykių požymių. Tada tam tikru momentu žmogus „susilieja“, nutraukdamas visus kontaktus ir geriausiu atveju kartais pasirodo tavo gyvenime arba ilgam visiškai išnyksta. Po kurio laiko jis grįžta, toliau kurdamas santykius pagal jau pažįstamą scenarijų - nuolat ten, susirašinėjimas, mis, meilė, negali gyventi ir t.t. Apskritai tai yra gana standartinis priešpriklausomo žmogaus elgesys. Tačiau išlieka nepaaiškinamas dvilypumo jausmas - viena vertus, vienas nuo kito priklausomas elgesys, ir, kita vertus, nepriklausomas elgesys.

Kodėl tai vyksta? Esmė ta, kad vienas nuo kito priklausomo ir priklausomo elgesio esmė yra ta pati - priklausomybė! Tai emocinė priklausomybė, nesėkmė prisirišimo lygiu. Ir ši nesėkmė įvyksta maždaug vienodai - tiek nuo nepriklausomo, tiek nuo nepriklausomo asmens. Vienintelis skirtumas yra tas, kad nepriklausomas žmogus nesijaučia be kito, todėl griebia partnerį (jis negali maitintis, matyti gyvenimo spalvų ir iš tikrųjų - neturi kuo džiaugtis gyvenime, jei šalia nėra kito žmogaus)). Dažnai tokie žmonės net pabunda negyvi, jei tenka užmigti vienam.

Kalbant apie priešingai priklausomą asmenybę, šiek tiek kitoks pasaulio vaizdas. Nepriklausomas asmuo yra asmuo, priklausomas nuo savo nepriklausomybės. Santykinai kalbant, jis turi tokią didžiulę meilę savo laisvei (priklausomas ir skausmingas), kad santykiai tokiam žmogui yra tiesiog nepakeliami, sukelia nepatogumų, skausmą ir tam tikrą atstūmimą. Tai trukdo tiek jo asmeniniam gyvenimui, tiek vidiniam gyvenimui.

Kaip susiformavo abu šie personažai? Čia pagrindas yra bendras - gana stipraus emocinio ryšio su mama nebuvimas, sąlygiškai - taškinis prisirišimas, kai mama ilgam išvyko, o vaikas nesuprato, ar apskritai grįš. Apskritai tai yra motinos emocinio kontakto trūkumas. Pavyzdžiui, vaikystėje žmogus turėjo auklę, o jo motina buvo įtraukta į jo gyvenimą tik valandą per dieną, tačiau ji neturėjo emocinės traumos meilės zonoje (tikrai buvo nesėkmė, bet ne tokia gili, situaciją galima ištaisyti vos per kelis seansus). Taigi emocinio kontakto su motinos figūra klausimas čia yra esminis ir svarbus. Ar mama pastebėjo mano poreikius? Ar atkreipėte dėmesį į mano išraiškos pokyčius? Ar matėte, kad man tai nepatinka, aš to nenoriu (nenoriu to valgyti, nenoriu to dėvėti), bet noriu šito - nusipirk man, prašau! Ar ji mane girdėjo? Ar derėjotės su manimi?

Bendra priklausomybė susiformuoja šiek tiek anksčiau nei priešpriešinė priklausomybė - maždaug pusantrų metų, kai vaikas turėjo išsiskirti su mama anksčiau, nei buvo tam pasiruošęs (jie vedė jį į darželį arba pradėjo daugiau duoti močiutei) dažnai ir pan.). Atitinkamai, kūdikis pradėjo daug rečiau susitikti su savo motina, o tai jam buvo labai kritiška, todėl liko gilus vidinis poreikis: „Mama, nepalik, prašau, leisk man tave apkabinti“. Tai paveikslas, kai vaikas prigludęs prie mamos kojos ir ašarodamas klausia: „Mama! Neik šalin! Panaši situacija įspaudžiama psichikoje, kaip prisirišimo būdas ir suaugus.

Kuo skiriasi priešpriklausomybė? Nepriklausomas charakteris formuojamas remiantis pernelyg dideliu motinos figūros įsitraukimu - liūdinčia pernelyg didele apsauga, pernelyg dideliu motinos įsitraukimu, bet ne emociniame vaiko gyvenime, o veikiau funkciniame (užsidėkite skrybėlę).; valgykite dar daugiau, kitaip valgėte labai mažai; nenešiojote batų; nesušalote ir pan.). Santykinai kalbant, mama žino vaikui, ko jam tiksliai reikia. Svarbiausias aspektas - šiurkštus vaiko emocinių ribų pažeidimas (jam neleidžiama būti vienam su savimi, nors jis to labai nori).

Tiesą sakant, į kurią zoną vaikas pateks - nepriklausomybė ar priešpriklausomybė - nesant svarbių emocinio ryšio su motina veiksnių ir nepakankamai susiliejus su ja ankstyvame amžiuje, priklauso nuo vaiko psichikos, su kuria jis gimė, struktūros (žmogus gali būti jautrus nuo gimimo, o gal ir storesnės odos). Atsižvelgiant į jautresnį ir pažeidžiamesnį vaiką ir atitinkamai panašų stiprų tėvų ar jį auginančių žmonių ribų pažeidimą, jis labiau linkęs į priešingą priklausomybę.

Taigi, jei tėvų skaičiai labai pažeidė ribas, vaikui nebuvo leista išeiti į pensiją, užaugęs, jis pasirinks vienatvės padėtį, nes jam santykiai yra per didelė įtampa, tam tikras skausmas, būtinybę dalyvauti ten, kur jam neįdomu būti. Jo emocinė sfera nėra įtraukta į šią zoną, nes jie nebuvo įtraukti į ją tiesiogiai vaikystėje.

Priešingai priklausomas tipas gali būti suformuotas, net jei šeimoje buvo nesuprantamų santykių tarp suaugusiųjų. Pavyzdžiui, mama ir tėtis nuolat tvarko santykius, skandalus, prievartą ir mušimus, o vaikas į tai įsitraukia („Tėti, nemušk mamos!“, „Mama, palik tėtį ramybėje!“), Kiekvieną kartą pasirinkdamas tarp tėvai. Šiuo atveju jam santykiai tapo tokio lygio įtampa, kad raumenys dreba, nes vaikų psichika yra labai maža, ir jis turi sulaikyti didžiulę įtampą šeimoje. Kitas variantas-kivirčai tarp tėčio ir uošvės arba mamos ir uošvės, ir visi šie demonstravimai visada vyko vaiko akivaizdoje. Gali būti ir kitokia situacija - vaikas nieko nematė, tačiau mama, tėtis ar kitas artimas jo širdžiai giminaitis pasiskundė, naudodamiesi kūdikiu kaip „konteineriu“(„Jūsų mama ar tėtis yra tokie …“). Dėl to vaikas, vienodai mylintis visus, išsiskiria savo sąmonės viduje, patirdamas didžiulį stresą ir stengdamasis išlaikyti savo psichiką, kad nepatektų į psichozę. Vėliau, užaugęs, šis asmuo santykius matys kaip pernelyg įtemptus. Be to, jis gali automatiškai įsitraukti į savo partnerio problemas, pradėti jas spręsti, dėl to patirti daug streso.

Tačiau tuo pačiu metu priešpriklausomas asmuo vis dar turi instinktyvų poreikį susilieti, šiltą emocinį kontaktą ir saugų prisirišimą. Su amžiumi visa mūsų žmogiškoji esmė vis tiek traukia mus prie kitų žmonių, nes visi žmonės yra socialinės būtybės. Štai kodėl toks žmogus beprotiškai ir nuoširdžiai nori užmegzti santykius, jis eina pas juos, susitinka su partneriu, su kuriuo susilieja, tačiau vidinis konfliktas neleidžia jam laiku nustatyti ribų.

Amerikiečių psichologas Berry Winehold turi knygų apie priešpriklausomybę ir tarpusavio priklausomybę - atitinkamai „Pabėgimas nuo intymumo“ir „Išsilaisvinimas nuo bendrosios priklausomybės“. Geriau juos skaityti vienu metu, nes gana dažnai iš išorės atrodo, kad žmogus yra priklausomas nuo priešpriešos, tačiau viduje jis patiria save kaip nepriklausomą (ir atvirkščiai).

Tiek priklausomi, tiek nepriklausomi asmenys, be emocinių, turi ir kitų priklausomybių (pavyzdžiui, alkoholis, narkotikai, tabletės, dieta, sportas, darbas, priklausomybė nuo adrenalino). Jei žmogus sportuoja daugiau nei tris kartus per savaitę, tai jau yra priklausomybė (išimtis yra profesionalus sportas), o psichikos zonoje yra stiprus pažeidimas (palyginti, be fizinio krūvio žmogus nesijaučia) na, o nuotaika nuolat vyrauja depresija). Bet kokia priklausomybė suponuoja tai, kad žmogus neturi ribų, nėra jautrus sau (kai to pakanka, o kai ne), kitaip tariant, žmogus nežino, kaip patirti pasibjaurėjimą pertekliumi (tai tarsi „bufetas“) kai vieną akimirką suvalgoma viskas, ką siūlo, o paskui blogai ir serga). Atitinkamai jis įsilieja į santykius, „valgo“viską, kas jam siūloma (laiką, emocijas, išgyvenimus, įvykius, pasivaikščiojimus, meilę-morkas), apsinuodija ir išeina, nesuprasdamas, kodėl staiga pasijuto blogai. Kitas svarbus šios problemos kontekstas yra baimė būti įsisavintam partnerio. Patirdamas panišką nerimo būseną, žmogus išjungia kitus jausmus, o priešiškumas perdėtumui atsiranda tik tada, kai „viskas, kas valgoma, pradeda kristi iš burnos“. Paprastai tai lemia tai, kad žmonės šiek tiek pasimeta, tada nurimsta, pasibjaurėjimas pamažu dingsta ir jie gali vėl grįžti prie santykių.

Taigi, žmogus negali savęs apriboti ir sustabdyti, ir tai tiesiogiai susiję su ankstyvais santykiais su mama. Būdamas 1-3 metų vaikas pradeda nustatyti apribojimus (pavyzdžiui, turite 5 saldainius, bet galite valgyti tik 1 ir pan.), O kūdikis susinervina, nusivylęs, verkia ir rėkia, įsižeidžia tėvai ir manipuliuoja, tačiau tėvai šioje vietoje turi nustatyti aiškią ribą. Kita situacija - kūdikis žaidžia su savo žaislais, į kambarį ateina jo mama (tėtis, močiutė, senelis) ir reikalauja išimti žaislus, motyvuodama jį vėluoti („Mes atidedame žaislus, laikas miegoti, jau 21 val.! Tokiu atveju pažeidžiamos vaiko ribos, jis mano, kad santykiai yra ryšys, kuris žlugdo, pažeidžia jo laisvę, valią, blokuoja norą ir emocinę sferą. Vaiko galvoje išlieka gilus ryšys, susidaro įsitikinimas, kad santykiai yra blogi, ir visus reikia gelbėti, būti konteineriu. Tokią tvirtą nuomonę galima pakeisti tik įgijus naujos patirties santykiuose, kai niekas tavęs nestovi, neįsakinėja, nepasako, kur kreiptis ir ką daryti - tai psichoterapijos patirtis.

Galbūt jums pasiseks su savo partneriu, ir jis nepažeis jūsų ribų, tačiau situacija gali būti priešinga - jūs išprovokuosite jį pažeisti savo ribas, kad jis jus prarytų, o tada atitinkamai apkaltinsite jį dėl visko („ Tu mane suvartoji! ). Tiesą sakant, jūsų vaiko psichika atkartoja vaikystės santykius su tėvais dėl to, kad negalėjote pasakyti mamai: „Tai tavo kaltė, tu mane įskaudinai, tu tai padarei …“. Galbūt mintys buvo išreikštos garsiai, bet tai nieko nesukėlė, o jūsų įsakymas nepasikeitė.

Kiti veiksniai taip pat gali būti problemos esmė - konkreti situacija, tam tikri tėvų veiksmai, į kuriuos buvo įtrauktas jūsų atitinkamas elgesys. Traumą dažniausiai sukelia keli pasikartojantys įvykiai, santykiai ir pan. Sunkumas slypi tame, kad laikotarpį nuo vienerių metų iki trejų metų yra gana sunku prisiminti, ir daugelis žmonių šio amžiaus neprisimena. Atsižvelgiant į asmens elgesį, galima rasti tik ryšulius.