2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Tam tikru mastu mes visi linkę elgtis, kai aukojame savo interesus ir darome taip, kaip kam patogu, bet ne sau: imamės svetimo darbo, savanoriškai atliekame sunkiausias ir toli gražu ne įdomiausias užduotis, negalime atsisakyti prašymų, pirkti nereikalingus daiktus, pasakoti nereikalingus dalykus ir pan.
Vieniems tai yra taisyklės išimtis, kitiems - pažįstamas dalykas. Jei tai atsitinka vis dažniau, tada šis straipsnis skirtas jums. Ji padės suprasti priežastį ir pasakys, kaip elgtis toliau.
Esame įpratę girdėti apie priklausomybę nuo narkotikų, alkoholio, azartinių lošimų. Tačiau šiandien jie vis dažniau kalba apie emocinę priklausomybę nuo kitų žmonių.
Emociškai priklausomi žmonės dažnai veikia jų nenaudai. Ir visa tai tam, kad padarytų įspūdį kitiems ir pelnytų žmonių, su kuriais galbūt net nepažįsta, pritarimą.
Atrodytų, už ką? Juk jie nėra provokuojami ar verčiami. Tačiau jie tikisi, kad jų nesavanaudiškas poelgis bus įvertintas. Ir nematydami laukiamos reakcijos, jie prisiekia ir peikia save, jie atsisako imtis daugiau nei būtina. Ir kitą kartą jie daro tą patį. Vėlgi, jie daro tai, kas prieštarauja jų planams ir galimybėms, taip, kad būtų patogu kažkam, bet ne sau.
Per didelė priklausomybė nuo kažkieno emocinės paramos ir visi bandymai ją „užsidirbti“dažniausiai sukelia nusivylimą. Ne visi ir ne visada yra pasirengę įvertinti tokį „atsidavimą“- ir, nepaisant visų mūsų pastangų, jie neskuba su dėkingumu.
Tačiau svarbiausia yra tai, kad emociškai priklausomam žmogui visada nepakanka teigiamo įvertinimo, kurį jis gauna - kad ir koks jis būtų giriamas. Jo nusivylimo šaknys yra tai, kad šis išorinis vertinimas netampa vidiniu.
Žinoma, norėdami jaustis pasitikintys savimi ir stabilūs, mums reikia dėmesio ir pritarimo tų, kuriuos gerbiame, vertiname, mylime. Mes visi tam tikru mastu esame priklausomi nuo tų, su kuriais bendraujame.
Bet jei manome, kad tokia priklausomybė nepagrįstai trukdo mums gyventi savo gyvenimą, turime stengtis atsikratyti šios „emocinės adatos“ir apsaugoti savo asmeninę erdvę. Kaip tai padaryti?
Septyni žingsniai į laisvę
Žingsnis 1. Supraskite detales
Turime prisiminti kai kuriuos savo poelgius, dėl kurių vėliau gailėjomės, susirūpinome, supykome ant savęs ir niekaip negalėjome nurimti, vėl ir vėl slinkdami tą patį epizodą galvoje. Pabandykime suprasti, kodėl elgėmės taip, kad paskatinome sąmoningai nepalankius veiksmus.
Svarbu negalvoti apie problemą pasauliniu mastu ir nesistengti įvertinti savo asmenybės kaip visumos, bet kuo konkrečiau spręsti šią problemą ir išanalizuoti konkrečią situaciją. Turite užduoti sau tikslą, užduoti klausimus iki taško: „Kodėl aš tai padariau? Ko aš tikėjausi ir ką galų gale gavau? Ką praradai? Kiek visa tai atitiko mano interesus ir planus?"
Jei atsakysite sau į šiuos ir kitus klausimus, bus aišku, kodėl šiuo atveju taip pasielgėme. Jei suprasime, kas mus paskatino neracionaliems veiksmams, tai kitą kartą stengsimės susilaikyti nuo nereikalingų veiksmų.
Kuo geriau suprantame save ir mus skatinančius motyvus, tuo labiau pasitikime savo elgesiu kiekvienoje konkrečioje situacijoje ir apskritai savo gyvenime.
Žingsnis 2. Formuokite savigarbą
Emociškai subrendusio, savarankiško žmogaus elgesį labiau reglamentuoja vidiniai, o ne išoriniai vertinimo kriterijai. Jo požiūris į save nesikeičia globaliai, net jei jis nebuvo giriamas, nepritariamas arba tiesiog nepastebi, kiek įdėjo pastangų, kokį darbą atliko.
Susidūręs su neigiama kitų reakcija ar abejingumu, jis išanalizuos situaciją - buvo verta to ar ne - ir padarys išvadas pats.
O emociškai priklausomas žmogus iš karto save „pervertins“: „Koks aš kvailys! Kodėl aš tai padariau! - jis pagalvos apie veiksmą, kuris prieš penkias minutes privertė jį didžiuotis.
Turime stengtis formuoti stabilią savivertę - ji taps ta „šerdimi“, tašku, kuris leis mums „vykdyti nepriklausomą politiką“ir nepriklausyti nuo kitų emocijų, nuo jų nuotaikos. Tam svarbu pažinti save, savo neabejotinus pranašumus ir akivaizdžius trūkumus.
3 žingsnis. Nelaukite kitų įvertinimų
Žinoma, malonu būti palaikomam. Bet jūs turite suprasti, kad kiti ne visada gali mums išreikšti savo dėkingumą, pritarimą, susižavėjimą - vienu žodžiu, pamaitinkite mus teigiamomis emocijomis. Beprasmiška to siekti.
Turime prisiminti, kad bet kokia priklausomybė yra bandymas gyventi iš kitų žmonių išteklių. Todėl reikia išmokti džiaugtis atliktu darbu bet kokiomis sąlygomis ir nesivadovauti kitų pagyrimu.
Žingsnis 4. Raskite vidinių paskatų
Supratus emocinės priklausomybės mechanizmą, reikėtų stengtis vis labiau pereiti nuo išorinės stimuliacijos prie vidinės. Taip vystosi emocinis stabilumas, taip atsiranda asmeninė atsakomybė už savo emocinę būseną.
Todėl svarbus momentas yra mūsų pačių poreikių ir norų pripažinimas: kuo labiau esame savarankiški juos tenkindami, tuo mažiau priklausome nuo to, kaip esame suvokiami.
Turime ieškoti to, kas mus maitina, palaiko, įkvepia ir ugdo. Tai gali būti dvasinės vertybės, darbas, pomėgiai. Būtina palikti „vietą sau“, patenkinti savo poreikius (kartais tai yra poreikis būti vienam), pasiekti savo tikslus, galbūt tiesiogiai nesusijusius su kitų idėjomis.
Žingsnis 5. Išsaugokite save
Ar tai reiškia, kad jums reikia visiškai ignoruoti kažkieno nuomonę? Žinoma ne. Nenatūralu pasikliauti tik savo požiūriu. Todėl neturėtumėte visiškai paneigti emocinės priklausomybės nuo savo aplinkos.
Suprantame, kad mūsų tėvų, kaimynų, draugų, mokytojų, kolegų nuomonė, persipynusi, „tirpstanti“, suformavo mūsų aš, mūsų vidinį pasaulį. Čia svarbu rasti vidurį. Viena vertus, būti atviriems, stengtis bendrauti su žmonėmis, kita vertus, išlikti savimi, nepriklausomais ir laisvais.
Žingsnis 6. Priimkite save
Kuo labiau suvokiame savo emocinę priklausomybę, tuo mažiau priklausome nuo kitų žmonių nuomonės, nuotaikos ir reakcijų, ir tuo geriau suprantame savo neracionalių veiksmų pobūdį. Ir jūs neturėtumėte egzekuoti, be galo jaudindamiesi dėl to paties - gerai, aš tai padariau ir padariau.
Svarbiausia yra suprasti, kas buvo padiktuota, ir kitą kartą, galbūt, padaryti kitaip, padaryti laisvesnį, labiau nepriklausomą pasirinkimą. Taip galėsime ramiau susieti savo veiksmus, net jei jie „nepridės mums taškų“kitų akyse, ir mūsų asmenines savybes, net jei jie nesukelia pagarbos ir susižavėjimo, nes negalime būk geras visiems.
Žingsnis 7. Atskirkite save nuo kitų
Norėdami sumažinti emocinę priklausomybę, turite visą laiką nubrėžti skiriamąją liniją tarp savęs ir kitų: „Čia aš, o štai jis. Aš galiu turėti savo jausmus, savo norus, o jis - savo, ir tai nekelia grėsmės mūsų santykiams “.
Kad ir koks reikšmingas mums būtų žmogus, mes negalime ir nebūtinai turėtume patirti tas pačias emocijas, norėti to paties. Todėl reikia palaipsniui, žingsnis po žingsnio, išmokti atskirti savo ir svetimus poreikius, savo ir svetimus jausmus.
Garsus psichoterapeutas F. Perlsas turi išmintingą posakį: „Aš esu aš, tu - tu. Aš užsiėmęs savo reikalais, o tu - su savo. Aš esu šiame pasaulyje, kad nepateisinčiau jūsų lūkesčių, o jūs - ne mano. Jei susitiksime, tai puiku. Jei ne, nieko negalima padaryti “.
Rekomenduojamas:
Tai, Kaip Mes Elgiamės Su Savimi, Lemia Mūsų Santykių Su Kitais Kokybę
Mūsų santykių su kitais kokybė priklauso nuo to, kaip mes elgiamės su savimi. Mūsų santykių su kitais kokybė priklauso nuo to, kaip mes elgiamės su savimi. Todėl svarbu suvokti požiūrį į save, tai gali būti geriausia dovana artimiesiems. Kad santykiai su kitais žmonėmis klostytųsi gerai, turėtumėte eiti savo keliu.
Jei Negalite Kažkam Atleisti - žiūrėkite Ten, Kur Neatleidote Sau
Jei suprantate, kokius jausmus norite sukelti žmoguje, tuomet galite suprasti, ką jaučiatės patys. Negaliu pasakyti, kad taisyklė veikia 100% laiko, tačiau kai emocijos užfiksuojamos žaibo greičiu, į tai reikėtų atsižvelgti. Taip buvo su manimi prieš keletą metų … Dirbau vadovaujančias pareigas ir dėl geros priežasties buvau laikomas vertingu įmonei.
Įveikimo Strategijos: Kaip Elgiamės Stresinėse Situacijose Ir Ar Visos Strategijos Yra Veiksmingos
Įveikimo strategijos - stresinių situacijų įveikimo strategijos (susidoroti - susidoroti). Yra įvairių požiūrių į susidorojimo tyrimą: išteklių, asmeninių, situacinių. Taikant išteklių metodą daroma prielaida, kad kiekvienas žmogus turi tam tikrą išteklių (materialinių, socialinių, fizinių, dvasinių) išteklių, kurie padeda jam įveikti stresinę situaciją.
Kodėl Manimi Nepasirūpinus? Kodėl Vyrams Rūpi Kitos Moterys, Bet Ne Man?
Skundai dėl priežiūros trūkumo labiau būdingi moterims, o vyrai gali apie tai kalbėti su tam tikru orumo jausmu („Moteris man taip nerūpi … Ir kodėl?“). Tačiau bet kuriuo atveju žmogus ima kelti sau skaudų klausimą - kas man negerai, kodėl jis duotas kitiems, o ne man?
Mes Suprantame Psichologus! Kas, Kodėl Ir Kodėl?
Kai bet kurioje paieškos sistemoje „Psichologas N mieste …“pateiksite užklausą, gausime daugybę svetainių - tiek klinikų, tiek privačių praktikų. Bet štai kas, kad mes taip pat gauname daugybę nesuprantamų, gerai ar bent jau sunkiai atskiriamų specialybių:
