Apie Paramos Stoką Ir Tai, Kaip Išmokau Paremti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kartą vaikščiojau gatve. Ir aš stebėjau tokią situaciją. Vaikšto maždaug 9 metų berniukas su mama. Ir tam tikru momentu berniukas paslydo ir pargriuvo ant kelio ant betoninio bortelio. Įsivaizdavau, kaip skaudu gali būti keliui, jei nukrisite ant kieto paviršiaus. Ir protiškai užjautė berniuką. Negalėjau jam apie tai garsiai pasakyti, nes skubėjau ir norėjau greičiau nuvykti į vietą. Man buvo gaila, kad nepasakojau jam apie užuojautą.

Aš nuėjau į priekį, o jie vėluoja.

Bet išgirdau, kaip mama sako sūnui: „Kas tau? Kodėl nukritote? Skauda? Kaip tu taip nukritai? ir kitos frazės, kurios visai nebuvo susijusios su užuojauta. Nors žodyje „Skauda“atrodė, kad buvo išgirsta užuojauta. Tačiau po to tiek daug kitų frazių nuskambėjo „skausmingai“, o po to - sumišimas, pasmerkimas ir kaltinimas, kad jis pats kaltas. Ir ši simpatija ištirpo pasmerkiant ir kaltinant.

O aš ėjau ir galvojau, kad berniukui šiuo metu tikrai reikia paprastos užuojautos. Jam labai skauda. Ir greičiausiai gaila, kad jis nukrito. Vietoj užuojautos jis išgirsta pasmerkimą. Ar tai jį palaiko? O ką jis jaučia įdomiai, girdėdamas vietoj užuojautos, pasmerkimo ir kaltinimo?

Ir prisiminiau, kaip vaikystėje pasakojau mamai apie savo nesėkmes ir klaidas ar aplaidumą. O vietoj užuojautos ir palaikymo sulaukiau tokių paskaitų kaip „Aš pats kaltas. Aš turėjau galvoti “. Ir kaip aš dar labiau nusiminiau po jos žodžių.

O kai aš tapau vyresnė, maždaug 14 metų, aš jai tiesiog pasakiau: „Mama, aš negaliu iš tavęs gauti to, ko man reikia“. Tada dar negalėjau suformuluoti, kad man reikia priėmimo, užuojautos ir palaikymo. Manau, kad net nevartojau šių žodžių. Bet aš pasakiau mamai apie savo skausmą ir verkiau, kad manęs negirdi. Tačiau mano žodžiai ir ašaros nepadėjo man gauti nei motinos pritarimo, nei palaikymo.

Ėjau gatve ir liūdnai pagalvojau apie tai, kaip daugelis tėvų yra įpratę atiduoti savo vaiką, o ne užuojautą, priėmimą ir palaikymą, pasmerkimą ir kaltinimą.

Temos tęsinys.

Viename iš savo įrašų kalbėjau apie tai, kad buvau liudininkas berniuko kritimo situacijos ir motinos reakcijos į jo kritimą. O įraše pasidalinau savo jausmais ir patirtimi, kurią pati patyriau vaikystėje vietoj berniuko. Kaip blogai jaučiausi, kai negalėjau sulaukti užuojautos, pripažinimo ir paramos iš mamos.

Kai kurie mano įraše matė pasmerkimą. Nors sakiau, kad man liūdna, kad tokios situacijos, kai vaikas nesulaukia užuojautos, yra priimamas ir palaikomas labai dažnai. Ir atsiprašau, kad taip plačiai paplitęs.

Norėčiau kuo daugiau tėvų ir vaikų santykiuose matyti, kad vaikai priima tokius, kokie jie yra, empatiją jiems ir paramą sunkiose situacijose.

Kodėl aš tai laikau svarbiu? Nes, mano nuomone, tai yra pagrindas, pagrindas formuojant žmogaus atsparumą įvairiems sunkumams.

Tie. Kai vaikas šeimoje yra pripildytas priėmimo, užuojautos ir paramos, tada išeina į gyvenimą už šeimos ribų, jis galės pasinaudoti šia patirtimi. Ir ramiai įveikti visus sunkumus, nepatenkant į stiprias patirtis dėl to, kad jis ne iš karto su kažkuo susitvarkė. Jis elgsis su savimi vienodai: su priėmimu, užuojauta ir palaikymu. Ir tai leis jam visa tai parodyti ne tik savo, bet ir kitų žmonių atžvilgiu. Todėl man tai atrodo labai svarbu. Taip pat tai padės bręstančiam vaikui ir jau suaugusiam suvokti savo sugebėjimus ir talentus.

Iš savo patirties žinau, kad GALIMA išreikšti užuojautą, priimti ir palaikyti vaiką ir kitus artimus žmones. Ir aš pats nuėjau šiuo keliu. Tai nebuvo lengvas ar greitas būdas. Tačiau tai, ką dabar įgijau, mane labai džiugina. Ir tai man suteikia labai gerą tvirtumą užjausti vaikus, juos išgirsti, priimti ir palaikyti. Ir ne tik vaikai, bet ir kiti artimi žmonės.

Dabar norėčiau pasidalinti, kaip aš tai pasiekiau.

Gal kam nors pravers.

Ir kažkas kaip aš tai įvaldys.

Ne visada buvau tokia, kokia esu dabar.

Ir kaip mama padariau daug klaidų. Aš tai padariau iš nežinojimo, sumišimo, bejėgiškumo ar nerimo ir baimės. Juk tuo metu gyvenime neturėjau pavyzdžio, kaip būti gera mama. Santykių su mama patirtis man nebuvo toks pavyzdys. O aš kito neturėjau. Ir ten buvo Spocko knyga. Aš atsirėmiau į jį. Tik vėliau, būdamas psichologas, supratau, kokia tai žalinga knyga ir kiek klaidų padariau ją skaitydama. Ir suprasti tai buvo labai sunku, skaudu ir skaudu.

Taip, po kurio laiko pamačiau, kad kažkas, ką padariau, buvo negerai, negerai. Mačiau, kaip mano veiksmai trukdo man ir mano dukrai bei mūsų santykiams su ja.

Tačiau tuo metu, kai ką nors padariau, nemačiau kitų variantų arba neturėjau jėgų pasirinkti ką nors kita.

Ir aš paprašiau dukters atleidimo. Po to, kas atsitiko, arba po kurio laiko. Ir išmokau sau atleisti.

Ir aš džiaugiuosi, kad mūsų santykiai su dukra buvo ir išlieka šilti ir mylintys. Matyt, jose vis tiek buvo daugiau gero nei blogo jai.

Dabar šie santykiai yra tie, kuriuose NORIU ir GALIU suteikti jai užuojautą, priėmimą ir palaikymą. Ir aš dėl to labai džiaugiuosi. Bet, deja, ne visada galėjau tai padaryti.

Taigi aš suprantu mamą. Ir aš neturiu jiems jokio pasmerkimo. Esu įsitikinusi, kad kiekviena mama daro savo vaikui tai, ką ji GALI ar mano, kad tai yra teisinga tą akimirką, kai ji tai daro.

Ir tuo pačiu visada yra pasirinkimas - ir toliau daryti tai, kas mums nepatinka, arba ieškoti būdų, kaip išspręsti situaciją ir ją pakeisti.

Dabar tėvams yra daug daugiau galimybių rasti žmogiškesnį požiūrį į vaikų auginimą. Į pagalbą I. Mlodiko, Y. Gippenreiterio, L. Petranovskajos ir kitų knygos. Ir psichologo pagalba.

Ką aš padariau, kad padėjau tai pasiekti?

Pirmasis mano žingsnis buvo priimti save ne tokį idealų, bet tokį, koks esu. Ir tai padėjo man priimti kitus tokius, kokie jie yra. Be to, jų klaidų pripažinimas. Ir atleisk sau už juos.

Kitas mano žingsnis buvo tai, kad išmokau pastebėti savo jausmus bendraujant su žmonėmis. To išmokau mokydamas Gestalto metodo, asmeninės ir grupinės psichoterapijos bei skaitydamas knygas.

Išmokau suprasti, ką man sako šis jausmas. Kokie poreikiai yra už to. Ir kaip visa tai išreikšti.

Aš pradėjau bandyti kitiems pasakyti apie savo jausmus.

Jei jaučiau baimę, tada kalbėjau apie savo baimę. - Bijau, kad tu taip pargriuvai. Jei jaučiau nerimą, pasakyčiau apie ją: „Man neramu dėl tavo kelio. Tikiuosi, kad greitai pasveiks “. Jei pastebėčiau užuojautą, sakyčiau: „Užjaučiu tave. Man labai skaudėtų. Aš tave suprantu. Tau irgi turi skaudėti “. Jei jaučiau pyktį, tada pasakiau apie ją: „Aš pykstu dabar, kai negirdi manęs, kai prašau tavęs išeiti iš kambario ir leisti man atlikti svarbius dalykus“.

Visa tai padėjo man įsisąmoninti tai, kad išmokau būti dėmesinga savo jausmams. Ir tai buvo laipsniškas procesas.

Bandžiau ir mačiau, kaip tai veikia santykius. Ir aš mačiau daug naudingų dalykų. Ir sau, ir kitam, ir santykiams su juo. Man savo jausmų įgarsinimas yra grįžtamasis ryšys, į kurį svarbu atsižvelgti.

Nuėjęs šį kelią išmokau kalbėti su vaikais ir suaugusiais savo jausmais.

Ir aš išmokau suteikti priėmimą, empatiją ir palaikymą.

O dabar man viskas labai paprasta.

Ir džiaugiuosi, kad tai įvaldžiau.

Ir tuo pat metu žinau, kad dar laukia daug įdomių dalykų, kuriuos galima įvaldyti.

Ir nuo to jaučiu entuziazmą.

Man gyvenimas nenuspėjamas, bet įdomus!

Kaip jums pavyksta suteikti savo vaikams ar artimiesiems priėmimą, užuojautą ir paramą?