5 Būdai, Kaip Nustoti Save Suvaldyti Ir Apgalvoti. Kodėl Atsiranda įkyrių Minčių?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-18 02:35

Įkyrios mintys, susimąstymas ir milijono kartų mano galvoje pakartotos situacijos (jei tai padariau, jei pasakiau ir pan.). Tai yra kažkoks nekontroliuojamas procesas, mintys nuolat sukosi galvoje, daugiau nieko negali padaryti, tik galvoji, mąstai ir mąstai. Jei ką nors darai, tada mintimis grįžti prie situacijos, kuri vargina tave, žmogų, santykius. Ar tai jums pažįstama? Kaip atsikratyti šios būklės?

Galingiausias patarimas yra tiesiog sustabdyti! Internete galite rasti trumpą, penkių minučių trukmės vaizdo įrašą „Just stop!“. Tai tikrai gali jums padėti, bet kodėl šis metodas netinka daugeliui žmonių?

Mes susiduriame su gilia ir labai rimta problema, su nerimu. Kraštutiniausias ir stipriausias nerimo atvejis yra obsesinis-kompulsinis sutrikimas, kai žmogus negali galvoti apie nieką kitą, išskyrus tai, ar jis uždarė duris, išjungė dujas ir pan., vanduo, dujos ir pan., įkyrios mintys apie viską (galiu būti nužudytas; galiu ką nors nužudyti; ką daryti, jei lėktuvas nepakyla; o kas, jei lėktuvas nenusileidžia …). Lėktuvo pavyzdys pateiktas situacijos kontekste, jis gali būti ne sutrikimo dalis, bet gali būti sudėtingos žmogui situacijos dalis. Pakalbėkime apie santykinai sveikus žmones, žmones, turinčius neurotišką psichinės organizacijos lygį (ne ribinį, ne psichozinį), kenčiančius nuo pasikartojančių obsesinių minčių, su kuriomis susidoroti gana sunku. Tokių minčių tikslas yra užbaigti kažkokį nebaigtą geštaltą. Kuris? Neaišku.

Kas sukelia padidėjusį nerimą ir dėl to obsesines mintis? Paprastai tam tikroje situacijoje, byloje ar dialoge žmogui nutinka kažkas traumuojančio. Žmonės, turintys įkyrių minčių, dažniausiai viską išgyvena kaip baimę, kai kuriais atvejais - kaltę ar gėdą. Nerimo pagrindas yra žmogaus jausmai, kad jis bus apleistas, kad jis dėl kažko kaltas („Aš padariau kažką ne taip! To visuomenė tariamai nori iš manęs, todėl tas žmogus mane paliks!“). Įkyrios minties priežastis taip pat gali būti tam tikros bausmės baimė, baimė jaustis kaltam, baimė patirti gėdą („Aš neisiu pas šiuos žmones, nepasirodysiu prieš auditoriją, nekalbėsiu visų akivaizdoje, nes aš per daug bijau ir negaliu susidoroti su šiuo aliarmu! ). Dėl to žmogaus galvoje nuolat sukasi nuolatinis minčių būrys („Na, aš nevažiavau, nekalbėjau, atsisakiau! Man taip blogai!“Į klausimą reikėjo atsakyti kitaip “), ir tai yra blogiausia.

Kalbant apie obsesijas intymiuose vyro ir moters santykiuose, žmogus, turintis įkyrių minčių, dažnai baigia atsisakyti to, kuris buvo jų atsiradimo šaltinis. Tačiau iš esmės jūsų partneris nėra įkyrių minčių šaltinis! Jūsų nerimo šaltinis yra ne tas žmogus, kuris, jūsų manymu, jus paliks, nes nebuvote pakankamai geras.

Išsiaiškinkime, kas yra nerimo šaltinis. Grįžkime į ankstyvą vaikystę, priešžodinį laikotarpį, kai dar nemokėjote kalbėti. Čia labai svarbus etapas, kai vaikui nėra susiformavęs ego, jis nejaučia savęs, dar nieko nesupranta apie pasaulį, apie save, nesuvokia savęs kaip atskiro žmogaus. Kūdikis jaučiasi tik tada, kai mama jį paliečia, žiūri į akis, paima. Dažnai vaikas, gulėdamas lovelėje, pradeda verkti. Jis nenori valgyti, jam nereikia keisti sauskelnių, jam neskauda pilvo, jis nori tik rankų. Ir jūs tiesiog turite paimti kūdikį į rankas - jis iškart nurimsta. Pirmuosius 1–1, 5 gyvenimo metus mūsų pagrindinis patirties jausmas yra nerimas. Ar aš egzistuoju? Mama paėmė mane į rankas - viskas, aš jaučiu, aš egzistuoju. Tai pirmas momentas, kai jaučiame, kas yra paguoda, mama parodo, kaip guosti save savo veiksmais (dabar jus guodė). Atitinkamai žmogus mokosi guosti save per savo prisirišimo objektus. Jei yra artimas ir brangus žmogus, kūdikis yra daug ramesnis. Išvada: visos jūsų įkyrios mintys, besisukančios galvoje, yra savotiška jūsų vidinio kūdikio isterija.

Problema ta, kad traumatikai dažnai pasirenka arba nepatikimus partnerius, arba tuos, kurie tikrai negali jų paguosti. Čia padėtis yra dvejopa, nes kūdikio lygio nerimą labai sunku paguosti kitiems suaugusiesiems, kitaip tariant, jis yra toks didelis, kad paguosti šią kūdikio traumą yra beveik nežmoniška jėga. Dabar niekas negali tavęs pasiimti ir supinti, kaip tai būtų buvę vaikystėje. Jei vaikystėje jūsų psichika negavo to, ko nori, iš partnerio norėsite vis daugiau ir daugiau. Pasirodo, užburtas ratas, traumų ciklas - pirmiausia radai ir prisirišai prie partnerio, kuris tave daugiau ar mažiau paguodžia, tada to tau nebeužtenka, tu prašai vis daugiau, daugiau ir daugiau. Asmuo atsisako (jis tiesiog nebegali duoti jums to, ko norite), jūs pradedate susieti situaciją su savimi („Aš padariau kažką ne taip - aš pasakiau ne taip. Aš nesu toks, todėl jis mane atstumia ! “) Įvairios situacijos („ Kažką ne taip pasakiau telefonu! “,„ Ar buvo verta siųsti tą SMS? “,„ Gal nereikėjo susitarti dėl susitikimo? “, O ne kelnėse?“, „Gal buvo būtina ją nuvežti į kitą restoraną … “). Už viso to slypi gėdos ir kaltės jausmas, atitinkamai juos kankinant, jaučiate baimę, kad būsite apleisti (kita galimybė - baimė, kad baisiai save kankinote). Būna ir taip, kad partneris savo baimėmis pradeda balnoti antrąjį - „Prašau, įtikink mane!“, „Paguosk mane!“. Šioje vietoje žmogus turi labai gilų ir stiprų poreikį, primenantį juodąją skylę. Jei išmoksite suvokti šią akimirką, jums jau bus daug lengviau ir lengviau. Apsvarstykite kitą pusę - partneris atsisako, o jūs nusprendžiate jį palikti („Štai taip, aš labai bijau, kad jus prarasiu, kad geriau tai įvyks dabar, nei aš bijau ir laukiu! d geriau vieną kartą išgyventi išsiskyrimą! ). Čia vėl atsiduriame traumų cikle, įrodydami sau, kad nerimas buvo ne veltui - ir vėl nerimaujame.

Be to, nerimas yra susijęs ne tik su santykiais (nors dažnai prisirišame prie žmonių, o nerimas kyla artimuose santykiuose), tačiau apskritai yra skirtumų su visuomene, darbu, komanda, tam tikrais žmonėmis darbe, studijų vietoje. Nervingas pašto tikrinimas, socialiniai tinklai, nerimą keliantis naršymas internete - tai tiesioginiai nerimo požymiai. Baimė prarasti darbą, esant ekstremalioms apraiškoms, yra nerimas dėl savo gyvybės, vaikų gyvybės, galimos vyro mirties ir meilės objekto praradimo. Darbas taip pat gali būti laikomas meilės objektu, nes jis neleidžia mums „plaukti“.

Jei kalbėsime apie buities lygio įkyrumą (nesvarbu, ar uždarėte duris, išjungėte dujas, elektros prietaisus, kažkas atsitiks darbe su vyru), tokio nerimo priežastis gali būti pokyčiai jūsų gyvenime. Kažkas lieka tas pats, kažkas naujo, o psichika negali susitvarkyti, ji tiesiog neturi pakankamai išteklių. Viskas, kas nauja mūsų kūne ir roplių smegenyse, yra suvokiama kaip pavojinga. Puikus pavyzdys yra animacinis filmas „The Croods“, kuriame tėtis visada sakydavo dukrai: „Ir prisimink, brangioji, bijok visko!“Taip mūsų psichika suvokia viską.

Kartais žmogų trumpam gali kamuoti padidėjęs nerimas - persikraustymas, išsiskyrimas su tėvais, skyrybos ar santuoka, santuoka, gimdymas, artimo ar draugo mirtis, kažkas turėjo išsiskirti. Tačiau atkreipkite dėmesį, kad dažnai nerimas yra susijęs su atsiskyrimu (atsiskyrimu nuo prisirišimo objekto), kuris mūsų kūdikio smegenyse, palyginti, yra suvokiamas kaip tas, kuris paguos jūsų nerimą, nes jūs pats nesugebate su tuo susidoroti, tavo nuomone.

Yra dar viena priežastis, susijusi su ankstyva vaikyste. Nerimas yra agresija, nukreipta į save, atimanti malonumą. Kaip ji buvo suformuota? Kada? Tą akimirką, kai tavo motiniškas objektas tavęs nepaguodė, nepakako emocinio kontakto, atitinkamai, tu buvai piktas ir agresijos protrūkis („Dėl tavęs aš jaučiuosi blogai! Ar nematai?!“). Tai nebuvo tik mintis, tai buvo per didelė kūdikių patirtis. Agresija pasiekė tokį įniršio lygį, kad atrodė, kad jei tai išreikšite, galite nužudyti motiną, arba ji man kažką padarys, o tai pakenks ir bus baisu (pavyzdžiui, pataikyti į užpakalį ir pan.). Čia susiformuoja agresijos „įvyniojimo“į save mechanizmas, šis procesas vadinamas retrofleksija. Nerimas, agresija ir malonumo atėmimas dabar yra labai glaudžiai susiję. Kai kūdikystėje buvai paimtas už rankų, tau buvo malonu, bet jei buvai šiek tiek paimtas ar ne toks, kokio norėjai, tai yra ženklas, kad tau buvo atimtas malonumas. Taigi dabar, kai jaučiatės taip blogai, atimate sau malonumą ir nustosite pastebėti visus gerus dalykus, kurie yra aplink jus. Jūs nuvertinate viską, kas teigiama, ir matote tik tai, kas jums atsitiko.

Taigi, nerimas yra susijęs su tuo, kad jūs kažko nepasakėte, neužbaigėte ir neišreiškėte. Ir atkreipkite dėmesį - jūs bandote užbaigti šį geštaltą savo galvoje, išreikšti tai, kas jums trukdo, pateisinti save, tačiau toks požiūris geštalto neužbaigs! Jūs turite gauti atsakymą - jūs turite teisę į visus šiuos jausmus ir išgyvenimus. Problema ta, kad jūs nesuteikiate sau tokios teisės! Kodėl? Nuo ankstyvos vaikystės jūs negalėjote išreikšti savo tikrųjų jausmų ir išgyvenimų, jei buvote per daug isteriškas, motinos objektas gali pliaukštelėti į užpakalį, mesti („Pats susitvarkykite su savo jausmais!“), Perskaitykite iki galo. Kartais nerimas ir įkyrios mintys yra tiesiogiai susijusios su motinos objektu - mama taip pat buvo sunerimusi.

Kaip elgtis su įkyriomis mintimis?

Svarbiausia yra jūsų sąmoningumas. Elkitės su savo jausmais, žinokite juos, jauskitės, pažvelkite į savo baimės, kaltės, gėdos jausmus. Gali būti mažiau gėdos, bet baimė yra svarbiausia. Ko tu iš tikrųjų bijai? Kas blogiausio gali tau nutikti? Neleiskite šiam klausimui dingti iš jūsų galvos, kol nepasieksite paties krašto.

Ar susiginčijote su savo vyru - kas gali atsitikti? Skyrybos. Kas blogiausio nutinka išsiskyrus? Liksite benamis. Ką tokiu atveju darysite? Grįžk pas savo mamą. Kas toliau - kas dar gali nutikti taip baisiai, kad taip bijote? Ieškokite savo tikrosios patirties - nenoriu gyventi su mama, pasiilgsiu savo vyro, patirsiu daug skausmo, ilgesio, liūdesio, kažkokių nemalonių jausmų, nusivylimo savimi. Ir tada paklauskite savęs - kiek laiko bus išgyvenami visi šie ilgesio, liūdesio, skausmo ir sielvarto jausmai? Ar šie jausmai kada nors turės prasmę? Jei manote, kad tai nesibaigs, kreipkitės į terapeutą. Šis atvejis yra tikrai pavojingas, įskaitant depresiją. Psichikos sudėtingumo lygis yra toks, kad jums reikia kito žmogaus, kuris jus paguos - jūs negalite užauginti šios paguodos savyje, tikriausiai, šeimoje buvo mažai išteklių ir paramos mokytis.

1. Supraskite, kad nerimas ir visi su juo susiję jausmai yra normalūs. Jūs turite teisę būti netobulas, klysti ir vis tiek su kuo nors bendrauti. Norėdami pripažinti šį faktą, turite suprasti santykius su tėvais - kaip jie su jumis elgėsi, ar buvo kažkas traumuojančio jūsų psichikai? Įprasta santykių versija - žmogus gauna meilę, rūpestį, paramą gimus, nepaisant jokių veiksnių. Tačiau dėl savo priežasčių, sužalojimų tėvai tikriausiai negalėjo jums to duoti. Dabar jums reikia priimti tvirtą sprendimą - ateityje jums bus geriau! Būtinai sutelkite dėmesį į šios problemos, problemos sprendimą (tik mintys jums nepadės, reikia veikti). Jūs turite teisę valdyti situaciją, kad ir kas nutiktų!
2. Paguosti save. Raskite žodžių ir būdų, kaip jus paguosti. Jei pats esate namuose, galite viską pasakyti garsiai, tarsi guodžiate mažą vaiką, bijantį pabaisos po lova. Dažniausiai obsesinių minčių problema yra perpildyta ir iš tikrųjų jos mastas nėra toks didelis. Pakartokite sau: „Net jei nutiks kažkas baisaus, mes susitvarkysime ir viskas bus gerai. Jūs esate gera mergaitė (berniukas), padarėte viską. Kitą kartą bandysite padaryti daugiau. Jei nepavyks, aš vistiek tave myliu, aš esu šalia tavęs “. Iš esmės tai turėjo padaryti motinos objektas - paguosti tave. Pabandykite įsivaizduoti, kokias frazes ar žodžius šioje situacijoje norėtumėte išgirsti iš mamos, tėčio, močiutės ar senelio. Įsivaizduokite prieš save žmogų, kuris jums buvo išradingiausias šeimos objektas.

Pateiksiu asmeninį pavyzdį - išradingiausias šeimos objektas man buvo mano senelis. Jis mirė anksti, todėl neturėjo laiko man daug sužaloti. Senelis man buvo idealizuotas objektas, šiltas, malonus ir palaikantis. Tiesą sakant, jis taip pat turėjo savo emocijų protrūkius, tačiau jis niekada nepasirodė iš šios pusės, todėl prisiminimai liko šilti, ir aš tvirtai tikėjau, kad šis žmogus mane labai myli. Galbūt jūsų situacijoje tai yra tas pats mylintis objektas, dėl kokių nors priežasčių nepasakęs paguodos žodžių, ištroškusių jūsų psichikai. Įsivaizduokite, kad dabar jis jus guodžia: „Viskas bus gerai, aš vistiek tave myliu, net jei tavo partneris tave paliks“(arba „Ji neturėjo teisės taip elgtis su tavimi!“). Būtent tokį svarbų grįžtamąjį ryšį norite gauti, kai po dialogo su kuo nors jus lydi įkyrios mintys („Ji taip pasakė, bet taip turėjo būti“ir pan.). Mums reikia trečio žmogaus, kuris ateitų ir įtikintų jus priešingai: „Brangioji / brangioji, nesvarbu, ką tu sakei / sakei, aš vis tiek tave myliu. Jūs padarėte viską, ką galėjote šioje situacijoje. Aš tikiu tuo! Aš tikiu tavimi!.

Kiti du punktai leis greitai perkelti dėmesį.

1. Negalvok apie ateitį. Nerimas yra mąstymas apie ateitį. Suprasti, ką galite daryti įtaką, ką galite kontroliuoti. Pavyzdžiui, jūs negalite valdyti lėktuvo pakilimo. Kas blogiausio nutiks? Tu sudužsi ir mirsi. Tiesą sakant, nors tai skamba ciniškai, tai truks 2 sekundes arba 2 minutes. Ir tada, už slenksčio, nieko nebus - jokių rūpesčių, baimių. Paprastai žmonės bijo išgyventi būtent šias 2 minutes. Tačiau blaiviai įvertinkime situaciją - kas nutiks, atsitiks, o kai kurių dalykų mes negalime kontroliuoti. Kodėl kiekvienam iš mūsų gali atsitikti katastrofa, mes nežinome, bet vis dėlto tai atsitinka. Kol nežinome priežasties ir pasekmės santykio, negalime nieko kontroliuoti, todėl palikite šias mintis ramybėje. Žmonėms, patiriantiems padidėjusį nerimą, šis patarimas netinka, tačiau vis tiek verta pabandyti. Iš asmeninės patirties tam tikru mano terapijos momentu ši technika pradėjo mane gelbėti. Bijojau greitai važiuoti, maniau, kad mirsiu. Vienu metu mane guodė supratimas, kad jei mirsiu, mirsiu su šiuo vaikinu, o mirti kartu nėra baisu. Kai šalia yra daiktas, su kuriuo galima išgyventi savo sielvartą, viskas nėra taip baisu. Tiesą sakant, mes kalbame apie ankstyvą kūdikio traumą, 1, 5 metų suliejimo traumą, kai motinos, kuri buvo paguodžianti psichikos dalis, nepakako.
2. Rūpinkitės savo kūnu. Žmonės dažnai naudoja šį metodą nesąmoningai. Jausdami nerimą, pereikite prie savo kūno - jogos, qigong, meditacijos, jėgos treniruočių, bėgimo. Kodėl paskutiniai du variantai puikiai veikia? Tai adrenalino antplūdis, o agresija ir adrenalinas yra glaudžiai susiję. Kūdikio agresiją galite išmesti per kūną, kuri negalėjo būti išreikšta kontaktuojant su prisirišimo objektu.

Svarbiausia, jūs turite žinoti, kas su jumis vyksta. Kuo labiau suprasite savo nerimo priežastis, tuo ramiau būsite. Jei terapijoje gerai išspręsite problemą, manijos greitai išnyks (man buvo pasakyta nemaloni frazė - neatsakiau - turėjau tai pasakyti taip - gerai, kitą kartą pasakysiu) ir apskritai tu myli save, tu esi geras žmogus. Labai svarbu ugdyti paguodžiančią ir palaikančią psichikos dalį.