Kai Cheng Som: „9 Būdai, Kaip Padėti Jums Nustoti Piktnaudžiauti“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

(Pastaba: teksto vertime buvo naudojamas žodis „piktnaudžiavimas“, kurio nenoriu vartoti rusų kalba, nes daugeliui tai nėra aišku. Piktnaudžiavimas yra visų rūšių smurtas, nuo žodinio iki fizinio. Dažniausiai Šis terminas naudojamas pokalbiuose apie „nelygią padėtį“, ty piktnaudžiavimas taip pat yra piktnaudžiavimas, kurio metu labiau privilegijuotas ir mažiau pažeidžiamas asmuo pasinaudoja savo padėtimi. Šis terminas yra paplitęs feministinėse ir keistose visuomenėse, todėl vartojamas vertimas. Informacija naudinga ne tik sutuoktiniams ir seksualiniams partneriams, bet ir tėvams, pažįstamiems, aktyvumo bendražygiams ir kt.)

Atsisėdu ant lovos ir pradedu rašyti (mano mėgstamiausia - rašyti ant lovos), o dalis manęs šaukia: „Nerašyk šio straipsnio!“.

Ši mano dalis vis dar jaučia gilią baimę ir gėdą, kuri apima smurto ir smurto partnerystėje temą - ši tema yra tabu daugelyje bendruomenių. Žmonės retai kalba apie išžaginimą ir prievartą, o dar rečiau - apie tai, kad prievartautojai ir skriaudėjai gali būti pažįstami ir mums rūpi žmonės.

Galbūt viena iš baisiausių beveik visų mūsų baimių yra ta, kad bijome, kad galime tapti piktnaudžiaujantys - kad mes patys galime būti šie piktadariai, šie monstrai naktį.

Niekas nenori būti smurtautojas. Ir niekas nenori suvokti, kad jis įskaudino kitus, ypač kai mes patys dažnai buvome įskaudinti.

Tačiau tiesa ta, kad smurtautojai ir išgyvenusieji beveik niekada neegzistuoja visiškai skirtingų žmonių veiduose. Kartais tie, kurie yra įskaudinti, patys skaudina kitus. Mūsų išprievartavimo kultūroje kai kuriems iš mūsų gali būti sunku atskirti skausmą, kurį jaučiame, nuo skausmo, kurį patiriame kitiems.

Prieš septynerius metus, kai tik pradėjau mokytis kaip pagalbos darbuotojas išgyvenusiems smurtą iš partnerių, sėdėjau mokomajame seminare, kurio metu kažkas paklausė, ar mūsų organizacija galėtų suteikti pagalbą asmeniui, kuris smurtavo prieš savo partnerį ir kuriam reikėjo pagalbos, nes jis nori nutraukti šias patyčias, bet nežino kaip.

Atsakymas buvo aštrus ir greitas:

- Mes nedirbame su smurtautojais. Taškas.

Tada pagalvojau, kad tai sąžininga. Juk organizacija buvo sukurta tam, kad padėtų išgyvenusiems prievartą ir prievartavimą, o ne tiems, kurie iš jų tyčiojosi. Vienintelė problema buvo ta, kad mane persekiojo vienas klausimas:

- O jei žmogus tuo pačiu metu yra ir smurtautojas, ir išgyvenęs? Ir kas gali padėti tokiam smurtautojui, jei mes jo atsisakome?

Pastaba: šiame straipsnyje nekalbėsiu apie tai, ar gali būti tokie santykiai, kuriuose piktnaudžiavimas pasireikš iš abiejų pusių. Tai yra kito pokalbio tema. Čia noriu parašyti apie tai, kad žmonės, išgyvenę vienus santykius, patys gali tapti skriaudėjais kitais būdais.

Praėjo septyneri metai. Kaip psichoterapeutas, nuo tada dirbęs su daugeliu „sveikstančių“ar „buvusių“smurtautojų, ir toliau ieškau atsakymo į šį klausimą. Faktas yra tas, kad yra labai mažai išteklių ir organizacijų, kurios yra pasirengusios padėti žmonėms nustoti piktnaudžiauti ir (arba) žino, kaip tai padaryti.

Tačiau ar feministės nesako: „Mes negalime išmokyti žmonių nebūti smurtaujančiais, bet galime išmokyti žmones nebūti smurtaujančiais“.

Ir jei taip, ar tai nereiškia, kad turėtume ne tik remti smurtą patyrusius žmones, bet ir mokyti žmones nebesielgti?

Kai išmokstame atpažinti savyje gebėjimą pakenkti kitiems - kai pripažįstame, kad visi turime šį gebėjimą - mūsų supratimas apie kalbėjimą apie prievartą ir prievartavimą labai pasikeičia. Mes galime pereiti nuo paprasčiausio piktnaudžiavimo „supratimo“ir skriaudėjo „nubaudimo“prie prievartos prevencijos ir mūsų visuomenės gydymo.

Nes, kaip sakoma, revoliucija prasideda namuose. Revoliucija prasideda jūsų namuose, santykiuose ir miegamajame.

Štai devyni žingsniai, padėsiantys jums, man ir mums visiems atsikratyti piktnaudžiavimo.

1. Klausykite išgyvenusiųjų

Jei buvote smurtautojas, svarbiausia - o gal ir sunkiausia - išmokti tiesiog įsiklausyti į tą žmogų, kuriam pakenkėte. Tas pats pasakytina apie situacijas, kai pakenkėte keliems žmonėms.

Klausykite nesistengdami apsiginti.

Klausykite nesistengdami išsisukti ar pasiteisinti.

Klausykite nesistengdami sumažinti ar paneigti kaltės.

Klausykitės, nesistengdami atnešti jums visos istorijos.

Kai žmogus tau sako, kad tu jį tyčiojiesi ar įskaudinai, nesunku jį supainioti su kaltinimu ar puolimu, ypač jei tai tavo partneris ar kitas labai artimas žmogus. Labai dažnai iš pradžių mums atrodo, kad mus puola.

Štai kodėl taip dažnai žmonės, įskaudinę kitus, savo kaltinamiesiems sako:

- Aš tavęs nesityčiojau. Tu iš manęs tyčiojiesi čia ir dabar, pateikdamas man tokius kaltinimus!

Mes atsiduriame smurtinių pokalbių cikle. Tai scenarijus, kurį mums parašė išprievartavimo kultūra: scenarijus, kuriame gali būti tik didvyriai ir piktadariai, teisingi ir neteisingi, kaltintojai ir kaltinamieji.

O kas, jei gautą informaciją apie prievartą suvoktume kaip maitintojo netekusio žmogaus drąsą, kaip jo dovaną?

O kas, jei vietoj to, kad nedelsdami reaguotume, stengtumėmės apsiginti, mes tiesiog įsiklausytume, iš tikrųjų bandydami suvokti, kokią žalą padarėme kitam žmogui?

Viskas pasikeičia, kai į tokias istorijas pradedame žiūrėti meilės ir informacijos požiūriu, o ne kaltinimo ir bausmės požiūriu.

2. Prisiimkite atsakomybę už piktnaudžiavimą

Išklausę viską, turite pripažinti savo klaidas ir prisiimti atsakomybę už piktnaudžiavimą. Tai reiškia, kad jūs tiesiog turite pripažinti, kad jūs ir tik jūs buvote fizinio, emocinio ar psichinio smurto prieš kitą žmogų šaltinis.

Kad būtų paprasta analogija, tai atsiprašymas už tai, kad užlipau ant kojos. Gali būti daug priežasčių, kodėl taip galite padaryti: galite skubėti, tiesiog nežiūrėti, kur einate, o galbūt niekas jums nepasakė, kad neturėtumėte žengti ant kitų kojų.

Bet tu ką tik padarei. Tai nėra kažkas kitas - jūs esate atsakingi, ir jūs turite sužinoti apie savo klaidą ir atsiprašyti.

Tas pats pasakytina ir apie prievartą - niekas, kartoju, niekas, išskyrus jus, nėra atsakingas už smurtą, kurį parodėte kito žmogaus atžvilgiu: nei jūsų partneris, nei patriarchatas, nei psichikos liga, nei visuomenė, nei pats velnias.

Daugelis veiksnių galėjo turėti įtakos tam, kad tapote smurtautoju (žr. Aukščiau esantį punktą), tačiau galų gale tik aš esu atsakingas už savo veiksmus, o tik jūs esate atsakingi už savo veiksmus.

3. Sutikite, kad jūsų priežastys nėra pasiteisinimas

Yra labai paplitęs ir baisus mitas, kad žmonės, kurie kenkia kitiems, taip elgiasi vien dėl to, kad yra blogi žmonės - dėl to, kad mėgsta patyčias kitiems arba dėl to, kad yra „sadistai“.

Manau, kad iš dalies dėl to tiek daug žmonių, kurie praeityje smurtavo (ar vis dar tebėra), prieštarauja tokių terminų kaip „piktnaudžiavimas“ir „skriaudėjas“apibūdinimui. Tiesą sakant, labai nedaugelis žmonių piktnaudžiauja, nes jiems patinka skriausti kitus.

Remdamiesi savo, kaip psichoterapeuto ir pagalbos darbuotojo, patirtimi, jie gali pasakyti, kad žmonės dažniausiai smurtauja dėl savo kančių ar depresijos.

Štai keletas priežasčių, dėl kurių dažnai girdžiu piktnaudžiavimą:

Aš esu vienišas ir izoliuotas, ir vienintelis žmogus, dėl kurio gyvenu, yra mano partneris. Taigi aš negaliu leisti jam manęs palikti.

Mano partneris mane nuolat skaudina. Aš tik įskaudinau jį mainais.

Aš sergu, ir jei neversiu žmonių manimi pasirūpinti, aš mirsiu.

Jaučiuosi labai blogai, ir vienintelis būdas palengvinti šį skausmą yra įskaudinti save ar kitus žmones.

Nežinojau, kad tai vadinama prievarta. Žmonės visada su manimi elgėsi taip. Tiesiog elgiausi kaip visi.

Jei nesukursiu kito žmogaus, pakeisk jį, niekas manęs nemylės.

Tai visos rimtos, tikros piktnaudžiavimo priežastys, tačiau nė viena iš jų nėra pasiteisinimas. Nė vienas iš jų negali „balinti“įžeidžiančio elgesio.

Priežastys gali padėti suprasti piktnaudžiavimą, tačiau negali to pateisinti.

Tai suprasdami, kaltę paversite supratimu, o teisingumą - gydymu.

4. Nereikia žaisti „aukos konkurso“

Kaip minėjau anksčiau, prievartos ir patyčių modelis dažnai vertinamas remiantis „skriaudėjo ar aukos“principu. Žmonės mano, kad tas, kuris patyrė prievartą vienuose santykiuose, negali tapti skriaudėju kituose.

Pastebėjau, kad socialinio teisingumo judėjimai ir kairiųjų bendruomenės linkusios perkelti socialinę analizę į tarpasmeninius santykius, o tai rodo, kad asmuo, priklausantis engiamai ar marginalizuotai grupei, niekada negali skelbti prieš privilegijuotos grupės narius (t. Y. Moteris niekada negali tyčiotis žmogus, spalvotas žmogus niekada negali tyčiotis iš balto žmogaus ir pan.).

Tačiau abi šios idėjos yra klaidingos. Vienus santykius išgyvenęs asmuo gali būti smurtautojas kituose santykiuose.

Privilegijuotieji žmonės iš tikrųjų dažnai tampa skriaudėjais dėl to, kad visuomenė leidžia jiems pasinaudoti papildomomis galimybėmis, tačiau bet kuris asmuo gali būti smurtautojas santykiuose su bet kuriuo kitu asmeniu esant sėkmingoms (tiksliau „nesėkmingoms“) aplinkybėms.

Kai mes pradedame piktnaudžiauti, mums gali būti lengva „išeiti“žaidžiant „aukų konkurenciją“.

„Aš negaliu būti smurtautojas“, - galbūt norėsite mums pasakyti. - Pati išgyvenau prievartą.

Arba:

- Piktnaudžiavimas, kurį patyriau, yra daug blogesnis nei tas, kurį patyriau tau.

Arba:

- Negalėčiau iš tavęs tyčiotis, nes esi labiau privilegijuotas.

Tačiau išgyvenęs gali būti ir smurtautojas.

Kiekvienas gali būti smurtautojas, ir jokie supaprastinimai bei palyginimai nepanaikina nei šio fakto, nei mūsų atsakomybės.

5. Suteikite iniciatyvą išgyvenusiam

Kalbėdamas su žmogumi, iš kurio tyčiojiesi, svarbiausia yra suteikti asmeniui, patyrusiam tavo patyčias, erdvę išreikšti savo poreikius ir nustatyti ribas.

Jei ką nors tyčiojote, jūs neturite nuspręsti, kaip turėtų vykti gydymo ir teisingumo procesas.

Užuot bandę viską „išspręsti“, pabandykite užduoti žmogui tokius klausimus kaip: Ko jūs norite dabar? Ar galiu ką nors padaryti, kad jaustumėtės geriau? Kaip dažnai dabar norite su manimi bendrauti, kad galėtumėte judėti į priekį? Kaip jaučiatės šiuo metu, per šį pokalbį? Jei esame toje pačioje bendruomenėje, kaip turėčiau planuoti savo laiką, kad netrukdytų jums, būdamas toje pačioje vietoje su jumis?

Tuo pat metu svarbu prisiminti, kad išgyvenusiųjų prievartą poreikiai laikui bėgant gali keistis, o išgyvenusieji ne visada gali suprasti, ko jie nori.

Atsakingas elgesys su išgyvenusiu žmogumi reiškia būti kantriam, lanksčiam ir apgalvotam dialogo metu.

6. Susipažinkite akis į akį su sąmoningumo baime

Gali prireikti daug drąsos susidurti su tiesa ir pripažinti, kad įskaudinai žmones.

Mes gyvename kultūroje, kuri demonizuoja ir grubina piktnaudžiavimą. Ir galbūt esmė ta, kad mes tiesiog nenorime priimti realybės ir pripažinti, kad prievarta yra tokia plačiai paplitusi ir kad smurtautojas gali būti beveik kiekvienas.

Daugelis žmonių nuveda save į kampą neigdami piktnaudžiavimą, nes, tiesą pasakius, dauguma žmonių labai bijo susidurti su tikromis ir įsivaizduojamomis atsakomybės prisiėmimo pasekmėmis.

Taip pat yra reali rizika. Kai smurtaujama, žmonės praranda draugus, bendruomenę, darbą ir galimybes. Rizika ypač didelė marginalizuotiems žmonėms - pirmiausia kalbu apie juodaodžius ir spalvotus žmones, kurie paprastai susiduria su griežtesniais ir labiau diskriminuojančiais sprendimais.

Nieko negaliu padaryti, kad palengvintų šią žiaurią realybę.

Galiu tik pasakyti, kad kai reikia nutraukti prievartą, susidurti su baime yra daug lengviau, nei su ja gyventi visą gyvenimą. Ir tiesa atneša daug daugiau gydymo, nei gyventi melu.

Kai pripažįstame savo atsakomybę, įrodome, kad mitas apie „monstrą-skriaudėją“yra melas.

7. Atskirkite kaltę nuo gėdos

Gėda ir socialinė stigma yra rimtos kliūtys, kurios veikia emocijas ir neleidžia daugeliui iš mūsų pripažinti, kad piktnaudžiaujame. Mes nenorime pripažinti, kad „aš esu tas pats žmogus“, todėl neigiame, kad galėtume ką nors įskaudinti.

Kai kurie žmonės mano, kad tie, kurie skaudina kitus, turėtų jausti gėdą - juk piktnaudžiavimas kenkia kitiems žmonėms! Tačiau turiu pripažinti, kad yra skirtumas tarp kaltės pripažinimo ir gėdos.

Kai pripažįsti savo kaltę, gailisi dėl to, ką padarė. Kai tau gėda, tu apgailestauji, kad esi tu.

Žmonės, kurie pakenkė kitiems, turi pripažinti savo kaltę - kaltę dėl konkrečios žalos, už kurią jie yra atsakingi. Jie neturėtų gėdytis savęs, nes tada „skriaudėjas“taps jų tapatybės dalimi.

Tada jie pradės tikėti, kad jie patys yra blogi žmonės - kitaip tariant, smurtautojai.

Bet kai pradedi galvoti, kad esi „skriaudėjas“, tiesiog „blogas žmogus, kuris skaudina visus“, praleidi galimybes keistis - nes negali pakeisti to, kas esi.

Jei pripažinsite, kad esate geras žmogus, kuris daro blogus dalykus, atversite duris keistis.

8. Nesitikėk, kad kažkas tau atleis

Kaltės pripažinimas ir atleidimo siekimas yra du skirtingi dalykai. Nesvarbu, kiek pripažįstate savo klaidas - niekas neprivalo jums atleisti, o juo labiau žmonių, kurių atžvilgiu smurtavote.

Tiesą sakant, naudodamiesi „kaltės pripažinimo“procesu, kad priverstumėte asmenį jums atleisti, jūs ir toliau esate smurtautojas. Nes tada smurtautojas yra centre, o ne auka.

Nebandykite atleisti prisiimdami atsakomybę. Verčiau pabandykite suprasti, kaip kenkiame kitiems, kodėl kenkiame kitiems ir kodėl turime nustoti tai daryti.

Bet…

9. Atleisk sau

Jūs turite sau atleisti. Nes jūs negalite nustoti skaudinti kitų žmonių, jei ir toliau sutiksite žalą sau.

Kai žmogus smurtauja, labai dažnai šis žmogus yra labai blogas, ir vienintelę išeitį jis mato smurtu kitų atžvilgiu. Daugeliui sunku pripažinti griežtą tiesą apie prievartą ir savo kaltę. Daug lengviau kaltinti visuomenę, kaltinti kitus žmones, kaltinti tuos, kuriuos mylime.

Tai labiau pačios visuomenės, o ne atskirų žmonių problema. Daug lengviau ir patogiau pastatyti aukštas sienas tarp „blogų“ir „gerų“žmonių ir uždaryti veidrodžius, kuriuose daugelis gali matyti save kaip skriaudėjus, su tam tikra abstrakčia baidykle.

Galbūt todėl yra tiek mažai įrankių (tokių kaip šis sąrašas), kurie gali padėti atpažinti savo kaltę.

Prisiimti atsakomybę reikia drąsos. Kad žengtumėte į gydymo kelią.

Tačiau kai nusprendžiame tai padaryti, prieš mus atsiveria neįtikėtinos galimybės: jos gali atsiverti kiekvienam. Kiekvienas žmogus vienaip ar kitaip gali keistis. Ir tai žinodamas gali suteikti drąsos.

Kai Cheng Som yra vienas iš kasdienio feminizmo autorių. Ji yra translyčių kinų moteris, rašytoja, poetė ir spektaklių rašytoja, įsikūrusi Monrealyje. Ji turi klinikinės psichikos sveikatos magistro laipsnį ir teikia psichoterapijos paslaugas marginalizuotiems paaugliams savo bendruomenėje.