Aš Nekenčiu Savo Vardo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šioje srityje retai pasitaiko psichoterapijoje tiek išankstinių nusistatymų, kiek vardo keitimo.

Aš nebūsiu nepagrįstas: aš pasikeičiau savo vardą būdamas 16 metų, galėdamas savarankiškai valdyti savo gyvenimo administracinį komponentą. Laimei, tokia galimybė yra mūsų šalyje. Šis mano gyvenimo pasikeitimas sukėlė ne vieną sukimąsi šventykloje, o tai įveikti man kainavo daug protinių pastangų. Pokalbiai apie psichines ligas, susitelkimas į „neteisingus“dalykus ir tai, kad nuvertinau tėvų pasirinkimą, mane aplenkė gausybe.

Įdomu tai, kad pakeitus mano vardą ne tik atsiskleidė manyje dulkėtos traumos sluoksnis, bet ir atsivėrė supratimas apie aplinkinių sąmonę. Šis nereikšmingas, mano nuomone, pokytis paskatino tam tikrus mano gyvenimo žmones įjungti trigubą savo nuomonės primetimo režimą. Šie žmonės, kurie atsisakė priimti mano pasirinkimą, pasirodė nepaprastai atkaklūs: jie aiškiai kreipėsi į mane mano senu vardu ir tvirtino, kad aš esu mano senas vardas, o tai visiškai prieštarauja mano suvokimui nuo ankstyvos vaikystės.

Atrodytų, kad psichologo kabinetas yra vieta, kur tokiems kaip aš, atsidūrusiems kryžkelėje, įveikiantiems pereinamąjį gyvenimo laikotarpį, turėtų būti suteikta maksimali parama ir pagalba priimant sprendimus, prisidedančius prie gerovės. Nepaisant to, dauguma mano kolegų, su kuriais šiandien turiu bendrauti šia tema, pavardės pakeitimą suvokia kaip kažką nenormalaus, ydingo.

Kokios išankstinės nuostatos, susijusios su vardo keitimu, būdingos psichoterapijai?

Kad pavadinimo pakeitimas yra bandymas kompensuoti.

Kolega pasidalino su manimi draugo, pasirinkusio Dobrodaro vardą, istorija. Pasak jos pasakojimų, šis vyras yra protingas ir šviesus. Dobrodaras yra muzikantas, lengvai randa bendrą kalbą su kitais žmonėmis ir mato savo pašaukimą padėti kitiems žmonėms. Kai tik mano draugas grupės priežiūros sesijoje paminėjo Dobrodarą ir jo vaidmenį jos gyvenime, kolegos iš karto paženklino Dobrodarą etiketėmis: bando kompensuoti dėmesio trūkumą, nepasitikėjimą savimi ir bandymą išsiskirti. Šiuo būdu. Grupės akimis Dobrodaras greitai įgijo paviršutiniško, lengvabūdiško vaikino reputaciją - nors, mano draugo teigimu, niekas negali būti toliau nuo tiesos.

Mūsų vardas, į kurį atsakome net giliausiai miegodami, yra pagrindinis mūsų ryšys su savimi. Kai mus vadina savo vardu, kažkas rezonuoja mūsų sielos gelmėse - ir šį „kažką“mes jaučiame kaip savo giliausią esmę.

Fiziologiškai kalbant, mūsų vardas yra tam tikras kūno pojūtis. Kai tik vadinu tave vardu, iškart atsiranda šis pojūtis - pojūtis, skiriantis tave nuo bet kurio kito pasaulio objekto.

Tapatybė su savo vardu yra natūralus mechanizmas, įgaunantis pagreitį paauglystėje. Identifikavimas vyksta daugumai mūsų planetos žmonių. Kadangi tai, kas buvo atspausdinta ant tuščio mūsų vaikystės lapo, psichikoje įsitvirtina tvirtiau, vėlesniame gyvenime savęs susiejimas su savo vardu vyksta giliai, pasąmonėje. Kai pradėjau kalbėtis su savo klientais, šeima ir draugais apie jų santykius su jų vardais, beveik kiekvienas žmogus man atsakė, kad niekada negalvoja apie savo vardą ir kad jis visada besąlygiškai žino, kad jis yra Vasilijus arba kad ji yra Sveta.

Priešingai nei plačiai paplitęs tapatybės nustatymo mechanizmas, ankstyvoje vaikystėje sužinojau, kad nesieju savo įvaizdžio su vardu, kurį man davė tėvai. Buvau pozityvus, smalsus, kūrybingas vaikas. Mano kūrybiškumas pasireiškė rašant poeziją ir prozą. Prisimenu, kaip pasirašiau savo kūrinius skirtingais pavadinimais: tada Anastasija, paskui Helen. Man buvo sunku susilieti su vardu, kuriuo buvau vadinamas šeimoje.

Kai atėjau į darželį, o paskui į mokyklą, mano vidinis konfliktas paaštrėjo. Kaip dažnai nutinka, pritraukiau situacijas, kurios sustiprino manyje susiskaldymą: viena vertus, supratau, kad fiksuoto vardo turėjimas yra administracinė būtinybė, kita vertus, jaučiau, kad pabrauktas įvardijimas nuvertino mano požiūrį. Tai mane įskaudino ir išmokė nepasitikėti savimi.

Tuo pat metu jaučiau, kad mano sprendimas pakeisti vardą, kurį priėmiau ankstyvame amžiuje, įskaudino ir suklaidino mano tėvus. Mama jautė savo netinkamumą auklėjimo srityje: jai visa širdimi patiko vardas, kurį man davė gimimo metu, ir iš pradžių mano sąmoningus bandymus paaiškinti kitiems, kad tai man svetima, laikė asmenine nesėkme. Čia padarysiu išlygą, kad užaugau mylinčioje ir malonioje šeimoje, kurioje vaiko gerovė visada buvo pirmoje vietoje. Vėliau mums pavyko kartu susitarti, kad mano nesugebėjimas susitapatinti su mano vardu neturi nieko bendra su mamos pasirinkimu ir, svarbiausia, ne bandymas jai prieštarauti.

Kaip psichoterapeutas ir kaip žmogus suprantu, kad vardo keitimas yra gana retas reiškinys, todėl gali sukelti painiavą ir diskomfortą. Todėl pirmuoju asmeniu leiskite jums pasiūlyti keletą patarimų, kurie padės jums neskausmingai išgyventi šį laikotarpį.

Ką daryti, jei norite pakeisti savo vardą?

Būkite kritiškas proceso atžvilgiu. Kadangi gyvename pasaulyje, kuriame savo nuomonės primetimas yra labiausiai paplitusi bendravimo dinamika, būkite pasirengę, kad pasikeitimas sukels kitų nepritarimą.

Jei esate lengvai siūlomas žmogus, prasminga dirbti pasitikint savimi, nustatyti sveikas ribas ir kritiškai mąstyti. Nė viena nuomonė nėra 100% tiesa. Tik jausmas širdyje padeda atskirti grūdus nuo pelų. Tik tu žinai, kas tau yra tiesa ir tiesa.

Pavadinimas, kurį mes vadiname, yra ne kas kita, kaip charakteristika, kuria mes save apibūdiname. Kitaip tariant, vardas yra ta pati asmeninė riba, kurios pagarba mums būtina. Jei žmogus mūsų gyvenime yra linkęs kartkartėmis sutrypti mūsų ribas, nesirūpindamas savo jausmais, tai rodo, kad santykiai tapo destruktyvūs, o bendravimas su šiuo asmeniu, užuot praturtinęs mus ir prisidėjęs prie mūsų vystymosi, sunaikina mus. ir slopina augimą.

Išlaikyti abipusę pagarbą kitiems bus įmanoma tik tuo atveju, jei nuspręsite sąžiningai, teigiamai ir nuosekliai paaiškinti kiekvienam klausiančiam asmeniui, kad jūsų naujas vardas jums yra vertingas, ir jums labiau patinka, kai jus vadina taip, o ne kitaip. Jūsų žodžiai gali skambėti maždaug taip:

„Suprantu, kad vardo keitimas yra rimtas žingsnis žmogaus gyvenime, ir gerbiu tai, kad jums bus sunku priprasti prie naujo vardo. Aš taip pat nebūčiau galėjęs atstatyti per vieną dieną! Suprantu, kad jums prireiks laiko, bet man bus vertinga, jei bandysite prisiminti mano naują vardą ir nurodysite, kad jį naudoju “.

Jei asmuo, su kuriuo kalbate, nuoširdžiai nori tęsti sveikus santykius su jumis, jis lengvai įsidėmės jūsų žodžius.

Būkite atsargūs: jei pastebėsite, kad poreikį primesti savo vardą kitiems žmonėms lemia noras perimti šių žmonių kontrolę, jiems ką nors įrodyti ar įsitvirtinti savo išskirtiniame pasirinkime, tai yra priežastis skirti laiko savo psichologiniam darbui.

Ką daryti, jei mylimasis nori pakeisti savo vardą?

Šiandien, būdami atskiros izoliacijos amžiuje, turime labiau nei bet kada suprasti, kad negalime ir neturime primesti kitam asmeniui savo supratimo apie sveikatą ir nesveiką dėl savęs patvirtinimo: ypač kalbant apie tokius individualiai nustatytus dalykus kaip vardas.

Kitaip tariant, turime išmokti gerbti ir palaikyti kitus žmones renkantis jų pageidavimus. Nesugebėjimas pripažinti emocijų ar kito asmens pirmenybės tikra lemia tai, kad šio žmogaus viduje sukuriamas vidinis konfliktas: dalis jo jaučia, kad emocija yra jame, arba jis nori liudyti tam tikrą pasirinkimą, kas jam yra natūralu, tačiau aplinka diktuoja jam šį pasirinkimą nenormalumą. Rezultatas yra suskaidymas. Vaikas nusprendžia susitapatinti su „nepatogiu savimi“ir išryškinti „patogų save“, kuris patenkina tėvų ir (arba) kitų valdžios institucijų, su kuriomis mažas žmogus susiduria ankstyvame amžiuje, poreikius.

Tokio išsiskyrimo pavojus yra tas, kad žmogus praranda galimybę pasitikėti vidiniu kompasu. Jam sunku išreikšti savo jausmus. Jausmų ir emocijų slopinimo mechanizmas jam tampa norma. Toks žmogus ir toliau keliauja per gyvenimą su sulaužytu kompasu, nuoširdžiai stebėdamasis, kodėl jis atvyksta į netinkamas vietas.

„Aš tave myliu, nors“yra destruktyvi santykių užmezgimo šeimoje dinamika, kuri vyksta visą laiką. Meilė yra visiškai priimti tikrąją kito žmogaus prigimtį tokią, kokia ji yra - atkreipkite dėmesį: visiškas priėmimas. Nė viena iš šio žmogaus savybių nėra vertinama kaip nevertinga ar nepriimtina. Toks požiūris į mylimą žmogų reikalauja didžiulės moralinės drąsos, nes tik tikras herojus gali būti toks drąsus, kad nebijos atsiverti susitikti su mylimąja, atskleisdamas savo pažeidžiamą širdį.

todėl Pirmas žingsnis - Jei žmogus jūsų aplinkoje, įskaitant jūsų šeimą, pareiškia norą pakeisti savo vardą, nepriimkite to asmeniškai.

Antras žingsnis - susilaikyti nuo etikečių šiam asmeniui. Ženklinimas yra gynybos mechanizmas, kurį praktikuojame daugelį metų.

Vardo pakeitimas iš mylimo žmogaus, kuriam priešinatės, yra puikus pasiteisinimas pažvelgti į save ir atrasti savo sužalojimus.

Neigiamos emocijos, kurias patiriame, kai pažįstamas žmogus pradeda prisistatyti kitu vardu ir prašo mūsų kreiptis į save nauju būdu, pranešti mums nebe apie jį, o apie mus.

Kiekvieną kartą, kai į paviršių iškyla naujas vardas, stebėkite savo vidinę reakciją. Lokalizuokite fizinį pasireiškimą, kurį sukelia poreikis kitaip pavadinti kitą asmenį.

Pavyzdžiui, mane gali erzinti, kad pažįstamas žmogus, kurį pažinojau kaip Koliją, staiga tampa Poseidonu. Nieko nežinodamas apie šio žmogaus gyvenimą, aš patraukiu pirštą, kad susisukčiau į savo šventyklą ir darau prielaidą, kad Kolya yra nepatenkinta kasdieniu gyvenimu ir jo narcisizmu jis išsiskiria kitų Kol ir Mash fone. Ir, žinoma, kalbu iš šios įžvalgos

štai koks jis Poseidonas! - Kolija. Kolos (o dabar Poseidono) pasmerkimą gali nulemti tai, kad vaikystėje tėvai man sakė, kad nesvarbu, kaip stengiausi parodyti dainavimo talentą, blogai išsiskirti ir kad reikia būti kukliam, vidutiniškam. Todėl mane automatiškai įjungia ir užkabina žmonės, kurie turi drąsos manyti, kad jie kažkaip skiriasi nuo kitų - taip pat tokiu akivaizdžiu būdu.

Tikriausiai kaip kitą žingsnį turiu išplėsti darbą su savo vidiniu vaiku ir priimti tą nuostabią, neabejotinai reikšmingą savęs dalį, kuri buvo atmesta auklėjimo proceso metu. Šis darbas vėliau padės man nustoti vertinti savo paties originalumą ir dėl to ramiai priimti kitų unikalumą.

Vardo pakeitimas gali žymėti vieno žmogaus gyvenimo ciklo pabaigą ir naujo ciklo pradžią. Senovės išminčiai žinojo, kad mūsų gyvenimas vyksta keičiantis septynerių metų ciklams. Kiekvienam ciklui būdingas fizinio ir psichinio žmogaus kūno atnaujinimas. Kai kuriose Rytų religijose įprasta kiekvieno naujo vystymosi etapo pradžioje priimti naujus vardus, kurių esmė padės žmogui iki galo atskleisti savo galimybes.

Šiuolaikiniame Vakarų pasaulyje yra administracinis ryšys su mūsų dėvimu vardu. Tai nurodyta pase ir banko ataskaitose, o pavadinimo pakeitimas sukelia krūvą administracinės naštos - kokios kelionės į dokumentų tvarkymo tarnybas! - ir vidury gyvenimo paprastas žmogus turi daug tokių popierių.

Nepaisant to, manau, kad atviras protas ir susitaikymas su aplinka yra absoliuti būtinybė šiuolaikinio žmogaus gyvenime. Norėdami kreiptis į žmogų nauju būdu, jums nereikia reikalauti paso.

Kitas nesutarimas, dėl kurio gali būti atsisakyta pakeisti pavadinimą, yra painiavos galimybė. Šiandien vyras yra Viktoras, o rytoj - Volgozaras. Gali kilti latentinis nepasitikėjimas. Taigi nenormalumo etiketės, kuriomis mes apdovanojame tokius žmones.

Žmonės linkę klysti. Neįmanoma per naktį persikvalifikuoti į žmogų, jei visą gyvenimą jį pažinojai vienu vardu. Tačiau čia yra keletas patarimų, kaip sumažinti spaudimą ir toliau mėgautis buvimu su asmeniu, pakeitusiu savo vardą.:

• Kai asmuo jums sako, kad pakeitė savo vardą, padėkokite jam, kad pasidalino su jumis. Leiskite žmogui žinoti (ir asmeniškai sau nuoširdžiai pažadėkite), kad džiaugiatės dėl jo ir tikitės, kad naujasis vardas suteiks jam tai, ko jis tikisi.
• Jums gali būti sunku iš karto priimti pokyčius. Nieko gėdingo sąžiningai pasidalyti su kitu žmogumi, manote, kad jums bus sunku persikvalifikuoti, tačiau vis dėlto jis jums brangus, todėl nenorėtumėte nutraukti santykių su juo, jei staiga leisite klysti ir vadink senuoju vardu. Tai gali skambėti taip: „Man jūsų vardo keitimas niekaip nepaveikia mūsų santykių tvirtumo. Aš gerbiu tavo pasirinkimą ir myliu tave, kad ir koks būtų tavo vardas, todėl darysiu viską, kad prisimintų tavo naują vardą ir jį naudotų kreipdamasis į tave. Bet aš nerimauju, kad jei klystu, tu mane įžeisi, o pasitikėjimas mūsų santykiais nutrūks. Džiaugsiuosi, jei pataisysite mane, jei manote, kad tai būtina."
• Jei padarėte klaidą ir sustojote skambindami žmogui senu vardu, jums nereikia iš to daryti įvykio. Tokios pastabos kaip „Valya, Sveta - viena fig“ir „Man tu amžinai liksite Katya“sutrikdys jūsų santykių su žmogumi harmoniją ir atstums jus vienas nuo kito. Tokios pastabos liudija apie nesugebėjimą priimti žmogaus tokio, koks jis yra dabar ir šiandien, visu jo universalumu ir išsamumu. Neteisingai kreipęsis į asmenį, pataisykite arba priimkite jo pataisymą kaip natūralią ir įprastą įvykių eigą. Jei šis asmuo jums yra svarbus ir norite su juo palaikyti sveikus santykius, sutikite su tuo, kad turėsite pasirūpinti savimi ir išmokti pavadinti asmenį nauju būdu - juk jo interesai yra jūsų dalis, o jo gerovė jums svarbi.
• Pats nemaloniausias dalykas, kurį galima padaryti vardo keičiančio žmogaus atžvilgiu, yra nuvertinti tokių pokyčių jo gyvenime poreikį. Kad ir ką žmogus darytų, tokio sprendimo priežastis yra natūrali ir organiška šiam asmeniui. Niekas neturi teisės primesti kitam to, ką jis turėtų jausti ir galvoti. Arogancija ir jūsų požiūrio primetimas, taip dažnai pasireiškiantis bendraujant su žmonėmis, kurie sąmoningai nusprendė pakeisti savo vardą, pažeidžia santykių šilumą ir prieštarauja vienas kitam. Pažadėkite sau, kad padarysite viską, kad „pervadintumėte“šį asmenį savo gyvenime. Pavyzdžiui, galite pradėti nuo adresų knygos savo kontaktuose.

Požiūris, kurį laikau sveiku, yra suvokimas, kad vardas yra tik vardas. Požiūris, pagrįstas susierzinimu ir prieštaravimu, grindžiamas principu, kad mūsų vardas yra tas pats, kas mūsų. Tačiau šiandien, susipažinęs su savo istorija ir artimų žmonių istorija, tikiuosi, kad dirginimas, susijęs su vardo pasikeitimu visuomenėje, pradės mažėti.

Lilia Cardenas, vientisas psichologas, psichoterapeutas