Kaip Susidoroti Su Savo Agresija Ir Nepasiklysti Ant Vaiko

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tėvų agresija vis dar yra įprasta mūsų visuomenėje. Ir jei net prieš kokius 20–30 metų garų nuleidimas vaikui pliaukštelėjimo į dugną, riksmų ar tėvų nepaisymo būdu buvo dažnas reiškinys ir netgi, galima sakyti, absoliuti ugdymo proceso norma, Šiuolaikiniai tėvai, naudodamiesi tokiais metodais, vėliau priekaištauja dėl nesusivaldymo, jaučiasi „blogai“, jaučiasi kalti ir maldauja vaikų. Ši kaltės būsena ir tėvų nesaugumas skatina vaikus elgtis dar nepakeliamiau (juk kūdikiams svarbu jaustis šalia savimi pasitikinčiu suaugusiu žmogumi, kuris supranta, kas vyksta ir kontroliuoja situaciją), o tai vėlgi gali sukelti dirginimą, pyktį ir agresiją mamos ir tėčiai. Pasirodo, užburtas ratas.

Vienas iš labai dažnai kylančių klausimų psichologui šiuo klausimu: "Kaip nenusivilti vaiku?" Pabandykime išsiaiškinti, kas su mumis vyksta reaguojant į tam tikrą „ne tokį“vaikų elgesį, o svarbiausia - kaip mes galime su tuo susidoroti.

Visos emocijos reikalingos, visos emocijos yra svarbios

Pirmiausia visi mūsų jausmai ir emocijos turi kur būti. Netgi patys nepageidaujamiausi ir nemaloniausi! Nuo to, kad kaupsime juos savyje, uždrausime juos jausti ar ignoruoti, jie neišnyks. Taip, tai tiesa (nors kai kam labai nemalonu), tačiau mūsų vaikai - tokie mylimi ir taip ilgai laukti - taip pat sukelia įvairias nemalonias emocijas ir būsenas: susierzinimą, pyktį, pyktį, baimę, nuovargį, nuobodulį ir Kaip. Ir tai yra normalu ir visiškai natūralu! Juk kai esame taip arti kito gyvo žmogaus (o santykiai su kūdikiu nėra tiesiog artimi - tai iš tikrųjų yra tarpusavio priklausomybė), mes kažkaip patiriame skirtingas emocijas, ir ne tik malonias. Ne todėl, kad vaikai ar tėvai yra blogi, bet todėl, kad visi esame gyvi.

Emocinė skalė

Svarbu suprasti, kad emociniai išgyvenimai skiriasi intensyvumu ir sunkumu. Staiga iš niekur neatsiras stipraus pykčio ar įniršio (nebent turime omenyje bet kokias tiesiogiai gyvybei pavojingas situacijas). Viskas toliau didėja - nuo nedidelio nepasitenkinimo iki susierzinimo, paskui virsta pykčiu ir net galbūt pykčiu ar įniršiu. Būtina išmokti atskirti menkiausius savo emocinių būsenų atspalvius, kad „neužvirtų“. Tam turėtumėte praktikuoti savo jausmų ir emocijų suvokimą, ugdyti emocinį intelektą, atkreipti dėmesį į visus savo išgyvenimus.

Mes legalizuojame savo emocijas

Ir pirmasis atsakymas į klausimą "kaip nepasiklysti?" - "Nesaugok". Ir tam svarbu išlaisvinti savo emocijas, jas atpažinti, įteisinti. Nėra nieko nenatūralaus ar gėdingo tame, kad mama gali pykti, jog vaikas 25 -ąjį kartą ignoruoja jos prašymą atiduoti jo žaislus (jei, žinoma, šis prašymas vaikui yra palyginamas su jo amžiaus galimybėmis). Ir pirmas žingsnis nepalūžti - nuoširdžiai pasakyti sau ir vaikui: „Aš supykstu, kai … (įterpk į kontekstą)!“. Tai yra, svarbu laiku pagauti, suvokti, ką jauti karščio momentu, ir pabandyti tai suformuluoti konkrečiu savo būsenos aprašymu. Gali būti labai labai sunku iš karto sekti, ypač jei neturite kruopštaus sąveikos su savo emociniu pasauliu patirties. Tačiau palaipsniui, žingsnis po žingsnio, galėsite pasiekti savo emocijas atsakydami į paprastą klausimą: "Ką aš jaučiu dabar?" Ir kai tik suprasite ir įvardysite savo emociją, šilumos laipsnis jau sumažės ir jums bus lengviau valdyti savo būseną. Juk negalime kontroliuoti to, ko nežinome.

Tvariai išreikšti pyktį

Taigi, mes jau supratome, kad normalu jausti įvairias emocijas. Kaip juos išreikšti - kitas klausimas. Kadangi dažniausiai emocijos, kurias mamos bando nuslopinti ar uždrausti vaiko atžvilgiu, yra pyktis, reikia pažymėti, kad kuo anksčiau mes tai atpažįstame savyje (paprastai viskas prasideda nuo dirginimo), tuo mažiau emociškai turtingos mes tai patirsime … Bet ką daryti, jei pagavai save jau virimo temperatūroje, paprastas supratimas tau nelabai padeda ir esi pasiruošęs atsiriboti? Štai keletas praktikų, kurias galite naudoti tuo metu, kai manote, kad pasiekėte ribą:

1. Dėmesio nukreipimas į savo kūną

Paprastai, kai pykstame laikyti vaiką, turime vieną norą - kad jis liautųsi (šaukia, nepaklūsta, daro kažką „neįmanomo“). Šiuo metu labai svarbu perkelti dėmesį nuo vaiko elgesio į save: pabandykite pereiti prie savo kūno, jo poreikių, kvėpavimo. Jaučiate, kur dabar yra jūsų pyktis, kurioje kūno dalyje? Kokius norus ir poreikius dabar turi jūsų kūnas: galbūt esate labai karšta ir norite atsigaivinti? O gal burna sausa ir reikia gurkšnoti vandens? Rūpinkitės savimi šiuo pykčio momentu, pabandykite perkelti savo energiją nuo situacijos / vaiko kontrolės į pagalbą sau. Galite nueiti į vonios kambarį nusiprausti arba į virtuvę atsigerti vandens, eiti prie lango ir žiūrėti į dangų, gulėti lovoje vaisiaus padėtyje. Šios kelios perjungimo sekundės suteiks jums galimybę išeiti iš situacijos, šiek tiek pakeisti kampą, sumažinti intensyvumą.

2. Prisiminkite pagrindinį dalyką

Kita praktika, padedanti susidoroti su stipriomis emocijomis, yra priminti sau kažką visuotinio, prasmingo, vertingo. Kai esate ramioje, palaimingoje būsenoje, pažvelkite į savo vaiką su meile ir suformuluokite savo šūkį - kas jums svarbiausia motinystėje, santykiuose su brangiais žmonėmis, visoje šeimoje. Pabandykite laikytis kelių žodžių, ši formuluotė turėtų būti glausta ir trumpa. Pavyzdžiui, „aš renkuosi meilę“, „vaikas vieną dieną užaugs“, „mes esame viena šeima“, „santykiai yra aukščiau visų“. Pasakykite šią frazę kiekvieną dieną, kad ji taptų automatizuota. Intensyvaus susierzinimo momentu ištarkite šią frazę garsiai, taip įtraukiate smegenų dalis, kurios yra atsakingos už emocijų valdymą. Pakartokite šią frazę kaip mantrą, visiškai nukreipdami dėmesį į tai, ką sakote.

Ieškoma tikrosios dirginimo priežasties

Kai išmoksite sekti savo dirginimą mažiausiomis apraiškomis, pabandykite išsiaiškinti, kurios situacijos jums kelia nerimą. Tėvai dažnai būna labai pikti, kai jaučiasi bejėgiai ir bijo nesugebėti susitvarkyti su savo auklėjimo funkcija. Ir tam yra keletas priežasčių: lūkesčių ir idėjų apie vaiko amžiaus ypatybes neatitikimas (pavyzdžiui, pervertinti lūkesčiai, susiję su vaiko emocijų valdymu); neišvystyti tėvystės įgūdžiai (prastas reakcijų į vaiko elgesį repertuaras); žema savivertė apskritai. Na, nepamirškime, kad vaikas kartais tėra tik „paskutinis lašas“emocinėje tėvų būsenoje - pavyzdžiui, tėvas iš tikrųjų gali supykti ant partnerio ar nusiminti dėl darbo, o neišvalytas žaislas ar kompotas išsiliejo ant kilimo yra tik išlaisvinti susikaupusį nepasitenkinimą. Todėl, be savo emocijų diferencijavimo, jūs taip pat turite ieškoti atsakymo į klausimą: "Kodėl aš dabar pykstu / nusiminusi / susierzinusi?" Kas man iš tikrųjų vyksta? Kas yra tikrasis mano psichinio nerimo kaltininkas? Kaip aš galiu sau padėti?

Mes didiname tėvų kompetenciją ir asmeninį sąmoningumą

Na, norėdami išmokti gyventi harmonijoje su savo jausmais ir emocijomis, jūs, žinoma, turite susisiekti su savimi, su savo norais ir poreikiais. Tam svarbu padidinti savo sąmoningumo lygį, lavinti savirefleksijos įgūdžius ir išmokti emocinės savireguliacijos praktikos. Nerealu tik imti ir nustoti pykti per vieną dieną. Kad ir kiek prisiektum. Bet jūs tikrai galite išmokti išreikšti savo pyktį nepakenkdami savo vaikui.

Be to, auklėjant labai patiks žinios apie vaiko ir raidos psichologiją, apie pedagogines technikas ir metodus, padedančius suprasti, kaip veikia vaiko smegenys ir psichika, taip pat suteikiama galimybė bendrauti su kūdikiu, kad jis būtų veiksmingas. naudinga. Vaiko auginimas prasideda nuo savęs ugdymo, ir tai kartais yra daug sunkesnė užduotis nei nuraminti vaiką isterikuojant. Tačiau gera žinia ta, kad mes, kaip tėvai, neabejotinai tobulėjame, ir mūsų pokyčiai yra neišvengiami.