VAIKŲ ŽAIDIMO PLATAS: Išgyvenimo Instrukcijos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Atėjo ilgai laukta šiluma ir įsibėgėja žaidimų aikštelių sezonas - smėlio dėžės, karuselės ir sūpynės. Kai kurios mamos nekantriai laukia pirmųjų vaikų išėjimo į „visuomenę“, kažkas susijaudinęs renkasi pirmuosius kibirus, kitiems - priešingai - atrodo, kad begalinis dalijimasis žaislais ir bendravimas su kitomis mamomis yra toks baisu, kad jie skelbia vaikų platformas visuotiniu blogiu ir iškilmingai prisiekia jas apeiti.

Kad ir kaip ten būtų, vargu ar yra vaikų, kurie vaikystėje iš principo išvengs žaidimų aikštelių / kambarių ir vaikų grupių lankymo (ir atitinkamai konfliktinių situacijų). Todėl bendravimas žaidimų aikštelėje yra tam tikra demonstracinė jų mini visuomenės versija vaikų darželiuose, mokyklose ir kitose vaikų grupėse, ir tai yra labai naudingas etapas - kai šį vaiko bendravimą lydi mama (tėtis, močiutė, auklė), ir tokiu būdu ir mokomasi pagrindinių socialinio gyvenimo taisyklių. Šiame straipsnyje bandysiu atsakyti į dažniausiai pasitaikančius klausimus, kuriuos mamos turi susidūrę su pirmaisiais konfliktais žaidimų aikštelėse, taip pat išvardinsiu pagrindines elgesio taisykles, atsižvelgdamas į vaikų amžiaus ypatybes. Taigi…

KOKIO AMŽIAUS VEIKTI VAIKĄ Į Žaidimų aikštelę?

Atsakymą gali pateikti tik vienas iš tėvų, nes tik JŪS žinote savo vaiko savybes, jo sugebėjimus ir poreikius! Vadinasi:

- jei vaikas vis tiek viską traukia į burną, laižo viską, kas tik pasiekia - nereikia vesti žaisti į smėlio dėžę. Smėlio dėžė visai nėra „būtina aplankyti vieta“, nėra jokių receptų, kai yra „laikas“ar „būtina“! Taip, smėlis yra puiki medžiaga lavinant smulkiąją motoriką, daugumai vaikų patinka jame knibždėti, tačiau tai nėra labai svarbu, jei tai įvyksta ne per metus, o per dvejus.

? jei kūdikis bijo vaikų, slepiasi mamos glėbyje ir verkia artėdamas prie žaidimų aikštelės - nereikia priversti ir priversti įvykių! Ta pati rekomendacija aktuali ir mažiems vaikams, kurie po kažkokio konflikto ar kitos vaikui nemalonios situacijos pradėjo bijoti vaikų ir (arba) žaidimų aikštelių - duokite vaikui laiko pamiršti ir vėl įjunkite susidomėjimą. Tikrasis bendravimo ir bendro žaidimo poreikis atsiranda vaikams nuo + -3 metų, kai vaidmenų žaidimas tampa pagrindine veikla. Per metus kiti „vaikai yra įdomūs“maždaug taip pat, kaip lazdos, vikšrai ir gėlės. Tai, žinoma, įdomu, taip pat absoliučiai VISKAS naujas, neįprastas, ryškus, neįprastas. Kitaip tariant, vienerių metų kūdikiui vaikas iš tikrųjų vis dar yra tik tyrimo objektas, kuriuo taip pat galima kažkaip manipuliuoti. Šiame amžiuje vis dar nėra draugystės sąvokos, žaidimas turi charakterį „tu turi įdomų žaislą, duok man“, o šiek tiek vėliau jis pasiekia „žaisti kartu“lygį (nepainioti su bendru žaidimu), kurio esminis skirtumas yra vaidmenų pasiskirstymas ir bendrų taisyklių nustatymas ir kuris pasirodo sulaukus 3–4 metų). Todėl nereikia priversti vaiko „žaisti su vaikais“. Stebėkite vaiką: tikrai pamatysite, kai jis parodys susidomėjimą bendrauti su bendraamžiais, ir visiškai nereikia priversti ir jėga „bendrauti“.

Taip pat norėčiau pasakyti apie socializaciją. Žinau, kad šiuolaikiniams tėvams labai rūpi vaiko socializavimas, ir jie mano, kad prie to prisidės kuo ankstesnis vaiko įdėjimas į darželį. Tai didžiulė klaidinga nuomonė. Kas yra socializacija? Vikipedijoje pateikiamas toks apibrėžimas: „Socializacija yra individo integravimo į socialinę sistemą procesas, patekimas į socialinę aplinką įsisavinant jo socialines normas, taisykles ir vertybes, žinias, įgūdžius, leidžiančius jam sėkmingai funkcionuoti visuomenėje“. O dabar svarbiausias dalykas: „Šeima turi didžiausią reikšmę pirminėje socializacijoje, iš kur vaikas semiasi savo idėjų apie visuomenę, apie jos vertybes ir normas“. Niekas ir niekas geriau nei tėvai ir šeima tokio amžiaus vaikui nesuteiks reikiamo supratimo apie tai, kaip veikia pasaulis, kokios taisyklės ir elgesio normos egzistuoja visuomenėje. Vaikų komanda neįskiepys gerų manierų ir nemokys bendrauti ir draugauti, kaip teisingai ginčytis ir susitaikyti, kaip ginti ir ginti savo interesus, visa tai yra tėvų užduotis! Tačiau jau išmokus visa tai, kas išdėstyta pirmiau, prasminga išleisti vaiką į „didelę kelionę“. Taigi kitas punktas:

KADA GALIMA IŠLEISTI VAIKĄ ŽAISTI NEPRIKLAUSOMAI TEISME?

Vaikas iki trejų metų žaidimų aikštelėje turi būti prižiūrimas suaugusiųjų! Tai yra, mama turėtų būti arti ir girdėti, o ne šalia ant suoliuko. Kadangi tik 3 metų amžiaus pradeda formuotis pirminė kūdikio savimonė, jis pradeda užmegzti pirmuosius priežasties ir pasekmės ryšius ir mokosi daryti išvadas, jis turi savivalę ir gebėjimą kontroliuoti savo elgesį, sutelkiant dėmesį ne tik į momentinius impulsus. Atitinkamai, iki šio amžiaus motina turėtų būti šalia, kad tik išmokytų bendravimo taisyklių, taip pat užtikrintų tiek savo vaiko, tiek aplinkinių saugumą. Be to, su vaiku iki 2-2,5 metų turite būti arti rankos. Pirma, vietoj vaiko kalbėti įvairiais dialogais, kol jis nekalba pats, taip mokydamas, kaip verta bendrauti. Antra, smėlio karų / žaislų demonstravimo / svyravimo padalinių atveju - neatsilikti ir išspręsti problemines situacijas, paaiškinti, kaip geriausia elgtis.

KĄ DARYTI, jei vaikas yra isteriškas, kai išeinate iš svetainės?

Kiekviena mama yra susipažinusi su situacija, kai kūdikis atsisako palikti svetainę ir eiti namo pirmuoju prašymu. Tačiau kai kuriems tėvams ši akimirka tampa tikru išbandymu, kurio jie pradeda bijoti dar prieš išeidami. Ką daryti tokiais atvejais?

Supraskite, kad jūsų vaikas turi teisę jaustis nusivylęs ar net piktas dėl to, kad netenka maloniai praleisto laiko.

Padėkite vaikui pasiruošti tam, kad jis turės palikti svetainę: pradėkite pranešti, kad išeinate, pavyzdžiui, po pusvalandžio („po pusvalandžio grįšime namo: dabar pastatysime pilį / važiuosime) / 5 kartus nuslysti čiuožykle žemyn - ir mes žingsniuosime namo “), tada kartokite šį monologą kas 10 minučių, primindami, kad laikas bėga ir jūs jau įvykdėte dalį plano.

Kai ateis laikas, sulenkite daiktus ir susikraukite daiktus, nebūkite įtikinami pasilikti šiek tiek ilgiau.

Būkite nuoseklūs: kai susitarėte dėl veiksmų sekos, laikykitės jos. Vaikai turi jausti ribas ir ribas, o tėvai yra figūra, kuri vykdo taisykles.

Nepradėkite naujos veiklos vėliau nei likus 15-20 minučių iki išėjimo iš namų: kūdikis gali susižavėti ir dar labiau nenori išeiti.

Paguoskite vaiką, kai jis ima būti kaprizingas: balsu, kad suprantate jo būklę, o jei galėtumėte, žaisite smėlyje iki išnaktų, bet dabar laikas pietauti / miegoti / eiti į parduotuvę ir jums reikia tai padaryti tai.

Būkite ramūs ir jokiu būdu nesistenkite nuraminti kūdikio: jam reikia laiko atsigauti. Nėra nieko katastrofiško tame, kad kitos motinos mato ir girdi, kad jūsų vaikas yra kaprizingas. Jie turi tuos pačius gyvus vaikus, kurie turi garsą. Kur kas keisčiau atrodo skubanti mama, kuri nemoka nuraminti savo vaiko ir yra pasirengusi net atsistoti ant galvos ir įveikti šokio šokį, jei tik jos mažylis nurims. Vaikui reikia pasitikinčio tėvo, žinančio, ką daryti, ir tik toks tėvas gali tapti atramos tašku vaikui, kuriam vis dar sunku susidoroti su savo emociniu pasauliu.

Jei manote, kad jus apima panika vien pagalvojus apie vaiko pyktį viešoje vietoje - tiek jums, tiek vaikui kurį laiką bus geriau jų vengti. Nes laikui bėgant rėkimas ir rėkimas taps pagrindiniu jūsų mažylio būdu gauti tai, ko nori, ir netrukus suprasite, kad nesusitvarkote … Tuo tarpu patobulinkite tėvų kompetenciją ir padirbėkite su savo asmeninėmis baimėmis bei nerimu. (psichologai, psichoterapeutai).

KAIP BŪTI, KAI KRITA VAIKAS?

Maždaug metus daugelis tėvų pastebi, kad kūdikiai pradeda rodyti „aktyvų susidomėjimą vaikais“. Labai dažnai šis susidomėjimas išreiškiamas bandymais paimti akį, patempti už plaukų ir suspausti skruostus. Taip, tokio amžiaus kūdikiai yra labai lytimi ir nori viską patikrinti palietus. Todėl tėvai turėtų atidžiai stebėti kūdikio veiksmus ir visada būti budriems, kai mažylis pradeda artimai „bendrauti“: laikykite už rankos, parodykite, kaip švelniai liesti ar glostyti (ir ne tik pasakyti „neplakti“), nukreipdamas ranką į savąją. Jei kūdikis, užsidegęs entuziazmu, dažnai skauda, geriau kurį laiką vengti tokio artimo bendravimo su nepažįstamais žmonėmis ir tęsti namuose - ant šeimos narių, augintinių, išmokyti tikslaus taktiškumo, žaisti malonius kūno žaidimus.

Maždaug 2-3 metų amžiaus vaikai gali pradėti agresyviai ginti savo interesus. Daugelis tėvų baiminasi, kad toks vaikas užaugs patyčiomis ar kovotoju. Bet tai taip pat yra su amžiumi susijusi savybė, vienaip ar kitaip išreikšta kiekvienam vaikui. Kaip jau supratote, vidutiniškai iki 3 metų tai yra normos variantas. Tuo pačiu tai nereiškia, kad viską reikia palikti atsitiktinumui, kad vaikai „patys tai išsiaiškintų“. Tėvai yra atsakingi už savo vaiką žaidimų aikštelėje! Tai reiškia, kad būtina būti arti ir užkirsti kelią fizinei kūdikio įtakai, paaiškinti, kaip prašyti / imti / dalintis ir pan. Jei vaikas nereaguoja į prašymus ir įtikinėjimus, palikite žaidimų aikštelę ar vaikų kompaniją. Lygiagrečiai kūdikis turėtų būti mokomas priimtinu būdu išreikšti savo emocijas, ugdyti jo socialinį ir emocinį intelektą.

KĄ DARYTI, jei jūsų vaikas piktnaudžiauja?

Pirmiausia verta suvokti, kad vaikai „apmaudą“suvokia visiškai kitaip nei mes - suaugusieji. Vaikui absoliučiai bet kokia nedarbinga situacija gali pasirodyti „įžeidžianti“: jie nedavė norimo kibiro; neleisti valgyti smėlio; Nenoriu išlipti iš sūpynių. Svarbu suprasti, kad bet kurioje iš šių situacijų jūsų kūdikis jausis nusivylęs ir dėl to verkia ir (arba) rėkia. Tai normalaus amžiaus reakcija! Taip vaikas turi reaguoti į savo neigiamas emocijas, atsiradusias dėl norimo ir tikrojo neatitikimo. Todėl situacija, kai kažkas nepasidalino automobiliu su jūsų vaiku ar išsinešė kibirą, yra ne tragedija, o dar viena priežastis manyti, kad ne viskas gyvenime įvyks pagal jo valią. Nereikia, kad vaikas, sukėlęs jūsų kūdikyje neigiamus jausmus, kabintų etiketes („koks negeras berniukas!“) Ir duotų ženklus („bloga mergaitė įžeidė mūsų kūdikį!“). Tiesiog paguoskite savo vaiką ir padėkite jam susidoroti su nusivylimu. Patikėkite, jūsų vaikas taip pat ne kartą ne kartą taip „įžeis“kitus vaikus, todėl neturėtumėte to dramatizuoti.

KĄ DARYTI, VAIKUI SUSITIKUS?

Pirmiausia pradėkime nuo vaikų iki 3 metų amžiaus ypatybių. Maždaug metus daugelis mamų pastebi, kad kūdikis gali pradėti mušti, stumti, mesti tai, kas yra jo rankose. Ir jie tai aiškina kaip agresyvumą. Tačiau priežastis yra kitokia: pirma, kūdikis taip bando pasaulį „dėl jėgų“, antra, jam tai taip pat yra vienas iš būdų reaguoti į neigiamą patirtį. Vaikas iki 3 metų nesugeba susidoroti su didėjančiu nusivylimu, o jei jo troškimas iš karto nepatenkintas, jis gali stumti ir mušti tą, kuris tai sukėlė (pavyzdžiui, jūsų kūdikis nenorėjo pakeisti karoliukai). Štai kodėl būtina būti arti, kad galėtumėte apsaugoti savo kūdikį tokios reakcijos atveju iš išorės (paaiškindamas savo vaikui: „Berniukas norėjo paimti tavo karoliuką ir buvo nusiminęs, bet nėra malonu mušti / stumti / ištraukti iš rankų. Jums reikia paprašyti ar pasiūlyti pakeisti …Ir, svarbiausia, nuslopinti savo vaiko bandymus tokiose situacijose panaudoti jėgą, vienodai kalbant apie situaciją, taip pat paguosti jį tuo atveju, jei vaikas labai nusiminęs, jei negauna to, ko nori.

Esant tokiai situacijai, kai jūsų vaikas vis dėlto buvo nustumtas:

• Jokiu būdu neturėtumėte mušti smurtaujančio vaiko mainais;
• Jūs negalite pradėti skaityti / lavinti / įžeisti ne savo vaiko!
• Pasakykite „Stop! Jūs negalite to padaryti tokiu būdu! Skaudu / nemalonu! " Taip pat jūs duodate signalą kitam vaikui ir mokote savo mažylį, kaip kalbėti ir elgtis tokiose situacijose.
• Jei pokalbiai neturi įtakos vaikui, išveskite savo kūdikį iš pavojingos zonos.

Patikėkite, anksčiau ar vėliau jūsų vaikas bus GARANTUOTAS toje pačioje situacijoje, o jums, greičiausiai, taip pat nepatiks, kad nepažįstami žmonės prieš jį naudoja jėgą ar nešališkai vertina. Taip, motinos širdis visada labai aštriai reaguoja į tai, kai jos vaikas įžeidžiamas, tačiau neturėtumėte dramatizuoti: tai vaikai - tai atsitinka, tai atsitinka visiems)

AR TAU REIKIA MOKYTI VAIKĄ, KAD PASIDALYTŲ DALYKIS?

Labai degantis klausimas daugeliui. Žinoma, jūs turite išmokyti dalintis ir keisti su kitais vaikais savo žaislus bendroje smėlio dėžėje. Tik iš to negalima daryti išvados, kad vaikas PRIVALO pasidalyti - kitaip „godus“. Leiskite mums išsamiau apsvarstyti „akcijos“sąvokos psichologinį aspektą. Pirmiausia, iki to laiko, kai vaikas savo kalboje dar neturi įvardžio „aš“(tai yra pirminis, bet jau aiškus supratimas apie jo atskyrimą nuo motinos ir viso pasaulio)) - jis nemato skirtumo tarp sąvokų „mano“/ „tavo“ir „tavo“/ kažkieno “. Maždaug dvejų metų amžiaus ateina laikotarpis, kai kūdikis palaipsniui išsiugdo nuosavybės jausmą ir pradeda uoliai sekti savo žaislus. Iki šio amžiaus viskas, kas yra jo regėjimo lauke, automatiškai laikoma „mano“. Be to, vaiko smegenys yra sureguliuotos nuolat mokytis visko naujo, o vaiką tiesiog traukia magnetas prie visko, ką jis mato pirmą kartą. Štai kodėl kitų vaikų žaislai žaidimų aikštelėje visada yra įdomesni nei jų pačių, o vaikas iš karto prie jų prieina. Tai taip pat yra įprastas mažylio iki 3 metų elgesys. Tuo pačiu metu tėvai turi mokyti savo sūnų ar dukrą, o tai yra „savų“ir „svetimų“sąvoka: motinos, tėvo, kitų vaikų - ir tokių dalykų negalima imti. Tokios taisyklės turėtų būti nustatytos namuose, su šeima.

Dažnai karoliukai smėlio dėžėse tampa „įprasti“visiems, kurie joje yra. Tačiau net ir šiuo atveju turėtumėte savo vaikui nurodyti: „Dabar mes paimsime šį mažą traukinuką iš berniuko žaisti ir tada grąžinsime, nes tai yra kažkieno žaislas“, jei, pavyzdžiui, ne įprasta jūsų svetainėje prašyti leidimo. Po žaidimo būtinai turite grąžinti jo turto savininką, išreikšdami savo mažyliui „Mes žaidėme ir turime grįžti ir pasakyti„ ačiū “, nes tai ne mūsų“.

Jei kūdikis nori paimti žaislą, kurį žaidžia kitas vaikas, paklauskite, ar galite žaisti, pasiūlykite keistis žaislais, bet jei šeimininkas prieš, ramiai paaiškinkite savo kūdikiui (net jei jis labai nusiminęs) kad dabar tu negali to priimti, nes tai ne tavo reikalas. Paguoskite savo mažylį ir pasiūlykite alternatyvą. Vaiko nereikėtų mokyti, kad jis gali ką nors gauti pirmuoju prašymu. Mes gyvename visuomenėje, o mūsų norų ir interesų riba baigiasi ten, kur susitinkame su kitų interesais.

Jei jie nori atimti iš jūsų vaiko žaislą, pasakykite sūnui ar dukrai: „Ar galiu kūdikis žaisti su tavo lėktuvu?“. Jei vaikas prieštarauja, pasakykite klausiančiam asmeniui („mes negalime jums duoti šio žaislo, nes žaidžiame patys“). Pasiūlykite jam ką nors mainais, paprašykite palaukti, kol jūsų vaikas baigs žaisti - ramiai ir nedramatizuodami pasakykite situaciją, ir laikui bėgant jūsų kalba taps instrumentu vaiko rankose, kuris žinos, kaip tokius klausimus žodžiu išspręsti.

Būtina nuo ankstyvos vaikystės įskiepyti vaikui pagarbą svetimam turtui ir kartu atsižvelgti į jo paties interesus. Taigi jūs prisidėsite prie kūdikio ribų jausmo formavimo, o tai turės teigiamą poveikį savigarbos ir savivertės formavimui.

KĄ DARYTI, jei VAIKAS NENORI DALINTIS?

Paprastai po 2 metų gali prasidėti laikotarpis, kai vaikas piktinasi, gina savo - tai geras ženklas, bylojantis apie įprastą nuosavybės jausmą. Teisingas požiūris į ją kyla iš pagarbos jūsų ir jūsų artimųjų dalykams. Jei vaikas nenori dalytis ar dovanoti savo žaislų, net jei pats šiuo metu nežaidžia, nereikia jo priversti, gėdytis ir vadinti „godžiu“. Dėmesio! Tas pats principas yra aktualus, jei nenorite dalytis su savo vaiku! Ši akimirka ypač aktuali kūdikių motinoms, kai „vyresni“vaikai su jais nesidalija. Atrodo, kad tai „toks suaugęs žmogus, kuriam gaila patikti vaikui“? Ir tu atsistoji į jo vietą. Jums tai tik dar viena nereikšminga lėlė, karoliukas, lazda, o trejų metų vaikui, pavyzdžiui, „mieganti dukra“, „paukščio lizdas“ar „lazerinis pistoletas“. Na, tiesą sakant, ar eitumėte gatvėje pas nepažįstamą žmogų ir paprašytumėte jo su vaiku važiuoti jūsų vežimėliu ar važiuoti automobiliu? Nenuvertinkite vaikų pasaulio, parodykite savo vaikui pagarbos kitiems pavyzdį. Kada nors jūsų vienerių metų vaikas taip pat taps „suaugusiu“trejų metų vaiku, kuris taip pat gali nenorėti dalytis su jam visiškai neįdomiu vaiku.

Ir, galiausiai. Pagrindinis principas, kurio reikėtų laikytis bendraujant su kitais vaikais, yra įsivaizduoti, kad esate „svetima“mama, bendraujanti su savo vaiku. Kaip norėtumėte reaguoti į savo kūdikį, kai jis nepasidalina žaislu ar netyčia pastumia kaimyninį vaiką? Ir tokių situacijų tikrai bus, ir ne visada būtina surengti teismą tarp motinų tema „kas pirmas pradėjo“ir „kas labiau kaltas“. Tai vaikai - visą vaikystę jie be galo krenta, stumia, mušasi, plėšia žaislus vienas nuo kito, tyčiojasi ir įsižeidžia. Kartais jie tai daro tyčia, tačiau dažniau (ypač „smėlėtoje“vaikystėje) - netyčia, vien todėl, kad yra vaikai ir dar nėra iki galo įvaldę savo emocijų ir kūno judrumo. Neperdėkite situacijų sunkumo ir netrukdykite jų „suaugusiųjų“vertinti vaikų elgesio: jie tik mokosi elgtis, kad nepakenktų kitiems - nei fiziškai, nei emociškai. O suaugusio žmogaus užduotis - atidžiai lydėti, aiškinti ir saugoti. Taip, mes visi turime žaidimų aikštelėje ir vaikų grupėse (darželiuose, mokyklose, įvairiuose būreliuose) sutikti visiškai skirtingų vaikų ir jų mamų, kurių požiūris į ugdymą bus radikaliai skirtingas. Ir kartais tai gali sukelti nesusipratimą, sumišimą ar net pasmerkimą. Nes motinystė ir tėvystė tarsi pro didinamąjį stiklą yra kiekvienos šeimos vertybių sistema, gyvenimo gairės ir prioritetai. Ir taip, mes visi tikrai labai skirtingi - kiekvienas su savo motinystės, vaikystės ir apskritai gyvenimo istorija. Ir tai yra normalu, toks yra gyvenimas - ir jis labai įvairus ir įvairus. Tačiau labai svarbu išmokti mandagiai bendrauti su kitais (kad ir kokie skirtingi jie būtų) ir išmokyti tai daryti savo vaikus!

Tegul jūsų pasivaikščiojimai būna linksmi ir be konfliktų!)