2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Prisimenate frazę apie piktą Jupiterį? - Jupiteri, tu piktas - tada tu klysti. Daugelį metų man tai patiko, nes jis buvo pagrįstas ir kartu sustiprino mano įsitikinimą, kad tikrai išmintingi, protingi žmonės visada gali rasti tinkamus žodžius ar veiksmus bet kokiai problemai išspręsti be agresijos ir pykčio.
Šios išraiškos spąstai slypi daugybėje aiškių ir numanomų idėjų, ribojančių „išmintingą“ranką ir koją:
1) Visi klausimai ir nesutarimai gali būti išspręsti be pykčio, ramiai ir apgalvotai (iš tikrųjų, kaip jūs suprantate, kai kurie klausimai iš esmės yra neišsprendžiami, o kai kurie, ypač susiję su asmeninės erdvės apsauga, jokiu būdu be agresijos);
2) Jei šių klausimų / nesutarimų neįmanoma išspręsti be aiškios agresijos, kaltas tas, kuris pirmą kartą parodė pyktį;
3) Jei kas nors pyksta, elgiasi agresyviai - tai automatiškai daro jį ne išmintingu, kvailu, traumuotu, psichologiškai infantiliu ir bet kokiu kitu „nelabai geru“žmogumi;
4) Pasyvi / uždengta agresija, kurioje pyktis ir negatyvumas žmogaus atžvilgiu nėra išreiškiami, nėra laikoma agresija. Taigi, pavyzdžiui, „mano atmintyje, žmonės, kurie elgėsi taip, kaip tu, neišsiskyrė aukštais protiniais sugebėjimais“, tarsi jie nebūtų laikomi agresija, skirtingai nei „tu esi kvailys!“. Privaloma nuotaika pokalbyje (per patarimus) taip pat yra ne agresija, o agresyvi reakcija į juos - taip, tai nebėra gerai.
Mūsų pyktis iš tikrųjų gali būti ženklas, kad klystame - kai kalbama apie kokią nors mokslinę problemą ar bet kokią problemą, susijusią su materialių objektų pasauliu. Tačiau daug kas keičiasi, kai kalbame apie save. Tais atvejais, kai atakuojama ne problema, o (aiškiai ar netiesiogiai) žmogus, visi šie nustatymai suteikia didžiulį pranašumą manipuliatoriams, žaidžiantiems internete žaidime „Piktas Jupiteris“, kuris yra „trolių“mėgstamiausias “, Bet ne tik jie.).
Kodėl tai yra manipuliatoriams, yra atskira istorija, tačiau jos esmė tokia: naudojant įvairius metodus, kad priverstume pašnekovą pykti, o tada pasakytumėte kažką panašaus į „kodėl tu pyksti? Ką, nėra daugiau argumentų? Tarnyboje gerai apmokyti manipuliatoriai turi psichologinių „paaiškinimų“: pašnekovo pyktį visada galite paaiškinti jo asmeninėmis problemomis, traumomis ir panašiai, kurie neleidžia „ramiai ir protingai mąstyti“. Pavyzdžiui, čia yra primityvus variantas: eiti į tinklaraštį / socialinį tinklą pas žmogų ir pareikšti, kad tai, ką jis daro, yra visiška nesąmonė. Ir kai žmogus supyksta dėl nepagarbaus tono, tu gali triumfuodamas pridurti: matai, jis supyko ant mano tiesos, nes nėra ką pasakyti paneigti, bet mes žinome, kad jei kas nors supyksta …
Sudėtingesnis variantas yra ne būti grubiam (nesąmonė, nesąmonė, tu esi kvailys), bet prisidengus geranoriu naudoti šias atakos formas:
a) patarti ir mokyti („perskaitykite tai“, „jūs turite tai padaryti taip“);
b) pabrėžti trūkumus („jums, beje, trūksta dviejų kablelių - rašykite teisingai, tai pagerins jūsų minčių suvokimą“);
c) pabrėžti jų pranašumą („ir aš tai padariau su kaupu panašioje situacijoje“);
d) be leidimo analizuoti rašytojo asmenybę, jo motyvus, tikslus ir pan. (na, tai pati mėgstamiausia technika).
Labiausiai patyrę manipuliatoriai sugeba taip gerai nuslėpti savo agresiją, kad auka jaučia, kad „kažkas negerai“tekste, bet negali aiškiai išreikšti, kas tiksliai - jis piktas, bet nesupranta, kas yra reikalas. Šių manipuliacijų pripažinimas yra atskira istorija … Trolinti ar visokias manipuliacijas internete ir tiesioginiame bendravime palengvina dar kelios nerašytos „mandagaus bendravimo“taisyklės, kurių vis dėlto laikosi nemaža dalis žmonių. Šios taisyklės yra tokios:
- Turite žaisti žodžio laisvę. Kitaip tariant, jei paskelbėte tekstą ar nuotrauką, turite ištverti bet kokius pareiškimus.„Tai internetas, vaikeli, jie gali jį čia atsiųsti“, „internetas yra vieša erdvė, kiekvienas čia turi teisę balsuoti“, „jei nenori klausytis mūsų nemalonios tiesos, apribok žmonės, kurie gali matyti jūsų tekstą “. Tačiau net ir tikroje, o ne virtualioje viešoje erdvėje niekas neturi teisės jums pasakyti apie jus ką nori. Apie politikus, trečiąsias šalis, aplinkos problemas ir pan. - taip. Taip, „virtualiame“daug lengviau būti grubiam - bet taip pat daug lengviau atremti grubius. Pavyzdžiui, atimti iš jų teisę balsuoti, uždrausti, ištrinti įžeidžiančius įrašus ir pan. Arba visai nereaguoti. Bet čia gali būti taikomos kitos taisyklės, trukdančios tai padaryti.
- Turite tęsti nemalonų pokalbį su žmogumi, su kuriuo jį pradėjote. Jei jį nutraukėte, tai automatiškai įrodo, kad jūsų „priešininkas“jūsų atžvilgiu teisus. Daugeliui žmonių sunku tiesiog nustoti rašyti žinutes asmeniui, su kuriuo jie jau pradėjo tai daryti ir kuris aiškiai išreiškia neigiamą požiūrį į juos. Kodėl? Norėčiau jus įtikinti, noriu įrodyti, kad nesupratote ir pan. Šis noras yra tas kabliukas, dėl kurio nemalonus pokalbis tęsiasi. Tie, kurie mėgsta žaisti „piktą Jupiterį“, visiškai ignoruoja įžeidžiantį jų žinučių toną, kitų žmonių asmeninių ribų pažeidimą ir pan., Bet jie mielai interpretuoja su jais susijusį nuopelną. jo argumentų trūkumas. Ir kadangi esate „įpareigotas“tęsti pokalbį ir ištverti, įrodyti, kad nesate kupranugaris, jie nedvejodami susiduria su tiesiogine psichologine prievarta. Nes jei aiškiai ir aiškiai pasakėte, kad nenorite tęsti bendravimo tokiu tonu ir prašote žmogaus sustoti ir nerašyti daugiau su jumis, o jis ir toliau tai daro (net ir mandagiausia forma) - tai tikra, be jokių abejonių, psichologinė prievarta. Ten, kur sakoma „ne“, yra siena, kurios kirtimas yra smurtas, ir nesvarbu, kokia forma ji vykdoma.
Ypatingas šios taisyklės atvejis yra „jūs privalote atsakyti į jums pateiktus klausimus / kaltinimus“. Jums buvo užduoti klausimai - kažkodėl jūs turite į juos atsakyti, o nenoras atsakyti vėl yra „tu piktas“, silpnumo ir pan. Yra du klasikiniai manipuliaciniai požiūriai į šią situaciją: tokie klausimai kaip „kada nustojai gerti konjaką ryte?“. (tai yra, konjako gėrimo faktas laikomas nusistovėjusiu) ir klausimai su reikalavimu „atsakyti„ taip “arba„ ne! “. Kartais šiuos klausimus galima derinti.
Išeitis iš šių manipuliacinių sąveikų slypi priimant du principus:
1. Jūs neprivalote kitam asmeniui nieko įrodyti apie savo tapatybę. Visiškai nieko. Bet koks nekviestas asmenybės perėjimas yra išpuolis; bet koks pradėtų veiksmų tęsinys po išreikšto protesto yra smurtas. Deja, mes negyvename rožiniame pasaulyje, o jame yra daug psichologinio smurto, o internetas suteikia didžiulį lauką visų rūšių agresoriams. Norėdami papasakoti apie savo asmenybę (ne apie jūsų požiūrį, ne apie faktus / argumentus / nuomones, bet apie jūsų asmenybę), kitas asmuo turi gauti leidimą. Tačiau kitas nėra įpareigotas mums ką nors įrodyti, o jei mes užpuolėme, tada turime būti pasirengę atremti ir nesistebėti
2. Agresija reaguojant į ataką ar smurtą yra normali reakcija. Sveika agresija yra svarbi psichologinės gerovės sąlyga. Reikalauti išminties iš savęs bet kokioje situacijoje, stengtis pasižymėti gebėjimu pulti ir priversti tuos, kurie tai daro sumaniai, reiškia pasmerkti save pralaimėjimui ir pažeminimui. Tai lengviau sustabdyti. Kadangi mes patys dažnai norėdami ar nesąmoningai pažeidžiame kitų žmonių ribas, kalbėdami apie emocijas, mes puolame, todėl pirmiausia galime nusibrėžti savo ribą: „Atsiprašome, bet elgtis su manimi tokiu tonu yra nepriimtina“arba „ aptarkime ne mane, o mano požiūrį “, ar net„ žinai, aš nenoriu skaityti kritikos po šiuo įrašu / nuotrauka “(beje, tu turi teisę:)). Jei žmogus nesulėtino greičio, jis pasuko smurtu. Ir, greičiausiai, žodinėje dvikovoje jis yra stipresnis už tave. Ką daryti, priklauso nuo jūsų (ir aš nežinau idealių modelių), tačiau pyktis čia yra viena natūraliausių reakcijų.
Taisyklės veikia abiem kryptimis. Jei norite kam nors patarti, pridėkite rekomendaciją, papasakokite apie savo neįkainojamą patirtį išeinant iš situacijos, iš kurios žmogus negali išeiti - paprašykite leidimo. Jei norėjote „apšviesti“kitą asmenį apie jo asmenybės bruožus, pirmiausia užduokite sau klausimą, kodėl staiga prireiktų pataisyti kitą. Nes labiausiai mes norime kitame pataisyti tai, su kuo negalime susitvarkyti savyje.
„Jupiteri, ar tu piktas, kai tave užpuolė? Tu teisus.
Rekomenduojamas:
Ar Norite Būti Laimingas? Tada Jūs Turite Atsisakyti Visko, Kas Daro Jus Nelaimingu
Nuo neatmenamų laikų žmonės ieško atsakymo į klausimą: „Kaip būti laimingam?“. Visais laikais buvo magai ir burtininkai, kunigai ir gydytojai, raganos ir būrėjos, tada mokslininkai ir išradėjai, kovoję išspręsti šią problemą. Tačiau universalus metodas, kuris tiktų visiems, nerastas iki šiol.
Apgaudinėjantis Vyras. 15 Rimtų Faktų Apie Apgaulę Ir Pasekmes, Apie Kurias Jūs Net Negalvojate, Vyrai
Iš žmonių, toli nuo psichologijos, dažnai girdžiu: „Andrejus Viktorovičius, kodėl mums reikalinga šeimos psichologija, kodėl tu kovoji išdavystė ?! Juk ištekėjusi išdavystė ir jos vyro išdavystė - tai labai įdomus ir patrauklus reiškinys, didžiulis žmogaus kultūros sluoksnis
Apie Meilę .. Apie Santykius .. Apie Bendravimą
Meilę visa to žodžio prasme galima laikyti tik tuo, kas atrodo idealiu jos įsikūnijimu - būtent ryšiu su kitu asmeniu, su sąlyga, kad bus išsaugotas savo „aš“vientisumas. Visos kitos meilės traukos formos yra nesubrendusios, jas galima pavadinti simbiotiniais santykiais, tai yra sambūvio santykiais.
Sveika Agresija. Kaip Elgtis Su Agresija Ir Panaudoti Agresiją Augimui?
Kaip savo agresiją paversti sveika? Kaip pradėti tai reikšti, nustoti slopinti? Tiesą sakant, tai yra gana individualus klausimas, kurį geriausia spręsti rimtai, po vieną. Tačiau pirmiausia turite suprasti, į ką verta atkreipti dėmesį. Agresija ne visada yra pyktis.
KAIP JŪS TURITE (AYA)? Karšta Tiesa Apie Tai, Ką šios Mintys Apie Buvusius Veda Iš šeimos Psichologo Zberovskio
Šiandien Visa statistika bus prieinama, kai publikacija bus peržiūrėta daugiau nei 100 kartų. OWKaip tu ten (AYA)? Bitter Karšta tiesa apie tai, ką lemia šios mintys apie buvusius šeimos psichologą Zberovskį Kaip tu buvęs (-i)? Vienas iš pagrindinių specifinių pereinamojo laikotarpio po meilės bruožų yra psichologinė inercija.
