2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Ką daryti, jei jums sunku paimti iš gyvenimo tai, kas, jūsų manymu, yra per daug gera (priimti gėles, dovanas, vyrą, verslo klientus ir pan.)?
Pirmiausia verta suprasti šio „sudėtingumo“kilmę. Tiesą sakant, visa esmė ne ta, kad ji yra per daug gera, o tai, kad jums per daug (kiti turi teisę priimti brangias dovanas, paimti gerą vyrą, atimti tuos pačius verslo klientus, bet aš negaliu!). Kodėl taip manai? Atsakymas paprastas - žema savivertė.
Žemos savigarbos sąvoka apima asmeniui svarbius niuansus:
- teisės pasiimti ką nors sau trūkumas;
- šiek tiek menkinantis požiūris į save - „aš blogesnis už kitus“(remiantis šia aksioma, žmogus gyvena).
Kodėl atsiranda sankaba „Aš neturiu teisės, nes esu blogesnė už kitus“? Problemos šaknis yra latentinė ankstyvoje vaikystėje ir yra tiesiogiai susijusi su ankstyvųjų prisirišimo objektų santykiais su vaiku, kuris dabar tapo suaugusiu („Tu negali, tu vis dar mažas, bet suaugusieji gali!“). Apskritai toks tėvų elgesys sutinkamas visur - vaikams neleidžiami ledai (šalta!), Jūs negalite gerti alaus (tai alkoholis!), Ir tt Atsakydami į tokius draudimus, vaikai gali būti įžeisti. Ir čia kyla klausimas, kaip tiksliai mes pateikiame draudimą kūdikiui. Galite įžūliai pasakyti („Jūs negalite!“), Arba galite ramiai paaiškinti draudimo priežastį („Jūs negalite, nes tai alkoholis. Vaikai negeria tokių gėrimų, jums bus blogai, jūsų sveikata pablogės “,„ Šalti ledai pakenks gerklei “). Jei vaikas vaikystėje turėjo savo tėvų žinią „tu negali, bet mes galime“, bręsdamas jis nesąmoningai jaučia „visi gali, bet aš negaliu daryti to, ko noriu“. Čia ir kyla sunkumų paimti iš gyvenimo geriausią.
Kaip galima išspręsti šias psichologines problemas? Aš rekomenduoju jums pereiti du mano mokymus - „Savęs vertinimas“ir „Agresija kaip šaltinis“. Antrasis leis jums turėti norų, išsakyti juos sau, pasakyti kitiems: „Aš turiu teisę, duok man!“.
Žmonės, turintys žemą savivertę ir niekinantys save, negali prašyti pagalbos, ir tai labai apriboja jų gyvenimą. Neįmanoma visko padaryti patiems - jei nuolat viską tempiate ant savęs, anksčiau ar vėliau palūšite. Nesame nemirtingi poniai, kai kuriais gyvenimo momentais turime bent kartais kreiptis pagalbos į kitus žmones. Jei norite ką nors padaryti patys, darykite tai, bet išmokite deleguoti ir prašyti pagalbos. Be šio gebėjimo gyventi pasaulyje yra gana sunku, per daug nukrenta ant vieno žmogaus pečių.
Pasitikintis savimi žmogus, turintis visiškai susiformavusią tapatybę, niekada nėra drovus ar gėdingas, juo labiau jaučiasi blogiau nei kiti, kai jam reikia pagalbos. Jei atsižvelgsime į žodžio „savęs palaikymas“vertimą, tai nereiškia pažodžiui „savęs palaikymas, viską išsineši pats“, tai reiškia daugiau-„savyje gali organizuoti savo„ Ego “palaikymą; jei reikia, pritraukite kitus žmones “.
Taigi, problemos šaknis slypi narciziškuose tėvuose, ir čia labai svarbu siekti vidinio jų vertybinių sprendimų ir atstumo nuo narcisistinių tėvų atstatymo. Santykinai kalbant, žmogaus mąstymas nesąmoningai atrodo taip - šios gėlės yra du taškai, tai yra penki, o tai yra dešimt. Aš vis dar vertas dviejų taškų, bet ne dešimties! Panašiai ir vyro atžvilgiu - „Geriausiu atveju leisiu sau penketuką!“. Visa tai skamba gana baisiai ir žeminančiai, bet, deja, žmogaus galvoje taip sutvarkyta, o priežastis yra tiesiogiai devalvuojančiuose, narciziškuose tėvuose, kurie įvertino bet kokį savo vaiko elgesį, pakomentavo kiekvieną veiksmą (iki mama ir tėtis galvojo, ar verta, ar jų vaikas gaus kokį žaislą!). Negalėdami sau prisipažinti, kad negali kažko sau leisti, tėvai nusiuntė kūdikiui žinutę „taip yra dėl tavęs“.
Jūsų užduotis yra atsitraukti nuo vertinimų. Tiesą sakant, pasaulyje viskas yra vienodai vertinga - nevienoda daiktų kaina energetiniu požiūriu neturi reikšmės. Jūs turite teisę pasiimti viską, bet negalite, todėl mokykitės. Suteikite sau teisę atsiriboti nuo tėvų ir jų vertinimų. Kurį laiką prie šio proceso dirbsite savo sąmonėje (aš turiu teisę, aš turiu teisę …). Apskritai, jūs turite susieti save su prisirišimo objektu, kuris įvedė tokį vertinantį požiūrį į gyvenimą (mama, tėtis, močiutė, senelis) - mintyse kartokite: „Mama, aš turiu teisę, mama turiu teisingai! Jei reikia giliau išsiaiškinti problemą, turėtumėte kreiptis į psichoterapeutą.
Rekomenduojamas:
Kokia Psichoterapija Yra Geriausia?
Jei viduramžiais atėjote pas gydytoją, jums būtų patariama kraujo dėliojimui naudoti dėles, ir tuo viskas baigsis. Be to, tikėtina, kad jei 1920 metais atėjote pas psichoterapeutą, jums bus pasiūlyta tik klasikinė psichoanalizė ir viskas. Bet jei šiandien ateisite pas psichoterapeutą, galite sužinoti apie daugybę psichoterapijos seanso vedimo variantų, kartais labai skirtingų.
Kaip Tapti Geriausia Savo Versija
Ką aš vadinu „Mokymosi menu“? Tai viena mėgstamiausių mano darbo sričių. Kalbama apie tai, kad mes mokomės kiekvieną dieną to nežinodami. Tai yra mūsų, kaip žmonių, bruožas. Mes mokomės. Mes mokomės arba kiekvieną dieną gauti naujų rezultatų, arba kiekvieną dieną gauti „nieko“.
Mano Geriausia Mama
Atsakomybė. Sudėtingas žodis, įtempiantis visas vidines struktūras, atsakomybė už tą, kuris buvo išmokytas, kuris buvo atvestas į pasaulį, už tą, kuris tavimi tikėjo. Šiame mažame eskize norėčiau pereiti prie vadinamosios psichoanalitinės psichoterapijos surogatinės motinystės ir atsakomybės už klientą problemos.
Ar Turite Teisę į Tai, Kas Geriausia šiame Gyvenime?
Dažnai žmonės kreipiasi į psichoterapeutus, kurie turi stiprų apribojimą viskam, kas gera ir gražu šiame pasaulyje. Pavyzdžiui, jie nesutinka su geidžiamiausiais darbais, ne geidžiamiausiais partneriais, pasirenka ne pačią geriausią įrangą, baldus ir drabužius (ir iš esmės visa tai suvokia kaip visuomenės dalomąją medžiagą - „Oho
Problema Pasirinkti Geriausią Sprendimą Kaip Depresijos Priežastį
Sprendimo pasirinkimo problema kartkartėmis kyla prieš kiekvieną žmogų. Tačiau tikėjimas, kad idealus sprendimų priėmimo variantas yra įmanomas, veda į begalinį vidinį dialogą ir neigiamas psichines būsenas - depresiją, nerimą. Šis įsitikinimas yra neracionalus:
