5 ženklai, Kurių Negalima Mylėti. Niekada Nemylėjai?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Taigi gebėjimas mylėti yra įgūdis, prieinamas gerai organizuotai psichikai (kitaip tariant, žmogus turi turėti harmoniją ir ramybę, jis daug ką paėmė iš savo gyvenimo, vystymasis ir auklėjimas vyko palankioje atmosferoje, jis buvo pakankamai mylimas - tik tokiu atveju jis galės mylėti atsakydamas ir dalytis tavo emocijomis, duoti kitam tai, ką turi viduje ir išorėje). Apskritai meilė yra dalijimasis, rūpinimasis, pagarbos ir supratimo parodymas. Tai daugiau duoti nei imti, todėl sveika psichika yra tam pasirengusi. Jei žmogus turi nesveiką psichiką, santykiuose ji pareikalaus daugiau, paklaus ir pan.

Visus toliau išvardytus požymius galima lengvai išspręsti su psichoterapeutu, tačiau tam reikia gana ilgos psichoterapijos (vidutiniškai per metus).

Nuolat tikitės iš savo partnerio tam tikrų veiksmų (pavyzdžiui, norite, kad jis būtų tobulas). Dažnai šie lūkesčiai yra nesąmoningi (retai kas prisipažįsta: „Aš noriu, kad mano partneris būtų gražiausias, protingiausias, daug uždirbtų, brangintų ir brangintų mane, neštų mane ant rankų“) ir pasireiškia tiesiogiai pačiuose santykiuose. partneris nieko nedaro, o tu nustembi („Kodėl to nepadarysi? Privalai, mes turime tuos pačius santykius, tu mane myli, įrodyk savo meilę!“). Bandymas priversti partnerį įrodyti meilę visiškai nesusijęs su pačia meile (tai reiškia, kad jūs nemokate mylėti ir negalite priimti partnerio tokio, koks jis yra, todėl jums reikia tam tikrų prieštaringų jausmų įrodymų).

Esant tokiai situacijai, yra tam tikras idealizavimas ir atitinkamai nusidėvėjimas (šie psichologiniai mechanizmai visada seka vienas kitą - pavyzdžiui, metus, du ar trys žmonės išgyvena idealizavimo procesą, o paskui keletą metų nusidėvėjimą). Apskritai idealizavimo ir devalvacijos mechanizmas būdingas 3-5 metų vaikui, kai vaikas nuoširdžiai tiki savo tėvų šventumu (tik jie žino, kaip teisingai gyventi, kas yra gerai ir blogai, kas turi būti) padaryta skirtingose situacijose). Tiesą sakant, tai užtikrina vaiko išgyvenimą - pasitikėdamas tėvais jis daro tai, kas jam buvo liepta, atitinkamai jis yra saugus, vengia patekti į pavojingas situacijas ir pan.

Suaugus, šis mechanizmas turi visiškai kitą kryptį - apsaugą nuo realybės. Žmogus nenori matyti tikrovės, todėl užsideda idealizacijos kaukę savo partneriui ir gyvena savo pasaulyje. Susidūręs su tikrais mylimo žmogaus trūkumais, jis patiria stipriausią nusivylimą, bando manipuliuoti savo partneriu, kad pamatytų jį tokį, kokio nori. Dėl to jūs nesuteikiate jokios galimybės savo partneriui būti savimi, o artimi santykiai, kaip tikra meilė, tiesiog neįmanomi. Idealumo kaukė ant vieno iš partnerių paverčia santykius į dialogą tarp dviejų skulptūrų, sustingusių kūnų.

Beveik 95% visų santykių vystosi greitai - iš tikrųjų nėra jokio išankstinio kontakto su žmogumi, jo neatpažinai, greitai pasineri į santykius, stengdamasis patenkinti stiprią trauką. Tačiau aistroje nėra tikrovės, meilėje yra tikrovė, tik patirdami šį jausmą galime patirti tikrų sunkumų, susidoroti su tikraisiais partnerio trūkumais ir pan. Aistra viso to neišgyvens ir, kaip taisyklė,, tokie santykiai greitai baigiasi.

Jei nėra išankstinio kontakto, tolesnis santykių vystymasis neturi kuo remtis, nebus jokio pagrindo, o susidomėjimas partneriu greitai išnyks (kuo greičiau įsiliejate į santykius, tuo greičiau jie baigiasi). Kartais yra galimybių, kai žmonės greitai prisijungia prie santykių, o tada pradeda artimiau pažinti vienas kitą, sudarydami tam tikrą emocinį komponentą.

Jums nepatogu šalia savo partnerio - gėdijatės jo, gėdijatės jo elgesio, bijote būti savimi, nerimaujate matydamas pasmerkimą jo akyse. Gana dažnai tokios situacijos yra susijusios su tuo, kad partneris jums yra svetimas - jūs nežinote, kas jam yra priimtina, o tada prasideda savotiškas jūsų, kaip žmogaus, „griuvimas“, santykių sumažėjimas.

Nuoširdūs ir artimi santykiai visada reiškia tam tikrą pažeidžiamumą vienas kito atžvilgiu (partnerio žodžiai suvokiami daug skaudžiau nei nepažįstamo žmogaus požiūris). Tai visiškai normalu, nes mes užmezgame santykius su ta sielos dalimi, kurią psichologai sąlygiškai vadina „vidiniu vaiku“. Mūsų vidinis vaikas visada yra plonas ir švelnus, jautrus, jis turi ploną odą ir silpną, ploną apsaugą. Atitinkamai, partneriui nėra sunku „užlipti“į skaudamą vietą ir sužeisti traumą (jei mūsų santykiai yra nuoširdūs ir artimi, mes visada atsiveriame savo partneriui), ir čia reikia aiškiai atskirti situacijas, kuriose jaučiate diskomfortą dėl nuoširdumo, nes partneris pateko į skaudžiausią vietą).

Santykių pradžioje (pavyzdžiui, pirmaisiais metais), kai atsiveriate savo partneriui, jis vis tiek gali užklupti skaudamas vietas, tačiau šis laikas jums vis tiek bus rožinis. Nuo antrųjų santykių metų, kai kiekvienas iš partnerių mato antrąjį kaip tikrą, su visais trūkumais, prasideda invazija į asmeninę erdvę, todėl svarbu ištarti visas nuoskaudas (kokie veiksmai ir žodžiai buvo užkabinti, kodėl). Svarbu suprasti savo traumą, skaudžią akimirką, tada jūs galite lengvai viską paaiškinti savo partneriui, o jis ateityje bandys pakeisti savo elgesį, kad jums nepakenktų. Tačiau elgesio negalima pakeisti pirmą kartą, dažnai vis tiek atsiduriame tose pačiose skaudžiose mylimo žmogaus vietose, nors to nenorime, mums tai yra įpročio reikalas. Tokiu atveju turėsite labai pasistengti, kad skausmingai nesuvoktumėte tokių išpuolių.

Įprotis nesusiformuoja tiesiog taip, jei mums sunku jį ištaisyti. Tai reiškia, kad ir čia buvo kažkoks skausmas, todėl visos gėdos, diskomforto ir baimės akimirkos šalia partnerio turėtų būti dalijamos. Kitas svarbus dalykas yra tai, kad jei žmogus patiria daug traumų, tai rodo, kad jo psichika yra arti ribinės organizacijos, ir tada jūs negalėsite užmegzti dvasinių, intymių santykių, kol neatliksite pagrindinės savo gyvenimo dalies. trauma. Jūs laikysite visus partnerius nevertingais, toksiškais, narcizais, nes jie jums tik atneša skausmą, bet iš tikrųjų skausmas yra jūsų viduje. Taigi pirmiausia susitvarkykite su savo skausmu! Galite užmegzti santykius susitvarkydami su savo skausmingomis zonomis, tačiau šiuo atveju turite aiškiai atskirti savo partnerio veiksmus, kurie sukelia diskomfortą, ir jūsų netoleranciją bei netoleravimą.

Jūs atsitraukiate nuo savo partnerio, jūsų mintys toli nuo jo. Tai būdinga priešpriklausomiems žmonėms, kurie nežino, kaip užmegzti santykius, o įeidami jie vis tiek lieka užsidarę savyje, gyvena atskirai nuo mylimo žmogaus (jų supratimu, „mes“neegzistuoja, aš esu ir yra) Mano partneris). Gali būti šizoidinis elgesio modelis (žmonėms, turintiems pagrindinį trūkumą, bet dažnai jie tiesiog nesileidžia į santykius), ir narcisistinė gynyba.

Dažnai toks elgesys vadinamas priešpriešiai priklausomu elgesio modeliu - esu santykiuose ir savyje. Tiesą sakant, tai yra įrodymas, kad žmogus negali atlaikyti santykių, jo psichikos konteineris, emocinis stresas, įtampa santykiuose su partneriu. Gebėjimas mylėti yra, bet viduje jis yra gana mažas. Ką daryti šiuo atveju? Auginkite savo konteinerį ir sustiprinkite savo sugebėjimą mylėti.

Bet kokia kaina išvengiate kivirčų su mylimu žmogumi (iki to, kad kirvis jau tvyro ore, tiek daug įtampos santykiuose). Kitas variantas yra tas, kad kivirčų metu stipriai užsitrauki antklodę, ypač tais momentais, kai pradėjai reikšti visus savo nusiskundimus savo partneriui („Ar girdėjai mane? Aš kalbu su tavimi ne apie puodelį, o apie kažką Kitas! ). Tokiose situacijose pora negirdi vienas kito, todėl geriau iš karto nustatyti kai kurias taisykles („Padarykime laiką, pavyzdžiui, 10 minučių. Pirma, jūs kalbate apie tai, kas jums netinka, ką įžeidėte, kodėl nustojai su manimi kalbėtis, o tada aš “). Labai svarbu pradėti pokalbį su tuo, kas negerai jūsų santykiuose, ir šis dialogas gali būti iškeltas bet kuriuo metu - net jei jums atrodo, kad dabar yra medaus mėnuo (vis tiek galite rasti kažką neigiamo, ir tai gana normalus). Jei santykiuose nėra nepasitenkinimo, tai reiškia, kad jūs taip pat neturite santykių, nėra tikro intymumo ar tikro kontakto su partneriu - jūs tiesiog gyvenate šalia žmogaus, kiekvienas yra savyje (aš esu, yra jis).

Kai poroje atsiranda „mes“sąvoka, taip pat kyla konfliktų - sąmoningai ar nesąmoningai kiekvienas iš mūsų į šį „mes“turime įnešti kažką savo, tada kyla ginčas, tam tikras nepasitenkinimas (kodėl jūs daugiau prisidėjote) nei aš? Kodėl dabar mes atsižvelgiame į jūsų aplinkybes?). Išmokite kompromisų ir būkite nuolankūs kai kuriose situacijose. Jei tai darysite sąmoningai ir kartu aptarsite visas gyvenimo akimirkas, tai paskatins teigiamą santykių dinamiką.

Jei ginčijatės su savo partneriu, o jūsų padėtis poroje yra sąmoningesnė, tam tikru momentu turėsite sulaikyti savo jausmus ir emocijas, išklausyti mylimąjį, pabandyti išgyventi jo skausmą, jį suprasti, išspręsti savo nuoskaudas. (kas tave pagavo, kodėl). Stenkitės ne tik klausytis, bet ir išgirsti bei suprasti.

Pirmoji jūsų reakcija gali būti baimė, gėda, kaltė. Norėdami sustabdyti tolesnį konflikto vystymąsi, turite sugebėti „pagauti“kaltę ar gėdą (baimė tokiais atvejais rečiau pasireiškia) ir nepasiduoti joms, neleisti visiškai jus užvaldyti, bet vis tiek išgirsti savo partneris.

Žmogus, mokantis mylėti, galės atstumti savo ego, kaltę, gėdą ir iškelti savo partnerį į pirmą vietą, išgirsti jo poreikius („Šiame dialoge man svarbiau išgirsti tave; suprasti, kas vyksta jums, kad nesukeltumėte tiek skausmo “). Jei žmogus nemoka mylėti, kaltė ir gėda užvaldys jo sąmonę, ir dėl to jis negalės išgirsti partnerio, šis gebėjimas tiesiog išsijungs.

Išmokite ginčytis, santykiai nesusiklosto be kivirčų - nesutarėte, ne kartu, nebendravote. Jei pastebėjote savyje vieną ar daugiau ženklų, nesijaudinkite - tai vidinio, dvasinio ir psichinio augimo klausimas, kurį galima kompensuoti kiekvienam gydomam žmogui.