2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kartais, kai kai kurios durys užsidaro ir norisi iš karto atverti kitas …
Atsiskyrimas, skyrybos, mylimo žmogaus išvykimas visada yra netektis. Bet kokie pokyčiai, kurie ateina į mūsų gyvenimą (perėjimas į naują darbą, vaikų perkėlimas į savo namus, atsiskyrimas nuo partnerio) - tai, kas buvo anksčiau, praradimas, anksčiau susiformavusių prisitaikymų, idėjų apie save ir gyvenimą praradimas. Net jei išsiskyrimą inicijavo pats žmogus, jis buvo laikomas pageidautinu ir lauktu, psichikai vis tiek reikia laiko persitvarkyti, apdoroti emocijas, priimti naują gyvenimo būdą ir taip save rasti. Net išeidami iš įprastos prastos komforto zonos patiriame sielvartą ir poreikį ugdyti prisitaikymus prie naujo gyvenimo būdo, naujo statuso, naujo savęs suvokimo.
Nuostolius galima palyginti su pooperacine žaizda. Emocijos ir mintys yra skausmingos, kenčia siela ir kūnas. Visiškai suprantama, kad norima išvengti šių pojūčių ir išgyvenimų. Yra fantazija ir noras pereiti prie kažko malonaus ir džiaugsmingo.
Labai noriu ne patirti skaudžių emocijų, o stačia galva pasinerti į naują sūkurį. Noriu anestetikų, pleišto pleišto ir … paskubėk …
Reikėtų pažymėti, kad nutraukdami partnerystę turime tam tikrą susikaupusį nepatenkintų poreikių deficitą. Priešingu atveju kodėl palikti? Suprantamas žmogaus noras ir poreikis kuo greičiau užpildyti šiuos trūkumus. Todėl dažnai galime jausti neatidėliotiną poreikį ir stengtis kompensuoti visus savo liūdesius ir sunkius jausmus, pritraukdami į savo gyvenimą naują žmogų, naujus santykius ir naują meilę. Norėčiau sulaukti pripažinimo kaip vyras / moteris, dėmesio, papildymų, priežiūros, dalyvavimo ir palaikymo. Jauskitės vertingi ir įdomūs, taip, tvirtinkite save, jauskitės, kad su jumis viskas gerai.
Bet! Yra keletas klastingų rizikingų momentų, kai iš ugnies į ugnį. Štai pagrindiniai:
- Skubant pasinerti į naują laimę, nesisielojant dėl netekties, emocijos, kurios nebuvo išgyvenamos, nuslopintos ar pakeistos, niekur nedingsta. Jie kaupia ir sukuria įtampą, kuri gali chroniškai „įskaudinti“arba susprogdinti bomba pačiu netinkamiausiu momentu. Taip pat įtraukta nemažai psichologinių gynybinių priemonių - savotiški tikrovės suvokimo filtrai, apsunkinantys buvimą čia ir dabar, aiškiai matyti ir suvokti tikrovę. Dėl to vietoj norimos naujos gerovės galite suklupti ant senojo grėblio.
- Mūsų psichika viską tvarko savo tempu ir nereikia skubėti. Netraukite žolės, kad ji greičiau augtų. Norint praeiti visą sudėtingų procesų, susijusių su realybės priėmimu ir emocijų išgyvenimu, reikia laiko. Praradimo kilpa - tai sielvarto procesas, turintis penkis etapus: neigimas, pyktis, derybos, depresija ir priėmimas. Paprastai tai vyksta ištisus metus.
Apsvarstykime juos eilės tvarka.
Šoko stadija (neigimas) - tai ta natūrali anestezija, kurios kartais nepakanka ir norisi papildų. Pirmuoju laikotarpiu po išsiskyrimo gali atrodyti, kad nieko neskauda. Taigi psichika apsaugo mus nuo stipriausio sukrėtimo. Galų gale mes net negalime iš karto priimti įvykio kaip įvykusio fakto ir suvokti, kas iš tikrųjų įvyko.
Jei bandysite kurti naujus santykius, būdami psichologiškai vis dar senuose, yra didelė rizika, kad naujas žmogus bus tik opiumas. Galite „užsikabinti“ir susilieti, o tai yra labai pavojinga ar banalu savanaudiškai naudoti, pavyzdžiui, tinkas ar gysločiai.
Liūdintis žmogus gali turėti tokią psichologinę gynybą kaip represijos („bangos plaka, bet aš neskaudinu, bet esu laimingas“), racionalizavimas („aš tikrai nenorėjau“), suskaidymas (aš negalvoju) apie tai šiandien, apie tai pagalvosiu rytoj), pakeitimas („Dabar aš turiu ką mylėti, kam kentėti“, primityvus idealizavimas („štai pagaliau laimė!“)
Pykčio etapas yra svarbus etapas. Jaučiame pyktį, kai pažeidžiamos mūsų ribos (įprastas gyvenimo būdas ir sąlygos) arba nepatenkinami poreikiai, o kai jie išsiskiria, jie natūraliai nepatenkinti. Būtina pripažinti savo pyktį ir turėti teisę į jį.
Šiame etape naujuose santykiuose gali kilti daug problemų dėl tokių psichologinių gynybinių priemonių kaip projektinis identifikavimas („visi vyrai yra niekšai, o moterys - kalytės“) arba vaidina („tu man už viską sumokėsi“)).
Kainų siūlymo etape - yra minčių, ką laužyti, o ne statyti. Ko gero, lengviau atlikti kapitalinį kapitalinį remontą nei iš naujo pradėti statybas. Pradeda „pasiekti“ir savo paties įsitraukimą į tai, kas vyksta, gali kilti ir siekti kaltės jausmo, suvokti klaidas, yra noras ir bandymai viską ištaisyti.
Šiame praradimo etape lengva patekti į psichologinio gynybos mechanizmo („visa tai yra todėl, kad pagal horoskopą jis yra Liūtas“) arba projekcijos - įtaką, kai neišsakyti klausimai sau ar buvusiam partneriai jau transliuojami tiems, kurie yra netoliese: „jūs taip pat manote, kad visa tai buvo mano kaltė? - Tu toks pat kaip mano buvęs. Psichologinis gynybos pasipriešinimas kartais leidžia kitiems, nekaltiems partneriams išbandyti ir įgyvendinti tas strategijas ir taktikas, kurios neveikė ankstesniuose santykiuose. Žmogus gali net nepastebėti, kad scenarijus vis dar tas pats, neveikia. Arba, priešingai, atkakliai bandykite savo idėją pastūmėti naujam žmogui (nes tai gera idėja), neanalizuodami, kodėl iš tikrųjų ji nepasiteisino ir neveikė paskutinį kartą.
Depresija … Tamsiausias laikas yra prieš aušrą. Skausmas ir liūdesys yra tikrai skausmingi ir nemalonūs. Dažnai tai susiję su neišsipildžiusiomis viltimis ir neišsipildžiusiais lūkesčiais. Svarbu leisti sau jaustis, liūdėti ir verkti. Galite ir turėtumėte užjausti save ir gailėtis savęs. Daugelis nežino ir gėdijasi liūdesio, suprasdami jo patirtį kaip silpnumo apraišką. Tačiau tik stiprūs ir sąmoningi gali iš tikrųjų suvokti liūdesį ir sielvartą. Gyvenant liūdesiu, atsiranda tam tikra psichinių žaizdų transformacija ir randai. Ateina sutikimas su tuo, kas įvyko, ir supratimas, kad jie yra atsakingi už tai, kas vyksta.
Bandant pabėgti nuo sunkių natūralių jausmų į naują sūkurį ir priversti reabilituotis, tokie psichologiniai gynybos mechanizmai kaip sublimacija („dabar aš atsikratysiu …“) arba regresija („Aš atliksiu bendrą valymą naujo namo namuose“). džentelmenas “) gali įsijungti. Regresija yra nesąmoningas grįžimo į tą praeities laikotarpį, kai viskas buvo gerai, mechanizmas ir bandymas tai gerai tęsti. Kartais psichika išmeta apgaulę ir mes nuostabiu, bet ne tinkamu būdu bandome su nauju partneriu pradėti nuo tos vietos, kurioje buvome nutraukę buvusius santykius.
Įvaikinimas. Na tai yra vystymasis. Priimant save, situaciją, praradus neišvengiamai atsiras naujas supratimas, apdorojimas ir analizė, nauji sprendimai ir naujas vientisumo ir vientisumo jausmas. Ir esant tokiai proto ir sąmonės būsenai kokybiškų santykių kūrimas turi gerą perspektyvą.
Santrauka. Iš akių, iš proto … - tai neįvyksta. Reikia laiko. Jei niekas neskauda ir netraukia, tada kyla klausimas, kas tu esi ir kas tai buvo?
Skubėdami atsiversti puslapį ir stengdamiesi elgtis priešinga laiko kryptimi, galime būti neatidūs savo tikriems poreikiams ir nesirinkdami rinktis.
Nesąmoningai užbaigdami savo asmeninius ilgai trunkančius procesus ir nepasakydami naujų partnerių vaidinimų iš netolimos praeities, mes jų nematome. Ir tai negerai ne jūsų, nei jų atžvilgiu.
Tuo pačiu metu svarbu neužsidaryti nuo artimos aplinkos, naujų pažinčių ir galimybių. Svarbu paprašyti ir priimti pagalbos ir palaikymo iš artimųjų, draugų, pasikonsultuoti su psichologu. Lengvesnis, saugesnis ir patikimesnis šis sunkus kelias - eiti su žmogumi, kuriuo galite pasitikėti. Tačiau kiti žmonės gali tik padėti, bet kiekvienas pats turi pakilti iš pelenų, pereiti šiuos svarbiausius atgimimo ir reabilitacijos etapus. Tai laikotarpis, kurį svarbu skirti sau, savo praradimui, skausmui, sielai. Tik po to atsiras nauja galimybė ir nauja galimybė sukurti kažką naujo.
Šiandien žodis karantinas taip pat kelia bauginančią asociaciją. Tačiau šis straipsnis yra apie pasitraukimo iš santykių laikotarpį. Šia prasme karantinas ir saviizoliacija yra tam tikras atsakomybės už save lygis ir ekologiškas požiūris į save ir kitus. Galų gale, nauja laimė ir nauja meilė yra visai šalia!)
Linkiu mums visiems dvasinės stiprybės ir išteklių, kokybiškos paramos, malonių naujų pažinčių ir laimingų santykių!
Pagarbiai, Jūsų psichologė Tatjana Yanenko
Rekomenduojamas:
Vaikystės Baimės. Kas Iš Tikrųjų Slepiasi Po Pabaisomis Po Lova?
Dabar į mane ypač dažnai kreipiamasi prašant patarimo apie vaikų baimes, ypač tokias kaip tamsos baimė, pabaisos, vaiduokliai ir kt. Paprastai šios baimės atsiranda kiekvienam vaikui nuo + 4 metų. Šiame amžiuje vaikai pradeda spėlioti, kad ne viskas yra amžina, žmonės miršta, kažkas gali nutikti jų tėvams.
Kodėl Jums Reikia Eiti į Psichologinę Konsultaciją?
Priežastys, kodėl žmonės kreipiasi į psichologą, yra labai įvairios. Kartais tai būna sunkios krizės situacija: artimo žmogaus netektis, patyręs stiprų stresą, kurio pasekmių neįmanoma išspręsti, depresija, užsitęsusi disforija (žemas emocinis fonas), nemiga ir kt.
SKIRTIS PER .. Lova
Skyrybos per … lovą! Pusėje susituokusių porų reguliaraus intymaus gyvenimo pradžia lemia ne stiprėjimą, o santykių pablogėjimą. Kas antros skyrybos yra susijusios su intymia poros disharmonija . Formaliai tai yra paradoksas. Atrodo, kad vyras ir moteris, po kelių mėnesių ar metų draugystės, jau pradėję gyventi kartu, turėtų visiškai atsiskleisti intymumo sferoje, apdovanoti vienas kitą visais stabilaus seksualinio gyvenimo privalumais.
Pabaisa Po Lova, Arba Ką Daryti, Jei Vaikas Bijo Tamsos
Ką daryti, jei vaikas naktį mato monstrus? Skambina tau kelis kartus naktį? Ką daryti, jei vaikas blogai miega dėl baimių? Kaip galite padėti savo vaikui įveikti tamsos baimę? Trejų - septynerių metų vaikų tamsos baimė yra įprasta ir įprasta.
„Mes Netelpame į Lovą“ar Seksualinė Manipuliacija
Konsultuojant dažnai kyla tokių klausimų: „Vyras sako, kad mes netinkame lovoje“, „Aš turiu silpną lytinę konstituciją, todėl mano partneris taip pat turi ištverti“, „Aš turiu teisę ją apgauti, nes Aš esu karštas vyras, o jos jau nebėra “,„ Turėtume išsiskirti, nes turime skirtingą lyties konstituciją, nepaisant to, kad labai mylime vienas kitą.
