„Idealus“tėvas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelio žmonių galvoje sklando mitas „apie idealų tėvą“, apie tai, kaip jis turėtų auginti savo vaikus, ką jis turėtų ir ko neturėtų daryti. Šiame straipsnyje išsikėliau sau užduotį paneigti šį mitą ir paaiškinti, kodėl toks „idealumas“auklėjime neatneša nieko gero, yra labai žalingas vaikams ir kaip visa tai veikia tėvų autoritetą.

Įsivaizduokite du idealius tėvus. Jie daro viską dėl savo vaiko: daug laiko skiria savo vaikui, investuoja į jį visas savo jėgas, pinigus, stengiasi būti jam pavyzdys visame kame ir išgelbėti jį nuo gyvenimo sunkumų, jam pasiduoti, nebaudžia, nori jam geriausio, kartais gyvenime jų nesuvokto … Tai toks vaizdas, kuris iškyla prieš daugelį neidealių tėvų akių, kurį jie norėtų pasiekti auklėdami. Kartais tokį idealumą jiems primeta tėvai, draugai, kolegos, kitos šeimos su vaikais … Ir tėvai, bet kokiu atveju, pradeda „eksperimentuoti“su savo šeima ir nusprendžia tapti idealiu, nes tai taip „teisinga“. Tada viskas pradeda vystytis pagal du priešingus dalykus (o kartais ir panašius scenarijus):

1. Tėvų idealumas ugdo vaikui tokią savybę kaip perfekcionizmas, kurią jie nešioja visą likusį gyvenimą. Tokie vaikai paprastai kelia aukštus standartus daugelyje savo gyvenimo sričių ir stengiasi jų laikytis. Tame yra neabejotinas pliusas - gyvenime daugiau pasiekti, užsibrėžti tikslus ir juos įgyvendinti, gerai mokytis, būti pavyzdžiu savo šeimoje būsimiems vaikams ir pan. Už tai jie moka bijodami nukristi, klysti, gauti trejetą ar ketvertą, neprilygti, stresas, pakenkta sveikatai ir laimei.
2. Vaiką, kuris visame kame mato tėvų idealumą, gali būti sunku ištverti ir tokioje šeimoje jaustis kaip bevertis žmogus. „Juk jo tėvai tokie idealūs ir kaip aš galiu jais rūpintis! Todėl net nebandysiu kažko pasiekti savo gyvenime, nes vis tiek nebus taip teisinga / gera “. Gyvenimas pagal šį scenarijų vaikui praeina nuolatinėmis baimėmis ir nerimu, žemu savęs vertinimu, nepasitikėjimu savimi. Net jei vaikas bandys įrodyti, kad yra geras, kad yra ko nors vertas, jis nesijaus mylimas. Ir svarbiausia, kad jis niekada negalės patenkinti savo tėvų, nors stengsis iš visų jėgų. Idealūs tėvai kiekvieną kartą sieks vis daugiau idealų, vienu metu jie ne tik džiaugsis ir didžiuosis anksčiau. Toks elgesys įtraukia juos į piltuvą ir jie menkai suvokia, ko reikia jų vaikams, kokie jų poreikiai ir norai ir kokie tėvai jie iš tikrųjų norėtų tapti, nepaisydami kitų prietarų. Ir čia kenčia abi ugdymo proceso pusės, nes tai irgi nesuteikia laimės tėvams.

Remdamiesi šiomis dviem kryptimis, galime daryti išvadą, kad vaikas turėtų matyti savo tėvų neidealumo apraiškas. Tai yra, jų neigiama gyvenimo patirtis, baimės, gyvenimo klaidos, kurias jie padarė vaikystėje ar suaugus. Tik neperkraukite vaikų tuo, o elkitės pagal situaciją. Taip lengviau gyventi ir priimti savo neidealumą, turėti teisę klysti ir tuo pačiu nejausti gėdos, kaltės ar pykčio. Tai prisideda prie tikros, adekvačios vaiko savivertės kūrimo. nebijos klysti gyvenime, bandyti dar kartą tai, ką turi, neveikia. Čia norėčiau pridėti labai svarbų žodį „atsiprašau“santykiuose su vaiku, kurį tėvai turėtų išmokyti. Viena vertus, tai rodo tėvų netobulumą, kad jie turi teisę klysti, net ir būdami suaugę, patyrę žmonės. Kita vertus, vaikas išmoksta atsiprašyti ne tik už savo nusižengimus, gerbti kito žmogaus ribas, būti išsilavinęs, bet ir dėl to priimti jo netobulumą, o ne jaustis ydingas. Prieš keletą metų asmeninėje terapijoje įgijau neįkainojamos patirties, kai konsultacijos metu išmokau atsiprašyti savo tėvų - nuoširdžiai, su meile ir pritarimu sau ir jiems. Ir aš žinojau, kad šią patirtį galiu pritaikyti savo vaikų gyvenime, nes jei neišmoksime atsiprašyti savo tėvų, mūsų vaikai niekada mūsų neatsiprašys ir negalės to padaryti. Manau, niekam nebus sunku atsakyti į klausimą, kodėl tai būtina.

Daugelis tėvų, siekdami atitikti idealo poziciją, dažnai kreipiasi į melą santykiuose su savo vaikais. Jie tiki, kad smulkus melas ir dideli kivirčai, kai nėra vaiko, išgelbės jį nuo gyvenimo sunkumų, palengvins jo gyvenimą, atneš džiaugsmo ir laimės. Tačiau kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, tokie „malonūs, geri“poelgiai vaikams nieko gero neatneša. Vaikai puikiai skiria melą, net ir mažą. O kai tėvai užsideda laimės, džiaugsmo kaukę, kai iš tikrųjų šeimoje viskas atvirkščiai ir už uždarų durų karaliauja įtampa, dirginimas ir nuolatinis stresas, vaikai tai jaučia. Taip kiti jausmai pakeičia autoritetą ir pasitikėjimą. Vaikai pradeda jaustis apleisti, apgauti. Tai, kas tėvams atrodo maža ir nereikšminga, vaikui gali būti labai svarbu. Taigi autoritetas prarandamas, o norint jį atkurti, tėvams gali prireikti daugiau nei vienerių metų santykių. Kartais autoritetas gali būti prarastas visam laikui, nes tėvų valdžią laikui bėgant pakeičia bendraamžių, stabų, kolegų, draugų autoritetas.

Kai kurie tėvai, nepatenkinti savo vaikų auklėjimu, yra taip prisirišę prie blogų auklėjimo pusių, kad pamiršta gerus dalykus, kuriuos padarė ir ką įdėjo į savo vaiką. Paradoksas yra tas, kad kaltės jausmas dėl savo netobulumo labai trukdo kurti teisingus santykius su vaiku. Kiekvieną kartą, kai mama žada sau žiauraus vaiko nebausti, tėvas žada daugiau laiko skirti savo sūnui ar dukrai, kitos mamos ir tėvai daugelį metų stengiasi ištaisyti auklėjimo klaidas, užuot auginę savo vaiką „čia ir dabar “. Kaltės jausmas sustiprina neteisingą, nepagrįstą tėvų elgesį, neatneša nieko gero. Labai sunku nutraukti „emocijų sulaikymo - varginančio - kaltės jausmo“ciklą ir nustoti duoti sau pažadus, kad „aš daugiau niekada toks nebūsiu“. Tokie pažadai yra būdas nubausti save. Kam? Už tai, kad jie neištesėjo savo pažadų, už tai, kad norėjo auklėti vaiką kitaip nei tėvai, už tai, kad pakartojo tėvų šeimos scenarijų. O tokiam tėvui nesilaikyti savo žodžio, nieko neįrodyti pasauliui, draugams, sau, tėvams reiškia nesėkmė.

Iš kur šis idealumas atsiranda sąmonėje? Aukščiau jau minėjau viešąją nuomonę ir aplinką, darančią įtaką tėvams, tačiau daugeliui atsiranda savęs kaip tėvų idealizavimas ir vaiko idealizavimas … dar prieš gimstant pastarajam. Daugelio būsimų tėvų mintyse yra idealus vaikas, kurio jie laukia, kuris gims. Jiems tai yra kažkas naujo, jaudinančio, neaiškaus. Ir, kaip žinia, visas nežinomas mėgsta mintyse „baigti piešti“: kaip atrodys šis vaikas, ką jis darys ar nedarys, kaip elgtis, kokio charakterio jis bus, kokius lūkesčius pateisins. Ir štai gimsta kūdikis, kuris pirmiausia verkia naktį, paskui pradeda mokytis pasaulio, tada galės atsakyti grubiu žodžiu … Ir bet koks neatitikimas idealaus vaiko įvaizdžiui sukelia pyktį tėvams. Nes šiuo atveju jie taip pat nėra idealūs tėvai. Vaikų psichoanalitikas Donaldas Winnicottas pristatė „pakankamai geros motinos“sąvoką, paaiškindamas, kad vaikui nereikia idealios motinos ir idealaus tėvo. Jis turi pakankamai „gerų“tėvų. Ir atminkite, kad neauginkite savo vaikų, jie vis tiek bus tokie kaip jūs. Išsilavinkite patys.