Kokia Tikra Meilė Nėra. Mitai Apie Tikrąją Meilę

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelis žmonių, kurie ilgą laiką negali užmegzti tvirtų ir stabilių santykių, negali pasirinkti partnerio, priimti brandaus sprendimo dėl santuokos ir šeimos kūrimo, tiesiog ne tik neturi sveikų santykių patirties, bet ir nematė jų jų gyvenimai …. Paprastai jie stebėjo tėvų elgesį skyrybų ar šeimos kivirčų metu.

Gali būti ir kita situacija - kiekvienas iš tėvų rūpinosi tik savo gyvenimu, šeimoje nebuvo bendrų interesų. Atitinkamai vaikas negali suprasti klausimų: kokius santykius turi tėvai? Kaip jie net susitiko? Ar jie myli vienas kitą, nes išoriškai jokie santykiai nėra pastebimi? Iš tėvų pusės visas vaiko suaugęs gyvenimas atrodė idealiai, tačiau kai jam buvo 15-20 metų, jie kažkodėl išsiskyrė. Arba tėvo ir motinos santykių išsiaiškinimas visada vyko tyliai ir už uždarų durų, todėl vaikas negalėjo suprasti, kas atsitiko ir kodėl.

Taigi, kas vyksta šiame etape su vidine žmogaus būsena? Vizualinės patirties trūkumą jis bando kompensuoti informacija iš įvairių šaltinių - paprastai tai meilės istorijos (Pelenė, gražių princesių pasakos ir kt.) Ir romantiški amerikietiški filmai su laiminga pabaiga.

Tačiau tikra laimė reikalauja sunkaus darbo, todėl, kad jūsų gyvenimas taptų tikroviškesnis ir laimingesnis, turite suprasti ir paneigti tikros meilės mitus.

Tikra meilė visada yra meilė iš pirmo žvilgsnio

Apskritai, šiandien šis mitas buvo praktiškai paneigtas - kiekvienas iš mūsų susidūrėme su žmonėmis, kurie įsimylėjo savo būsimą partnerį ne iš antro ar net trečio karto. Taip pat pasitaiko situacijų, kai meilė atsiranda tada, kai žmogus, atrodo, palaiko ilgus ir stabilius santykius su kitu partneriu arba gali pamatyti ir įvertinti savo tik po kurio laiko po susitikimo.

Čia svarbu prisiminti, kad kai kuriems žmonėms reikia ilgo laiko, kol jie visiškai atsipalaiduoja savo širdyje ir tada pasitiki kitu žmogumi. Tik po visiškos vidinės ramybės jie galės pasakyti: "Taip, aš myliu šį žmogų!"

Šiandien pasaulyje yra nemažai žmonių, patyrusių įvairias gilias traumas (ypač prisirišimo traumas), todėl nepasitikėti per sekundės dalį neįmanoma. Priešingai, gana dažnai susidaro situacijos, kai santykiai, prasidėję beprotiškai, įsimyli iš pirmo žvilgsnio, taip pat greitai ir išblėsta. Kodėl tai vyksta? Tiesą sakant, tai yra partnerio idealizavimas ir nuvertinimas, tačiau iš tikrųjų nėra stipraus ir gilaus prisirišimo ir nuoširdžios meilės.

Gali būti, kad žmonės įsimyli iš pirmo žvilgsnio, bet tada jie ilgai ir sunkiai dirba ties savo santykiais, žingsnis po žingsnio puoselėdami savo meilę, nuolat judėdami vienas kito link ir mokydamiesi slapčiausių minčių. Praeina nusivylimo laikotarpis, susierzinimas - ir prasideda tikra meilė.

Dauguma žmonių vis dar tiki pusių teorija. Tai pasakiškas mitas, kad kažkada kiekvienas iš mūsų buvome fiziškai susiję su savo partneriu, bet tada įvyko baisi katastrofa, kuri mus padalijo. Nuo tada visi žmonės „klajoja“po pasaulį, ieškodami savo sielos draugo. Tačiau jei taip būtų, iki šiol žmonės paprasčiausiai nebūtų galėję susitikti su savo partneriu, įsimylėti ir sukurti šeimą. Šiandien „World Wide Web“suteikia neribotą skaičių galimybių rasti savo meilę visame pasaulyje - pažinčių svetainės ir įvairūs pokalbiai leidžia bendrauti su žmonėmis iš Kanados, Austrijos, Naujosios Zelandijos, Amerikos ir kt. Jei žmogui likimas lėmė turėti vieną vienintelį partnerį, jis tikrai sugebės jį surasti; bet jei nebūtų interneto, pora nebūtų galėjusi susijungti.

Deja, ši nuostabi teorija yra klaidinga. Kiekvienas žmogus savarankiškai priima sprendimą dėl savo gyvenimo tikslo ir pasirenka sielos draugą. Niekas ir niekur nėra parašyta apie tai, kas bus tavo sielos draugas - nei Dievas, nei Visata. Svarbu suprasti, kad mes patys pasirenkame partnerį, kuriam atsako mūsų siela.

Nenustatykite sau nepakeliamos užduoties - palyginti, Dievo ketinimą. Prisiimkite atsakomybę už savo pasirinkimą, raskite žmogų, kuris jums yra pakankamai geras, ir kurkite tvirtus santykius.

Meilės objektas yra vienintelis žmogus

Tai yra iš idealizavimo ir devalvacijos kategorijos - jūs turite rasti tobulą žmogų, kuris jums tiks viskuo ir tiks kiekvienu momentu. Niekada su juo nepriekaištuosite ir nekonfliktuosite, nebus pykčio vienas kitam. Pirma, jūs tiesiog neleisite sau parodyti tokių jausmų mylimo žmogaus atžvilgiu, antra, jei jūsų partneris dėl ko nors supyks, turėsite tvirtą įsitikinimą, kad artimiausias žmogus nustojo jus mylėti. Ši nuomonė yra klaidinga. Meilė ir pyktis yra neatsiejami palydovai, ir tai yra visiškai normalu. Jei santykiuose su savo partneriu jūs bent jau periodiškai nesijaučiate piktas, tada santykių nėra.

Partneris gali būti ydingo charakterio, gali būti susierzinęs atsakydamas į kai kuriuos jo veiksmus, nusivylęs. Svarbu, kad jums būtų patogu ir malonu būti šalia šio žmogaus. Santykinai kalbant, daugiau nei 50% laiko, praleisto su mylimuoju, neturėtų būti jums našta. Jei taip nėra, neturėtumėte sąmoningai dievinti savo partnerio ar įstrigti santykių demonstravime, kai paprastai žiūrite į skirtingas puses ir visiškai nesuprantate vienas kito. Apsidairykite ir suraskite žmogų, su kuriuo jums bus tikrai patogu ir ramu bet kurioje situacijoje.

Taigi, jei jau kurį laiką stengėtės susitvarkyti santykius, bandote rasti bendrą kalbą su savo partneriu, bet matote, kad visi lieka neįtikinti, tai yra rodiklis, kad jūsų vienintelis nustojo toks būti.

Tikra meilė yra amžina

Ne paslaptis, kad 80–90% porų kartu gyvena tik keletą metų ir išvyksta. Garsi sisteminė šeimos psichoterapeutė Anna Varga savo straipsnyje kalbėjo apie šeimos sistemos modelio istoriją. Maždaug septintajame dešimtmetyje, kai buvo išspręstos skyrybos, „kartu ir amžinai“šeimos santykių modelis pamažu pradėjo byrėti. Iki 70 -ųjų vidurio. susiformavo toks šeimos modelis - „nuosekli monogamija“(žmogus kelerius metus gyvena su vienu partneriu, paskui išsiskiria, susiranda kitą ir kuria naujus santykius). Tiesą sakant, amžinos meilės istorijos niekada nebuvo, tiesiog poros anksčiau negalėjo išsiskirti, be to, tai nebuvo patvirtinta visuomenės. Santykinai kalbant, „nešvarūs skalbiniai nebuvo išnešti į viešumą“, žmonės toliau gyveno kartu be abipusių jausmų, tačiau tuo pat metu įsimylėjo kitus ir apgavo savo partnerius.

Amžinos meilės istorija yra romantiškos Pelenės pasakos, amerikietiškos melodramos, istorijos, kurios baigiasi „ir jos gyveno laimingai“. Tačiau niekas nepasakoja, kiek ir laimingai veikėjai gyveno, kaip atrodė jų laimė - aišku, tai nėra sustingusi nuotrauka bučinio pavidalu visame ekrane. Gyvenimas apima dinamiką ir įvairius jausmus, patirtį, įvykius ir susitikimus - tai normalu.

Neribotas pasiaukojimas, savo interesų atmetimas

Tai turbūt vienas baisiausių mitų, nors dabar daugelis žmonių yra priklausomi nuo psichologijos ir psichoterapijos. Atsisakyti savęs ir tapti auka yra gana pavojinga.

Dažnai mes nepastebime, kaip santykiai mus visiškai sugeria, atimdami visą laisvą laiką ir paversdami juos nuolankiu vergu (nustojome susitikti su draugais, atidėjome savo pomėgius, ilgai neskaitėme, pamiršome savo mėgstamą maistą, žiūrėti filmus ir pan.). Paprastai poroje partneriai nustoja rūpintis savimi - nesveika mityba, blogi įpročiai. Dauguma tai vyksta nesąmoningai (ypač jei esate linkęs į priklausomybę sukeliantį elgesį ir priklausomybę). Pačioje santykių pradžioje žmonės susilieja ir elgiasi tarpusavyje nepriklausomai (net jei jie iš tikrųjų yra nepriklausomi).

Stebėkite save; analizuokite, kur prarandate save kaip asmenybę, kur sekate savo partnerį, nesuprasdami savo asmeninių norų ir neįtraukdami sąmoningumo bei energijos.

Visi šie punktai yra labai svarbūs. Kodėl? Dažniausiai santykiai, kuriuose partneriai aukojasi, kad „būtų kartu“, greitai išyra ir baigiasi berniuko ir mergaitės stadijoje. Be to, žmonės pradeda sirgti įvairiomis psichosomatinėmis ligomis - kai prarandame save santykiuose, prarandame ne tik savo kūną, bet ir visą savo gyvenimą.

Priešinga situacija - žmogus gyvena iliuzijų pasaulyje ("Santykiuose viskas gerai. Mes tokie panašūs, mums patinka tie patys dalykai, viską darome kartu. Aš nebemyliu savo draugų, man jų nereikia" ! Ir mano pomėgiai nebekelia susidomėjimo. Vienintelis dalykas, kuris mane tikrai domina, yra tai, ką jūs darote? Darykime tai kartu!"

Toks stiprus susiliejimas poroje veda prie visiško ir neatleistino partnerių aklumo vienas kitam. Galų gale epifanija ateina, kai žmogus sužino, kad partneris jį apgavo didžiąją dalį santykių.

Meilė turi būti uždirbta

Posovietinės erdvės šalyse įsigalėjo mąstymo būdas, kad kančios maksimumas formuoja tikrą ir didelę meilę. Rusakalbių žmonių ar tų, kurie užaugo / gimė tolimojoje SSRS, mentalitetas reiškia aukojimo elgesio modelį - jie visiškai pamiršta apie save ir visiškai pasiduoda kitiems žmonėms. Atitinkamai, jei aš patyriau (a) visus šiuos jausmus, tai reiškia, kad meilė yra tikra; kitu atveju santykiuose kažkas negerai. Šis klaidingas įsitikinimas taip giliai įstrigo mūsų galvoje, kad geras vaikinas, kuris negeria, nerūko ir uždirba padorių pinigų, moters fiziškai netraukia. Ir tik patyrusi menkinantį požiūrį į save (įskaitant smurtą šeimoje), ji įsitikina, kad yra mylima.

Aplink esantis pasaulis yra gana narcisistinis, todėl jei nieko nedarysime dėl kito žmogaus, nesame jam pakankamai geri, nebūsime mylimi. Iš esmės visi suaugusiųjų santykiai yra sukurti remiantis šiais įsitikinimais, ir tai gerai. Tačiau nuomonė „jie manęs nemylės“tampa tokia svarbi ir prioritetinė, kad žmogus pamiršta apie save kaip asmenybę. Dėl to kyla aklavietė - jei santykių žmogus bandys prisitaikyti prie savo partnerio, jis negalės jo mylėti ir gerbti. Negalite užsidirbti meilės ir kentėdami - niekas nemėgsta įskaudinti kito žmogaus (nebent abu partneriai yra psichopatai).

Meilė yra išsigelbėjimas nuo vienatvės

Žmogui nepakeliama būti vienai, todėl jis stengiasi susirasti partnerį, kad nebūtų taip baisu. Mūsų sąmonė, kaip taisyklė, nesuvokia viso šio įsitikinimo gylio.

Tikroji meilė pagal nutylėjimą prilygsta kokybiškam seksui. Puikus seksas pirmą kartą - partneriai puikiai tinka vienas kitam

Deja, geras seksualinis kontaktas iš pirmo karto šiandien yra labai retas atvejis, ypač tiems, kurie ilgą laiką nebendrauja. Mūsų nerviniai ryšiai yra įpratę tam tikru būdu gauti malonumą, o scenarijaus pakeitimas paveiks orgazmo pobūdį. Atitinkamai, didelė ir tyra meilė ne visada reiškia kokybišką seksą vienu metu. Lytiniuose santykiuose sumalti reikia mažiausiai metų, o tik po to galima spręsti, ar partneriai yra seksualiai tinkami vienas kitam.

Be to, būtent audringa seksualinė patirtis santykiuose labiau liudija aistrą nei meilę. Stiprus jaudulys ir trauka (iki beprotybės) užfiksuoja mus tik destruktyvių asmenų atžvilgiu, kurie yra visiškai netinkami santykiams. Ilgiems ir stabiliems santykiams jums reikia ramios ir ramios meilės. Tačiau tai nereiškia, kad aistros partneriui lygis turėtų būti „nulis“, vidurkis yra visiškai pakankamas.

Tikra meilė yra teigiami ir džiaugsmingi jausmai, visada euforija ir tarpusavio supratimas. Jei yra tam tikras neigiamas požiūris į partnerį, šis reiškinys yra trumpalaikis ir greitai praeina

Kad neigiamas požiūris į partnerį praeitų, pora turi daugiau bendrauti, suprasti kiekvieno poreikius. Ilgalaikiai ir stabilūs santykiai nėra šimtaprocentinis malonumas. Maždaug 5 metus (nuo antrųjų iki septintųjų santykių metų) partneriai rengia demonstraciją, kritikuoja vienas kitą, atsiriboja, nusivilia ir susierzina kiekvieno poelgiu. Tačiau net ir per atstumą ir emociškai atsiribodami žmonės gali ir toliau mylėti vienas kitą.

Karščiuojanti euforija ir nuolatinis „drugelių ir vaivorykštės“jausmas skrandyje visiškai nerodo normalių ir nuoširdžių partnerių jausmų.