2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Raudona šio konflikto linija bus ryški hipertrofuota baimė prarasti, prarasti santykius su artimaisiais. Skausmingas jausmas prarasti kažką brangaus, artimo, šilto, nepakeičiamo. Praradimas yra susijęs su depresijos jausmu. Todėl pacientai, kurių pagrindinis konfliktas yra konfliktas „priežiūros poreikis - savarankiškumas“, išsiskirs depresijos, depresijos, apatijos požymiais.
Taigi, viena vertus, svarbus asmens poreikis yra gauti meilę ir rūpestį. Kita vertus, reikia palikti komforto, saugumo ir priežiūros zoną. Tobulėjimo ir įveikimo poreikis. Savarankiškumas
Pagrindinis skirtumas tarp susirūpinimą keliančio konflikto ir priklausomybės konflikto, aprašytas straipsnyje „Vienatvė-prisirišimas“, yra svarbi detalė. „Rūpinantis“santykiai yra svarbūs, „priklausomybėje“- pasireiškia priklausomybė nuo kito. Narkomanas neįsivaizduoja savo gyvenimo be kito. Jam atrodo, kad jis tiesiog negali gyventi, kad praras šį kitą. „Rūpindamasis“individas vertina tai, kas vyksta tarp jo ir kito. Santykiai jam yra vertingi. Noriu pastebėti, kad šie santykiai gali būti labai sutrikę, destruktyvūs. Bet šie yra geresni už jokius. Jų netekti yra tas pats, kas patirti fizinę mylimo žmogaus, mylimo žmogaus mirtį.
Toks individas sieks kurti santykius taip, kad pagrindinė šių santykių tema būtų rūpinimasis juo. Arba jis ieškos tokio partnerio, kuriuo pats pasirūpins ir apsaugos nuo gyvenimo sunkumų, atimdamas iš kito bet kokią galimybę ką nors padaryti savarankiškai. Tai reiškia galimybę augti.
Pagrindinis trūkumas yra silpnas gebėjimas atpažinti savo poreikius ir norus..
Toks žmogus pasyvios formos konflikte priims bet kokius kito veiksmus ir apraiškas kaip rūpinimąsi juo, neklausydamas jo norų. Arba aktyviai ji elgsis taip pat kito atžvilgiu. Jis nepajėgus savimi pasirūpinti. Tie. arba jis ieškos, kas tai padarytų jo atžvilgiu, arba pasirūpins kitu, kaip norėtų, kad juo būtų pasirūpinta.
Norėdami susidoroti su šiuo vidiniu konfliktu, pacientas turi išmokti suprasti savo poreikius ir pasirūpinti savimi
Čia norėčiau patikslinti. Rūpinimasis savimi ir parodymas bei rūpinimasis kitais yra sveikų, pilnaverčių santykių dalis.
Šį poreikį galima pavadinti neurotišku, kai žmogus turi menką gebėjimą suprasti, ko jis pats nori, ko jam reikia, ir priimti bet kokias kito apraiškas kaip rūpestį ir meilę
Jis dažniausiai tiesiogiai nesako, ko nori, ir tikisi, kad kitas atspės jo norus. Kitame konflikto poliuje yra nesąmoningas poreikis viską padaryti dėl kito. Tuo pačiu metu viduje yra tuštuma, kurią jis bando užpildyti rūpesčiu dėl kito, tiksliau, abipusiu dėkingumu už rūpestį. Bet tai tik laikinas pasitenkinimas. Laikui bėgant reikia vis daugiau. Ir tuštuma viduje nėra prisotinta.
Terapijoje atkreipiu paciento dėmesį į jo norus, į jo poreikius, o jis išmoksta rūpintis savimi, leisti sau, domėtis savimi
Bendraudami su konfliktuojančiu „rūpestingu“asmeniu, pajusite norą jais pasirūpinti. Ilgesniuose santykiuose su tokiu žmogumi netrukus pajusime jo baimę mus prarasti, jis gali supykti radęs kaltę dėl to, kad mes nepakankamai juo rūpinamės, neskiriame pakankamai dėmesio. Jis turi mažai dėmesio, mažai rūpinasi, mažai visko … laikui bėgant mes galime jaustis bejėgiai ir beviltiški ką nors pakeisti santykiuose. Mes užduosime sau klausimą: ko dar jam (jai) reikia? Juk aš jau dėl jos (jo) darau viską, ką galiu. Ką dar turėčiau (turėčiau) padaryti? Toks žmogus gali būti suvokiamas kaip įkyrus, erzinantis, nuo kurio norisi atsikratyti.
Jei toks pacientas yra aktyviame konflikto režime, jis paneigs priežiūros poreikį: „Man iš tavęs nieko nereikia“. Tuo pačiu metu bus jaučiamas jo nepasitenkinimas ir pasipiktinimas. Jis nesugeba priimti globos iš kito. Tokiais atvejais jaučiame pasipiktinimą, susierzinimą ir savo nenaudingumą.
Pacientai, esantys aktyviame šio konflikto režime, dažniausiai turėjo augti anksti. Augo vadinamoji avarinė situacija. Nuo vaikystės jis buvo įpratęs paaukoti savo interesus ir poreikius dėl kito, kad išlaikytų santykius. Suaugęs jis skųsis, kad visi juo naudojasi ir mainais už rūpestį bei pasiaukojimą nieko negauna.
Tiek pasyviu, tiek aktyviu režimu jiems labai baisu likti be kito. Jei jis yra vienas, jis negalės patenkinti tokio svarbaus asmens poreikio kaip priežiūra
Terapijoje svarbu suprasti, suvokti, kad priežiūra turi būti subrendusi. Kad santykiuose reikia tiesiogiai kalbėti apie savo poreikius, juos ginti, taip pat priimti, tikėtis, palikti teisę ir savo partneriui daryti tą patį.
Tokį pacientą svarbu išmokyti, kad santykiuose jis prisipažįsta, suvokia savo teisę įžeisti kitą, atsiriboti, susikurti sau priimtiną sistemą. Atimkite tą patį iš savo partnerio.
Kas yra poreikis? Tai yra komfortas, maistas, šiluma, kai tas mamos objektas atsiliepia, numato vaiko norus. Rūpinimasis yra veiksmas, skatinantis kito gerovę.
Būtent šios sąvokos yra įgyvendinamos pirmoje santykių stadijoje įsimylėjimo metu.
Aš įsimyliu žmogų, kuris, mano nuomone, patenkins mano poreikius, ir tikiuosi, kad tai bus amžinai
Aprašiau, kaip konfliktas pasireiškia tokio paciento santykių srityje.
Kas vyksta kitose gyvenimo srityse ir kaip konfliktas pasireiškia darbe, karjeroje, sveikatoje, visuomenėje, santykiuose su pinigais, seksualume?
Taigi, tikiuosi, iš aukščiau pateiktos medžiagos paaiškėjo, kad konfliktas gali tęstis pasyviai ir aktyviai. Be to, jis gali pereiti iš pasyvaus į aktyvų viename asmenyje ir, atvirkščiai, priklausomai nuo aplinkybių.
Panagrinėkime išsamiau abu konflikto būdus
Pradėkime nuo pasyvi forma.
Tokį žmogų galima apibūdinti kaip prisirišimą prie santykių ir reiklumą santykiuose.
Jis pavydus, šantažuojantis, prislėgtas ir bijo išsiskyrimo
Jis priklauso nuo santykių ir užpildo savo vidinę tuštumą bet kokiais, dažnai nefunkcionaliais ir parazitiniais santykiais. Tokiems žmonėms sunku palikti tėvų šeimą, o šeimos ryšiai išsaugomi ir palaikomi perdėta forma. Taip yra dėl daugelio poreikių, kuriuos tėvai ir toliau tenkina. Tačiau nepamirškite apie kultūrinius, nacionalinius papročius, kurie nėra įtraukti į šį kontekstą.
Savo šeimoje toks asmuo kuria tarpusavyje priklausomus santykius. Bet kokie partnerio bandymai kuriam laikui išsiskirti, pasilikti savo asmeninėje erdvėje sukelia depresinius epizodus ir situacijos suvokimą kaip katastrofišką.
Santykinė išeitis šioje situacijoje yra parodyti rūpestį ir vienodai rūpintis vienas kito atžvilgiu.
Darbe tokie žmonės nesiekia karjeros augimo, nes bet kokius reikalavimus suvokia kaip priežiūros ir paramos atėmimą, kurį jie turi bet kurioje komandoje. Jie nepriima atsakingų sprendimų ir visada ieško sąjungininkų bet kuriame versle.
Dažnai dėl to, kad jiems labiau patinka saugumas, komfortas, palaikymas, jie negali realizuoti savo sugebėjimų ir prarasti galimybių
Labai įdomu, kad toks žmogus parodys savo priežiūros poreikį, tiksliau jis neprašys priežiūros tiesiogiai, bet per kūno poreikius. Viskas suksis apie tariamus kūno poreikius daiktų, maisto, priklausomybę sukeliančių medžiagų pavidalu. Šiuo atveju neatsižvelgiama į tikruosius kūno poreikius. Be to, įvairūs hipochondriniai skausmingi simptomai atsiranda kaip raginimas rūpintis manimi. Tokiu būdu užmaskuota depresija gali pasireikšti. Žmogus eis pas gydytojus, skųsis šeimos nariams dėl amžinų negalavimų, be to, tikrai nebus pagrindo ligai. Tokio žmogaus išgydyti neįmanoma, nes jis neserga kūnu.
Koks yra mūsų herojus, kuriam vaikystėje trūksta priežiūros, kuris yra aktyvus režimas?
Šis žmogus gali atrodyti kaip altruistas.
Jam svarbiausia rūpintis savo artimu. Jo šūkis - aš tiek daug duodu, bet nieko negaunu
Jau rašiau, kad tokie žmonės dažnai turėjo užaugti per anksti ir prisiimti nepakeliamą atsakomybę. Bet tai nėra per didelė kompensacija ar psichologinis mazochizmas, kurie turi kitokį pagrindą. Tik taip jis gali patenkinti savo priežiūros poreikį.
Aš rūpinuosi kitais taip, kaip norėčiau, kad mane prižiūrėtų.
Jis gali anksti palikti tėvų šeimą, tačiau visą gyvenimą rodys susirūpinimą ir jaus atsakomybę už savo tėvus.
Šis altruizmas tik išoriškai atrodo kaip pasiaukojimas, jei toks žmogus aukoja, tada viduje jis suvokia jas kaip investicijas, kurių grąžos tikimasi su palūkanomis. Tokių investicijų pavyzdys yra pernelyg didelis rūpestis mylimu žmogumi, vaikais, nereguliarus darbas su padidintais įsipareigojimais, išsiskyrimas su nekilnojamuoju turtu artimųjų naudai, vėliau tikintis atlygio už savęs atsisakymą.
Kai mūsų herojus negauna laukiamų dividendų, jis gali patekti į depresiją, nusivylimą somatinėmis apraiškomis, o tai gali kelti rimtą grėsmę jo sveikatai
Santykiuose tokie žmonės dažniausiai yra nuvertinami ir neįvertinami. Jie kenčia nuo pavydo tiems, kuriems, jų nuomone, palieka jiems priklausanti meilė ir dėmesys.
Sėkminga terapija tokiems pacientams gali būti laikoma suvokimo procesu, kad jie pirmiausia turi išmokti įsiklausyti į save ir pasirūpinti savimi, o tai, žinoma, neatmeta priėmimo iš artimųjų.
Psichodinaminėje terapijoje mes atliekame šiuos veiksmus:
- Susitaikymas su nuostolių zona, dėl to mes integruojame praradimą į liūdesį ir patiriame sielvartą, kuris nebus toks.
- Kova su agresija. Agresija - tai išlaisvinta slopinama energija esant depresinei būsenai, kai pacientas „norėdamas išlaikyti santykius“turėjo slopinti savo norus, poreikius, jausmus.
Efektyvaus streso valdymo psichoterapijos grupėje mes sužinome apie visus septynis pagrindinius konfliktus ir kaip su jais dirbti psichoterapijoje.
Straipsnyje naudojama OPD-2 (operacionalizuota psichodiagnostika) medžiaga.
Iliustracija - dailininkė Marina Domareva „Rūpindamasi dukra“.
Rekomenduojamas:
Dvigubi Pranešimai Santykiuose. Psichologinis Oksimoronas
Tai meilės ir padėkos įrašas visoms moterims kovo 8 d. Išvakarėse! Tai bus apie uždengtus manipuliacinius pranešimus su dvigubu ar net trigubu dugnu, kuris yra toks pažįstamas, esu tikras, kad daugelis iš jūsų. Svarbiausių ir dažniausiai naudojamų moterų žodinių ginklų pasirinkimas.
Mirtinai Rūpestis Santykiuose
Pakalbėkime apie priežiūrą, kuri gali užgniaužti simpatišką ir rūpestingą glėbį. Kiekvienas iš mūsų turi savo viziją, kaip rūpintis kitais ir kaip rūpintis mumis. Ir šiuo atžvilgiu mes turime daug lūkesčių vienas iš kito. Svarbu tai, kad rūpestis yra tiesiogiai susijęs su kiekvieno santykių partnerio ribomis.
Kai Rūpestis Ir Ridikėliai Yra Giminingi žodžiai
Jis nukris. O vargšas! Mama jo pasigaili. Išmanesnis rezervate Jūs negalite rasti vaiko! A. Barto Antropologė Meredith Small savo knygoje „Mes ir mūsų kūdikiai“pateikia auklėjimo ir skirtingų kultūrų motinų ir vaikų sąveikos pavyzdžių.
Nematomas Rūpestis
Psichoterapija yra labai brangus procesas. Ir tai net ne tiek apie pinigus, kiek apie jūsų laiką ir psichines jėgas. Jums jų reikia daug. Į ką galite atsižvelgti, kad terapija būtų veiksminga? Ir kaip terapeutas gali tavimi pasirūpinti? Šūksniai, keiksmažodžiai, verkšlenimai … Iš durų išeina vyras sunkia eisena, nuleistos rankos, kailis atsegtas, akys raudonos … Ar manote, kad čekistų požemiai?
Paradoksalus Rūpestis Artimaisiais. Ko Nedaryti
Mano šeimos rate mirė vyras. Mirė mūsų šeimos draugas. Šis įvykis sukėlė daug minčių ir išgyvenimų, susijusių su gedulo išgyvenimo taisyklėmis. Ko negalima daryti: Slėpti mirtį, ypač nuo artimųjų. Mano psichoterapinėje praktikoje buvo atvejų, kai tiesa daugelį metų buvo slepiama nuo artimo šeimos nario.
