2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Pakalbėkime apie priežiūrą, kuri gali užgniaužti simpatišką ir rūpestingą glėbį. Kiekvienas iš mūsų turi savo viziją, kaip rūpintis kitais ir kaip rūpintis mumis. Ir šiuo atžvilgiu mes turime daug lūkesčių vienas iš kito. Svarbu tai, kad rūpestis yra tiesiogiai susijęs su kiekvieno santykių partnerio ribomis.
Idėjos apie rūpestį, kaip ir apie meilę, formuojasi vaikystėje. Tėvai yra pirmieji skaičiai, kurie supažindina žmogų su tuo, kas tai yra ir kaip reikia rūpintis. Ir ši pažintis jam gali tapti tokia lemtinga, kad būdamas 35 ir 50 metų jis vis tiek nežinos, kaip išsivaduoti iš pernelyg didelės tėvų apsaugos, pagrįstos sunkiu neurotiniu nerimu. Ir aptarnauti kieno nors nerimą nėra lengva užduotis ir tai tikrai nėra naudinga. Ir apskritai, tarnauti jausmams kažkam, kuris dėl tavęs nerimauja nuo vaikystės, reiškia niekada nerasti savo tapatybės ir nejausti savo galimybių ir apribojimų. Tokie klientai terapijoje į klausimą „Kokios yra jūsų ribos? Kaip tu juos jauti? Ką tu apie juos žinai? " atsakymas „Nežinau, kas jie yra … Aš išvis nieko apie juos nežinau. Ar jie egzistuoja?"
Darbas su ribų suvokimu ir tolesnis mokymasis jas apsaugoti ir apginti yra sunkus kruopštus kliento terapinis darbas. Jūs nevalingai prisimenate tą motiną, kuri numalšino savo nerimą dėl vaiko ir perdavė tai kaip geranorišką susirūpinimą savo saugumu … žinoma, nesąmoningai.
Sąmoningumas ir aiškus savo ribų suvokimas leidžia atskirti globą nuo globos, o tada žmogus turi galimybę pasirinkti pats - jis rūpinasi tuo, ką jam siūlo partneris ar ne. Suprasdamas savo ribas ir pasitikėdamas savo jausmais, aš tikrai žinau, kas man yra gerai, o kas blogai, ko man pakanka, o kas per daug, kaip jūs galite dirbti su manimi ir kaip tikrai ne. Ir tada priežiūra pagaliau gali pasiekti partnerį ir iš tikrųjų išsipildyti. Priešingu atveju, kai neatsižvelgiama į partnerio ribas ir rūpinamasi įkvėpimu, kaip ir kitu gėriu, neaišku, kam labiau rūpi, kitam ar sau.
Kaip globa atpažįsta savejei vis dar nesate tikri:
- kai tavimi rūpinasi, jautiesi bejėgis, bevertis, kaltas, be stuburo;
- jiems neįdomūs jūsų poreikiai ir norai, tačiau jie užpildo paruoštus sprendimus ir pasiūlymus, galiausiai atimdami iš jūsų galimybę suvokti, ko iš tikrųjų norite, kam esate pasiruošę ir ko nesate;
- kartu su globa atsiranda aiškus jausmas, kad jie bando jus kontroliuoti, taip pat į savo gyvenimą įvesti tam tikrą prasmę, kurios jums tariamai trūksta.
Rūpinimasis klausia apie jus ir jūsų poreikius: „Ką aš galiu tau padaryti? Jei aš tai padarysiu, ar jums tai tiks? Kaip tiksliai galiu padėti? Ko tu dabar nori? ir kt.
globėjas siūlo save ir savo sprendimus: „Aš tau daviau vaistų, išgerk. Tikiu, kad tau reikia … Tu pats niekada neatspėsi, viską reikia paraginti. Aš tai jau padariau už tave, tau nereikia padėkoti “ir pan.
Partnerystėje tikras rūpestis pasireiškia tenkinant abiejų poreikius savo nuožiūra, paprašius. Kūdikystė, kurioje mes nesuvokėme savo poreikių, taigi mums juos nulėmė mama, kuri juos tenkino ar ne, jau seniai praėjo. Suaugęs gali pasakyti „rūpinkis manimi“, jei tau to reikia, reikia kalbėti! Svarbu suprasti, kad jūsų partneris turi apribojimų ir gali nesugebėti išreikšti jums rūpesčio taip, kaip norėtumėte. Pateikus kitam savo poreikį kažkam, įskaitant rūpestį, galima pradėti atvirą dialogą, tačiau vienaip ar kitaip partneris neprivalo patenkinti šio poreikio. Jis gali, jei nori ir galės tai padaryti tiksliai taip, kaip jums reikia.
Sąžiningas, saugus dialogas vienas su kitu gelbsti mus nuo kvailo „atspėk, ko man reikia“ar manipuliavimo prašant kito susidoroti su tuo, ko negali susitvarkyti pats. „Aš pykstu ant tavo motinos, nustok su ja bendrauti“= „Aš nesusitvarkau su savo reakcija, priversk mane susitvarkyti“. Kai prašau jūsų susitvarkyti už mane, raginu jus pasirūpinti. Ir tada tokie santykiai nebegali būti partnerystė, nes vienas iš mūsų pasirenka bejėgiško vaiko vaidmenį, priversdamas kitą imtis tėvų vaidmens.
Štai kodėl norint, kad jūsų santykiai parodytų susirūpinimą, o ne globą, svarbu žinoti, suprasti savo ribas, mokėti jas deklaruoti ir ginti. Ir atminkite - sienos nejuda, nesikeičia vienašališkai. Jei kažkas keičiasi su mano ribomis, keičiasi ir mano partnerio ribos. Ir jei abu pripažinsime savo poreikius ir išreikšime nuoširdų abipusį norą pasirūpinti, tada būsime švelnūs vienas kito riboms.
Tiesą sakant, šis sugebėjimas būti vienas su kitu, nesusižeidžiant ir nesusižalojant, jau kelia susirūpinimą …
Rekomenduojamas:
Dvigubi Pranešimai Santykiuose. Psichologinis Oksimoronas
Tai meilės ir padėkos įrašas visoms moterims kovo 8 d. Išvakarėse! Tai bus apie uždengtus manipuliacinius pranešimus su dvigubu ar net trigubu dugnu, kuris yra toks pažįstamas, esu tikras, kad daugelis iš jūsų. Svarbiausių ir dažniausiai naudojamų moterų žodinių ginklų pasirinkimas.
Kai Rūpestis Ir Ridikėliai Yra Giminingi žodžiai
Jis nukris. O vargšas! Mama jo pasigaili. Išmanesnis rezervate Jūs negalite rasti vaiko! A. Barto Antropologė Meredith Small savo knygoje „Mes ir mūsų kūdikiai“pateikia auklėjimo ir skirtingų kultūrų motinų ir vaikų sąveikos pavyzdžių.
Rūpestis Santykiuose
Raudona šio konflikto linija bus ryški hipertrofuota baimė prarasti, prarasti santykius su artimaisiais. Skausmingas jausmas prarasti kažką brangaus, artimo, šilto, nepakeičiamo. Praradimas yra susijęs su depresijos jausmu. Todėl pacientai, kurių pagrindinis konfliktas yra konfliktas „priežiūros poreikis - savarankiškumas“, išsiskirs depresijos, depresijos, apatijos požymiais.
Nematomas Rūpestis
Psichoterapija yra labai brangus procesas. Ir tai net ne tiek apie pinigus, kiek apie jūsų laiką ir psichines jėgas. Jums jų reikia daug. Į ką galite atsižvelgti, kad terapija būtų veiksminga? Ir kaip terapeutas gali tavimi pasirūpinti? Šūksniai, keiksmažodžiai, verkšlenimai … Iš durų išeina vyras sunkia eisena, nuleistos rankos, kailis atsegtas, akys raudonos … Ar manote, kad čekistų požemiai?
Paradoksalus Rūpestis Artimaisiais. Ko Nedaryti
Mano šeimos rate mirė vyras. Mirė mūsų šeimos draugas. Šis įvykis sukėlė daug minčių ir išgyvenimų, susijusių su gedulo išgyvenimo taisyklėmis. Ko negalima daryti: Slėpti mirtį, ypač nuo artimųjų. Mano psichoterapinėje praktikoje buvo atvejų, kai tiesa daugelį metų buvo slepiama nuo artimo šeimos nario.
