2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
- Lera visame kame tariasi su mama! - skundžiasi draugas Edvardas. - Kai ketinome tuoktis, aš jau žinojau, kad jos mamos nuomonė jai daug reiškia. Ir pirmiausia jis stengėsi įtikti jos mamai. Tačiau dabar kartais jaučiu, kad esu ištekėjusi ne už Leros, o su jos įtartina mama. Ir tai veda prie to, kad aš arba susipykau su Leroux ir bandau jį supurtyti, priversti mane susimąstyti. Ir, žinoma, kovojame. Arba užsimerkiu ir pasitraukiu į save, nes jaučiu, kad nieko negaliu pakeisti. Bet visa tai baugina! Ką daryti?
Apskritai mamų ir dukrų santykiai yra labai sunkus epas. Mamos į savo dukras žiūri kaip į savo tęsinį ir primeta joms tai, ko jos pačios kažkada negalėjo suvokti. Viena vertus, mamos nori, kad jų dukra būtų laimingesnė, sėkmingesnė ir pan. Kita vertus, yra tam tikra konkurencija, sakoma, kaip tai gali būti, ar mano dukrai nėra per lengva gyventi mūsų laikais? Ir todėl mama šioje paradigmoje dažnai dešreles. Mamos dukra yra ta, kuri labiau jaudinasi dėl savo mamos nei dėl savo gyvenimo, meilės, šeimos, karjeros. Ir jis iškelia mamos nuomonę aukščiau už savo. O tiksliau, jis savo nuomonę keičia motinos nuomone. Be to, negalima sakyti, kad jų, šių dviejų vietinių moterų, santykiai yra tokie be debesų. Nieko tokio!
Štai kaip į vieną tokių santykių aspektą žiūrėjo anglų daktarė ir psichologė Rosalind S. Barnett:
- Noras visame kame siekti motinos pritarimo gali sukelti problemų. Noras pelnyti šį pritarimą sukelia nuolatinį pasipriešinimą. Daugėja jaunų moterų, kurioms spaudžiamos motinos, kad jos dukroms pasisektų, nors joms to niekada nebuvo. Nesvarbu, ar dukra paklūsta, ar maištauja, tokioje situacijoje tu negali laimėti. Tai retai sukelia laimingus santykius. Dukros ne visada sugeba atskirti, ką daro savo nuožiūra, ir kuo pamaloninti mamas. Bet kokiu atveju, sunkūs santykiai su motinomis gali pritemdyti ir iškreipti dukrų sėkmę ar nesėkmes.
Na, kartais netgi naudinga pačioms dukroms visą atsakomybę perkelti mamai, tai beveik nepasiteisino, mama neteisingai pasiūlė, ji pati kalta.
Bet kodėl motinos ir dukros turi tokius prieštaringus santykius? Juk jie tiesiogiai veikia santykį su asmeniniu dukters gyvenimu. Tai yra dažniausiai pasitaikantys nesveikų scenarijų tipai.
Situacija 1. Duktė pakeičia motiną motinai
- Iš pradžių mama neturėjo savo vaikystės, mažiau švelnumo ir meilės sulaukė iš mamos. Ir vaikas visada nesąmoningai jaučia mamos skausmą ir nori pakeisti mamą. Ir paaiškėja, kad tam tikru momentu dukra pakeičia motiną su savo tėvu. Tai sukuria nesveiko santykio pagrindą, kai dukra, norėdama nenuliūdinti mamos, yra pasirengusi jai paklusti viskuo.
Tai pasireiškia tuo, kad dukters motinos interesai visada yra svarbesni. Vos iš pirmo skambučio ji bėga padėti mamai, negalvodama apie save ir savo poreikius. Jei mamai to reikia, ji pamiršta, kad taip pat turi vyrą ir vaikus. Tuo pačiu metu, jos nuomone, kiekvienas turėtų suprasti, kad mama yra svarbiausias asmuo, beveik šventasis, o jos norai yra įstatymas. Šiuo atveju mama virsta kaprizingu vaiku ir dažnai piktnaudžiauja savo valdžia dukrai. Šeima pamažu griūva, joje visi yra nutolę vienas nuo kito, egzistuoja grynai formaliai. Beje, tokia mama dažnai naudoja dukrą kaip asmeninė psichologė, verkia į liemenę ir įtraukia įpėdinę į asmeninio gyvenimo peripetijas. Pavyzdžiui, dukra virsta savo tėvo teisėja ir perkelia motinos ir tėvo kivirčų scenarijų į savo šeimą.
- Tiesą sakant, mano vaikai iki 8 metų neturėjo mamos, o mano vyras - žmonos. - Kažkaip liūdnai pasakojo draugas.- Buvau visa užimta rūpindamasi mama, net neįtariau, kaip mano šeima manęs pasiilgo. Bet kai viskas pradėjo byrėti, mano vyras tiesiog liepė man pasirinkti - šeima ar mama. Nuėjau pas psichoterapeutą ir po kurio laiko supratau savo klaidas. Dabar mano santykiai su mama pasikeitė. Jie vis dar šilti. Bet aš vis sau primenu, kad ji yra mano mama, o ne mano dukra. Ir aš visada pirmenybę teikiu savo šeimos interesams, o paskui mamai.
Situacija 2. Ypač atsakingos motinos dukra.
Šiuo atveju pati mama yra tokia hiper-atsakinga, taip bijo dėl dukters, kad neleidžia jai užaugti. Beje, kai vaikui neleidžiama klysti, jam neleidžiama užaugti, tai laikoma smurto forma ir taip pat traumuoja psichiką. Mamos hiperatsakingumas pakeičia jos meilės jausmus ir gilų normalų švelnumą. Ji negali to duoti dukrai, nes pati to neturėjo. Jai sunku tiesiog apsikabinti, nuoširdžiai pasikalbėti su dukra. O motinos meilę ji pakeičia itin rūpestinga. Mano draugas taip gyvena. Kartą mama pažinojo daugybę savo džentelmenų ir pasirinko, už ko tuoktis. Ji paguldė ją į institutą, ieškojo jai darbo, savo ryšių pagalba pakėlė karjeros laiptais ir visais įmanomais būdais netikėjo, kad dukra pati sugebėjo žengti žingsnį. Na, mano dukra, žinoma, jos žodžiais tariant, „nulipo nuo kabliuko, atsisėdo ant kaklo ir pakibo kojomis“. Ir dabar pagal tą pačią schemą jis kuria santykius su visu pasauliu. Jai atrodo, kad kiekvienas turi viską nuspręsti už ją. Trečiaisiais gyvenimo metais ji išsiskyrė su vyru. Dėl to ji kaltina savo mamą, kuri iš anksto nematė, kokį „niekšą turi Andrejus“. Jai dabar virš keturiasdešimties, nors ji elgiasi taip, kaip jai yra 8. Santykiai su vyrais nesiseka, ir ji dėl to kaltina mamą, meta kumščius, tada verkia ir eina į kitą susitikimą su kitu jaunikiu, kurį mama jai pasiima. Tačiau užburtą ratą galima nutraukti tik radikaliai pertvarkius jų santykius.
Situacija 3. „Skolų“grąžinimas
Būtina sąlyga tokio tipo nesveikiems mamos ir dukros santykiams yra ta, kad motina kažkada dėl savo vaikų įvairiais būdais neigė save. Ir ji nuolat nepavargsta priminti vaikams, ką paaukojo, kad jie būtų pavalgę. Ir automatiškai numanoma, kad dabar suaugę vaikai turi grąžinti mamos skolą ir ja pasirūpinti, patenkinti jos lūkesčius. Situacija ypač pablogėja, kai mama paliekama viena, tėvas arba miršta, arba išeina. Be to, tokio tipo motinos paprastai yra gana energingos. Tai tokios kietos, despotiškos ponios, kurios tiki, kad dabar visi joms skolingi už didžiulį žygdarbį gimdyti ir auginti vaikus. Ir patys palikuonys, žinoma, pirmieji pajunta šios skolos naštą. Pavyzdžiui, mano pirmosios knygos „Kaip gyventi laimingai gyventi vėliau“pristatyme skaitytoja sakė, kad jos mama yra tokia. Mano sesuo kažkaip sugebėjo laiku pabėgti nuo mamos sparno ir kontrolės, ištekėjo ir išvyko labai toli, į Sibirą. Tačiau kai mama liko viena, ji nusprendė persikelti į skaitytojos namus. Ir prasidėjo baisus gyvenimas, nes mama tikėjo, kad yra skolinga ne tik pačiai dukrai, bet ir vyrui, vyro tėvams ir viskam, viskam, viskam. Tačiau pati mergina laikė save skolinga mamai, šią naštą ji nešė savo noru. Todėl, kai jos vyras turėjo galimybę išvykti dirbti ir gyventi į Vokietiją, jis pasakė: „Man nereikia tavo mamos, bet norėčiau pasiimti tave ir vaikus! Ji pasirinko savo motinos naudai. Ir ji išsiskyrė su vyru. Po to ji turėjo dar dvi istorijas, abi su ta pačia pabaiga. Būtent tada jai pasirodė, kad ji grąžina „skolą“motinai su savo šeimos laime.
Ką daryti mamos dukrai:
Atsisakyti mamos ir išbraukti iš savo gyvenimo yra dar vienas kraštutinumas. Kas irgi nieko gero gyvenime neveda. Santykiai su mama yra patys pirmieji santykiai žmogaus gyvenime, kurie sudaro pamatus santykiams su kitais žmonėmis. Idealiu atveju jie turėtų būti parengti atskirai su gerais psichologais. Tačiau tam ne visada yra laiko, pinigų, energijos ir noro. Todėl bent vienas turi iš vidaus padėkoti mamai už jos gyvenimą. Ir tada mintyse paprašykite leidimo gyventi savo gyvenimą, jei ne iš tikrųjų. Psichologai vis dar turi tokią frazę - burtą. Jis turėtų būti ištartas, mintyse įsivaizduojant mamos įvaizdį: „Mama, pažiūrėk į mane maloniai, jei aš esu šiek tiek laimingesnė už tave meilėje ir karjeroje“. Tai reikalinga norint veikti pagal savo vidines pasąmonės nuostatas.
Santykiai su toksiškomis mamomis geriausiai išsprendžiami grupinėje terapijoje. Deja, negalime atsitraukti nuo to, kad mama yra labai svarbus žmogus kiekvieno žmogaus gyvenime. Kad ir kas tai be būtų. Mama daro įtaką mūsų sąmonei ir pasąmonei, mes dažnai net nesekame, kaip mums sekasi, ir darome kažką nepagrįsto, nes mama liepė tai padaryti. Ir mes suprantame, kad padarėme kažką kvailo, tik iš paskos. Mes su sielos draugais vaidiname scenas iš santykių su mama, ir tai yra skaudžiausios ir traumiškiausios istorijos. Taip yra todėl, kad mūsų psichika bando įveikti traumą ir … iš naujo sukuria panašią traumuojančią situaciją, kad bent šį kartą laimėtų. Bet jis nelaimi ir tt ratu.
Kol vaiko skausmas nepasirodys kuo saugesnėje aplinkoje ir kas nors nesigailės dėl tavęs mažylio, kuriam teko tai išgyventi. Kažkas, kuris įvertins jūsų pastangas išgyventi ir atkurti prarastą žmogaus orumą. Kas valdo tavo skausmą. Tai gali būti profesionalus, geras psichologas, bet gali būti ir vyresnis šeimos narys, arba tiesiog geras draugas, ir kunigas, arba gerai sutiktas bendrakeleivis kelyje. Žmonės daro mums žaizdas, bet žmonės jas taip pat gydo.
Ką daryti mamos dukterų vyrams:
Paprastai vyrai, atsidūrę tokioje situacijoje, virsta despotais ir tironais. Taip yra, jei žiūrite iš šalies. Jie rėkia, pyksta, pykstasi. Kai kurie gali net užpulti, norėdami atkreipti žmonos dėmesį į save ir savo šeimas. Tai žmonoms suteikia dar vieną priežastį pasikalbėti su mama apie tai, kokie niekšai yra vyrai, verkti ir tik sustiprina jų nesveiką santykių kontekstą.
Geriausias būdas yra nuoširdžiai pasikalbėti su žmona, kad mano brangioji, sako, aš vertinu mūsų šeimą, aš tave myliu, bet aš vedžiau tave, o ne tavo motiną. Kai kuriais atvejais skyrybų grėsmė padeda, nors tai labai pavojinga manipuliacija. Piktnaudžiauti geriau. Apskritai dažnai atsitinka, kad pačiame vyre yra kažkas, kodėl jis pasirinko būtent šią merginą savo žmona. Tai yra, jam būtų malonu pasirūpinti ir savimi. Pavyzdžiui, vienoje šeimoje žmona susijungė su mama, o jos vyras su tėvu neturėjo jokių ryšių. Jų šeima pradėjo žlugti. Ir šiame etape kažkas patarė jam eiti į grupinę terapiją, kad ištirtų savo šeimos dinamiką, pamatytų, kas iš tikrųjų vyksta. Iš ten jis išėjo kaip kitoks žmogus, susitaikęs su tėvu ir per tai įgijęs vidinę šerdį, jėgą, drąsą. Visų pirma, tai turėjo įtakos jo darbui, antra, jis sugebėjo rasti tinkamus žodžius savo žmonai, ir jų šeima vėl susijungė. Ir jų santykių kokybė tapo visiškai kitokia. Trečias gimė neseniai.
Rekomenduojamas:
Jei Vis Dar Lauki, Kol Kažkas Tave Pamils
Jei esate labiau kitiems, o sau - kas lieka … Jei pirmiausia pakelsite vaikus ant kojų, o paskui pasirūpinsite savimi … Jei pastatysite save ant aukos aukuro tikėdamiesi “ačiū "… Jei gyvenate ne taip, kaip norite, bet tikėdamiesi, kad„ grįš šimtą kartų "
KAS ĮVYKTŲ, JEI . KAS BŪTŲ, JEI PAKEIČIU JUS? KAS BŪTŲ, JEI BŪTU VEIKIANTIS
Viena iš unikalių žmogaus savybių ir sugebėjimų yra gebėjimas įsivaizduoti ateitį. Ne vienas Žemės gyvūnas turi galimybę ginčytis tema „kas būtų, jei būtų“, apraudoti dar gyvus giminaičius ir draugus, liūdėti dėl to, kas nutiko praeityje ir dėl ko jis nesiruošia.
Jei Mama Nepriima Savo Vaiko
Kartą vaikščiojau su dukterėčia, o mama ir dukra kartu su mumis vaikščiojo žaidimų aikštelėje. Dukrai 2, 5 metai. Ir pastebėjau, kaip mama visą laiką vedė dukrą, ragino ją toliau, skubėjo ir panašiai. Pavyzdžiui, dukra atsisėda riedėti nuo kalno, o mama sako:
Vis Dar Bandote Pakeisti Savo Mąstymą Apie Pinigus? Nagi, Tai Nepadės
Kai kitas įžūlus žmogus tvirtina, kad esate vargšas, nes turite vargšo mąstyseną, netikėkite juo. Šis srautas internete žada jums šviesų ir be rūpesčių gyvenimą burtų keliu. Tai aktualu, labai aktualu. Todėl šie treneriai turi daug klientų. Ko reikia mąstant už pinigus?
Taigi, Ką Mes Vis Dar Stumiame Iš Savo Sąmonės?
XX amžiaus pradžioje Sigmundas Freudas pakeitė savo amžininkų idėjas apie tai, kaip veikia mūsų protas. Jis parodė, kad ne visus mūsų veiksmus, mintis ir poelgius valdo protas, be to, ne viskas, kas vyksta mūsų sieloje, atsispindi sąmonėje. Žmonės pradėjo diskutuoti apie savo klastingas mintis ir nešvankius polinkius, buvo padėtas teorinis „seksualinės revoliucijos“ir maišto prieš šventąsias tradicines vertybes pagrindas.
