2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Ar žinote situaciją, kai norite pasidalinti sunkumais su šeima ar draugais ir gaunate patarimų „kaip tai padaryti“?
Sakykite, ar norėtumėte patarimo iš žmonių, kurie iš tikrųjų nesupranta situacijos ir nebuvo joje?
Draugas skundžiasi draugui: „Ar nerandi darbo?“Ko šiuo atveju nori mergina? Labiausiai tikėtina, kad būti išklausytam, likti su ja jos sunkumuose. Jie pastebėjo, kad ji stengiasi, ją palaikė.
Ką sako draugas? „Ar parašei savo gyvenimo aprašymą? “,„ Ar siuntėte į įmonę? “,„ Čia aš turiu draugę, todėl ji greitai susirado gerai apmokamą darbą “.
Kaip manote, ar tai padeda tam, kuris dalijasi savo sunkumais?
Atsakymas akivaizdus - NE.
Kaip tai jaučiasi? - Dirginimas ir jausmas, kad jie nesupranta.
Dažnai ieškojau būsto nuomai, klausiau draugų, gal jie žino, kas dabar nuomojasi. Mano gauti atsakymai atrodė taip:
Ir jūs pateikiate skelbimą svetainėje. - Aš pykau, kam man ši rekomendacija, aš jos paklausiau?
Pasidalinau, kad radau gyvenamąją vietą ir išgirdau:
Šaudyti brangu, mano draugai šaudo … (ir čia suma skambėjo 50% mažesnė nei rinkoje).
Kodėl šioje srityje, o ne šalia metro? - Man tai nepadėjo, buvau pikta ir daugiau su jais apie tai nekalbėjau.
Jei būčiau tu, aš žiūrėčiau arčiau…. (ir čia yra sąrašas pagal teritoriją). - Ir aš supykau, po velnių, tu ne mano vietoje! Iš kur žinai, kaip yra mano vietoje, kaip aš priimu sprendimus? Kas man svarbu!
Man sunkiose situacijose atsiliepimai dažnai buvo patarimai ar klausimai, neatsižvelgiant į mano aplinkybes. Jie neatsižvelgė į mane, ką galiu, ko ne, ko noriu, kas man patinka, kaip renkuosi, ar galiu pasirinkti kitaip?
Atsiliepimuose apie mane nieko nebuvo. Buvo tik keletas rekomendacijų, kurių neprašiau.
Man tai padėjo - ne!
Ribotas bendravimas su šiais žmonėmis - taip!
Kodėl mes patariame situacijose, kai kam nors sunku?
1. Dažnai iš savo poreikių, kad būtų prasmingi. Koks aš puikus draugas, aš greitai išsprendžiau kitų žmonių problemas, per daug nesistengdamas. - Aš žinau, kaip tai padaryti!
2. Neišspręsti arba atidėti jų sunkumai, kurių nenori išspręsti. Nerimo energija nukreipiama į kitų žmonių problemų sprendimą, patarimus.
3. Tai padarė mūsų tėvai ir močiutės. Sovietinis auklėjimas neatsižvelgė į juslinį ir emocinį žmogaus lygį. Neišsakytas šūkis "Tu gali arba negali - privalai!" Santykius reguliavo socialinės emocijos, gėda ir kaltė.
4. Tai gali būti priklausomų santykių modelis (galbūt jums reikia psichologo, psichoterapeuto pagalbos. Aš dirbu su šia tema geštalto metodu).
5. Paruošti sprendimai, patarimai - tai būdas nepatirti jausmų šalia kito žmogaus, ypač jei šie jausmai yra sudėtingi ir vertinami kaip „neigiami“(sielvartas, pyktis, dirginimas, liūdesys, nerimas). Ir yra idėja, kad reikia galvoti „teigiamai“.
Poreikis pasakyti, kaip veikia pasaulis ir kaip jame egzistuoti, yra vaikų iki 6 metų poreikis.
Kai duodu patarimų, kitą pakeliu į vaiko iki 6 metų lygį, kuris nežino, kaip elgtis elementarioje situacijoje, ir jį reikia mokyti. Ir jei kitas yra vaikas, tada aš esu suaugusi, autoritetinga figūra, aš gaunu bandeles savo svarbos ir ekspertinės galios pavidalu: „Žinau ir dabar pasakysiu tiems, kurie nežino“. Jame yra energijos ir pasitikėjimo, todėl šie pojūčiai yra malonūs.
Kaip kitas gali būti šalia tokio „autoriteto“? Dažnai būna nejauku. Diskomfortas gali būti išreikštas tyla (latentinė agresija) arba pasipriešinimu ir pasipiktinimu (atvira agresija).
Ką norite padaryti, tai atsitraukti nuo tokio eksperto.
Kai aš elgiuosi kaip vienas iš tėvų, nepriklausomai nuo jų amžiaus, tai baigiasi santykiais, sunkumais ar konfliktais.
Kaip elgtis, kai norite patarti išlaikant santykius:
vienas. Atkreipkite dėmesį, kad tai yra vyresnis nei 6 metų asmuo. Elkitės kaip suaugęs.
Klausyk.
2. Paklauskite, ko jis nori iš jūsų šioje situacijoje?
3. Kodėl jis dalijasi šia situacija su jumis?
4. Ar jam reikia pagalbos ir koks šios pagalbos poreikis.
5. Pateikite grįžtamąjį ryšį, kam esate pasiruošęs padėti ar nesate pasiruošęs.
6. Paklauskite, kaip asmuo planuoja susidoroti su situacija. Galbūt dabar jis neplanuoja to spręsti, o jam tiesiog svarbu gauti paramą.
7. Pasidalykite savo patirtimi, jei jūsų gyvenime buvo panašių situacijų, ir jose buvote netekę, liūdni, susirūpinę, pikti, laimingi, verkėte. (Pavyzdžiui, „Prieš interviu man dreba keliai, ir aš taip bijau, kad mikčioju“).
8. Jei neturėjote panašių situacijų, būkite sąžiningi. (Pavyzdys: man sunku įsivaizduoti, kaip jaučiatės, nesu buvęs tokioje situacijoje).
9. Pasidalinkite savo patirtimi, kad apgailestaujate, esate liūdnas, pykstate, esate laimingas, esate sutrikęs, esate priblokštas …
10. Jei žmogui reikia ekspertų pagalbos, o jūs nesate šios srities ekspertas, užduokite sau klausimą, ar esate pasirengęs būti atsakingas už savo rekomendacijas?
11. Pagalvokite, kodėl norite padėti, kokį savo poreikį patenkinate padėdami kitam ar duodami patarimų.
12. Užduokite sau klausimus: kas jūsų gyvenime nevyksta, kad jūs įtraukiate patarimus į kito gyvenimą? Kokių savo situacijų nesprendžiate ar neatidedate?
13. Tu nesi kitas žmogus, kas tau tinka, gali netikti kitam. Jis turi skirtingas aplinkybes, skirtingus sugebėjimus, skirtingus norus ir poreikius.
Ko patartina nedaryti
1. Neskubėkite stačia galva spręsti situacijos kitam. Nežinodamas detalių ir ko jam tiksliai reikia pagalbos. Ir ar jam reikia pagalbos?
2. Nepatarkite, kaip tai padaryti. Atminkite, kad asmuo situacijoje pasielgė kuo puikiausiai (atsižvelgdamas į kontekstą, žmones, patirtį, galimybes ir priemones). Jis padarė maksimaliai, jei į kažką nebuvo atsižvelgta ar padaryta, žmogus toje situacijoje tiesiog negalėjo to padaryti. Pamiršo, sumišo, pasimetė ir pan.
3. Nesiūlykite skaityti knygų, kurios jums patiko, nepaklausę žmogaus, bet ar jam įdomu apie tai skaityti dabar? Jei atsakymas neigiamas - nereikia primesti, „bet jūs nesuprantate“ir pan. Greičiau jūs nelabai suprantate, kas dabar žmogui svarbu.
4. Nelyginkite su kitomis, sėkmingesnėmis pažintimis. Galbūt nežinote, kas skatina jūsų pažįstamus veikti, kaip jie tai patiria, kas juos palaiko ir padeda, kokias lėšas tam skiria. Palyginimas su kitų sėkme yra ištrauka iš konteksto, kuris kitame kontekste (aplinka, kitos aplinkybės) neveikia ir nėra adekvatus.
5. Nepradėkite pokalbio su fraze „O jei aš būčiau tu, aš tai daryčiau …“
6. Nekurkite pokalbio pretenzijos „Kodėl nepadarėte to ar ano …“, „Kodėl nepaklausėte?“Formatu. Kol dar nesate suaugęs, jis priėmė sprendimus, remdamasis kažkuo. Galite paklausti, kaip jis nusprendė ir nusprendė tai padaryti.
7. Nesustok ir nenuvertink kito jausmų žodžiais „nusiramink“, „nesinervink“, „nesijaudink“, „tai nesąmonė“. Jums tai gali būti nesąmonė ir nėra svarbu, tačiau kitam tai yra katastrofos mastas.
8. Nepervertinkite savo patirties, ar esate šios srities ekspertas, kad jūsų rekomendacija būtų išklausyta? Ar žinote skirtingus požiūrius į situacijų sprendimą, ar atsižvelgiate į aplinkybes, fizines, protines ir socialines galimybes šioje situacijoje. Pavyzdžiui, klausytis daugiavaikės mamos rekomendacijų gali būti pavojinga, ši mama žino, kaip ji išsprendė situaciją su savo vaikais, tačiau ji nėra pediatrė ir negali atsižvelgti į visas rizikas ir niuansus, ypač tavo situacija.
9. Nesinaudokite kitų žmonių patarimais ir rekomendacijomis be analizės. Tai gali būti nesaugu. Pavyzdžiui, valgykite neplautus vaisius, jei jums bus pateikta rekomendacija „Aš daug kartų valgiau neplautą ir man nieko neatsitiko“. Ar tiksliai žinai, kas atsitiks ir tau? Jūsų eksperimentas gali būti ne toks sėkmingas.
Rekomenduojamas:
Jei Norite Būti Laimingas, Pašalinkite Septynis „O“iš Savo Gyvenimo
Mūsų gyvenimas susideda iš įvykių ir reakcijų į šiuos įvykius, ir norėčiau pažymėti, kad dauguma šių įvykių ir reakcijų vyksta mūsų galvose ir neabejotinai turi įtakos mūsų laimės ar nelaimės lygiui … Na, tada, kaip pasekmė, visi kitose mūsų gyvenimo srityse … tokiose kaip sveikata, santykiai, sėkmė … Šiais 22 metų aktyvios psichologinės praktikos metais ir nusprendžiau … iš darbo patirties, stebėdamas pasaulį, save ir žmones, pristatyti savo asmeninę laimės samprata.
Ką Daryti, Jei Norite Eiti į šeimos Terapiją, O Jūsų Partneris To Nedaro?
Kartais pasitaiko situacijų: akivaizdu, kad yra problema, ir jūs netgi galite ją daugmaž aiškiai išdėstyti (pavyzdžiui, konkrečią santykių problemą). Ir yra specialistų, kurie padeda išspręsti būtent tokią problemą (pavyzdžiui, šeimos ir porų psichologai).
KAS ĮVYKTŲ, JEI . KAS BŪTŲ, JEI PAKEIČIU JUS? KAS BŪTŲ, JEI BŪTU VEIKIANTIS
Viena iš unikalių žmogaus savybių ir sugebėjimų yra gebėjimas įsivaizduoti ateitį. Ne vienas Žemės gyvūnas turi galimybę ginčytis tema „kas būtų, jei būtų“, apraudoti dar gyvus giminaičius ir draugus, liūdėti dėl to, kas nutiko praeityje ir dėl ko jis nesiruošia.
Paslėpkite „Pakeiskite, Jei Apskritai Norite Ko Nors! - Apie Dujų Apšvietimą, Kritiką Ir Vidinius Pokyčius
Kiek dėmesio mums gali skirti kiti. Tik ne byloje. Dabar, jei jie palaikytų, kalbėtų, sugebėtų laiku įsijausti, jaustų pagalbos poreikį, galėtų suteikti saugumo jausmą … Bet ne! Artimų žmonių dėmesys (kaip bebūtų keista) vis dažniau nukreipiamas į šių artimųjų pasitenkinimą ir nereikalingų tiesų perteikimą:
Patarimai, Kaip Išsikelti Tikslus Ir Pasiekti Tai, Ko Norite
Svajonių išsipildymas prasideda užsibrėžus tikslą. Teisingai suformuluotas tikslas - 70 procentų sėkmės. Dirbdamas daug laiko skiriu teisingam tikslų nustatymui, o tada lieka nedaug. Taigi, koks yra užsibrėžtų tikslų įgyvendinimo procesas?
