Idealūs Santykiai Meilėje. Taip Sunku Rasti Ir Taip Baisu Prarasti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Visi svajojame apie tobulus meilės santykius. Mes jų ieškome, jų siekiame, kaip kandys į šviesą. Dažnai mes suprantame arba jau žinome iš ankstesnės patirties, kad būsime sudeginti, sužeisti, sunaikinti, bet niekas negali mūsų sustabdyti.

Meilė yra aukščiausia žmogaus sielos apraiška. Gyvenimas be meilės tuščias ir bespalvis.

Prisiminkite, kaip pasakoje „Įprastas stebuklas“: „Šlovė BRAVELIAMS, kurie išdrįsta mylėti, žinodami, kad viskas pasibaigs“. Šlovė beprotybei. KAS GYVENA PATS, TAI TAI JIE BŪTŲ NEMIRTI “.

Kai mes išsiskiriame, mums atrodo, kad visas pasaulis sugriuvo ir mums nieko gero daugiau niekada neatsitiks, ir mes niekada nebūsime laimingi. Tačiau gyvenimas nesustoja, laikas bėga, mes atgyjame ir vėl esame pasiruošę jausti ir vėl pasiruošę tikėti ir pasitikėti.

Kodėl ši sekundė tokia būtina, kad būtume laimingi?

Ne tik už paramą, pagalbą, galimybę pasidalyti atsakomybe. Tai būtų per lengva. Bet kuris suaugęs žmogus gali lengvai gyventi vienas. Žinoma, rūpestis ir dėmesys yra malonūs, bet ne tik tai svarbu.

Santykiuose galima pažinti tokius savo, savo emocijų ir kūno aspektus, kurių negalima pažinti jokiomis kitomis gyvenimo aplinkybėmis. Atspindėdami kitą, mes matysime save taip, kaip nematysime jokiame veidrodyje. Ir tai labai svarbu, tai tiesiog būtina augimui ir vystymuisi bei dvasiniam tobulėjimui. Ir niekas pasaulyje negali pakeisti šio dviejų mylinčių sielų aljanso.

Tai galima palyginti su raumenų darbu. Nesvarbu, kokie esame atletiški ir treniruoti, visada yra veikla, kuri naudoja kitus raumenis, o ryte jaučiame kūno sunkumą ir skausmą.

Čia tas pats. Kasdieninėje veikloje mes naudojame, kaip mums atrodo, visą savo potencialą. Bet ne.

Kai užmezgame romantiškus santykius, pradeda veikti jausmai ir emocijos, kurie anksčiau nebuvo susiję. Ir be beribio džiaugsmo, mes pradedame patirti atsitraukimą ir praradimo baimę. Nes būtent šią akimirką jaučiame gyvenimo pilnatvę.

Ne veltui atsirado legenda apie padalijimą į pusę. Susivieniję su savo sielos draugu, mes įgyjame visą emocijų spektrą ir egzistencijos pilnatvę.

Mano nuomone, niekas negali pakeisti šios būsenos; alternatyvos tiesiog egzistuoja.

Tai toks vaistas, kurį sužinoję visada prisiminsite.

Narkomanai sako, kad niekas ir niekada negali pakeisti euforijos nuo narkotikų vartojimo. Čia taip pat situacija yra visiškai tokia pati. Ir kuo idealesni buvo santykiai (tuo stipresnis vaistas), tuo sunkiau susidoroti su „atšaukimu“.

Paradoksalu, bet partnerio mirtį situacijoje, kai išgyvenęs žmogus santykius laiko idealiais, išgyventi lengviau nei išsiskyrimą.

Yra natūralus, suprantamas biologinis veiksnys, kurio niekas negali paveikti. Netgi tragiškos mirties situacijoje yra išorinių priežasčių, padedančių susitaikyti.

Yra konkretus mirties faktas, sielvarto išgyvenimo darbas, yra išbaigtumo veiksnys, atsisveikinimo ritualas. Visa, kas geriausia santykiuose, yra lengviau integruota į sąmonę. Po tam tikro laiko malonūs prisiminimai ateina į skausmo ir šilumos bei palaikymo vietą, kaip išteklių objektą.

O santykių nutrūkimo situacijoje, ypač kai partneris niekaip nepaaiškina priežasčių, tai virsta katastrofa.

Sutikau žmonių, kurie po 6, 8, 11 metų vis dar negalėjo susitaikyti su šia netektimi ir verkė iš skausmo tarsi vakar.

Žinoma, sielvarto darbe pasitaiko nesėkmių, ir žinome atvejų, kai maitintojo netekęs žmogus, nugyvenęs gana ilgai, 20, 30 metų, nebegalėjo įsimylėti ir nesukūrė naujų santykių. Bet tai greičiausiai yra sąmoningas sprendimas - išsaugoti mylimo žmogaus atminimą arba nenoras tikėti, kad tokie santykiai vėl įmanomi.

Čia kitaip, partneris neišdavė, nesitraukė, nepasikeitė, mirė. Ir mes neturime galios mirties atžvilgiu. Kito ego nenukentėjo tiek, kiek to, kuris buvo tiesiog paliktas.

Kodėl, kodėl, nepaisant neįtikėtino skausmo, patirto po išsiskyrimo, mes vėl stengiamės mylėti?

Taip žmogus turėtų būti sukurtas, jis negali gyventi be šio sielos skrydžio, veržlumo ir visa apimančio džiaugsmo.

Kas yra idealus santykis? Ar įmanoma tokį rasti?

Kažkas pasakys, kad idealas gyvenime nepasiekiamas, bet galbūt bus neteisingas. Idealas juk matuojamas individualiu formatu.

Niekas nežiūri į knygas, kad patikrintų, ar santykiai tikrai tobuli? Žmogus jose tiesiog geras ir jaučiasi laimingas, o jam tai yra idealūs santykiai.

Per konsultacijas girdžiu: „Mes turėjome idealius santykius, nesuprantu, kas atsitiko ir kodėl jis išvyko. Mes turėjome puikų seksą, kartu aptarėme visas savo problemas, juokėmės iš tų pačių pokštų ir pan. “

Tokioje situacijoje žmogus negali suprasti, kur įvyko gedimas ir kas atsitiko? Tai yra individualios idėjos apie idealius santykius prasmė.

Jei žmonės nesutaria dėl gėrio, jie nenori vienas kito įskaudinti, o tas, kuris išeina, niekada nepasakys tiesos, kas iš tikrųjų jam netiko santykiuose. Ir greičiausiai santykiai buvo idealūs tik vienam iš partnerių, o antrasis tiesiog nebuvo pasirengęs pasakyti, kad jis nepatenkintas.

Prarasti santykius, kurie atrodo tobuli, yra nepaprastai skaudu, tai tikra tragedija, pasaulio žlugimas.

Tokioje situacijoje labai sunku nuvertinti partnerį, ir tai yra labiausiai paplitęs mechanizmas, padedantis susidoroti su išsiskyrimu. Ir jūs turite nerimauti iki galo, kentėti ir kentėti, o kartais net negalite su tuo susitvarkyti savarankiškai ir žmogus kreipiasi pagalbos į specialistą.

Dažniausiai kairioji pusė griebiasi savęs kaltinimų. Žmogus susimąsto, kodėl, už ką? Jis pradeda ieškoti savyje problemų, izoliuoti menkiausias elgesio klaidas, kentėti nuo to, kad kažką praleido, kažko nepastebėjo, kažkur nejautė.

Ir kartais tiesiog nėra akivaizdžios išsiskyrimo priežasties.

Tas, kuris išeina, vieną valandą pats nesupranta, kada ir kodėl meilė atvėso.

Būna, kad laikui bėgant žmogus tiesiog pavargsta arba pavargsta nuo santykių arba nebejaučia jausmų, o partneris jam staiga tampa svetimas. Kartais jis negali pakęsti partnerio kvapo, nors anksčiau atrodė toks pažįstamas, arba jam nuobodu santykiuose, arba, priešingai, jis turi per daug emocijų.

Yra daug straipsnių, mokančių palaikyti santykius, elgtis su partneriu pagal tam tikras taisykles: 7 būdai išlaikyti partnerį, 5 būdai sušildyti lovą, 12 būdų, kaip tai padaryti …

Gali kilti iliuzija, kad galime bet ką sužavėti ir palaikyti santykius su bet kuo.

Tarsi paprastas vykdymas ir aiškūs patarimai ir gana įgyvendinami. Tačiau šiuose patarimuose neatsižvelgiama į kiekvieno individualias savybes, tai tik vidutiniai statistiniai duomenys.

Niekas neprieštarauja, kai kuriais atvejais šie patarimai veikia, bet ne visi ir ne visada. Nėra universalių receptų, nes visi esame skirtingi. Natūralu, kad žmogus užduoda klausimus ir randa atsakymus, tačiau santykiai yra tokia bedugnė bedugnė, kurioje vis daugiau klausimų ir vis mažiau atsakymų.

Kažkas man pasakys, kad jei mes kalbame apie sotumą santykiuose, tai yra nesubrendęs žmogus, jei jis vadovaujasi išoriniu blizgesiu, tada jis taip pat yra „infantilus“ir pan.

Tačiau visuomenė susideda iš skirtingų žmonių, turinčių skirtingas asmenines savybes. Beje, brandžių žmonių nemačiau labai daug. Visuomenė tampa vis neurotiškesnė, todėl asmeninių savybių derinys tampa vis sudėtingesnis, jame yra daug neracionalių komponentų ir sudėtingų sluoksnių. O tai, kad vienas yra žemiškas rojus, kitam yra blogiau nei pati mirtis.

Ir reikia turėti omenyje, kad yra daug žmonių, kurie neaptarinės savo jausmų ir neišreikš savo nepasitenkinimo, ir iš esmės nėra pasirengę kalbėti jokiomis aplinkybėmis.

Ir yra tokių, kurie visiškai nebendrauja su savimi ir nesupranta, kuo tiksliai jie nepatenkinti ar kas juos erzina.

Daugelis turi iliuziją, ypač psichoterapeutai dėl to nusideda, kad su bet kuo galite susitarti ar pasikalbėti, susitvarkyti. Žinoma, puiku, kai tai įmanoma, bet ne visada tai įmanoma.

Galite kalbėti tik su tuo, kuris yra pasirengęs kalbėti.

Augimo ir vystymosi srityje kiekvienas turi savo lygį ir ne visada yra neribotas. Kartais terapijoje dalyvaujantis žmogus pasiekia tam tikrą lygį, net jei iš pradžių ruošėsi rimtam asmeniniam augimui, ir sustoja. Jis nėra pasirengęs eiti toliau. Tiesą sakant, tai yra jo teisė.

Taigi santykiuose yra tam tikras pagrindas, ir tai nėra faktas, kad jį galima išplėsti. Ir kai vienas partneris eina toliau, o antrasis nenori ten eiti - dažnai santykiai tuo ir baigiasi.

Kartą mano vadovas papasakojo šią istoriją

Jauna sutuoktinių pora vestuves iš artimųjų gavo dovanų butą

Žmona iš karto pastatė lizdą ir buvo pasirengusi pradžiuginti savo mylimąjį

Kiekvieną vakarą, laukdama jo iš darbo, ji susitvarkė, paruošė nuostabią vakarienę, padengė nuostabų stalą su žvakėmis

Atėjo vyras, jie atsisėdo vakarienės, bet atrodė, kad jis buvo nelaimingas

Žmona nusprendė sustiprinti kulinarinį meną ir bandė atidžiau mokytis, o vyras tapo vis tamsesnis

Gerai, kad šis sutuoktinis užmezgė ryšį ir prisipažino, kad jam poilsis po darbo - moteris minkštu chalatu ir vakarienė virtuvėje. O pikantiškos žmonos ir stalo su žvakėmis įvaizdis žadina neigiamus vaikystės prisiminimus apie įžūlią draugo motiną, kuri apkaltino jį vagyste ir pažemino visos klasės akivaizdoje

Argi ne labai aišku? Šiame pavyzdyje matote, kad žmona norėjo tik geriausio, tačiau vyrui tai geriausia tapo skaudžiu prisiminimu. Ir jei jis nebuvo pasirengęs apie tai kalbėti, tada galbūt santykiai žlugo

Kartais kai kurie daugiau ar mažiau pastebimi ar visai nepastebimi vieno iš partnerių bruožai santykiuose gali suvaidinti žiaurų pokštą ir mes apie tai niekada nesužinosime.

Žinoma, jei abu partneriai yra pasirengę stengtis išlaikyti santykius, dažniausiai galima nustatyti sunkumus ir problemas, išsiaiškinti neveikimą ir pasiekti kompromisą. Bet tai ne visada įmanoma.

Dažnai, galvodamas apie laimingą gyvenimą, partneris iš visų jėgų stengiasi grąžinti mylimąjį ir yra pasirengęs padaryti viską, kad tik atnaujintų santykius.

Aš tai girdėjau ir iš vyrų, ir iš moterų.

Bet jūs turite suprasti, kad partnerio išvykimas, ypač jei tai yra skyrybos po ilgų bendro gyvenimo metų, nėra atsitiktinumas, ir nespėjant nesutarimo, kurį galima lengvai išspręsti, tai yra sąmoningas, rimtas ir subalansuotas sprendimas.

Kartais žmogus tikrai nieko nebejaučia ir negali būti grąžintas jokiais triukais ar pažadais. Kartais žmonės pameta save ir savo išvaizdą, bandydami įtikti savo partneriui, ir vis dėlto tai nesukelia norimų santykių atstatymo.

Meilužis tikisi grąžinti anksčiau buvusią šilumą ir džiaugsmą, tačiau užkliūva už abejingumo.

Ir tai virsta manija, formuojasi priklausomybė.

Partneris jaučia šią kito žmogaus baimę jį prarasti, ir dažnai jame pabunda baziniai demonai ir jis tampa, pavyzdžiui, tironu - sadistu.

Yra filmas, puikiai iliustruojantis šią situaciją, „Kartusis mėnulis“.

Daugelis profesionalų man pasakys, kad tai natūralu, nes antrasis partneris turi aukų kompleksą ir nesąmoningai pasirinko sadistą santykiams.

Gal taip gal ne. Kiekviename iš mūsų yra tamsa, tačiau ji greičiausiai pasireikš palankiomis sąlygomis. Pavyzdžiui, pelėsiai Arktyje negyvena, tačiau verta kažkur sukurti specialias sąlygas, ir jis žydės sodrios spalvos.

Santykiuose neįmanoma suskaidyti visko pagal formules. Ir jei atsižvelgsime į idealią santykių pradžią, tai greičiausiai vieno transformacija lėmė kito neigiamų savybių aktualizaciją.

Yra tik viena išeitis iš šios situacijos - paleisti.

Sunku paleisti, ir tai labai skausminga, tačiau verta tai padaryti bent jau dėl savęs.

Paradoksalu, bet kai negalime ir nenorime paleisti, mes nesaugome meilės, o naikiname save. Gyvenimas tampa siaurai sutelktas, visos jėgos, emocijos ir ištekliai skubinami pasiekti norimą. Ir labiausiai erzina tai, kad tie, kurie vis dar sugeba vėl susisiekti, beveik niekada nėra laimingi.

Santykiuose jie praranda save.

Pavyzdžiui, jie atlieka daug operacijų, kad būtų panašūs į mylimo sutuoktinio mylimą aktorę, visas jų gyvenimas priklauso tik nuo jo norų. Bet jei jis tavęs nemyli tokio, koks esi, jis nemylės tavęs jokioje kitoje kaukėje.

Santykiai turėtų suteikti džiaugsmo, įkvėpti kūrybai, taurinti, užpildyti sielą šiluma ir šviesa.

O priverstinio sulaikymo atveju tai, kas turėtų paskatinti augimą, lemia degradaciją. Ir tai baisu.

Visi žino, kad gera duona yra sveika, tačiau jei ji pagaminta iš blogų miltų arba jau supelijo, vargu ar ji bus naudinga.

Tas pats ir su santykiais. Taip, tai buvo gerai, bet jie suteikė džiaugsmo. Net jei jie išėjo, patikėkite, jie jums davė daug.

Išsiaiškinkite šias dovanas, pasiimkite su jumis šiuos nuostabius prisiminimus, visa tai, ko išmokote santykiuose ir kuriuos jie padėjo jums atrasti savyje, ir judėti toliau.

· Verta pasistengti neieškoti priežasčių ir nebandyti įvertinti situacijos, jei nėra objektyvių vertinimo faktų.

· Paleisti, patirti, perdegti, integruoti viską, ką davė šie santykiai - tai vienintelis įmanomas būdas išsaugoti save.

Ir ateis diena, kai atsikelsi ryte ir suprasi, kad esi pasiruošęs naujai meilei.

Ir galbūt nauji santykiai bus idealūs ne tik jums, bet ir jūsų partneriui.

Nuoširdžiai linkiu Jums Meilės !!! Tokia meilė, kuri pakelia ir teikia džiaugsmą !!!