Kaip įveikti Savo žemą Savivertę

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Labai dažnai žema ar nestabili savigarba įvardijama kaip pagrindinė žmogaus psichologinių problemų priežastis. Nustačius tokią diagnozę, vargu ar galima suklysti. Tačiau visiškai natūralu, kad kyla klausimas: „Ką galima padaryti?“.

Kaip galite pakelti pagarbą ir pasitikėjimą savimi, kaip atgauti pasitikėjimą, kaip tikėti savimi? Trumpai tariant, atsakymas į šiuos klausimus gali skambėti maždaug taip: turite ugdyti savyje asmeninę ir socialinę refleksiją.

Vėliau šiame straipsnyje mes stengsimės pateikti išsamesnių atsakymų.

Savigarba nėra liga, tai tik mūsų savijautos rodiklis

• Jei pastebime, kad mūsų kūno temperatūra yra aukšta, tada suprantame, kad organizmą veikia kai kurie išoriniai veiksniai: virusai ar „mikrobai“.
• Pastebėję žemą savivertę, galime daryti prielaidą, kad kai kurie nustatymai mūsų psichikoje ir sąmonėje nukrito. Kai kurie išoriniai veiksniai privertė mus jaustis ydingais ar nesaugiais.

Galime sakyti, kad žema savivertė yra signalas, kad užmezgėme ne visai teisingus santykius su kitais ir su savimi.

1. Mes darome kažką ne taip;
2. mes neteisingai vertiname ir suprantame, kas vyksta.

Pavyzdžiui, jei visiškai graži mergina laiko save negražia, ji nepastebi, kad kai kurie žmonės į ją atkreipia dėmesį, ji neteisingai paaiškina sau kitų žmonių reakcijas. Ericas Berna rašė:

Būti gražiai - tai ne anatomija, o tėvų leidimas.

Jei pažvelgsite į situaciją Erico Berno požiūriu, tada galime pasakyti, kad tėvai mergaitei vaikystėje primetė neteisingą požiūrį į save. Apsiginklavusi tokia savistabos priemone, ji ėmė elgtis su kitais taip, lyg būtų tikrai negraži. Iš visų aplinkinių žmonių reakcijų ji pastebėjo tik tas, kurios atitiko jos lūkesčius, tai yra patvirtino jos „bjaurumą“.

Taigi savigarba, kaip ir kūno temperatūra, nėra tikra žmogaus problema. Nemeilė sau ar netikėjimas savimi yra tiesiog rodiklis, kad žmogaus psichikoje kažkas negerai ir jo galvoje susiformavo neteisingi nustatymai to, kas vyksta.

Norint pakeisti savivertę, nereikia dirbti su pačia saviverte-būtina padėti žmogui išsiugdyti gebėjimą adekvačiau suvokti save, savo veiksmus ir kitų žmonių reakcijas. Jei ką tik pasakytą išversime į žmogaus gebėjimų ir įgūdžių kalbą, tai galime pasakyti, kad jis turi įvaldyti savęs suvokimo ir apmąstymų įgūdžius.

Patikimas atspindys, o ne nepastovi savigarba

Galime pasakyti, kad savigarba yra „prietaisas“, kurį naudojame vertindami save. Ir verta paminėti, kad labai dažnai tai nėra pats patikimiausias prietaisas, nes jo rodmenims didelę įtaką daro kitų žmonių veiksmai ir sprendimai.

Įsivaizduokite, kad vairuojate automobilį, tačiau galinio vaizdo veidrodyje matote ne tai, kas ten iš tikrųjų vyksta, o tas nuotraukas ir vaizdus, kuriuos kadaise jums primetė jūsų tėvai ar kiti praeities žmonės. Prietaisų skydelio matuokliai rodo duomenis, kurie kai kuriose kitose situacijose nebuvo paimti labai teisingai.

Panašiai atsitinka ir su mūsų savigarba.

Užuot analizavę, kas vyksta aplink mus, ir blaiviai vertindami savo veiksmus bei būsenas, mes žiūrime į tą „iškraipytą veidrodį“, kuris mums buvo slypėjęs ankstyvoje vaikystėje, o tada kai kurie kiti žmonės, kartais ne patys draugiškiausi mums, padarė reikšmingą stengtis iškraipyti šio veidrodžio rodmenis.

Kaip jau minėta, siūlome atsisakyti nestabilios ir nepatikimos savivertės ir apsiginkluoti jos vietoje visiškai patikrintais ir patikimais apmąstymais.

Yra keletas atspindžių tipų:

1. Asmeninis atspindys, tai yra suvokimas, kas vyksta mūsų psichikoje, taip pat supratimas, kodėl mes suformavome tą ar tą asmenybės struktūrą, tuos ar tuos charakterio bruožus.
2. Tarpasmeninių santykių atspindys. Šiame lygyje mes mokomės suprasti ne tik save, bet ir savo artimuosius bei tuos žmones, su kuriais esame pasiruošę bendrauti „mažais atstumais“, kuriuos galime paleisti arti.
3. Socialinis apmąstymas, tai yra suprasti, kaip kiti žmonės suvokia mūsų žodžius ir veiksmus, suprasti, kas vyksta komandose, kuriose mokomės, dirbame ir leidžiame laiką. Tai socialinio elgesio ir statuso žaidimų, atviros ir paslėptos grupės dinamikos, intrigų bandymų ir tiesioginio manipuliavimo kitais supratimas.
4. Kartais izoliuotas atspindys „pasaulio paveikslo“lygyje: nustatyti, kas įtakoja jūsų suvokimą apie pasaulį ir santykius tarp žmonių. Kas verčia jus vadovauti būtent jūsų vadovaujamam stiliui ir gyvenimo būdui, įgyvendinkite tuos gyvenimo scenarijus ar strategijas, kurie jums vadovauja.

Naudodamasis visų šių tipų apmąstymais, žmogus palaipsniui formuoja adekvatesnį ir prasmingesnį savęs, savo sugebėjimų, jo naudojamų priemonių ir išteklių suvokimą. Be to, žmogus pradeda pastebėti ir teisingai suvokti kitų žmonių reakcijas į jį. Šios reakcijos gali būti teisingos ir teisingos, neadekvačios ir netgi visiškai priešiškos.

Supratimas apie tai, kas vyksta mūsų psichikoje

„Savigarbos“sąvoka apima tam tikrą pradinį nenuoseklumą. Faktas yra tas, kad ne mes patys save vertiname ir nesukuriame kriterijų, pagal kuriuos galime save įvertinti. Visų pirma, tėvai daro įtaką mūsų savigarbos formavimui.

Tėvai ir seneliai labai dosniai žiūri į etiketes ir epitetus, kuriuos kabina ant savo vaikų:

• - Kodėl tu toks nerangus su manimi!
• „Kas ištekės už tokios grimasos! Pažvelk į save veidrodyje “,
• „Pirmą kartą matau tokį idiotą! Na, kaip tu gali nesuprasti tokių paprastų dalykų!"
• „Visi turi vaikų kaip vaikai, bet aš turiu kažkokių sepijų“-

tai pavyzdžiai iš vaikystės prisiminimų, kuriuos galima išgirsti iš žmonių, kenčiančių nuo žemos savivertės.

Be tokių nuoširdžių „keiksmų“ir „tėvų burtų“, mūsų artimieji galėtų žaisti su mumis vaikystėje ir sudėtingesniuose žaidimuose. Pavyzdžiui, grįžę namo iš darbo tiek mama, tiek tėtis iš pradžių be jokios priežasties ar dėl nelabai svarbios priežasties galėjo turėti įprotį šaukti ant vaiko, o paskui, nurimę ir supratę, pradėti paglostyti, paguosti ir palepinti savo nepelnytai įžeistą vaiką.

„Tėvų užkalbėjimų“atveju vaikui susiformuoja žema savivertė, o esant „emociniam svyravimui“agresijos ir rėkimo pavidalu, pakeičiamas pasiutusiu prisirišimu ir pernelyg švelnumu, susidaro nestabili savivertė.

Visais atvejais, kai vaikystėje susiduriame su agresija, įžeidinėjimais, nerimo demonstravimu dėl savo asmens, taip pat tuo atveju, kai demonstruojama nemeilė ir nusivylimas, mūsų sieloje nevalingai susiformuoja psichologinė gynyba. kurių pagalba mes stengiamės apsisaugoti nuo tų vaizdų, kurie yra pakabinti ant mūsų. Kai kurie vaikai pradeda atsitraukti ir būti grubūs atsakydami, kažkas bando ignoruoti ir išstumti iš sąmonės viską, kas jam buvo nemalonu, kažkas užsidaro ir „traukiasi į save“, kiti bando atkeršyti, pakenkti ir erzinti savo tėvus.

Daugelis šių gynybos mechanizmų ir įveikos metodų tampa automatiniai ir patenka į nesąmoningą lygį. Dėl to jie nevalingai pradeda dirbti mums ne pačiose tinkamiausiose situacijose. Bet jei mes elgiamės kaip nevykėliai, kaip negražūs ar kvaili žmonės, tai, nepaisant to, kad sukūrėme tam tikrus apsauginius mechanizmus, kurie iš dalies užkerta kelią šiems prakeiksmams, o iš dalies išstumia juos iš sąmonės, aplinkiniai žmonės pradeda mums atsakyti. Jie tikrai pradeda su mumis elgtis kaip su nevykėliais, negražiais ir sumišusiais.

Apskritai, asmeninio ar psichologinio apmąstymo lygmenyje, turime suvokti, kokie gynybos mechanizmai yra suaktyvinami mūsų psichikoje, taip pat kokios kitos nesąmoningos programos ir stereotipai mus valdo. Mes nustatome „tėvų prakeiksmų“, „šeimos ir socialinių scenarijų“, „blogų socialinių žaidimų“, „psichologinės gynybos“veiksmus.

Tarpasmeninių santykių atspindys

Jei psichologinė refleksija leidžia mums vietoj savigarbos susidaryti teisingą vaizdą apie tai, kas vyksta mūsų psichikoje, tada tarpasmeninių santykių lygmenyje mes pradedame taisyti suvokimą, kaip artimi žmonės reaguoja į mus ir kas artima žmonės sako apie mus. Tie, kurie mus supa dabar.

Faktas yra tas, kad tarpasmeniniuose santykiuose žmonės taip pat labai dažnai projektuoja vienas kitam nelabai tinkamus vaizdus. Pavyzdžiui, vyras gali kaltinti savo žmoną dėl to, ko jis pats labai bijo. Mes kartais negalime sau pripažinti kai kurių trūkumų ir dažnai jų tiesiog nepastebime savyje, tačiau tuo pat metu labai lengvai juos randame savo artimųjų elgesyje.

Jei noras projektuoti savo problemas kitiems yra derinamas su šių žmonių noru priimti kitų žmonių prakeikimus, tai natūralu, kad pastarųjų savigarba labai nukentės.

Be klaidingo požiūrio į save ir savo partnerį, artimų santykių žmonės gali „užkrėsti“vienas kitą įvairiais psichologiniais žaidimais arba „blogais socialiniais žaidimais“, kaip juos pavadino Ericas Berne'as. Sekdamas šių žaidimų siužetą, vienas iš partnerių paprastai bando primesti tam tikrą vaidmenį kitam.

Pavyzdžiui, jei vienas nori būti „auka“, jis visais įmanomais būdais provokuoja kitą imtis „manipuliatoriaus“ar „kaltintojo“vaidmens, bet jei jam patinka ką nors kaltinti, jis verčia savo partnerį nuolat teisintis.

Labai dažnai santykiuose, ypač tų žmonių, kurie tik pradeda gyventi vienas su kitu, visos jų vaikystės problemos paaštrėja, o jų, regis, išlyginta savivertė pradeda dvejoti ir vėl kristi. be to, artimi žmonės gali sėkmingai „užkrėsti“vienas kitą savo problemomis arba išprovokuoti partnerį manifestuoti dažniausiai jam nepažįstamas reakcijas.

Socialinė refleksija

Kaip rodo pavadinimas, socialinė refleksija leidžia žmogui susidaryti teisingesnį savęs suvokimą ir savo elgesio įvertinimą. Svarbu tai, kad žmogus, užuot patyręs jų nesuderinamumą su socialinėmis normomis ar kompleksais apie socialinę padėtį, gauna į rankas įrankius, kaip ištaisyti elgesį ir formuoti teisingesnį suvokimą apie tai, kas vyksta. Galime sakyti, kad jis pradeda nerimauti ne dėl savo savigarbos, o susikurti jam būtiną įvaizdį.