Kaip Gyventi, Jei Tau Buvo Pasakyta NE: Nepakeliamas Nusivylimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-07 22:20

optimizmo ir gyvenimo troškimo

ir teigiamas požiūris

tik pabandyk mane kale

nusivylimas

Kai tau tai paneigiama, tai, švelniai tariant, nemalonu. Psichologai šią būseną (kai žmogus skaudžiai išgyvena atsisakymą, bando susitaikyti su mintimi: ko tikėjausi, to nesulauksiu) vadina nusivylimu. Paprastas žmogus jį tiesiog vadina keistuoliu.

Jei taip manote, tada visas mūsų gyvenimas yra nusivylimų serija. Pirmasis kūdikio verksmas - ir jis kalba apie nusivylimą: motinos pilve jie kvėpavo už kūdikį ir tiekė maistines medžiagas tiesiai per virkštelę. Ir tada, gerai, aš gimiau - ir dabar jūs turite atsikvėpti, savarankiškai čiulpti pieną iš savo motinos krūties, o jei kažkas negerai - šaukti, nes jie nesupranta. Tai yra, jūs turite pasistengti. Apsiprask, vaikeli, ir tai tik pradžia.

Ir visas likęs gyvenimas taip pat bus niūrus, didelis ir mažas. (Tai, ką paprasti žmonės vadina „bummer“, psichologai moksle vadina „nusivylimu“). Tai reiškia, kad nusivylimas paprastai pakeičia kitą nusivylimą.

Nusivylimas nėra maloni patirtis. Jį lydi prislėgta nuotaika, nerimas, nusivylimo jausmas ir įtampa. Natūralu, kad jei galima išvengti nusivylimo, žmogus stengsis to išvengti.

O ką žmonės daro su tuo, kad ne viskas klostysis taip, kaip planuota ir kad ne viską gyvenime jie gali gauti?

Oi, yra daug būdų, kaip padėti sau nepakeliamiems jausmams. Dauguma ilgainiui tik pablogins situaciją, tačiau trumpą laiką susidorojimas su nusivylimu padės apskritai.

• Galite meluoti sau arba meluoti kitiems. Garsiai pareikšti: „Aš tikrai nenorėjau“(tai yra „Žaliosios vynuogės“) - pavyzdžiui, ieškoti trūkumų darbe, kurį norėjau gauti ir už kurį manęs nepriėmė. Neabejotinai yra trūkumų darbo vietoje - kur jų nėra? Tačiau faktas yra tas, kad šis darbas turėjo daug privalumų, todėl labai norėjau imtis šio darbo. Bet negalėjo. Tačiau šie du faktai sąmonėje vienu metu („aš noriu tai gauti“ir „aš nesupratau“) kai kuriems sukelia tokį žiaurų nusivylimą, kad žmogus ima neigti savo norą ir nuvertina objekto orumą. jis negavo. Taip, ir ten patekti nepatogu ir ilgai! O mesti dabartinį darbą kelia stresą. Ir pažadėjau mokyti vaikinus savo sename darbe, bet dar nebaigiau studijų - ne, tiesiog negalėjau mesti seno darbo naujam darbui. Leiskite dar kartą išvardyti mano naujo darbo trūkumus, galbūt mano sielai bus lengviau …
• Galite kaltinti ką nors lauke, klastingas. Papeikite niekšišką vyriausybę arba, priešingai, amerikiečius. Arba reptilijos. Nesvarbu, kas - svarbiausia aiškiai parodyti, kad nesame kalti dėl savo bėdų (tik ne mes patys!), Bet kažkoks išorinis priešas. Čia žmogui atsiveria platus pasirinkimas: galite eiti į mitingus, arba prisijungti prie sofos kariuomenės ir išpilti tulžį internete. Vėlgi, puikus būdas negalvoti apie savo indėlį sprendžiant problemas: kaltos išorės jėgos, taškas! Ir aš - ir kas aš esu? Kur aš prieš galingą valstybės aparatą? Arba prieš roplius?

• Galite pasinerti į agresiją parodyti piktumą visiems, kurie ateina po ranka. Nes būti vienam su savo pykčiu, apmaudu, pasipiktinimu, pykčiu yra nepakeliama. Taigi tegul tie, kurie to „nusipelno“(arba, tiksliau, tiesiog nesėkmingai pasirodė šalia ir sukėlė momentinį dirginimą), supilkite mano pyktį dideliais šaukštais. Būtent šie agresyvūs žmonės pareiškia: „Psichologai sako, kad svarbu nelaikyti emocijų savyje“- tačiau kaimynams išsiliejusios neigiamos emocijos neskrenda į kosmosą, jos veikia santykius ir išlieka nemalonūs demonstravimai atmintyje. Tikrai svarbu susidoroti su neigiamomis emocijomis, tačiau jas išmesti kitiems - tai lyg išmesti savo šiukšles į kaimyno sklypą šalyje. Šiukšlės niekur nedings, o kaimynas nesidžiaugs ir keršys. Lygiai taip pat, kaip vasarnamio atliekas reikia surinkti ir išmesti, o ne tik išmesti per tvorą į kaimyninę aikštelę, taip pat svarbu transformuotis ir tinkamai sulaikyti neigiamas emocijas.

• Priešingai, galite pasinerti į apatiją., prarasti susidomėjimą gyvenimu, atsisakyti dalyvauti „žiurkių lenktynėse“- vis tiek nieko gero manęs gyvenime nelaukia. Šis požiūris grindžiamas mintimi, kad kažkas (didelis ir malonus) privalo duoti mums visus palaiminimus ir džiaugsmus. Staiga atvyksta magas su mėlynu sraigtasparniu, ir tada viskas bus gerai. Ir atrodo natūralu manyti, kad jei kas nors (ir nors dauguma žmonių) kažką turi, o aš irgi to noriu, tada turėčiau tai gauti. Kodėl kažkas turėjo malonius mylinčius tėvus, o mano sumušė mane guminiu plėtikliu iki 14 metų? Kodėl jie kažkam nupirko butą, bet jūs negalite tardyti sniego iš mano tėvo žiemą - o jis jau turi tris butus, bet nieko nenori duoti savo vaikui? Kodėl kažkas turi puikią figūrą ir stiprią sveikatą nuo gimimo, o aš nuo vieno žvilgsnio į bandeles stora ir net sergu ištisus metus? Piktina! Kur mano pirmykštės teisės - į turtus, sveikatą, grožį, žmonių meilę? Tai mano darbas! Tai taip pat vaikiškas, infantilus mąstymas: kad nesėkmės ir nelaimės atsitinka kažkam ir kažkur, ir man viskas turėtų ir turi būti gerai. Ir jei ne labai gerai, tai čia įžeidimas ir žr. 2 dalį.
• Galite patekti į savęs pažeminimą … Pagrasinkite save dėl nesėkmės. Iš to mažai prasmės, tačiau yra netradicinis psichologinis laimėjimas - pasąmoninis įsitikinimas, kad viską kontroliuoju. Kaip tai veikia: tarkime, žmogus išeina iš darbo dėl konflikto darbo kolektyve. Komanda buvo grynas serpentariumas, kuriame visi sėdi vienas ant kito ir sumaniai audžia intrigas, o mūsų darbuotojas buvo nepatyręs intrigų ir tiesiog stengėsi sąžiningai dirbti. Tolimas pretekstas, skandalas - ir dabar darbuotojas yra ant slenksčio, gniaužia rankose darbo knygą ir iš visų jėgų bara save: jei tik būčiau protingesnis ir mandagesnis! Jei tik būčiau įdėjusi daugiau pastangų, kad pagerinčiau santykius su Tamara Ivanovna! Jei tik praleisčiau laiką su kolegomis rūkymo kambaryje! Tada aš vis tiek dirbčiau savo vietoje … Matai? Nepastebimai į šiuos samprotavimus įsišaknija mintis „galėjau padaryti viską teisingai, bet nepadariau“. "Aš galėčiau padaryti bet ką" = "Aš visagalis." Tai yra, kaip bebūtų keista, kankinantis savęs žeminimas ir žiauri kaltė yra tikėjimo savo visagalybe sinonimas. Ir nelaimingas atleistas žmogus, kuris teisinosi ir kankino save - iš tikrųjų sustiprina neracionalią idėją „Aš valdau šį pasaulį, bet šį kartą kažkodėl nesusitvarkau“. Idėjos „Aš negaliu visko padaryti, aš tik žmogus ir gana silpnas“pripažinimas galėtų būti gydantis, tačiau tuo pat metu tai yra gana skausminga … Todėl su ja retai susiduriama, daugiau ir daugiau daugiau psichoterapijoje.

Apskritai su žmonėmis, kurie negirdi „ne“, susiduriama net dažniau nei su tais, kurie negali pasakyti „ne“. Tokiems žmonėms lengviau pasislėpti - eikite ir supraskite, ar žmogus tikrai nenorėjo pretenduoti į šį darbą, ar nustojo mylėti merginą, ar vynuogė buvo tik žalia? Kodėl žmogus toks agresyvus - ant jo nėra parašyta, na, niekada nežinai, kas jį supykdė? Ir jie sumaniai meluoja sau daugelį metų ir nuoširdžiai įtikina kitus: kas tu, bet man to neprireikė. Visa logikos galia yra susijusi, racionalizuota. Neabejotinai įrodykite, kad to kvaila ir kvaila buvo beprasmiška, todėl ne, aš visai nenorėjau. Ir ne gėda, kad nepasiteisino.

Pasitaiko, kad žmonės visą gyvenimą kuria aplink būdus, kaip įveikti nusivylimą. Kad niekada neišgirstų „ne“jų norų, kai kurie pasirenka:

• Niekada nieko neprašykite ir nieko neapsimetinėkite. Pasitenkink mažai („Jei neturi tetos, tai jos neprarasi“)
• Stumkite koją ir kelkite reikalavimus visam pasauliui: palikite tai man! Pateikite! Leisk jiems sustoti! Ir tegul duoda man! Ir visose normaliose šalyse, ne taip, kaip šioje šalyje! …
• Mūšis „su visu blogiu dėl viso gero“taip pat yra geras būdas atitraukti dėmesį nuo savo „norų“„kovos už taiką pasaulyje“naudai ir siekiant atkurti teisingumą visur, kur jis pažeidžiamas. Tuo pačiu metu žmogus gauna papildomą premiją už tai, kad jam net nereikia galvoti apie savo poreikius ir norus. Afrikoje vaikai badauja.

„Vkontakte“turi visą viešumą, kurioje merginos pažinčių svetainėse skelbia savo susirašinėjimus su berniukais. Ir vienas scenarijus ten kartojasi reguliarumu, kurį verta geriau panaudoti.

Jaunuolis asmeninėje pastaboje merginai rašo komplimentą, siūlo pasikalbėti. Mergina mandagiai (arba sausai, bet be grubumo) atsisako. Berniukas, reaguodamas, trykšta piktnaudžiavimo srautais, keikiasi, spjauna nuodais, atleidžia paskutinius žodžius. Aš! Pasiūlytas! Ir aš !!! ATSISAKYTA !!! Kaip ji drįsta, oi ji tokia ir tokia … Nuostabu, kad scenarijus kartojasi šimtus kartų: mandagiam „ne“- atsakant, kuprinė šlaito. Nes tikrai skaudu girdėti šį „ne“, pernelyg nepakeliamą. Tačiau vyrų, besivadovaujančių šiuo scenarijumi, skaičius stebina.

Sunku išgirsti ne. Apskritai yra skaudu užkliūti už sienos: ant svetimų sienų (tai yra, kai kitas atsisako mūsų norų) arba ant mūsų pačių galimybių ribos. Nemalonu suvokti: taip, aš nesu tai, ką maniau anksčiau. Ne toks protingas, ne toks populiarus, ne toks patrauklus, ne toks geras pagal profesiją ir ne visiems reikalingas. Norėdami išgyventi šį skausmingą pojūtį, jums reikia vidinės paramos. Arba kitaip žmonės, turintys tokį supratimą, dažnai nenori susitikti. Lengviau pasiduoti iliuzijai, kad „aš esu ogogas, tai jie … (aplinkybės ar kiti žmonės)“. Arba iliuzija, kad „neskauda ir aš noriu“. Gyventi su mintimi „nesu geriausias“ir „nesulauksiu to, ko norėjau“- kai kurie žmonės yra įskaudinti iki nepakeliamumo.

To priežastis gali būti pasąmoningas įsitikinimas, kad „jei aš daug nepasiekiau ir neturiu kuo girtis, aš apskritai esu nenaudingas“. Tai labai giliai paslėptas nepasitikėjimas savimi, besąlygiško savęs priėmimo stoka. Taip, taip, ta pati besąlygiška tėvų meilė ir tėvų priėmimas, kurie ne kartą aprašyti psichologiniuose tekstuose - jie reikalingi pirmiausia tam, kad vaikui paleisti savo besąlygiško tikėjimo savo vertybe mechanizmą. Neįmanoma nuolat bėgti pas mamą dėl besąlygiškos meilės. Tėvai, galima sakyti, „rodyti pavyzdį“, „uždegti saugiklį“, kuris turėtų būti žmogaus širdyje visą gyvenimą. Besąlygiškas savęs priėmimas nėra tas pats, kas nežabotas savanaudiškumas ir panieka kitiems. Priešingai, tai jausmas, kad „aš esu svarbus ir vertingas net būdamas mažas ir paprastas“. Neracionalus, bet toks svarbus įsitikinimas, kad man reikia savęs. Ką Aš nepaliksiu savęs … Kad ir kaip pasisuks, kad ir koks paprastas ir menkas būčiau - būsiu savo pusėje, mylėsiu save ir gerbsiu.

Ir jūs net neįsivaizduojate, kokią paramą suteikia šis, atrodytų, mažas įsitikinimas. Kokią didžiulę laisvę ji suteikia. Nebaisu išbandyti naujus dalykus (o kai pradedi daryti kažką naujo, nepažįstamo, tada iš pradžių visiems nesiseka - ir tai neleidžia jaustis kaip niekam, ar įsivaizduoji?). Rizikuoti nėra baisu. Ar nebijote atrodyti kvailai kitų akyse - na, taip, atrodžiau kvailai, taip, tai ką? Patyčios nežudo. Kitų žmonių nuomonė nekenkia („tau reikia to ir ano, bet to ir ano, bet to ir ano“, „moterims reikia“, „vyrai turėtų“) - na, taip, teta Vali turi tokią nuomonę, aha …. (Bet aš neturėčiau vadovautis kitų žmonių nuomone savo gyvenime. Ką? Teta Valja bus nelaiminga, pasmerkta ir įžeista? Na … Tai jos pasirinkimas. Tai neturės įtakos mano požiūriui į ją. Ir ne, teta Vali požiūris į jos veiksmus aš vis tiek nesivadovausiu).

Ir tt

Gyvenimo kokybė daug kartų gerėja. Iš vienos mažos, bet giliai paslėptos detalės, iš mažo, bet pagrindinio tikėjimo.

Ir tai atrodo kaip stebuklas.