2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Gerai ar blogai vaidinti mamos ar tėčio vaidmenį, globoti savo partnerį ar, priešingai, leisti partneriui globoti save?
Tiesą sakant, tame nėra nieko blogo. Svarbiausia - nelikti viename iš vaidmenų amžinai. Kartais neurozę reikia pralinksminti, tačiau tai visai nereiškia, kad dėl to reikia nerimauti - visi žmonės tam tikru mastu yra neurotiški, nėra visiškai sveikų žmonių.
Mes visi esame priklausomi nuo savo kūno ir jo poreikių, nuo įvairių gyvenimo aplinkybių ir aplinkinių žmonių. Kol esame gyvi, visi esame tarpusavyje susiję. Neurozė tam tikru ar kitu laipsniu pasireiškia kiekvieno žmogaus gyvenime, kai kuriais atvejais laikinai. Pavyzdžiui, žmogus turi patenkinti tam tikrą laikiną poreikį. Jis negali to padaryti pats, todėl yra priverstas kreiptis į kitus - tai jau neurozė. Tačiau nesijaudinkite dėl neurotinių santykių vystymosi - periodiškai neurozę reikia guosti, tai yra organizmo poreikis. Štai kodėl neturėtumėte ant santykių uždėti antspaudo „neurozės“.
„Santykiai“yra platesnė sąvoka nei „neurozė“. Problema atsiranda tuo metu, kai žmonės tampa priklausomi nuo tokių santykių, nuo to, ką partneris tiesiogiai duoda santykiuose, dėl to, kad jis (ji) atlieka motinos vaidmenį. Priklausomybės nuo partnerio vaidmens santykiuose atsiradimo laikas yra absoliučiai nesvarbus. Tiek vyras, tiek moteris gali tapti motinos ar tėvo objektu, laikydamiesi visų ribų ir įstatymų. Tai gana svarbu, turint omenyje tai, kad žmogus negali savarankiškai išsiugdyti šios funkcijos, taip pat ja pasikliauti ateityje. Šioje vietoje prasideda problemos.
Kaip tai teisinga ir kaip turėtų būti? Santykinai kalbant, šeimoje turėtų pasikeisti vaidmenys: šiandien aš esu tavo mama (tėtis, brolis, sesuo), rytoj tu man. Garsus amerikiečių psichiatras ir vienas iš šeimos terapijos įkūrėjų Karlas Whitakeris savo knygoje „Šokiai su šeima“arba „Šeimos terapeuto vidurnakčio atspindžiai“aprašė šeimos sistemos hierarchiją. Tai yra ir bus, kaip ir bet kurioje sistemoje, kurioje yra daugiau nei trys žmonės (bus lyderis, „atpirkimo ožys“ir pan.).
Kas yra svarbi šeimos sistemai, pasak Karlo Whitakerio? Pašalinkite prisirišimą prie vieno vaidmens. Pavyzdžiui, jei tas pats žmogus visada yra „atpirkimo ožys“, jis labiausiai kenčia, todėl šeimos sistema nėra stabilizuota.
Jaunystėje psichiatras užsiėmė šizofrenijos gydymu. Laikui bėgant jis pastebėjo ryškią tendenciją - pasibaigus gydymui psichiatrijos ligoninėje ir grįžus namo, šizofrenikai vėl kreipėsi pagalbos į psichiatrus. Reikalas tas, kad šeima vėl pažadino psichozę. Todėl Karlas Whitakeris nusprendė, kad jis gydys žmones tik šeimose - mama, tėtis, dukra, sūnus, seneliai. Pasak psichiatro, kuo daugiau šeimos narių lankys terapiją, tuo giliau bus išspręsta problema. Šis metodas yra gana efektyvus Vakaruose, tačiau sunku jį įgyvendinti NVS šalyse. Be to, svarbu sugebėti išlikti pasirinktame vaidmenyje ir įjungti laiką.
Kalbant apie gijimą santykiuose, galite atsikratyti kai kurių traumų, jas emociškai dirbdami; patenkinti giliai nepatenkintus poreikius nuo vaikystės; išgydyti negilias priešžodines traumas, susijusias su padidėjusiu nerimu ir pasitikėjimu (susiformavusiu sulaukus 1, 5 metų). Pastaruoju atveju svarbu suprasti, kad jei nebus pasitikėjimo, žmogus negalės gauti pasitenkinimo savo partneriu ir susitvarkyti su anksčiau patirta trauma.
Priešžodinę traumą geriausia išgydyti su nepažįstamu žmogumi; patenkinti kitus poreikius galima kartu su savo partneriu, ypač jei leidžiate atsitraukti nuo standartinių scenarijų. Bendravimas su visiškai nauja asmenybe, nepanaši į prisirišimo objektus vaikystėje ir suaugus, suteiks neįkainojamos patirties, tačiau tai bus sunku, nes bet kuriuo atveju yra įtrauktos vaikystės patirties projekcijos.
Kada partnerių vaidmenys apskritai gali neigiamai paveikti santykius? Jei vienas iš partnerių tampa mama (tėčiu) kitam, bet nemato grįžtamojo ryšio, dėkingumo. Motinos ar tėvo figūros gavėjas turi nusivylimo būseną, antrasis partneris yra sutrikęs ir visiškai nesupranta, kas vyksta. Tokiuose santykiuose niekas nebus visiškai laimingas.
Nepriklausomi santykiai taip pat ne visada yra blogi. Jei pora 20 metų yra susituokusi tarpusavio santykiuose, neįmanoma iš karto nutraukti ryšio. Šiuo atveju labai svarbu, kad abu partneriai suprastų, kas tiksliai yra problema, kas trukdo. Antrasis žingsnis bus pripažinti problemos egzistavimą ir atitinkamai palaipsniui nutraukti tarpusavio priklausomybę.
Taigi santykiuose svarbu priimti iš partnerio viską, ką jis gali duoti (motinos globą, tėvo globą ir pan.), Nereikalauti iš jo kažko neįmanomo ir nepaversti to funkcija.
Ką reiškia „funkcija“? Tai iškreiptas partnerio suvokimas - turi rūpintis, prižiūrėti, atnešti maisto, gaminti maistą, valyti, nusiplauti, pabučiuoti, su atsidavimu ir švelnumu pažvelgti į akis. Šiuo atveju jis laikosi vieno vaidmens. Jei
vaidinamas motinos vaidmuo, nereikia visiškai dalyvauti šiose pareigose. Pavyzdžiui: vyro nuotaika bloga, neturėtumėte vaidinti mamytės vaidmens („Štai taip, mano sūnui kažkas nutiko, todėl jam bloga nuotaika“), reikia mokėti atsiriboti emociškai vienas nuo kito. Santykiuose nebūtina viską spręsti vienam už kitą, pilnai gyventi savo partnerio gyvenimą, domėtis jo interesais ir tenkinti visus poreikius. Tais laikotarpiais, kai gyvenime nepakanka išteklių, sunku su draugais ir kolegomis, partneris gali užpildyti šią spragą; tačiau jei jis tam nepasiruošęs, jūs neturite teisės reikalauti.
Rekomenduojamas:
Mano Gyvenimas, Mano Pasirinkimas, Mano Atsakomybė
Kaip dažnai sutinkate žmonių, besiskundžiančių gyvenimu? Manau kiekvieną dieną … Kalbu apie žmones - „vaikus“ar „aukas“. Tokie žmonės dažniausiai kalba apie savo gyvenimą, kad viskas negerai: nėra pinigų, vyras blogas, žmona kalė, nėra darbo, aš visą laiką sergu … na, apskritai viskas nesiseka … Ir jei jūs klausiate tokio žmogaus, kas yra negerai, kodėl taip atsitinka?
Kaip Mano Mama Nužudė Suaugusįjį Manyje Arba „Tu Visada Būsi Mano Vaikas“
Autorius: Serdjukovas Andrejus Vladimirovičius, psichologas, geštalto terapeutas - Voronežas Skambučiai, nuoskaudos, kaltinimai, manipuliavimas ašaromis ir jausmais. Po tam tikrų tyrimų ir daugybės eksperimentų aš surinkau „Mamos žodynas“:
„Mano Vyras Gyvena Su Mano Pilvu“arba Viena Istorija Apie Antsvorį
„… Mano vyras gyvena su mano pilvu. Taip, taip, netrukus jis taip pat pradės su juo kalbėtis, o dar blogiau - sugalvos slapyvardį. Mano vyras gyvena su juo - su šiuo dideliu pilvu, kurį aš pats savanoriškai užauginau. Neturiu draugystės su kambariniais augalais.
Mano Tėtis, Mano Princas Ir Mano Vyras
"Ei. Noriu pasidalinti su jumis kaip su psichologu. Esmė ta, kad nežinau, kaip reaguoti į dukters elgesį. Jai treji metai ir devyni mėnesiai, ji beprotiškai įsimylėjusi savo tėvą. Pavydi jam net man. Ji sako, kad tėtis yra jos princas ir vyras.
Gyvenimas Yra Kaip žaidimas, žaidimas - Kaip Gyvenimas
Žaidimas yra gyvenimo būsena, tai amžinas pasirinkimas, spėjimas, keistas ar lyginis, panasus ar prarastas . Žaisdavome kaip vaikai, o patys to nesuvokdami ištempdavome poreikį žaisti į pilnametystę. Žaisdami suaugusiųjų žaidimus, mes vaidiname savo vaikystės scenarijus, nesąmoningai bandydami gauti tai, ko labiausiai trūksta mūsų vientisumui ir pasitenkinimui.
