Lankymasis Pasakoje

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Penktadienio skaitymas Šeštadienis.

Lankymasis pasakoje.

Jei skaitai tai, tavo vaikystė baigėsi. Na, kaip sekėsi, jūs tiesiog nesuvokiate to kaip anksčiau.

Vieta, kur buvau laiminga, išnyko amžiams, ji ištirpo kaip oazė miražų dykumoje, išsisklaidė mano suvokime, palikdama menką buvusios didybės atspindį. Nepaisant visų sunkumų, aš ten buvau laimingas, ir keista, aš buvau laimingas ir nelaimingas tuo pačiu metu, ir tikriausiai vis dar esu šioje dinamiškoje sąveikoje. Tačiau ši laimė nuo vaikystės pamažu užleidžia vietą dykumai, kuri mano oazę dengia abejingumo smėliu. Vietoj šios oazės atsiranda dar viena suaugusiųjų laimės oazė, bet tai ne tas pats, tai dar viena oazė, kuri nekartoja senosios. Prisiminusi šį ilgą nerimo kupiną priklausymo pasauliui jausmą, dabar jaučiu degantį tirpimą nuo savo gyvenamosios dalies virtimo akmenine statula, kurią dažnai matydavau vaikystėje netoli savo namų. Gyvasis tampa negyvas, o gyvas pasirodo iš negyvojo, ir visą tą laiką jaučiu šį šiltą dilgčiojimą savo sieloje, apkalkėjusios nerimo salos užkariavo mano plaučius ir neleidžia man giliai kvėpuoti, palikdamos visada šiek tiek oro iš paskutinis atodūsis. Tai mano lobis, aš nenoriu jo iškvėpti, bijodamas prarasti šį akmenį savo sieloje Kalcinato dykumos smėlyje.

Ir dabar, žvelgdamas į mažus vaikus, į jų archajišką pirminių reikšmių pasaulį, į šį tiesioginį visko, kas manyje yra paslėpta, vaizdavimą, aš vėl išskrendu į savo pirmosios oazės pasaulį, šį šiltą vasaros vakarą, stovėdamas šalia šio akmens simbolio, Aš vėl patiriu šią būties laimę, tiesiog būti. Ieškokite ir džiaukitės viskuo, ką radote, kai vis dar nežinote, kad kažko ieškote, tiesiog tyrinėdami erdvę ir į rankas pakeldami simbolius, būsimo kankinimo instrumentus, šias smulkmenas, kurios vėliau tapo didelėmis prasmėmis. Šalia vaiko aš pats esu vaikas, šalia jo gyvenu su tais pirminiais pasaulio pilnatvės suvokimais, tiesiog noriu tai dar kartą įsisavinti, tikėdamasis išsklaidyti dykumą, kuri mane prarijo vėliau. Kaip šilta išgyvenu šį susitikimą su savo buvusiu gyvenimu, aš tuo labai džiaugiuosi, noriu vėl pajusti šią šilumą.

Šis jaudinantis susitikimas priartina mane prie savęs. Man lengva būti savo praeitimi dabartyje, taip įdomu, kai tau pavyksta judėti laiku ir vėl tai pajusti. Taip, manau, kad dabar aš praradau šį jausmą, taip pat praradau dalį savęs, pamiršau save tokį, koks buvau, ir pažįstu save tokį, koks tapau, tai vis dar esu aš, bet jau ne aš. Aš esu kitoks kitame gyvenime, kitu laiku, ir tai dar blogiau nei tada. Dabar pasiilgau tos vaikystės, godžiai ją ryju mažomis porcijomis, nekramtau, nėra kietų dalių, tai tik mamos pienas. Galite valgyti juos žiūrėdami į vaikus.

Taigi noriu būti toks, koks buvau anuomet, ir atiduoti viską, ką turiu dabar. O gal tai įmanoma ar ne? Dabar abejoju savimi, vis labiau save priimu vaikystėje, tokia keistai įdomi ir be galo įsimylėjusi gyvenimą. Aš vis labiau ir labiau mėgstu save ir tai mane užfiksuoja, nuneša į tą vasaros naktį ir pripildo naujų būties ar tiesiog meilės prasmių.

Aš tave myliu, girdi, aš tave myliu, ir tu tikrai tai jautėsi tada, tai buvo vienintelis dalykas, kurį gavai, ir dabar nesakau to veltui, nes tai viskas, ką dabar turiu.