As Noriu Padaryti Tave Laimingu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiais laikais santykių psichologijos kontekste galima surinkti daug naudingos informacijos. Ir atrodo, kad visi žino, kad negali kitam duoti to, ko pats neturi, bet gyvenime viskas vyksta kitaip.

Niekas neabejoja šiuo argumentu materialinių ir pinigų santykių požiūriu. Niekas neprieštarauja tam, kad negalite gydyti žmogaus obuoliu, kurio neturite, ir negalite paskolinti neegzistuojančių pinigų (neatsižvelgiame į pasaulio ekonomikos, kurioje viskas vyksta taip, patirtį, pasikliauti tik tarpasmeninės sąveikos schema). Tiesa, juk šis argumentas nesukelia prieštaravimų? Tačiau dėl tam tikrų priežasčių daugelis yra tikri, kad tai įmanoma emociniu ir asmeniniu lygmeniu.

Tėvai tikrai nori laimės savo atžaloms, nors patys visą gyvenimą gyveno ašaromis

jie nori jiems materialinės gerovės, nors visą gyvenimą buvo pertraukiami nuo duonos iki vandens

jie nori būti sėkmingi savo profesijoje, pakeitę krūvą darbo vietų ir niekada jų neradę

palinkėti jiems laimingos santuokos, vaikščioti prieš savo vaikus visą gyvenimą ir pan

Suaugę tėvai laikysis savo vaiko poreikių ir interesų, padės atsistoti ant kojų būtent tuo keliu, kurį jis pasirenka, tačiau tuo pat metu neignoruos savo interesų ir poreikių. Vaikas išmoks gyventi taikoje su savimi ir savo norais, išmoks pasirinkti savo kelius, iš savo tėvų išmoks tikslų siekimo schemos ir laimės formulės. Vargu ar jis kentės, nes jo motina visą savo gyvenimą nepadėjo ant savo laimės altoriaus. Vaikams tokių aukų visai nereikia. Kad ir kokie nuostabūs argumentai būtų palankūs jų požiūriui, tėvai išsakė, vaikas visada išmoks jų elgesio, o ne žodžių.

Be to, laimės supratimas yra skirtingas kiekvienam. Ir tai dar kartą suteikia pagrindo galvoti, ar galime suteikti kitam žmogui laimingą gyvenimą, net jei ir patys esame laimingi? Vyrai žada padaryti moteris laimingas, dažnai turėdami omenyje jų vertą turinį, o moterys žada pradžiuginti vyrus, darant prielaidą, kad tam užtenka arba prabangos, arba idealios namų šeimininkės ar motinos. Ar to nori mūsų partneriai? Akivaizdu, kad neįmanoma suskaičiuoti visų klaidingų nuomonių dėl šio balo.

Mes pasirenkame idealų variantą - žmogus, turintis pakankamai brandos savarankiškai laimei, yra pasirengęs pasidalinti ja su partneriu. Tačiau šiuo atveju partnerį taip pat traukia subrendęs žmogus, kuris turi savo laimę, ir nesitiki, kad kažkas ateis ir padarys jį laimingą. Ir partneriai vienodai dalinsis savo laime vieni su kitais. „Panašūs traukia panašius“- vienu metu tai yra labai nuostabu, apibūdino Szondi. Neįsivaizduoju situacijos, kai subrendusį, savarankišką vyrą nuneš neurotiška moteris ir jis ją išgelbės visą gyvenimą, ir atvirkščiai.

O kas atsitinka tiems kitiems, kurie yra pasirengę duoti tai, ko neturi. Man atrodo, kad atsakymą galima duoti tiriant tikruosius motyvus. Ši idėja turi būti toli gražu ne nauja ir ją jau apėmė daugybė šaltinių, tačiau kažkodėl norėjau apie tai dar kartą pakalbėti. Aš nekalbėsiu apie autorius ir metodus, nėra užduoties šį straipsnį paversti moksliniu, tai yra tik temos apmąstymas, esė, jei jums patinka. Todėl, jums leidus, pasinaudosiu savo patirtimi, kuri, žinoma, pagrįsta psichologiniu pagrindu.

Kur pradėti? Galbūt, iš tėvų, derlinga tema …

Prisimename įprastus tėvų priekaištus:

„Aš visą savo gyvenimą atidaviau tau, maniau, kad tapsi žmogumi, bet tu … Ir tu galėjai sukurti šeimą.“

„Dėl jūsų gerovės aš visą gyvenimą blaškiausi prie mašinos, kad suteikčiau jums galimybę mokytis, prasimušti į žmones ir galėčiau išmokti būti teisininku …“

„Aš tau suteikiau visas galimybes padaryti tave laimingą, paneigti viską, kad turėtum viską, o tu …“

Ar tai skamba pažįstamai? Kokia čia motyvacija? Ar tai tikrai ta tema, apie kurią kalba jūsų tėvai, kad būtumėte laimingi, sugebėtumėte, pasiektumėte ir pan.? Arba kita? Pabandykime tai išsiaiškinti. Kodėl ji atidavė savo gyvenimą ir nesukūrė šeimos? -Kodėl, aš bijojau, kad tavo patėvis tave įžeis …-Oi? Arba gali būti sunku - sukurti naują šeimą, užmegzti santykius, rūpintis vaiko kontaktu su patėviu ir pan. O baimės neatsiranda iš niekur, turi būti tam tikra patirtis. Pasaulyje yra daug vyrų, iš kur toks vienpusiškumas, kad patėvis tikrai įžeis? Gal tai yra elementarus nepasitikėjimas vyrais, o gal todėl tėvo nėra? Ir jūs turėjote su tuo susitvarkyti, peržiūrėti savo pažiūras, paaukoti nuostatas, pakeisti lūkesčius? Ir tai nėra lengva. Daug lengviau įtikinti save, kad tai nebuvo likimas, nepasisekė, Dievas nedavė ir pan.

Kodėl visą gyvenimą dirbau nemylimą darbą, kodėl neišmokau būti teisininku, jei to norėjau? - Kaip, kodėl ir ką valgytumėte? Įdomu, yra daug besimokančių ir dirbančių žmonių, yra vakarinių ir neakivaizdinių treniruočių variantų … Niekas nesako, kad tai lengva, bet tiek daug gyvena ir kažkaip išgyvena, ir nemiršta iš bado. Žinoma, popiežius jums prieštaraus: „Mūsų laikais tokių galimybių nebuvo …“Ir tai taip pat bus netiesa, bet kuriuo metu tie, kurie nori - raskite galimybių. Bet mokytis sunku, o įstoti - jei ne pinigai, o kas iš to dar išeis? Gamykloje 200 - 400 rublių, o advokatas 60 - 120. Kokia nelaimė, todėl, pasirodo, ne paaukojo save, o pasirinko mažiausio pasipriešinimo kelią?

Kodėl tu sau viską paneigei? Kodėl neradote kito darbo, ne visą darbo dieną, nepagerinote kvalifikacijos, nepadarėte karjeros? Ir jūs galite išgirsti: „Prieš tai nebuvo, reikėjo auginti vaikus …“Ar taip? Norėdami uždirbti daugiau savo vietoje, turite pasikalbėti su savo viršininku arba įsitvirtinti, arba tapti meistru, kurį darbdaviai suplėšys … Ir tai nėra taip paprasta, ypač kai nedarote savo. dalykas …

Taigi paaiškėja, kad silpnavalis jų norų ir poreikių atmetimas yra suvyniotas į gražų pasiaukojimo įvyniojimą. Yra skirtumas, ar laikote save nevykėliu, ar gelbėtoju. Dabar jie daug rašo apie „gelbėtojų kompleksą“, kuriam įdomu, jis supranta, kad motyvai ten visai kiti. Visada ir viską žmogus daro tik dėl savęs, o niekada - dėl kitų. Premijos gali būti ne tik išvardytos aukščiau, jos yra susietos su pavyzdžiais, yra ir kitų. Atitinkamai, premijos skiriasi: jaustis kaip antžmogis, supermama, vertas visuomenės narys, išgydyti kaltės jausmą prieš motiną, kurios negalima išgydyti, atrodyti kaip labai dvasingas žmogus, sužadinti susižavėjimą, pagarbą ir pan.

Ir visa tai slegia vargšus vaikus pernelyg didele našta, formuojančia visuotinį kaltės jausmą. Taigi paaiškėja, kad ir jie nežino, kaip tapti, būti, gauti ir net tiesiog pamiršti apie savo norus, yra tokių, kuriuos jau laimingai primetė tėvai. Daugelis bando padėkoti tėvams arba įrodyti jiems, kad jie ne veltui paaukojo save ir gyveno dėl jų, to net nesuvokdami. Tačiau ateina laikas, ir gyvenimas pateikia savo sąskaitas. Įvairaus amžiaus krizės panardina tokį žmogų į depresines mintis arba varo vaikystę, paauglystę, priverčia keistis ir elgiasi netinkamai su savo biologiniu amžiumi. Ir kadangi tai pasivijo, viskas, kas buvo taip kruopščiai nušluota. Žmonės, gyvenantys savo gyvenimą, daug kartų lengviau išgyvena šiuos procesus, nes tai yra klasikinė atlikto darbo ataskaita. Jie vertina tai, ką padarė, ko nespėjo, ką dar norėtų nuveikti, ir kelia tikslus. Jie laiku išgyveno paauglių ginčus ir susitikimus su draugais su gitara ir jaunatviškais naktiniais pasivaikščiojimais bei pirmąja meile ir pirmuoju bučiniu ir pan. Vaikai, kuriems tėvai patikėjo savo gyvenimo misiją, dažnai neturėjo vaikystės, jaunystėje ir suaugę buvo labai užsiėmę ir neturėjo laiko suprasti, kaip atsirado ši krizė. Prisimeni filme „Praktinis pokštas“tėvo ir sūnaus pokalbį?

Sūnus: "Dabar ne laikas išsibarstyti !!!"

Tėvas: „Pažvelk į mus iš šono. Tai ne tu, aš tau turiu tai pasakyti. Tokį blaivų jūsų apdairumą reikia ištverti. Ji ateina, kai tu jau pataikai į kaktos nelygumus. O jaunystėje reikia visko norėti, visko siekti, išsibarstyti, sugalvoti amžiną judesio mašiną. Tikslas yra nuostabus, bet tikslas yra toks gyvenime. O tau gyvenimas yra pelkė, per kurią tiesi tiltus į savo tikslą. Na, jūs pirmiausia nubėgsite pas ją, pažvelgsite atgal, o už ko - bėgimo takelis? Ar nenuobodžiausite?"

Taip atrodo „sėkmingo“žmogaus, gyvenusio kažkieno gyvenimą, krizė. Jei pasikliausite pavyzdžiu, filmo berniukui teks gyventi tokį gyvenimą, kokį mama suplanavo tėvui, tačiau tėvas nenorėjo susirašinėti, o dabar ši našta teko jo sūnui. Taip gyventi nuobodu, liūdna, o gyvenimo prasmė prarasta. Tačiau gyvenimo prasmė yra pačiame gyvenime, tavo gyvenime. Ir, žinoma, sunku suvokti prasmę kitam gyvenamam gyvenimui, atsižvelgiant į jo ambicijas ir poreikius. Ir dažnai girdžiu moterį sakant, pavyzdžiui: „Vaikai yra mano gyvenimo prasmė“, „Vaikų laimė“, „Vyro karjera“ir pan. Taip pat yra vyriškų tokio pobūdžio reikšmių. Neseniai buvo išleistas filmas „Garsiakalbis“, ir vienas iš herojų pasakė frazę, kuri, mano nuomone, yra visiškai teisinga: „Keisti kito žmogaus gyvenimą gyvenimo prasme“… Tai tikrai keista … Taigi žmonės pradėkite nuo 30, 40 ar net vėliau skubėkite ieškoti savęs ir savo tikslo. Čia jūs turite psichosomatiką, velnią šonkauliuose ir prasmių paiešką ašramuose ir bažnyčiose, užsienio knygose ir užsienio religijose. Liūdna … Ir vėl kyla klausimas, ar tėvų pasiaukojimas padarė vaiką laimingą? Ne Ir todėl, jei motina atsisakė sau visko, tada jis gyvens dėl jos gerovės ir mielai atsisakys savo poreikių, greičiausiai jis apie juos net nežinos. Jei tėvas visą gyvenimą keikėsi ir nesimokė, sūnus arba pateisins jo lūkesčius, arba jis taip pat stovės prie suolo, turėdamas tas pačias mintis apie pasiaukojimą. Jei mama nesukūrė sveikos šeimos, vaikas turi mažai šansų tai padaryti. Apskritimas baigtas. Niekas nepasikeitė. Nelaimingi augina nelaiminguosius, nesusitvarkę - nesusitvarkę, nesėkmingi - nesėkmingus. Kadangi jūs negalite duoti to, ko neturite, ir išmokyti to, ko nemokate, priešingai nei gerai žinomas posakis: „Mokytojas neprivalo to padaryti pats, svarbiausia yra būti gali mokyti kitus “. Netikiu, oi netikiu …

Tas pats atsitinka su pasiaukojimu dėl sutuoktinio, sutuoktinio, draugų ir kt. Apmaudo kartėlis, kai jis metė visą savo gyvenimą ir jis buvo nedėkingas, bėgo pas šią profesionalią merginą, kai ji pripildė ją deimantų, o ji pabėgo pas elgetą dailininkę, kai draugams pyragas, ir jie nustojo skambinti … Tai skaudu ir įžeidžia. Juk šie žmonės nuoširdžiai tiki, kad stengiasi dėl kitų ir tikisi dėkingumo bei pagarbos, o ne pasiteisina. Nereikia nusivilkti paskutinių marškinių, nebent kalbame apie sustingusį vaiką. Tačiau šiuolaikiniame pasaulyje sunku įsivaizduoti tokią situaciją. Pasiaukojimą turėtų sąlygoti objektyvi būtinybė, o ne baimė prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Laimei, šiuolaikiniame pasaulyje tokio didvyriškumo poreikis iškyla retai, ir ačiū Dievui.

Žinoma, scenarijai „pasidaryti laimingiems“yra skirtingi ir jų yra daug, visko išvardinti neįmanoma, bet tikriausiai to ir nereikia. Taip, ir šie scenarijai kartais atsiskleidžia netikėčiausiu būdu. Yra vaikų, kuriems pavyksta laiku suprasti, kad čia kažkas ne taip, išsiaiškinti ir rasti savo kelią. Tačiau yra ir daug „laimingų ir nelaimingų“. Įdomiausia tai, kad galiausiai nei gelbėtojas, nei išgelbėtasis negauna pasitenkinimo. Apleisti sutuoktiniai, pasiaukoję ir likę vieni, yra priversti atkreipti dėmesį į savo poreikius. Tačiau galimi ir lėto, o kartais ir greito savęs sunaikinimo atvejai. Būtų tiesiog puiku prisiminti, kad „neįmanoma būti laimingam prieš norą“. Ir tik šio gyvenimo savininkas gali padaryti savo gyvenimą laimingą. Ir suteikti laimę, kurios neturite, yra labai sunku.