Kaip Atsiranda Priešpriklausomybė Ir Ar Ją Galima įveikti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tikras intymumas visada susijęs su didele rizika. Tai jo paradoksas: glaudūs emociniai ryšiai yra būtini laimei, tačiau niekas negali garantuoti, kad vienas iš jų nesukels stipraus skausmo. Kartais atrodo, kad per stiprus jausmas gali įsisavinti meilužio asmenybę, o kartais mus paralyžiuoja baimė būti pernelyg priklausomam ar prarasti tokį brangų. Šios abejonės yra normalios, kol jos netrukdo kurti pilnavertiškus santykius, tačiau kai kuriais atvejais jos užima žmogaus gyvenimą, priversdamos jį vėl ir vėl vengti stiprių jausmų ir prisirišimų.

Kaip atsiranda priešpriklausomybė ir ar ją galima įveikti?

Prenumeratorius laikinai nepasiekiamas

Daugelis sunkių santykių istorijų neapsieina be paslaptingo ir prieštaringai vertinamo herojaus (ar herojės). Tokie žmonės daro gerą įspūdį ir patys parodo nuoširdžią užuojautą tiems, kurie juos tikrai užkabino, tačiau kalbant apie tikrą emocinį intymumą, vakarykštis švelnus draugas virsta šaltu ir susvetimėjusiu tvariniu, siekiančiu padidinti atstumą ir atsisakyti pripažinti jau užmegzti santykiai. Jis nenori kalbėti asmeninėmis temomis ir daug laisvo laiko skiria veiklai ir pomėgiams, kurie neturi nieko bendra su partneriu, atvirai flirtuoja su kuo nors iš šono, o sunkiausiais atvejais net vengia liesti. Kažkas aiškiai ne taip, bet kodėl ir kada?

Paprastai tokių personažų partneriai linkę ieškoti priežasties savyje, tačiau greičiausiai ši problema prasidėjo gerokai anksčiau nei jie susitiko. Vienoje iš ankstesnių švietimo programų jau kalbėjome apie tarpusavio priklausomybę. Bendra priklausomybė yra prisirišimo pažeidimas, kai žmogus tampa apsėstas partnerio ir daro jį visatos centru. Gebėjimas užmegzti artimus santykius su kitais žmonėmis ir tuo pačiu išlikti savarankiškas, o tai užtikrina sveiką socialinį elgesį ateityje, formuojasi ankstyvoje vaikystėje - pereinant nuo psichologinio susiliejimo su mama kūdikystėje iki išsiskyrimo su ja 2-3 metų amžiaus. Ir jei per šį laikotarpį vaikas patiria psichologinę traumą, šie mechanizmai gali sukelti rimtą gedimą, kuris pasireikš suaugus.

Logiška manyti, kad jei yra vienas kraštutinumas - nepriklausomi žmonės, kuriems trūksta savarankiškumo, yra kitas - tie, kuriems sunku užmegzti artimus santykius. Šio tipo pažeidimai dažniausiai vadinami priklausomybe nuo atsakomybės arba vengimu. Tačiau verta prisiminti, kad prisirišimo sutrikimai yra būtent spektras, turintis skirtingus pažeidimų atspalvius ir laipsnius. Jūs neturėtumėte galvoti apie tarpusavio priklausomybę ir priešpriešinę priklausomybę kaip nespalvotą dichotomiją be niuansų.

Angelina Chekalina, psichologijos mokslų daktarė, Maskvos valstybinio universiteto Psichologijos fakulteto Asmenybės psichologijos katedros vyresnioji mokslo darbuotoja

Pati sąvoka „priešpriklausomybė“sukelia man baisų pasipriešinimą - tarsi jos pagalba jie paėmė ir subalansavo kitą „priklausomybės“polių. Ir mes gavome tokią bipolinę konstrukciją, iš kurios viena vertus yra visiškas susiliejimas ir visiškas intymumo vengimas, kita vertus, su priešingų elgesio apraiškų visuma. Pavyzdžiui, „Wineholds“priklausomas elgesys pasireiškia „pažeidžiamumu ir pažeidžiamumu“, o priešingai priklausomas elgesys - „stiprybe ir tvirtumu“. Ir ši klasifikacija man kelia daug klausimų. Iš tiesų egzistencinėje psichologijoje ir psichoterapijoje dvasios stiprybė yra tiksliai išreikšta gebėjimu priimti savo silpnumą, savo netobulumą, savo galimybes ir apribojimus.

Troškimas susijungti (tarpusavyje priklausomi santykiai) ir vengti intymumo grindžiamas tuo pačiu jausmu - žmogus jaučiasi labai pažeidžiamas, nuolat jaučia grėsmę. Tik šis grėsmės jausmas susijęs su skirtingais dalykais. Esant nepriklausomiems santykiams, žmogus jaučiasi pažeidžiamas, būdamas vienas su savimi, jam reikia šalia esančio žmogaus, kad galėtų atpažinti save per santykius. Tiesą sakant, kito žmogaus reikia veidrodžio funkcijoje, kurioje galima atspindėti ir suprasti „aš esu, man gera“. Arba priešingai: „Aš egzistuoju, bet esu blogas“.

Priešingai priklausomų santykių atveju yra kitoks pažeidžiamumas - baimė būti atstumtam, atstumtam, baimė priartėti ir sudegti. Kas, greičiausiai, nutiko ne kartą įvairiais būdais. Tikrai labai baisu vėl priartėti prie to, kas gresia. Ar tai galima pavadinti stiprybe ir tvirtumu? Mano supratimu, ne. Ir tai taip pat yra apie savęs atsisakymą.

Taip pat galite pažvelgti į savo gyvenimo atmetimą įvairiomis formomis šiek tiek kitu kampu. Gyvenimas su kitų žmonių interesais ir poreikiais (arba darbas) kartais yra nesąmoningas pabėgimas nuo priartėjimo prie savęs. Kai pradedate artintis prie savęs, paviršiuje atsiranda daug emocijų dėl praeityje patirtų trauminių išgyvenimų, kurie nebuvo patirti ir nuslopinti. Jokiu būdu negalima to padaryti, kad neskaudėtų - ir tada, ir dabar. Ir taip norisi, kad neskaudėtų! Ir tada bet kuris iš šių elgesio būdų gali būti tinkamas skausmui išvengti - arba gyventi susiliejus, arba bėgti nuo intymumo.

Kas turėtų nutikti, kad sulaukęs sąmoningo amžiaus žmogus pradėtų rodyti ryškius priešpriklausomybės požymius? Nėra aiškaus atsakymo į šį klausimą, tačiau galimi įvairūs variantai. Pirmasis yra pernelyg kontroliuojantys tėvai, nesuteikiantys kūdikiui norimos nepriklausomybės. Dėl to vaikas artimus santykius pradeda sieti su laisvės trūkumu, spaudimu ir baime prarasti save ir „tvirtai“gina savo nepriklausomybę. Jis ir toliau laikosi šio modelio suaugusiųjų santykiuose.

Antrasis variantas yra priešingas: išsiskyrimas su motina, atvirkščiai, įvyko per anksti, dar vaikui nepasiruošus. Arba jis paprasčiausiai gavo mažiau šilumos ir dėmesio iš vieno iš tėvų (arba abiejų). Šiuo atveju santykiai yra susiję su netekties skausmu ir galimu atstūmimu. Taigi, geriau niekam neprisirišti arba pirmiausia palikti brangų žmogų, kol jis pats tavęs neatstums. „Kaip parodė mūsų klinikiniai tyrimai“,-rašo psichologai Berry ir Janey Winehold žurnale „Pabėgimas iš intymumo“, iki šiol žinomiausias užsienio darbas apie priešpriešinę priklausomybę, „dažniausia tarpusavio priklausomybės ir priešpriklausomybės priežastis yra raidos trauma, kurią sukelia vos pastebimi sutrikimai. tėvų ir vaikų ryšys, kuris reiškia emocinio nusiteikimo trūkumą ar nebuvimą. Jei ši nesantaika nenustatoma ir neįveikiama, atsiranda įprotis atsiriboti ir abejingumas, o tai gali rimtai paveikti požiūrį į intymumą suaugus. “

Kai kurie psichologai taip pat mano, kad problema gali kilti dėl pernelyg emocinio ir nenuspėjamo tėvų elgesio (dažniausiai motinos; problemos, susijusios su priešpriklausomybe, dažniau kyla vyrams) - vaikui susidaro įspūdis, kad jausmai ir emocijos visada sukelia pavojingas chaosas, todėl geriau juos suvaldyti.

Be to, šiuolaikinė visuomenė skatina nuo atsakomybės priklausomą elgesį-individualumas yra labai vertinamas, jaunimas išmoksta būti (ar bent jau atrodyti) savarankiškas, stiprus ir santūrus, dažnai gėdijasi parodyti pažeidžiamumą ar pripažinti, kad jiems kažko reikia. Santykiuose asmeninis komfortas tampa prioritetu, o serijinė monogamija daugeliui atrodo perspektyvesnė nei tradicinis šeimos modelis.

Bet kokiu atveju, niekas žmogiškas nėra svetimas vengiantiems narkomanams - giliai širdyje jie irgi bijo vienatvės. Tačiau jie supranta šią baimę daug blogiau nei jų intymumo baimė. Ir juo labiau jie nesupranta jos priežasčių, išaugę iš vaikystės, - juk vaikai visada tiki, kad jų tėvai elgiasi iš geriausių ketinimų ir yra linkę pateisinti ar išstumti neigiamą patirtį iš savo atminties.

Bėga ratu

Kadangi žmonėms, turintiems priklausomybę nuo priklausomybės, sunku įsijausti į artimus santykius, jie kerštu investuoja energiją į kitas gyvenimo sritis (karjerą ar pomėgius) ir stengiasi padaryti gerą įspūdį kitiems. Sunku pastebėti laimikį - ankstyvose santykių stadijose vengimo narkomanas tikrai susižavi savo partneriu ir labai stengiasi jam įtikti. Problema iškyla vėliau, kai asmuo, turintis prisirišimo sutrikimų, yra vienodai nuoširdus, norintis praleisti laiką kartu, žiūrėti į žvaigždes ir kalbėti apie viską, ir trokšta pabėgti ar paspausti kompanioną vėliau, kai viskas per toli.

„Per toli“yra santykinė sąvoka, ir prie jos neįmanoma pririšti kažkokios oficialios linijos, pavyzdžiui, trečio pasimatymo, susitikimo su tėvais ar dalijimosi gyvenamąja vieta. Vienam „per toli“gali būti ten, kur kitam tikras artumas dar neprasidėjo. Kažkas gali net susituokti, tačiau net ir ten išlaiko tam tikrą emocinį atstumą, o kažkas pradeda nerimo priepuolį jau antrą santykių savaitę. Vienintelis kriterijus - ir tai labai subjektyvu - tam tikru etapu priešpriklausomas asmuo nustoja jaustis saugus. Tai gali lemti tikras partnerio spaudimas - pavyzdžiui, reikalavimas pagaliau nustatyti santykių būseną. Bet nebūtinai: norint vieną dieną pabusti šaltu prakaitu, kai kuriems tereikia jaustis šiek tiek mažiau savarankiškiems nei anksčiau. Per daug aršus žvilgsnis, per nuoširdus pokalbis, per gaila palikti po savaitgalio, praleisto kartu - ir dabar jūs jau esate įstrigę viena koja jausmuose, kurie, kaip jums sako pasąmonė, neatneš nieko, išskyrus kančias. Todėl geriau įtvirtinti savo ribas, stumdami palydovą toli, kol viskas nenuveda į nelaimę. Sąmoningai visa ši loginė grandinė dažniausiai nėra stebima - žmogus jaučia nepaaiškinamą diskomfortą (asmens vientisumo pažeidimas, savęs praradimas, laisvės trūkumas, jausmas, kad kažkas sugeria jo energiją) ir bando ją kažkaip racionalizuoti suvokti tikrąją dalykų esmę …

Partneriui tai yra dar skaudžiau, tuo mažiau jis buvo įkyrus realybėje - mažai žmonių nori jaustis kaip erzinantis gerbėjas. Žmogus, linkęs į apmąstymus, šią akimirką pradės abejoti: „Ar aš padariau klaidą? Ar tikrai buvau per daug atkaklus? Tada viskas priklauso nuo noro kovoti už atkaklų jausmų objektą. Į tokius santykius labiau linkę įtraukti priklausomi asmenys, nes periodinis partnerio atmetimas jų nesustabdo - tai reaguoja į jų pačių nesąmoningą intymumo baimę. Dėl to santykiai virsta ciklišku procesu: pajutęs grėsmę priešpriklausomas partneris atstumia partnerį, tačiau, nubėgęs į saugų atstumą, vėl ima jo ilgėtis. Partneriui sunku, bet, vėl tikėdamas savo poreikiu, jis grįžta - su viltimi, kad jo nebeatstums.

Tačiau tuo pat metu klaidinga manyti, kad tarpusavyje priklausomi ir vienas nuo kito nepriklausomi žmonės tikrai yra pasmerkti būti kartu kaip priešybių pora. Būna atvejų, kai vienas ir tas pats asmuo skirtinguose santykiuose parodo tarpusavio priklausomybės ar priešpriešinės priklausomybės bruožus. Kartais du žmonės, turintys polinkį į nepriklausomą priklausomybę, užmezga santykius, o vienas pradeda taip slopinti kitą, kad pradeda mokytis ginti savo asmeninę erdvę. Arba nepriklausomų ir savarankiškų asmenų pora gali sudaryti ilgalaikę sąjungą, neapsunkintą pernelyg didelio emocinio artumo. Apskritai, nėra universalių scenarijų ir griežtai fiksuotų konstrukcijų - nors garsusis psichiatras, šiuolaikinės priklausomybės įkūrėjas Cezaris Korolenko savo darbuose pažymėjo, kad meilės priklausomybės ir vengimo narkomanai dažniausiai traukia vienas kitą, kitus žmones laikydami „neįdomiais“..

Atstumą, reikalingą asmeniui, turinčiam priešingą priklausomybę, galima nustatyti įvairiais būdais. Paprastai jis nelabai mėgsta kalbėti apie jausmus - staiga parodydamas švelnumą, jis arba vėl užsidaro savyje, arba skuba sumažinti sentimentalumo laipsnį su kokia nors sarkastiška pastaba. Be to, jis stengiasi per daug neatsiskleisti bendraudamas kitomis temomis. Jis sąmoningai riboja laiką, praleistą su reikšmingu žmogumi, ir siekia užpildyti jo gyvenimą įvairia veikla ir pomėgiais, kurie, jei kas nors atsitiks, gali atitraukti jį nuo pernelyg stipraus prisirišimo. Tokie žmonės gali apgauti jiems tinkantį partnerį tik tam, kad išlaikytų „vidinę laisvę“ir pajustų galimybę rinktis.

Čia svarbu suprasti, kad skirtingai nei kiti „problemų mėgėjai“, pavyzdžiui, iškrypę narcizai, žmogus, turintis priešingą priklausomybę, nesiruošia šaltai žaisti su kažkieno jausmais, kad linksmintų savo savigarbą. Nors jam (kaip ir kiekvienam normaliam žmogui) malonu jaustis reikalingas ir mylimas, nuolatinė švytuoklė jam „arčiau ir toliau“yra priverstinis bandymas atsisėsti ant dviejų kėdžių: neprarasti to, kuris jau tapo brangus, ir tuo pačiu laikas nepakliūti į bauginančius mėsmalės nekontroliuojamus jausmus. Tačiau šiek tiek padirbėjęs pats (ne be psichoterapeuto pagalbos) ir artimųjų paramos, vengiantis narkomanas turi galimybę ištaisyti situaciją.

Galimi sprendimai

Nors rimta problema, priešpriklausomybė nėra oficialiai pripažintas psichikos sutrikimas. Psichoterapeutas gali remtis šios problemos buvimu paciente, remdamasis savo arba artimųjų parodymais. Štai pagrindiniai sutrikimo požymiai, kuriuos surinko psichologai Berry ir Janey Winehold:

• sunkumai artintis prie žmonių ir išlaikyti artumą intymiuose santykiuose

• tendencija po išsiskyrimo laikyti buvusius partnerius blogais ar žiauriais

• sunkumai išgyvenant jausmus (išskyrus pyktį ir nusivylimą)

• baimė būti valdomam kitų žmonių

• įprotis pasakyti „ne“kitų siūlomoms naujoms idėjoms

• priešintis artimų santykių bandymams suartėti ir nerimo jausmui

• nuolatinė baimė suklysti, noras būti tobulu ir to paties reikalauti iš kitų

• atsisakymas pagalbos, net jei jos tikrai reikia

• baimė, kad kiti žmonės nusisuks nuo jūsų, jei parodysite savo silpnybes ir baimes

• darboholizmas ar didelis darbo krūvis su pomėgiais, pramogine veikla ar kita veikla.

Ką daryti, jei partneryje randate priešingai priklausančių bruožų ir jums atrodo, kad tai neigiamai veikia santykius? Pirma, nepasikliaukite pernelyg didele diagnoze-prieš pasidarant etiketę geriausia pasitarti su šeimos terapeutu. Antra, verta sau nuoširdžiai pasakyti, ko norite iš santykių. Ir jei dabartinė padėtis jums netinka, neturėtumėte su tuo susitaikyti. Įprastas patarimas žiniatinklyje yra stengtis išlaikyti „nesuprantamą“, sukuriant įspūdį, kad nieko nepretenduojate ir jūs pats jam visiškai nepriklausote. Visais įmanomais būdais pabrėžkite savo ribas, suvaržykite sentimentalius impulsus ir gyvenkite užimtą gyvenimą, apribodami susitikimų skaičių ir meilės apraiškas. Formaliai šie metodai greičiausiai pasiteisins - priešpriklausomas asmuo turi mažiau priežasčių pabėgti nuo tokio partnerio. Tačiau verta pagalvoti, kiek laiko atlaikysite tokį žaidimą ir kokia yra bendra santykių esmė, jei taip ir išlaikysite.

Net jei manote, kad žmogus yra „jūsų“ir viskas gali pasiteisinti, abu turėtų dalyvauti gelbstint santykius - partneris turėtų pradėti suvokti problemą ir sutikti ją spręsti. Tokiu atveju bendri užsiėmimai su psichoterapeutu gali duoti gerą rezultatą. Jei jūsų partneris atsisako pripažinti, kad jam kažkas negerai, vargu ar vien jūsų pastangos baigsis laiminga pabaiga.

Tiems, kurie su priešpriklausomu partneriu susiduria ne pirmą kartą, ar apskritai pavydėtinai reguliariai sutinkate tokius personažus, prasminga eiti pas psichoterapeutą ir išsiaiškinti su savimi - kodėl jums patinka tokie žmonės?

Angelina Chekalina, psichologijos mokslų daktarė, Maskvos valstybinio universiteto Psichologijos fakulteto Asmenybės psichologijos katedros vyresnioji mokslo darbuotoja

Jei mes remiamės tuo, kad priešpriklausomybė yra neįmanoma dėl įvairių priežasčių būti artimuose santykiuose, tada tokie santykiai baigsis. Ir anksčiau, nei vėliau. Jei klausimas yra apie tai, ką aš galiu padaryti dėl kito, atsakymas yra nieko. Kad ir ką darytumėte, vis tiek bus neteisinga. Jei klausimas yra apie tai, ką aš galiu padaryti dėl savęs, pirmiausia turėtumėte užduoti sau nemalonų, bet labai nuoširdų klausimą: „Kas mane laiko arti žmogaus, su kuriuo manęs netenkina santykiai?“. Ir ieškok atsakymo. Ir ne taip svarbu, kokia yra žmogaus, su kuriuo esate santykiuose, problema - ar jis yra narcisistas, nežino, kaip būti artimas, alkoholikas … Čia pirmiausia turėtų būti jūsų jausmai ir jūsų sąmoningas sprendimas tęsti ar ne tęsti šių santykių.

theoryandpractice.ru/posts/10138-priklausomybė