Žmogus Neturės Sėkmingų Santykių, Kol Jis Ir Jo Motina Jų Nenustatys

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ar pasaulyje yra santykių, panašių į mamos ir vaiko santykius? Santykiai yra unikalūs savo stiprumu, gyliu ir reikšme. Santykiai, lemiantys mūsų gyvenimą.

Mama yra mūsų pirmasis pasaulis, pirmasis mūsų gyvenimas yra Pažadėtoji žemė. Gyvenimas kupinas vienybės, šilumos, harmonijos ir jaukumo. Viskas, kas svarbiausia ir svarbiausia, yra susiję su mūsų motina. Mūsų gilus laimės supratimas yra tada, kai širdys plaka vieningai, kai visi jausmai ir mintys yra vienas, kai tu ir aš esame viena. Tai gyvenimo laikas motinos įsčiose. Paprastai šią vienybę norime pakartoti poriniuose santykiuose.

Istoriškai, pagal visas tradicijas, moteriai, jos vaidmeniui šeimoje buvo skiriamas ypatingas dėmesys. Motina bet kokiame amžiuje daro begalinę ir gilią įtaką savo vaiko sielai. Pirmaisiais gyvenimo metais vaikas aktyviai užsiima mamos „įsisavinimu“. Viską, kuo ji alsuoja savo sieloje. Tradicija, kultūra, išgyvenimo būdai įsisavinami per mamą.

Todėl vaikui reikia įsisavinti kuo greičiau, daug ir be jokių filtrų. Viskas, ką transliuoja mama, iškart patenka į nesąmoningus mūsų psichikos sluoksnius. Žinodama tai, mūsų slavų tradicijoje, mergaitė nuo kūdikystės pradėjo ruoštis būsimai motinystei. Prie didelės atsakomybės ir kultūros, kaip valdyti galią, kurią gamta suteikė moteriai. Pavyzdžiui, motinai moteriai buvo draudžiama pykti, keiktis ir elgtis socialiai nepriimtinai.

Ir baisiausias neigiamas poveikis žmogui tarp daugelio pasaulio tautų vis dar laikomas motinos prakeiksmu: tiesioginis - sąmoningas arba netiesioginis - nesąmoningas. Ir nuo tada motinos veiksmų pasekmės daro didelę įtaką ne tik jos pačios vaikų, bet ir jos palikuonių gyvenimui, tada nuo moters tiesiogiai priklauso, ar klanas ir toliau išliks sveikas ir klestintis, ar nustos egzistuoti..

Mūsų šalies istorijos tikrovė tokia, kad prieš daugelį kartų dauguma rusų moterų prarado tiesioginę sąmoningą prieigą prie savo moteriškosios galios - dvasinės moteriškosios galios. Į tą jėgą, kuri užpildo viską aplinkui ramybe, pasitikėjimu, džiaugsmu, bet ne nerimu, baimėmis ir neviltimi.

Nesibaigiantys karai, revoliucijos, represijos, abortai atėmė iš moterų vyrus ir vaikus, sugriovė šeimas ir tradicinį jų gyvenimo būdą. Netekties ir gedulo skausmas tiems, kurie mirė rusų moterų sielose, jau perduodamas genetiškai. Nuo skausmo mamos širdis užsidaro, o likę gyvi vaikai beveik nesulaukia meilės. Užaugusi labai sunkiomis sąlygomis, tokia mergina, tapusi mama, gali savo vaikams duoti tik tai, ką pati gavo.

Rusijoje visada vyko karai - nuo neatmenamų laikų, tačiau buvo tikėjimas Dievu ir rusų folkloro tradicine kultūra, kuri turi galingą psichoterapinį poveikį. Tradicija, kuri tvirtai laikėsi šeimos vertybių, lyčių skirtumų vertybių (po revoliucijos moterys ir vyrai buvo suvienodinti teisėse ir dėl to šis skirtumas tarp lyčių ėmė nykti)).

Berniukai ir mergaitės buvo auginami kaip būsimos žmonos ir vyrai, būsimos motinos ir tėvai - visa tai buvo palaikoma religijos ir valstybės lygiu. Šiuo metu šeimą ištinka sunki krizė: daugybė skyrybų, abortų, našlaičių, vaikų globos namuose esančių vaikų su gyvais tėvais. Daugelis šeimos vertybių yra prarastos arba stipriai iškreiptos - primestos rusų mentalitetui nebūdingos vertybės, kurios galiausiai prisideda prie šeimos sunaikinimo.

Tai labai sunki aplinka, kurioje mes gyvename. Aplinka, kuri, švelniai tariant, nėra palanki šeimos gerovei ir gimdymui. Todėl, norėdama, kad šiuolaikinė moteris įgyvendintų gamtos planą: ištekėti, susilaukti vaikų ir laimingai gyventi santuokoje, ji viena turi ieškoti savo moteriškos stiprybės, kurią suteikia gamta. Dirbti tuo pačiu metu, diena iš dienos, puikų protinį darbą.

Amerikoje buvo atliktas įdomus psichologinis tyrimas. Jo tikslas buvo išsiaiškinti, ar žmogaus sveikata priklauso nuo asmeninio pasitenkinimo tėvų meile. Kolegijos studentų buvo paprašyta atsakyti į vieną paprastą klausimą, kaip jie jaučiasi pagal savo vidinius jausmus, myli jų tėvai ar ne? Po 35 metų eksperimentuotojai susitiko su visais respondentais. Paaiškėjo, kad tarp tų žmonių, kurie jautė vidinį pasitenkinimą tėvų meile, 25% žmonių sirgo įvairiomis ligomis.

Tarp tų, kurie nebuvo patenkinti tėvų meile, sirgo 87 proc.

Ir tarp tų, kurie atsakė, kad jaučia meilę tik vienam iš tėvų, susirgimų dažnis siekė 50 proc.

Gamta buvo neįtikėtinai išmintinga ir toliaregė, kai, kurdama moterį-motiną, įsimylėjo savo kūdikį. Dievina jos vaiką!

Daugelis moterų tai žino, kai, palyginti su kitais vaikais, jų vaikas visada yra geriausias. Įsimylėjus, remiantis neurofiziologų tyrimais, slopinamas už kritiką ir neigiamas emocijas atsakingų smegenų dalių darbas. Kai mama žiūri į savo kūdikį, aktyviai išsiskiria hormonas dopaminas (sukelia euforiją), o smegenyse aktyvuojamos zonos, atsakingos už malonumą.

Todėl motinos meilė dažnai vadinama „akla“. Šalia mylinčios mamos vaikas jaučiasi ramus, laimingas ir pasitikintis savimi - jis yra saugus. Ir atvirkščiai, kai motina atmeta vaiką, gyvenimas jam praranda prasmę.

Ir smegenys vėl reaguoja - suaktyvinamos zonos, atsakingos už odos ir raumenų skausmo pojūtį. Atmesti vaikai iš mamos gauna nesąmoningą pranešimą: „Negyvenk!“. - ir vaikas tai įgyvendina. Pavyzdžiui, jis nuolat serga, serga depresija, atsisako turėti draugų ir pan.

Motinos meilė, be kita ko, yra nesąmoningas srautas. Vaikas tai jaučia kaip jėgą, kad ir kur būtų mama, net jei ji jau mirė. Šis srautas sukuria gilų pasitenkinimo gyvenimu, saugumo, vidinės ramybės ir stiprybės jausmą. Tai dvasinės gausos jausmas. Toks vaikas yra laimingas ir sėkmingas gyvenime, nes, laimei, jį palaimino pati mama.

Bertas Hellingeris kartą sakė: „Laimėtojas yra tas, kuris gali džiaugtis savo motina. Gyvenimo pilnatvė ir laimė ateina pas mus tokiu būdu. Tai bet kokios būsimos laimės pagrindas. Laimė yra dovana. Laimė visada yra santykių rezultatas. Mes laimingi, kai esame laimingi santykiuose.

Žmogus neturės sėkmingų santykių, kol pirmieji santykiai - su mama - nebus sėkmingi. Pradinė vaiko laimė yra būti arti motinos. Kai vėliau jis eina pas kitus žmones, jis gali pasiimti su savimi pirminę laimę.

Žinoma, tėvas taip pat vaidina svarbų vaidmenį santykiuose su vaiku, tačiau laimė prasideda nuo mamos. Tėvas ir mama čia yra skirtingo lygio. Čia yra skirtumas ir tėvas tai žino. Tačiau jam nereikia pavydėti, nes jo santykiai su motina yra visiškai tokie patys “.

Svarbiausias dalykas, kurį mums suteikia mama, yra pasitikėjimas. Iš pradžių sau, o vėliau visam pasauliui. Laimė, iš pradžių nuo bendravimo su ja, o vėliau - iš gyvenimo. Meilė - su ja, o paskui, kaip projekcija, žmonėms ir visam pasauliui. Mama deda pagrindinius dalykus, giliai nesąmoningus, tuos, kurie tampa mūsų dvasiniu pagrindu, šerdimi.

Tie pamatai, kurie dar labiau apibrėžia mūsų gyvenimą. Mes į visą pasaulį žiūrime mamos akimis. Būtent mama, pristatydama vaiką pasauliui, deda akcentus, išryškina reikšmingus dalykus ir ne tiek. Per ją vaikas sužino, koks yra pasaulis „iš tikrųjų“.

Tėvo santykį su vaiku ir vaiko su tėvu taip pat formuoja motina. Ji yra vienintelė tarpininkė tarp jų. Ir ne tik pačių vaikų, bet ir anūkų bei proanūkių gyvenimas priklausys nuo to, ar ji leis savo tėčiui ir vaikams mylėti vienas kitą sieloje.

Su mama mes mokomės santykių be ribų - visiško sielos ir kūno susiliejimo. Beje, ar vaikui pavyko išgyventi šią laimę su mama, priklausys nuo to, ar jis galės išgyventi artumo džiaugsmą (visais atžvilgiais) su savo partneriu ir apskritai su gyvenimu.

Kūrybinių sugebėjimų, intuicijos, kalbos vystymasis slypi moteriškumo zonoje (nors logiška kalba slypi tėvo zonoje). Ir, svarbiausia, gebėjimas sukurti laimingas poras, o vėliau-tėvų ir vaikų santykius.

Bet tai dar ne viskas. Mes taip pat žiūrime į save jos akimis. Kaip jaučiatės žiūrėdami į veidrodį? Arba kai koncertuojate prieš kitus žmones? Arba partnerystėje? Mūsų mamos žinia visada yra kažkur giliai viduje.

Kaip mama elgėsi su vaiku savo sieloje? Ar ji galėtų mylėti jį besąlygiška meile: priimti jį tokį, koks jis yra, sutinkant su jo charakteriais ir likimu? Ar jai patiko jo tėvo apraiškos vaikui? O gal vaiko panašumas į tėvą jos širdį pripildė skausmo ir nusivylimo?

Praktika parodė, kad būtent tie žmonės, kuriuos mama mylėjo su besąlygiška meile, mylėjo ir gerbė savo tėvą, gali būti laimingi ir sėkmingi savo gyvenime. Priimdami, mylėdami ir gerbdami save, tokie žmonės taip pat elgiasi su savo vaikais ir aplinkiniais.

Kai mama turi daug sunkių dalykų, ji ne visada gali pastebėti, kad vaikui kažkas negerai. Ji taip panirusi į savo psichinį skausmą ir vidines problemas, kad, palyginti su jos būkle, vaiko būklė suvokiama kaip normali, o gal ir gera.

Todėl gana dažnai mama atkreipia dėmesį į vaiko problemas tik tada, kai jų tiesiog neįmanoma nepastebėti. Tačiau tam, kad vaikas susiformuotų, pasireikštų ir vėliau išspręstų įvairias problemas, pradedant sveikata ir baigiant nesėkmingu šeimos gyvenimu, reikia daug laiko. Ir jūs galite sugebėti kažko užkirsti kelią ir kažką pakeisti.

Nuo pat gimimo pagrindinė bet kurio vaiko užduotis yra išgyventi tėvų sistemoje. Norėdami tai padaryti, nesąmoningame lygmenyje būtina derintis su sistema ir, svarbiausia, su mama. Gerai, jei judėjimas vienas kito link yra abipusis - tai vadinama laime. Tačiau dažnai atsitinka taip, kad ne taip paprasta rasti požiūrį į tėvų širdį. Tėvai ne visada gali matyti ir teisingai įvertinti savo vaiko elgesį ir būklę.

Dažnai kyla sumišimas. Tėvai tiki, kad vaikas parodys savo judėjimą link jo per rūpestingumą, paklusnų elgesį, šypseną ir charakterio švelnumą ir pan., Tačiau taip nėra. Greičiau tai vyksta šeimos sistemose, kur viskas yra daugmaž tvarkoje. Bet jei mama nešasi kažką sunkaus, vaikas nelauks, kol mama grįš iš savo vidinio skausmo. Jis pradeda šūkauti visais įmanomais būdais, jei tik mama išgirstų ir sugrįžtų.

Vaikas gali susirgti, elgtis netinkamai, nustoti miegoti naktį ir sukelti pavojų jo gyvybei. Arba tai gali tapti neįtikėtinai neramu ir neleis mamai nutolti nė žingsnio nuo savęs. Arba agresyvus ir įžūlus. O gal jis tylus ir silpnos valios, negalintis atsistoti už save. Ir jei tėvai per ilgai nereaguoja į kvietimą, tada vaiko širdis alsuoja skausmu ir užsidaro.

Viena mama papasakojo juokingą istoriją apie savo ketverių metų dukrą, kuri bandė pasakyti mamai, kiek jai reikia jos meilės. Ir kaip mano mama turėjo išminties tai pamatyti. Mergina nusprendė patikti mamai - plauti indus. Mama, išgirdusi dūžtančius indų dūžimus, nubėgo į virtuvę.

Ant grindų kilo potvynis ir keli sudaužyti indai. Pamačiusi išsigandusias mamos akis, dukra pasakė: „Mama, nesijaudink, aš viską nušluosiu“, bet buvo per vėlu … „Mane nuvylė ir nubaudžiau“. Kitą kartą dukra nusprendė nustebinti mamą: kepti pyragus. Visa virtuvė buvo padengta miltais ir vandeniu. Visi kiaušiniai šaldytuve ir dėžutė pieno atiteko tešlai. Dukra vėl gavo.

Tačiau mergina neprarado vilties. Naujaisiais metais mama nusipirko sau labai gražią ir labai brangią vakarinę suknelę su blizgučiais. Dukra, matydama, kaip ši suknelė patiko jos mamai, nusprendė jai įteikti dovaną. Ji iškirpė daugybę blizgančių širdžių iš mamos suknelės ir meiliai įklijavo jas ant didelio popieriaus lapo. Kai mama grįžo iš darbo, jos dukra visiškai laimingu veidu pasakė, kad turi gražią dovaną mamai.

„Kai mano dukra išsitraukė„ Whatman “popieriaus lapą, priklijuotą prie mano suknelės likučių, aš pradėjau isteriškai juoktis ir pradėjau verkti. Nežinojau, ką daryti, ar išplėšti, ar padėkoti už dovaną, nes išmokiau ją padėkoti už dovanas. Matydama jos pastangas ir su meile, kurią visa tai padarė, negalėjau jos nuplakti “. Kai dukra paklausė, kodėl verkia, mama atsakė: „Iš džiaugsmo“.

Šeimos su skirtingų lyčių vaikais puikiai žino, kad sūnus ir dukra yra dvi visiškai skirtingos istorijos. Šis skirtumas tėvams atskleidžiamas nuo pirmųjų vaiko gyvenimo mėnesių.

Mamos ir sūnaus santykiai

Iš pradžių berniukas gimsta priešingos lyties asmeniui. Mama taip pat suvokia berniuką kaip „kitokį“, „ne tokį kaip aš“. Moteris dažnai nežino, kaip teisingai bendrauti, kad nenukentėtų nuo vyriškos lyties.

Yra toks mitas, kad berniukai negali būti mylimi, būti švelnūs ir mylintys su jais, nes jie gali užaugti pernelyg moteriški ir subtilūs.

Vyrai tampa moteriški dėl visiškai kitų priežasčių, į juos pažvelgsime šiek tiek vėliau. Paprastai berniukas yra moterų įtakos srityje, t.y. mamos lauke, iki maždaug trejų metų. Tai jautrus (jautrus) laikotarpis giliai moteriškai moteriai suvokti, suteikiant vidinę laimės, harmonijos, saugumo, išbaigtumo ir ramybės būseną.

Ateityje tai yra gebėjimas tinkamai išreikšti ir suvokti savo jausmus. Ir tai yra psichinės sveikatos garantija. Prireikia daug laiko, kol mažas berniukas virsta suaugusiu, stipriu, nepriklausomu vyru - gynėju. O kad vyriška galia būtų realizuota ateityje, motinos srovė sukuria pagrindą vaiko sieloje.

Tarsi iš esmės motina užsidega šviesa ir šiluma, kuri sušildys jį visą gyvenimą, nesvarbu, kokius sunkumus turi patirti suaugęs žmogus. Viena moteris kartą pasakojo apie savo tėvą, kuris per visą karą nešėsi savo motinos nuotrauką, tarsi piktogramą, kaip talismaną, kaip maldą.

Mama, aktyvindama vaikystėje moteriškumą, nustato pagrindinius dalykus: pasitikėjimą ir meilę (sau, kitiems, pasauliui). Laimė, kūrybiškumas, intuicija, domėjimasis žmonėmis, rūpinimasis kitais, švelnumas, jautrumas, empatija (jausmas į kito žmogaus būseną). Svarbu pasakyti, kad iki paauglystės berniukams labai sumažėja jautrumas ir empatija.

Tai būdinga gamtai, nes vyras pirmiausia yra gynėjas ir uždarbis. Jei jis jausis giliai, jis greičiau mirs mūšyje ar mūšyje. Ir šiuolaikiniame pasaulyje jam bus sunku atlikti savo vyriškas funkcijas visuomenėje.

Maždaug trejų metų berniukui atsiranda nenugalimas noras būti vyriškam, būti maitinamas vyriškos lyties - būti su tėvu. Ir jei motina paleidžia sūnų pas tėvą, jis eina į savo įtakos lauką. Jei berniukas lieka su mama, jis ir toliau maitinasi moteriškumu, kenkdamas savo vyriškajai prigimčiai. Juk moterų psichologija iš esmės skiriasi nuo vyrų.

Pavyzdžiui, moteris su stresu susidoroja kartodama kalbą, o vyras - pamiršdamas. Vyras yra nukreiptas į pažangą, o moteris - į išgyvenimą. Informacija skirtingai suvokiama ir kitaip apdorojama. Vyrui svarbu, ką jie sako, moteriai - ką jie sako.

Skirtingi dalykai yra svarbūs ir nesvarbūs ir pan. Kitaip tariant, likdamas motinos srityje, berniukas dezorientuoja ne tik santykius su visuomene, bet pirmiausia savęs jausmą ir savęs identifikavimą pagal savo lytį. Tas pats atsitinka su mergina, kuri liko su tėvu.

Mama labai anksti ir amžinai leidžia sūnui eiti pas tėvą. Ji leidžia jam eiti į vyriškąjį - į tėvynę. Išleidžia nesąmoningame lygmenyje, t.y.sieloje ji gerbia vaiko tėvą. Ji sutinka, kad vaikas bus kaip jos tėvas ir tai sušildo jos širdį. Beje, sūnus tikrai gali gerbti savo mamą tik būdamas artimas savo tėvui.

Dabar berniukas vis labiau pradeda skirtis nuo mamos. Tapęs suaugusiu, toks berniukas turi ryškų vyriškumą (jame yra nepalyginamai daugiau vyriškumo nei moteriškumo) ir, norėdamas tai subalansuoti ateityje, jam reikės susivienyti su moterimi, turinčia ryškų moteriškumą. Dabar jie puikiai papildo vienas kitą. Taip sukuriamos stiprios partnerystės. Tai yra norma. Kas taip reta.

Tačiau atsitinka taip, kad visą vaikystę motina savo tėvų šeimoje yra priversta pakeisti motiną savo motinai (tai yra jos močiutei). Tai labai sunkus, kartais nepakeliamas vaiko vaidmuo. Kitaip tariant, ji nebuvo vaikas savo tėvų šeimoje. Dabar, ištekėjusi, pirmas dalykas, kurį ji bandys padaryti, yra patenkinti svarbiausią jos sielos poreikį - motinos poreikį.

Ir pagaliau būti vaiku. Vyras iš meilės žmonai psichologiškai pakeis jos mamą. Tiesa, jo vyriškosios lyties kaina. Būtent apie šiuos vyrus žmonos sako, kad jis yra „ne“, „skudurėlis“, „moteris“ir kt. Ir štai ji - „dukra“, ir atrodo, kad viskas gerai.

Tik suporuoti santykiai iš partnerystės pereina į tėvų ir vaikų santykius, o santuoka pamažu pradeda irti. Pagal gamtos dėsnius, suaugę vaikai privalo išskristi iš lizdo. Ir jis, greičiausiai, būtų oficialiai suiręs, jei ne gimęs sūnus.

Su sūnumi moteris suvokia visą nesėkmingos partnerystės saldumą, savo svajones. Moteris turi daug teigiamų vilčių, susijusių su berniuku. Dabar ji užaugins savo svajonių vyrą. O dabar, neturėdamas laiko gimti, jis jau psichologiškai yra vyras mamai ir varžovas tėvui. Be to, varžovė yra nugalėtoja, nes geriausia pasaulio moteris (motina) pirmenybę teikė jam, o ne stipriausiam pasaulio vyrui - tėvui.

Iš mamos jis perėmė jautrumą, sugebėjimą atgarsėti, švelnumą, švelnumą, intuiciją. Tai glamonėtas, mylimas, lepinamas berniukas. Apie tokius žmones jie sako, kad tai yra numylėtinis. Žmogus, kuris mėgsta spindėti, mėgsta susižavėjimą ir pagyrimus. Atrodo, kad jis sako visoms moterims: „Mylėk mane, aš priimu tavo meilę ir rūpestį“.

Jis lengvai užmezga santykius su moterimis. Tai jo aplinka. Tarp moterų jis jaučiasi daug patogiau nei tarp vyrų. Scenoje dažnai aptinkami „mamos vyrų“pavyzdžiai. Don Žuanas yra ryškus literatūrinis ir istorinis „motinos vyro“pavyzdys. Žmogus, kuris niekada netapo sūnumi mamai, o tik „vyru“. Ieškodamas motinos, jis keičia vieną moterį po kitos.

Tačiau nė viena pasaulio moteris negali pakeisti jo motinos. Todėl šios paieškos yra begalinės. Toks vyras negali sustoti, o jei sukuria šeimą, tai neilgam. Paprastai jis yra taikus ir spontaniškas. Įdomu tai, kad būtent šiems vyrams moterys atleidžia silpnybes ir toliau jas globoja net ir išsiskyrusios. Tai žmogus, turintis daug ambicijų ir planų, tačiau neturintis pakankamai vyriškos energijos jiems įgyvendinti.

Tėvo ir sūnaus santykiai tokioje šeimoje yra specifiniai. Sūnus į tėvą žiūri mamos akimis - paniekinamai, kaip jie žiūri į nevykėlius. Tėvas tokioje šeimoje visais atžvilgiais yra šešėlyje. Pirmoje vietoje yra mamos numylėtinis - sūnus. Tokia santykių matrica vaikui sukuria labai sunkią dinamiką vėlesniame gyvenime.

Jam sunku išlaikyti pavaldumą santykiuose, pavyzdžiui, darbe. Sunku būti paklusniam (jei jis nėra dėmesio centre, tada yra jausmas, kad niekas jo nemyli ir jis yra nesėkmingas). Santykiuose su moterimis jis ryškus, spontaniškas, jautrus. Moterys jaučiasi laimingos, nors neilgai, nes atsakomybė ir įsipareigojimai tokiam vyrui yra labai sunkūs (šios savybės yra tėvo zonoje).

Praradęs ryšį su patinu, berniukas praranda pagrindines savo išlikimo savybes: sugebėjimą savarankiškai priimti teisingus sprendimus, nepriklausyti nuo aplinkinių požiūrio, „glostančio žvilgsnio“. Atvirai ginkite savo ribas, principus, interesus, vertybes. Būkite atsakingi už savo veiksmus, už tuos, kurie yra šalia. Saugokite ir ginkite savo šeimą ir teritoriją. Jam svetima paaukoti savo interesus, komfortą, o gal ir gyvenimą dėl kitų.

Vaikas visada pasiruošęs kompensuoti mamai tai, ko jai trūksta, pavyzdžiui, tėvo. Tada tai labai atsakingas, anksti suaugęs, anksti rimtas vaikas. Tokie sūnūs labai dažnai augina savo brolius ir seseris, dirba kelis darbus. Tokioje šeimoje nėra tėvo, arba jis yra problemiškas, arba mama jo negerbia. Pati motina yra labai sunerimusi (nuo šio viską kontroliuojančio), emociškai sustingusi, o tai sukelia vaikų nerimą.

Ji nesąmoningai transliuoja savo sūnui: „Aš negaliu išsiversti be tavęs. Be tavęs aš neišgyvensiu “. Tuo pat metu jis gali elgtis labai autoritariškai, vienašališkai spręsdamas visus klausimus apie savo sūnų. Elgesyje, pavyzdžiui, mamos ir sūnaus santykiai gali atrodyti taip: vaiko balsu mama kažko prašo sūnaus leidimo arba prašo patarimo ar palaikymo.

Ir vaikas, kuriam gali būti ne daugiau kaip penkeri metai, gali uždrausti mamai bet kur eiti ar maloningai ką nors leisti. Pajutęs mamos nerimą, berniukas tarsi sako: „Aš tavęs nepaliksiu! Aš būsiu su tavimi! Aš tave vešiu!"

Tiesa, tėvas, jei jis egzistuoja, su savo sūnumi elgsis labai agresyviai. Vaidmenų neatitikimas sistemoje sukuria didžiulę įtampą. Tėvas pradeda jausti, kad mažasis sūnus valdo savo moterį, turi jai reikšmingesnį statusą šeimoje, tačiau tuo pačiu pats tėvas tiesiog neturi prieigos prie savo sūnaus.

Moteris nesąmoningai savo vyrui transliuoja: „Man labai reikia palaikymo, todėl aš tau neatiduosiu savo sūnaus“. Ir visiškai nesuprasdamas, kas vyksta, tėvas pradeda kovoti su savo „uošviu“savo paties sūnaus asmenyje (sūnaus tapatinimas su seneliu, motinos tėvu).

Visais įmanomais būdais bando susigrąžinti savo teritoriją, išstumdamas priešininką. Dėl to teritorijoje lieka tik vienas žmogus. Šeimose, kurių dinamika panaši, tėvas ir sūnus dažnai būna priešai visam gyvenimui. Užaugęs toks vyras ir toliau jaučia, kad visą atsakomybę šiame gyvenime jis prisiima vienas. Emociškai šie žmonės yra linkę į agresyvų elgesį (arba autoagresyvų), kritiški, psichopatiški, kontroliuojantys.

Tai, kad viskas turi būti kontroliuojama, nuolat didina įtampą, kuri niekada neišsikrauna iki galo (norėdamas išgyventi, šis berniukas turėjo valdyti savo mamą - patį gyvenimą). Tai žmonės, kurie dažniau nei kiti serga širdies ir kraujagyslių ligomis, „perdega“darbe. Realizavimas visuomenėje ateina su neįtikėtinomis pastangomis.

Ir darbas, turintis didelių psichinių ir fizinių išlaidų, retai atneša dvasinį pasitenkinimą. Be to, varžybų tema yra labai skaudi, nes vaikystėje nuolat tekdavo varžytis su tėvu. Ir kadangi jėgos buvo nevienodos, tai šioje „kovoje“sūnus ją nuolat gaudavo, iš to berniukas išmoko nevykėlio patirties.

Dabar, kai iškyla varžybų tema ar net užuomina, tada nejučia kyla noras „susigrąžinti“praeities pažeminimus. Čia susiję agresija, psichinis skausmas, noras sunaikinti priešininką. Visa tai sukelia didelių problemų gyvenime.

Savo šeimoje šis vyras yra toks pat atsakingas, galite juo pasikliauti. Emociniame bendravime arba tironas, arba tikras kaprizingas vaikas, kuriam visada trūksta meilės, dėmesio ir viso kito … Vaikas gyvena savo sieloje, kuris niekuo nepasitiki. Todėl, kad ir kaip besistengtų žmona ir vaikai, jam sunku patikėti, kad jis tikrai mylimas. Ir kad jums nereikia „išlipti iš savo odos“, nusipelnę meilės.

Jam labai baisu leisti sau paimti partnerio meilę. Nes tas, kuris ima, tampa priklausomas nuo to, kuris davė. O būti jam vargšui yra silpnumo pasireiškimas, nes šią situaciją labai sunku suvaldyti.

Taip pat atsitinka taip, kad sūnus motinai pakeičia ne tik vyrą, brolį ar tėvą, bet net mamą (dažniau šeimoje, kurioje yra keli berniukai arba vienintelis vaikas yra berniukas). Tada tai labai malonus, tylus, lankstus berniukas. Jis yra rūpestingas, jautrus, baisus, dėmesingas, atsargus, auklėtojos ir mokytojos (moterys) jį labai myli, tačiau klasės draugai yra agresyvūs jo atžvilgiu.

Suaugę vyrai nelaiko jo savo būrio nariu, jie elgiasi su juo nuolankiai, moterys - labai šiltai, bet nelaiko jo partneriu, nes jame yra tiek moteriškumo, kad tarp vienodai įkrautų „dalelių“neatsiranda traukos.

Paprastai tai yra atsakingi, kantrūs žmonės, gyvenantys tik pagal taisykles, vengiantys bet kokių konfliktų ir ekstremalių situacijų, negalintys atlaikyti agresijos bet kurioje jos apraiškoje, o kiti jų pozityvumą suvokia kaip perdėtą. Su dideliais sunkumais jie sugeba išlaikyti savo sienas, ginti savo interesus, deklaruoti savo poreikius.

Taip pat sunku saugoti savo šeimos ribas ir interesus. Kadangi buvimas motinos srityje yra visiško ir beribio susiliejimo santykis. Paprastai tokie vyrai patiria sunkumų kurdami šeimą - neįmanoma palikti motinos, todėl jie turi „tarnybą“tėvų šeimoje derinti su asmeniniu gyvenimu.

Tiesa, jei toks vyras sutinka moterį su ryškiu vyriškiu (tai yra dukra, kuri liko su tėvu) arba moterį, kuriai labai reikia mamos, tada tarp jų galimas aljansas. Bet labai įtempta.

Moteris iš pradžių renkasi būtent tokį vyrą, nes jis sugeba palengvinti skausmingą mamos poreikį. Po kurio laiko emocinė moters žaizda užgyja ir vyrų, kaip partnerių, poreikis tampa aktualus. O jei vyras neturi laiko arba nėra pasirengęs atstatyti, įtampa poroje didėja. Ji negali palikti savo vyro, nes psichinė žaizda vėl atsivers, o gyventi šalia žmogaus, kuriam nekyla traukos, yra skausminga.

Tokius vyrus moterys dažnai renkasi antrai ar trečiai santuokai, nes jis yra draugiškas jos vaikams, artimiesiems, kaimynams ir yra motinai tolerantiškas. Profesinėje veikloje, užėmę pagalbinių profesijų nišą, šie vyrai pasiekia gerų rezultatų.

Taigi berniukas, kuris lieka motinos lauke, ir toliau alsuoja moteriškumu: moterišku pasaulio suvokimu, vertybėmis, sąveika su kitais. Jis įveikia sunkumus kaip moteris. Visa tai jam pražūtinga. Vyrui be tėvo yra neįtikėtinai sunku realizuoti save visuomenėje, nes tyrinėti, išrasti, rizikuoti - natūralus vyriškas elgesys - motina nepalaikė ar net visiškai uždraudė.

Yra dar viena dinamika, kuri berniukui yra sunki. Tai siejama su moterų išprievartavimu šeimoje. Jei motina ar, pavyzdžiui, močiutė patyrė seksualinį smurtą, tada jų vidinis nesąmoningas noras „nužudyti“vyrą, kaip blogio įsikūnijimas, dažnai sieks realizuoti patį pirmąjį šeimoje gimusį berniuką. Paprastai toks berniukas gyvena su savo močiute ir mama.

Moteris nesąmoningai savo sūnui transliuoja: „Tas, su kuriuo gimei, yra baisus. Vyrai bjaurūs ir purvini. Vyrai yra blogi, ir kol tu esi vyras, man tavęs nereikia “. Tada, norėdamas išgyventi šioje sistemoje, berniukas turi tapti … mergina (praktiškai tai yra viena iš homoseksualumo priežasčių). Ir dabar, mėgdžiodamas moteriškumą, berniukas gauna nesąmoningą motinos pritarimą, o tai reiškia, kad jis gali gyventi. Berniukas amžinai pats supranta: „Jo paties gyvenimo kaina yra patino atstūmimas“.

Šiuo metu lyčių poslinkio tendencija yra labai ryški. Vyrai tapo moteriškesni, o moterys - vyriškesnės. Moterys vis dažniau atlieka vyrų funkcijas šeimoje ir visuomenėje, o vyrai - moterys.

Praradę savo tapatybę, vyrai pradeda mirti tikrąja to žodžio prasme, kaip nereikalingi. Juk genetinė atmintis liepia vyrui tarnauti gyvenimui, moteris moteriai, tėvynei - būti reikalinga. Kai vyras jaučia, kad jis yra reikalingas, jis supranta. Tada gyvenimas yra saugus.

Sūnaus tragedija slypi tame, kad tik mama gali jį paleisti pas tėvą, pas vyriškąjį, kurio sąlyga yra meilė ir pagarba vaiko tėvui. Jei motina negalėjo to padaryti, berniukas negali savarankiškai pereiti iš patelės į vyrą. Ir tik tapęs suaugusiu, pasitelkęs psichoterapinę pagalbą ar įvairias dvasines praktikas, vyras sugeba grįžti pas tėvą - pas vyriškąjį. Į savo tėvynę.

Mamai labai svarbu jausti, kokią galią ji turi, kokią įtaką ji turi vaikui. Žinoma, vaiko likimas nebuvo atšauktas, ir yra kažkas, kas viršija motinos galimybes. Tai tiesa. Tačiau tuo pat metu svarbu prisiminti apie savo įtakos galią.

Santykiai su dukra

Mamos santykiai su dukra yra kitokie. Gimusi tos pačios lyties asmeniui, mergaitė motina suvokia kaip savęs pratęsimą. Daugelis moterų, kurioms trūko šilto emocinio kontakto su mama, aistringai trokšta susilaukti dukters ir … „Neduok Dieve, sūnaus“. Mergina iš pradžių transliuoja moteriškumą, nuo pirmųjų gyvenimo mėnesių ji yra pasirengusi subtiliam rezonansui su mama. Bet jei moteriai užteko šilumos tėvų šeimoje, vaiko lytis jai nebus esminė.

Mergina taip pat pirmuosius trejus metus lieka mamos lauke ir erdvėje, ji taip pat alsuoja moteriška, kaip berniukas. Maždaug trejų metų mergaitė patenka į tėvo įtaką ir lieka savo srityje iki šešerių ar septynerių metų. Šiuo laikotarpiu mergina aktyviai alsuoja vyriškumu, ji inicijuoja: dėmesį, atsidavimą, logiką, sunkų darbą, atsakomybę, valią ir kt.

Be to, tėvas inicijuoja suaugusią vaiko dalį. Ir, svarbiausia, būtent šiuo laikotarpiu atsirado jausmas, kad mergina skiriasi nuo tėčio lyties. Kad ji atrodo kaip jos mama ir netrukus taps moterimi, tokia pat gera ir graži kaip jos mama. Būtent šiuo laikotarpiu dukros dievina savo tėvus. Jie aktyviai rodo dėmesio ir užuojautos ženklus tėčiui. Gerai, jei mama tai palaiko, o tėtis dovanoja dukrai meilę ir pritarimą.

Ateityje būtent ši bendravimo su svarbiausiu gyvenimo vyru patirtis leis jai pasijusti patrauklia, suaugusi moterimi. Dabar ji galės daug ką gyvenime suvokti ir, svarbiausia, turi laimingą patirtį, kai ją priima ir myli brangiausias pasaulio vyras - tėvas.

Po kurio laiko (maždaug 6-7 metų) tėtis leidžia dukrai grįžti pas motiną - pas moterį. Parodydamas, kad motina jam yra geriausia moteris ir jis ją myli šiek tiek labiau. O dukra lieka mylima dukra.

Dabar mergina grįžta pas kitą mamą - ji jau žino, kad yra tokia pat graži kaip jos mama, bet tuo pačiu ir kitokia. Dukra suvokė savo ribas (prieš mergaitei įžengus į tėvo lauką, ji jaučiasi kaip mamos priedas, priedėlis, tai yra mamos dalis). Ir dabar, šalia savo mamos, mergina pradeda įgyti moteriškos stiprybės ir grožio. Dabar partnerio vieta šalia jos yra laisva, o kai ateis laikas, jis ją užims.

Viduje ji jaučia, kad jai reikia motinos stiprybės. Dabar ryšys tarp motinos ir dukters yra kupinas ypatingos prasmės. Kitaip tariant, dukra turi tam tikrą nesąmoningą motyvaciją - priimti motinišką, moterišką srovę ateičiai. Norėdami visiškai suvokti savo moteriškumą. Dabar, kai taps pilnametė, ji turės ką padovanoti vyrui ir vaikams. Ji įtraukta į moterų srautą.

Tačiau atsitinka taip, kad moterys šeimoje turi daug sunkių dalykų, susijusių su vyrais. Galbūt buvo vyrų smurtas, išdavystė ar abortas ir pan. Tada, kaip įspėjimas, mergaitėms perduodama nesąmoninga informacija: „Bijok savyje moteriškumo, tai traukia vyrus ir jie yra pavojingi. Vyrai yra skausmingi “.

Todėl moterys nustoja „matyti“ir vertinti savo moterišką jėgą ir grožį. Jie nustoja gyventi šiame sraute, o vyrų atžvilgiu jie patiria nesąmoningą baimę.

Turėdama ištikimybę savo genčių sistemai, moteris nepaleis dukters ne tik pas tėvą, bet ir į vedybinį gyvenimą. Nesąmoninga vyro baimė apsunkins jos santykius su priešinga lytimi ir apsunkins jos šeimos gyvenimą, jei jai pavyks sukurti šeimą.

Dukra, kuri nėra gavusi motinos leidimo moteriškai moteriai, ir iš tėvo patvirtinimo, kad moteriškumas yra gražus joje, psichologiškai ir lieka mergina visą gyvenimą. Mergina, kuri niekam nebetikės, kad yra graži moteris.

Giliai sieloje jai bus nepaprastai sunku priimti save, dažniau tokios moterys patiria nepasitenkinimą savimi, net iki pasibjaurėjimo. Tapusi suaugusi moteris, ji artėja prie vyrų arba iš dukters, arba iš mamos, bet ne lygiavertė partnerė. Nesąmoningai ji ir toliau yra motinos atžala, neatskirta į jos gyvenimą. Niekada nesijauti atskira moterimi bendrame moteriškos galios sraute.

Taip pat atsitinka taip, kad motinai yra tiek sunkumų, kad ji gali duoti dukrai tik gyvybę. Nors tai yra vienintelis svarbus dalykas. O kad dukra išliktų, moteris nesąmoningai perkelia mergaitę visam laikui į tėvą. Į tėvo srovę. Tuomet mergina aktyviai tobulėja pagal vyrišką principą. Išoriškai ir viduje ji bus vyriška.

Tai bus „tavo vaikinas“tarp berniukų ir vyrų. Vaizdžiai tariant, berniukas moters kūne. Vyrų pasaulėžiūra, interesai, vertybės, plastiškumas, eisena, išvaizdos dizainas, reakcijos metodai, išgyvenimo būdai, problemų sprendimas ir kt. Dažnai tai suteikia sėkmės visuomenėje (versle, sporte ir pan.) Ir nuolatinių nesėkmių asmeniniame gyvenime.

Be to, motina gali dukrai parodyti nesėkmingų santykių su savo mama saldumą ir skausmą. Tai atsitinka nesąmoningai ir lengvai, nes mergina iš esmės yra motinystė. Su tuo, ką mes susiduriame praktiškai, moteriai neįmanoma tiksliai atskirti, kaip ji elgiasi su savo mažąja dukra: kaip su dukra ar kaip su mama. Atrodo, kad yra šiluma, stiprus prisirišimas, noras apkabinti ir paglostyti.

Dažnai moterys sako, kad joms „beprotiškai nuobodu be kūdikio“, nesupranta, kaip jos gyveno iki šiol. Tačiau, pasirodo, nepaisant tokios meilės, dukra turi įvairių problemų.

Pavyzdžiui, ji nuolat verkia, nerimauja, negali bendrauti su kitais vaikais, dažnai serga, graužia nagus, enurezė, košmarai ir kt. Santykių painiava išryškėja konsteliacijos procese. Tokie simptomai dažnai yra signalas apie motinos ir vaiko santykių hierarchijos pažeidimą.

Praktiškai tampa aišku, kad visi šie stiprūs jausmai, kuriuos motina, kaip jai atrodė, turėjo dukrai, iš tikrųjų buvo skirti jos pačios mamai. Tie. Mama norėjo šilumą paimti, o ne atiduoti. Ir vaikas signalizuoja, kad negali susidoroti su šiuo sunkiu vaidmeniu.

Jei dukra atsisako atlikti motinos vaidmenį motinai, tada mama nesąmoningai reaguos atmetusi: „Jei nebūsi man mama, vadinasi, man tavęs visai nereikia“. Šią nesąmoningą žinią labai aiškiai patvirtina mano mamos elgesys. Pavyzdžiui, ji bus įžeista kiekvieną kartą, kai dukra neparodys palaikymo, draugiškumo ir priėmimo.

Agresyviai reaguokite kiekvieną kartą, kai dukra bando pasitraukti į savo gyvenimą. Sukurkite porinius santykius. Jis visais įmanomais būdais laikys ją šalia savęs, o kuo vyresnė dukra, tuo stipresnė. To pavyzdys yra moterys, kurios nesukuria šeimos arba ją sunaikina. Moterys, kurios negimdo vaikų, ir tos, kurios lieka su motinomis visą gyvenimą. Be to, kuo uoliau dukra atliks motinos vaidmenį motinai, tuo neigiamesnės bus mamos reakcijos.

Kuo daugiau bus pretenzijų ir priekaištų dukrai. Taigi, kaip kažkada, vienu metu motina nesugebėjo reaguoti į savo skausmą ir dėl to agresiją motinos atžvilgiu (agresija prieš motiną yra jausmas, surašytas pagal prigimtį). O kadangi dukrą keičia mama, tai viską, kas nebuvo pasakyta adresatui, dabar gauna jo pavaduotoja - dukra.

Atitinkamai didėja vidinė dukters agresija, ir išreikšti šį jausmą pavojinga, nes yra atmetimo patirtis. Apskritimas uždarytas. Vienintelė išeitis - išmesti agresiją prieš vyrą ar vaikus, jei tokių yra. Ir jei jų nėra, eikite į ligą. Niekas nesubalansuoja šeimos sistemos iškraipymų labiau nei simptomai.

Registratūroje mama apie savo dukterį (mergaitė turi sunkią neurodermatito formą, alergiją, stiprų ir be priežasties nerimą):

- Mes su dukra esame viena, skaitome viena kitos mintis … tiesiog merginos … mes taip gerai jaučiamės kartu … viską pasakojame viena kitai … visi mano draugai man pavydi …

- Kiek tavo dukrai metų?

- 25

- Ji yra ištekėjusi?

- Ne, kas tu. Ji nenori.

- Kaip šitas?

- Jis sako, kad negalės paskutinio savo vaikams duoti taip, kaip aš. Jis nori gyventi sau. Ir, tiesą pasakius, džiaugiuosi. Leisk jam džiaugtis gyvenimu. Iki gerklės šioje santuokoje uždirbau turtus.

Ir jei perskaitysite paslėptą motinos žinią, tai skambės taip: „Jei paliksi mane, aš to neišgyvensiu. Santuoka yra blogis. Jūsų santuoka man pavojinga. Tik su tavimi aš esu saugus “. Dabar atsakykime į mūsų klausimą.

Ar suaugusi dukra išdrįs palikti savo „neapsaugotą“motiną? Ar suaugusi dukra išdrįs teigiamai vertinti vyrus ir santuoką? Kas atsitiks, jei stebuklas - priemonė išgydo visus šios jaunos moters simptomus? Iš tiesų, būtent šie negalavimai leidžia dukrai egzistuoti kaip motinai motinai, būtent jie leidžia jai nejausti skausmo ir „perdegti“nuslopintą agresiją.

Mūsų visuomenėje egzistuoja atkaklus mitas, daugelio pasididžiavimo ir pavydo objektas - mitas, kad idealūs santykiai tarp motinos ir dukters yra santykiai „kaip mergina -draugė“. Daugelis mamų, pasiilgusios artimų emocinių santykių su mama, tokius santykius užmezga su dukromis. Tai ypač sunki hierarchijos suskirstymo forma. Dukrai labai sunku išeiti iš tokių santykių, nes išoriškai nieko blogo neatsitinka.

Šiuos santykius palaiko aplinka ir visuomenė. Mama ir dukra palaiko patikimus santykius: pavyzdžiui, mama pasakoja intymias detales iš savo gyvenimo, įskaitant gyvenimą su dukters tėvu, reikalaudama mainais atvirumo. Ji laukia ir priima dukters patarimus bei paramą. Šie santykiai iš šalies visada atrodo draugiški. Skirtumas tik tas, kad dukrai griežtai draudžiama reikšti bet kokį nepasitenkinimą, kritiką, o ką jau kalbėti apie agresiją.

Tie. draudžiama deklaruoti savo norus ir ribas. Tokių motinų dukros yra susižavėjimo aplinkiniams objektas: jos visada mielos, mandagios, taktiškos ir apdairios. Visada besišypsanti, kukli, nesakys šiurkštaus žodžio. Jis nesakys - „nurykite“ir išstumkite skausmą į nesąmonės gelmes.

Konfliktuoti su tokia dukra draudžiama dėl atmetimo skausmo (o konfliktai su tėvais paauglystėje yra paskutinė galimybė išsiskirti); tokios dukros atsiduria sunkesnėje padėtyje nei dukros, kurioms motina leido konfliktuoti.

Tai reiškia, kad net ankstyvoje vaikystėje tapimas mama motinai yra galimybė išgyventi šioje sistemoje. Mamai taip reikia mamos, kad neįmanoma jos „palikti“- vaikai nėra apleisti. Taigi suaugusios dukros lieka su motinomis amžinai. Kartu namuose, kartu atostogaujant, … kartu, kartu, kartu … ir suaugusios dukros gyvenimas praeina.

Bet taip pat atsitinka, kad, nepaisant vaidmens tėvų šeimoje, dukra vis tiek sugeba susituokti. Tiesa, tik formaliai jos siela vis dar lieka su mama. Ji gali paskatinti savo vyrą gyventi su mama, išoriškai dėl šio poelgio, žinoma, yra rimtų priežasčių.

Bandymas subalansuoti du vienas kitą paneigiančius norus: likti motinai motina ir žmona vyrui. Tačiau tapti žmona vyrui visa prasme įmanoma tik būnant dukra motinai.

Todėl susiformuoja visą gyvenimą trunkantis psichinis konfliktas. Tokios moterys labai dažnai sako, kad yra susipykusios tarp mamos ir vyro. Ir pasirinkimas dažniausiai daromas motinos atžvilgiu. Šio karo pralaimėtojai yra vyras ir vaikai.

Vyras išeina tiesiogine prasme arba siela: į kompiuterį, garažą, pas draugus, į alkoholį, pas kitą moterį ir pan. Ir vaikai iš visų jėgų stengiasi atkurti šeimą: jie pradeda sirgti, blogai elgtis, laužyti likimus. Ir visa tai tik su vienu tikslu, kad mama grįžtų su savo siela. Savo šeimai.

Dukros tragedija yra ta, kad jai reikia labai skaudžių aplinkybių, kad ji nuspręstų atsisakyti motinos pakeisti motiną. Už to slypi baimė, kad mama atmes, nes šio vaidmens atlikimas buvo vienintelė sąlyga bendrauti su motina.

Dabar šio vaidmens palikimas sukels neišvengiamą santykių konfliktą, motinos pasipiktinimą ir agresiją. Juk žiūrėdama į savo mergaitę mama mato savo mamą, bet ne dukrą. Todėl mamai nepakeliama patirti dar vieną „išdavystę“(dabar nuo dukters). Tai labai dažnai trukdo dukroms pereiti į savo gyvenimą.

Dukrai tėvų šeimoje tenka dar vienas svarbus vaidmuo - psichologinės tėvo žmonos vaidmuo. Jei motina dėl savo dalyvavimo sudėtinguose dalykuose, pavyzdžiui, sistemoje padarė abortų, nesusitvarko su savo, kaip žmonos, vaidmeniu, tada, kad vyras liktų šeimoje, motina nesąmoningai perduoda žmonos teises į dukrą. O dukra iš meilės mamai priima jai skirtą vaidmenį.

Arba dukra tapatinasi su senojo tėvo meile. Tada iš meilės tėvui dukra pakeičia moterį, kurią mylėjo tėvui. Užaugusi tokia moteris bus aktyvi, gyva, dinamiškai spręs bet kokias problemas.

Ji patraukli, išradinga, turi atkaklų protą, gana lengvai pasiekia sėkmę visuomenėje. Su tėvu jie puikiai supranta vienas kitą, yra to paties bangos ilgio, tačiau su motina santykiai bus labai sunkūs, kaip ir varžovų.

Be to, motina, būdama pagrindinė šeimos narė, lengvai pradeda slopinti dukrą. Nesuvokdama, ką ji daro. Tokiose šeimose gyvenančios motinos ir dukros labai kenčia, kad negali rasti bendro pagrindo, nes savo sieloje abi jaučia, kad viena kitai skirta meilė lieka neišsipildžiusi.

Poriniuose santykiuose tokios moterys yra labai populiarios priešingos lyties atstovų (kaip ir vyras „mamos vyras“), jos lengvai randa partnerius, tačiau gali būti nepaprastai sunku ilgą laiką kurti šeimą su vienu partneriu, nes vieta partnerio jos sieloje jau paėmė tėvas - geriausias vyras pasaulyje.

Todėl likusiems vyrams nėra jokių šansų su juo konkuruoti. Tokios moterys gali kurti šeimą su vyru, kuris liko su mama - su juo nėra konkurencijos. Be to, toks vyras puikiai atlieka sau mamos vaidmenį.

Yra dar viena dinamika, kai dukra lieka su tėvu. Tai tėčio abortuoti vaikai iš ankstesnių santykių. Be to, nesvarbu, ar tėvas apie juos žino, ar ne. Dukra, nesąmoningai tapatinama su abortuotais broliais ir seserimis, turi giliausią ryšį su tomis moterimis, kurias paliko tėvas.

Galbūt jie norėjo su juo sukurti šeimą, bet turėjo padaryti abortą. Šių moterų skausmas kabo šeimos lauke. Kad ir kaip mama stengtųsi parodyti savo meilę dukrai ir kad ir kaip dukra siektų mamos, jų judėjimas vienas kito link yra apsunkintas.

Iš esmės su mama susiklosto sunkūs ir įtempti santykiai, o su tėvu - dar sunkesni. Tokioms dukroms gana sunku sukurti šeimą ar išlaikyti esamus santykius.

Nes už tokią kainą sunku priimti gyvenimą. Būtent jos gyvybės kaina yra prarasta tėvo moterų meilė ir (arba) vaikai. Juk jei jis ištekėtų už vieno iš jų, jos nebūtų. Tada nesąmoningai, ištikimybė jiems, dukra taip pat pradeda griauti savo porinius santykius ir taip pat praranda meilę. Ir, skaudžiausia, ši paslauga nesuteikia jai galimybės kreiptis į mamą.

Šeimoje yra dar viena dinamika, dėl kurios suaugę vaikai amžinai lieka su motinomis. Kai motina linkusi mirti. Tie. siela motina siekia eiti pas savo brangius žmones, kurie mirė: anksti mirusius tėvus, brolius ar seseris, vaikus ir kt. Tada, jausdamas mamos norą palikti šį gyvenimą, vaikas nesąmoningai nusprendžia bet kokia kaina sustabdyti mamą. Ir lieka šalia jos. Nesąmoningai kontroliuoja jos buvimą.

To pavyzdys yra suaugę vaikai, kurie iki mirties lieka su motinomis. Pradžioje jie sako: „Aš gyvenu su mama“. Ir tada: „Mama gyvena su manimi“. Tokie vaikai griauna savo šeimas, kad sugrįžtų pas mamą.

Arba jie visai nesukuria šeimos, neturi vaikų. Arba, priešingai, atiduoda savo vaikus motinoms, kad jos užpildytų močiutės dvasinę tuštumą. Vis dar laukia, kol mama grįš iš skausmo ir pagaliau padovanos jiems savo meilę. Bet taip nevyksta.

Tai ne visi sistemoje veikiantys garsiakalbiai. Pavyzdžiui, jei motinai nepavyko įgyvendinti savo svajonių ir siekių (darbas, santuoka, pomėgiai ir pan.), Tada dukra suvokiama kaip savęs pratęsimas, tačiau turintis naujų išteklių ir energijos. Tie. mama tarsi pakartoja savo likimą per dukrą. Ji su didele energija prisijungs prie dukters likimo, palikdama viską savo, kad dukra realizuotųsi, o tiksliau - svajonė.

Tik dukra, priėmusi tokias mamos aukas, pajus nepakeliamą kaltę, už kurią gali sumokėti tik savo gyvybe. Pavyzdžiui, nekurkite ir nesunaikinkite savo šeimos. Tėvai taip pat tikisi, kad jų sūnūs seka jų pėdomis ir taps savo reikalų tęsėjais ir saugotojais. Dažniausiai iš lojalumo tėvui vaikai yra pasirengę vykdyti jo valią. Ir tada yra „misija“- įgyvendinti giliausias tėvų viltis ir siekius.

Gana pažįstama istorija, kai tėvai tikisi iš savo vaikų, kad jie duos jiems viską, ko negavo iš savo tėvų. Vaikas tėvams gali duoti tik tai, ką vaikas - pagarbą ir dėkingumą, kurio rezultatas yra sėkmingas jo gyvenimas.

Gimus vaikui, moteris gauna daug: visuomenėje ir šeimoje ji gauna statusą, vertę ir reikšmę. Sieloje slypi gilus pasitenkinimas iš moters prigimtinės savirealizacijos, kuri jaučiama kaip vidinė laimė, pasitikėjimas ir komfortas.

Nedaug žmonių žino, kokios psichinės kančios moterys, negalinčios turėti vaikų, gyvena, kiek psichinių ir socialinių sunkumų turi įveikti. O kokį protinį darbą jie turi atlikti, kad susitaikytų su savo bevaikiškumu ir liktų visuomenėje be skausmo sau.

Taigi vaikas savo išvaizda daro mamą tikrai laimingą. Jis pripildo motiną, padeda jai vystytis viduje. Pagaliau įgyvendinama svarbiausia moters misija - motinystė. Tapusi mama, moteris giliame lygmenyje jaučia ramybę, paguodą, malonę. Ji nusiramina - viskas vyksta teisingai.

Vaiko atėjimas visada yra susijęs su išsiplėtimu, judėjimu gyvenimo link, Dievo link. Vaikas atranda didžiulę vidinę jėgą - srautą. Kartą viena moteris apibūdino savo būklę nėštumo metu: „Nuostabus jausmas, kai Dievas yra tavo viduje, o tu - Dievo viduje“. Tačiau tai dar ne viskas, vaikas ir toliau kelia savo mamos statusą visuomenėje, kai auga ir pasiekia sėkmę gyvenime, jau kurdamas savo šeimą, gimdydamas vaikus.

Ir net tada, kai vaikas nepagydomai serga arba jam sunkus likimas, arba net jei vaikas mirė, moteris vis tiek nepraranda garbės kaip motinos statuso. Todėl, kai į vaikus žiūrima kaip į nedėkingus padarus, kurie į tėvų gyvenimą atneša tik problemų, nerimo ir naštos, už kuriuos vaikai yra skolingi savo tėvams už visą gyvenimą - tai ryškus daugelio kartų sisteminių, dvasinių įstatymų pažeidimo rodiklis..

Kai siela turi savo tėvų stiprybės, meilės ir palaikymo, t.y. bendra energija teka teisingai - nuo protėvių iki palikuonių, tada vaikai negali būti našta. Dovanoti vaikams yra lengva ir džiaugsminga, tačiau būti tėvais savo tėvams yra tikrai didžiulė našta.

Jei vaikas savo auklėjimo sistemoje nesugeba būti vaikas, jis patiria didžiulį psichinį skausmą ir daugybę pretenzijų savo tėvams. Tapęs suaugusiu, net jei jo tėvai jau mirė, jis ir toliau sieloje laukia, kad kažkas atsitiks ir tėvai pagaliau pasikeis, pagaliau jie jį pastebės ir atlygins viską, ko nedavė vieną kartą.

Bet jei vaikas primygtinai tvirtina savo pretenzijas tėvams, jis negali nuo jų atsiskirti. Jis ir toliau laukia, toliau žiūri į juos, bet ne į savo gyvenimą. Šie teiginiai sieja jį su tėvais. Ryšys tampa labai stiprus ir neigiamos spalvos. Šioje būsenoje tėvai ir vaikas yra atskirti.

Suaugusiam žmogui galimas tik vienas sprendimas - palikti tėvus likimo valiai. Sutinku su jų pasirinkimu. To negali padaryti vaikas, nes jis visiškai priklausomas nuo savo tėvų, bet suaugęs gali. Suaugęs žmogus turi savo šeimą, vaikus, kuriems jo reikia. Labai svarbu su meile ir pagarba leisti tėvams eiti ten, kur jie nori. Tada gyvenimas gali tęstis.

Gamtoje taip sutvarkyta, kad motina vaiką į gyvenimą išleidžia etapais. Kai jie auga, tai vis toliau ir toliau. Pirmasis žingsnis yra tada, kai kūdikis ką tik gimė. Dabar mama ir vaikas užima skirtingas vietas erdvėje. Kiekvienas turi savo ribas. Dabar vaikas yra šalia, bet ne viduje. Tada metams, kai vaikas pats pradeda judėti erdvėje.

Kitas žingsnis - trejų metų, kai mama leidžia vaikui eiti pas tėtį tyrinėti pasaulio. Tai amžius, kuris psichologijoje vadinamas „aš pats!“. Tada pradinė mokykla, kai pirmoji mokytoja tampa dideliu autoritetu ir tai, ką ji sako ir daro, vaikui yra svarbiau nei tai, ką sako ir daro mama.

Šiuo metu susiformuoja labai svarbi savybė - pasitikėjimas kitu autoritetingu suaugusiuoju. Tai suteiks galimybę ateityje ieškoti pagalbos iš kitų žmonių. Juk tėvai ne visada bus šalia ir negali visko žinoti.

Tada paauglystė, kai draugai tampa autoritetu. Amžius, kai paauglys tyrinėja ir stengiasi tvirtai laikytis savo ir kitų ribų, savo galimybių. Bando atsakyti į klausimą: "Kas aš esu?" Būtent šio amžiaus tėvai dažniausiai bijo.

Tačiau šis laikotarpis tampa sunkus ne todėl, kad vaikas tapo paaugliu, o į galvą „trenkė“hormonai. Ir todėl, kad sisteminių įstatymų pažeidimai nebuvo pašalinti laiku, o tai reiškia, kad dabar paaugliui trūksta vidinio pasitikėjimo, stabilumo ir tėvų paramos. Taip pat buvo ignoruojami ir praleisti ankstesni atskyrimo etapai. Dabar paauglys galės atskirti ir apginti savo ribas tik per konfliktą.

Na, o paskutinis etapas - paauglystė, kai suaugę vaikai pradeda ieškoti partnerio ir kurti šeimą. Nauja šeima yra paskutinė siena, kai tėvai išleidžia savo vaikus amžiams. Dabar vaikas, kaip sako liaudis, yra „nukirstas gabalas“.

Gamtoje gyvūnai ir paukščiai patys išstumia savo suaugusius vaikus iš tėvų lizdo. Tai tęsiasi su gyvenimu.

Tobulų tėvų nėra. Be to, mes vystomės ir augame dėka savo tėvų netobulumo. Žinoma, neįmanoma pamiršti ir ignoruoti skausmo, kurį sukelia motina ar tėvas. Šis skausmas gyvena viduje. Šis vaikiškas psichinis skausmas daugeliu atžvilgių lemia mūsų gyvenimą.

Psichoterapija gali padėti išspręsti šią problemą. Bet jei pažvelgsite į faktus, ir jie, kaip žinote, yra bekompromisiai, tada svarbiausia, ką padarė tėvai - davė gyvybę. Tai dabar priklauso mums, kol mirsime. Likusią dalį galime padaryti patys. Ir tai jau yra suaugusio žmogaus pasirinkimas.

Kiekvienas iš mūsų kažką gavome iš savo tėvų ir mums visiems kažko trūksta. Šia prasme visi esame lygūs. Be to, tai tik paties žmogaus reikalas. Kokią gyvenimo poziciją pasirinksime? Kad mums trūksta daug ar kad pakanka to, ką turime, kad pradėtume kelionę?

Pirmuoju variantu konfliktuosime su visu pasauliu, pareikšime pretenzijas, pateksime į depresiją nuo savo impotencijos. Tarpasmeniniuose santykiuose bus sunku, nes vertinimo baimė yra didelė, kritiškumas pasauliui ir nepasitenkinimas juo yra stiprūs.

Arba, priešingai, siejant savo sielas su tuo, kad kažką gavome, galime tai priimti, jausdamiesi gabūs. Tokiu atveju galite duoti kitiems. Tai susitarimas ir harmonija su tėvais, kokie jie yra. „Svarbu atsisakyti to, ko negalėjai gauti iš savo tėvų. Nuo artumo su tėvais ilgesio.

Tas, kuris turi mažiau pretenzijų, gauna daugiau “, - sakė S. Hausneris. Mama gali daug ką padaryti savo vaiko labui, tačiau kai mama nebegali mums daugiau duoti, svarbu su dėkingumu priimti tai, kas mums jau duota. Būtent tai suteikia jėgų visa kita padaryti patiems.

Statistika rodo, kad tarp vaikų namuose užaugusių žmonių yra labai mažas procentas žmonių, kurie gyvenime tapo sėkmingi ir klestintys. Tačiau tarp tų, kurie kažką pasiekė savo gyvenime ir sėkmingai socializavosi, pagrindinis vidinis požiūris buvo pasitikėjimas tuo, kad jam buvo duotas gyvenimas ir jis buvo jo rankose.

Ir tiems, kurių gyvenimas nepasiteisino, vidinis akcentas buvo nukreiptas į tai, kad gyvenimas daugelį jų atėmė. Todėl nereikia gyventi. Ir taip atsitinka.

Suaugusiojo gyvenime pagrindinis vaidmuo tenka ne patiems tėvams, o įvaizdžiui, kurį turime savo sieloje. Čia jis yra esminis. Mes formuojame savo tikrovę pagal savo vidinius įvaizdžius. Keičiasi vaizdas - keičiasi tikrovė. Santykiai su tėvais nebūtinai bus tobuli, nors žvaigždynai dažnai pagerina daugelio klientų auklėjimą.

Pasikeitęs vidinis savo tėvų įvaizdis suteikia žmogui galimybę pajusti stiprybę, šilumą ir palaikymą, nepaisant to, kad tėvai vis dar yra sunkioje padėtyje. Atsiranda vidinis skirtumas tarp persipynusios (apkrautos) tėvų dalies, kuri neturi nieko bendra su vaiku, ir dovanojimo, tai yra tėviškos dalies, kuri priklauso tik vaikui.

Tai puikus ir vaisingas dvasinis darbas. Kurio rezultatas - gilus vidinis brendimas. Tada galima mamai pasakyti: „Taip, tu esi mano mama“. Ir siela nurimsta. Kaip sakė Bertas Hellingeris: „Tėvu ir motina tampi ne dėl tam tikrų moralinių savybių, bet per ypatingą spektaklį, kuris yra skirtas mums. Tai savotiška paslauga, puiki būties tvarka, kuriai mes tarnaujame “.

Ir jei nesušalote vaikystės skausmuose, o einate toliau, priimdami vaikystę kaip neišvengiamybę, kaip kažką iš anksto nustatytą, kai galite vaikystei pasakyti: „Aš su tavimi sutinku“, tada nuostabiu būdu, iš kažkur gilumoje, ji išlaisvina didžiulę vidinę jėgą. Ir tada ateina aiškus supratimas, kad tik per mamą galėtų įvykti mūsų gilus dvasinis tobulėjimas, judėjimas Dievo link.

Laikui bėgant atsiranda jausmas, kad mūsų mama yra mums tinkama mama. Būtent to mums ir reikia - su viskuo, ką ji turi, ir tuo, ko ji neturi. Būtent ji mums yra geriausia. Kaip mūsų likimas, pripildytas gilių vidinių jėgų, leidžiančių judėti į priekį, dvasiškai augti, stiprėti ir prisipildyti kažkuo didesniu už mus pačius.

Juk neatsitiktinai kadaise mūsų siela pasirinko šį tą iš daugybės moterų. Pasirodo, kad tik ji viena - mūsų motina, galėtų mūsų sielai įvykdyti tai, ko mes atėjome į šią žemę.

Yra toks posakis: „Motina yra ne ta, kuria visada gali pasikliauti, bet ta, kurios dėka išmoksi tvirtai stovėti ant kojų“.