Mama. Perdegimas. Išgyvenimo Pamokos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiandien norėčiau pakalbėti apie emocinį perdegimą. Pokalbis nebus lengvas. Siūlau emocinio perdegimo reiškinį apsvarstyti jaunų motinų būklės kontekste (taip atsitiko, kad būtent šiame kontekste aš tą klausimą svarstiau kitą dieną). Bet aš jus patikinu, kad nemažai šiandien aprašytų metodų ir metodų bus aktualūs ne tik auklėjimo klausimais ir ne tik mamoms. Taigi…

Mano mažyliui neseniai suėjo 4 … mėnesiaiJ Tai yra „oi, ne daug“ir „oi, kiek“tuo pačiu metu. Taip atsitiko, kad dar prieš dukters gimimą daug kalbėjau su mumijomis. Daugelis buvo mano klientai, bet taip pat susitiko pažįstami, kaimynai, kolegos, draugai ir kt. Apie tėvystę buvo įvairių nuomonių. Vieni ant kiekvieno kampo šaukė, kad „VAIKO LAIMĖ“, kiti skundėsi sunkia tėvų dalimi. Bet tai tapo ypač įdomu, kai aš pats atsidūriau jaunos damos-balos padėtyje.

„Mėgaukitės, kol kas jums lengva. Paskutiniame trimestre jūs pajusite „nėštumo grožį“, - pasakojo keletas patyrusių mamų. „Tu vis dar laisvas! Bet kai ji gims - atsisveikink su normaliu miegu ir gyvenimu “, - prieš gimdymą sakė jie. „Vis dar lengva. Bet užaugs ir prasidės … “- sakė jie, kai ji pagimdė. Taigi …

Visas nėštumas prabėgo tarsi vienu įkvėpimu. Taip, skaičiau specializuotą literatūrą, atnaujindamas žinias apie prenatalinį ir perinatalinį vystymąsi. Taip, aš labai atsargiai tyrinėjau vežimėlius ir lovytes. Bet! Tai nebuvo mano gyvenimo pabaiga. Toliau keliavau (taip, atsižvelgiant į ypatumus, bet aš), išvykau į ekskursijas, dariau tai, kas man patiko (dirbau beveik prieš gimdymą), dirbau kūrybiškai, skaičiau, žiūrėjau mėgstamiausius filmus … Apskritai, aš gyvenau įprastu ritmu su nedideliais koregavimais. Sportavau (sutikau su gydytoju), praktikavau atsipalaidavimo būdus ir tiesiog gyvenau.

Ji pagimdė. Pats procesas vyko gerai. Taip, tai nėra pasivaikščiojimas ramunėlių lauke, bet teoriškai aš tam buvau pasiruošęs ir supratau, kad, deja, tai yra gamtos dėsnis ir tam tikras atlyginimas už žvalgybąJ Taip, turėjau prie to priprasti. Taip, buvo keista suvokti, kad esu mama, tačiau kiekvieną kartą žiūrėdama į savo mažylę vis laukdavau, kol ateis tas pažadėtas „kapetas“. Ir aš nustebau … kokia ji nuostabi … anatomijos, neurologijos ir psichologijos požiūriuJ (aš vis dar stebiuosi).

Ir visai neseniai su vyru nuėjome į gimtadienį be mažylio. Mažylis liko pas močiutę, nes „per suaugusio žmogaus gimtadienį vaikas neturi ką veikti“, pagalvojome. Mes vaikščiojome gerai. Buvo labai smagu. Tačiau, būdami padorūs mažos bubukos tėvai, turėjome grįžti namo, kad atliktume visus vakaro ritualus ir paguldytume saulę. Taigi vakarėlis iki ryto, deja, mums neįvyko. Po poros dienų, kalbėdamasi su savo drauge mama, su šypsena pasakiau, kad net neprisimenu tų atvejų, kai taip anksti grįžau iš savo gimtadienio. Man tai buvo nauja sensacija ir nauja patirtis. Taigi buvo apie ką pagalvoti. Į ką ji staiga sulaukė netikėto draugo apreiškimo. Liūdesys ir sielvartas skambėjo telefono imtuve 2 valandas. Žmogus, kuris siaubingai ilgai laukė savo vaiko gimimo, beveik verkė iš nuovargio, miego trūkumo, susierzinimo ir net didžiulio kaltės jausmo, kad nejaučia bendravimo su savo vaiku džiaugsmo.

Aš klausiausi, o prieš akis prieš akis bėgo konsultacijų ištraukos, kur mamos šnabždėdamos kalbėjo apie tai, kur verkė iš bejėgiškumo ir bejėgiškumo, kur per ašaras ir su dideliu kaltės jausmu kalbėjo apie norą pabėgti iš vaiko, apie dirginimą, kurį sukelia vaikų prašymai ir verkimas. Ir liūdniausia buvo tai, kad kiekvienas iš jų, kalbėdamas apie tai, laikė save pabaisa ir moraline pabaisa, nes mama TURĖTŲ mylėti savo vaikus ir džiaugtis, kad juos turi. IR NETURĖTŲ būti piktas ir neigiamas.

Taigi, klausydamasi viso to, radau atsakymą į klausimą „kam žmonėms reikia siaubo istorijų apie tėvystę?“. Faktas yra tas, kad visą šį laiką mano pažįstami, įspėję mane apie ateities sudėtingumą (o jei lengviau, tai bandydami įbauginti), nenoriai ir nesąmoningai dalijosi savo sunkumais, o kartais ir represuotomis ar paslėptomis patirtimis. Ir žiūrint asmeniškai atgal, man pasidaro liūdna dėl to, kiek daug tokių mamų yra aplink.

Šiuolaikinėje visuomenėje nėra lengva būti mama. Pasaulis yra kupinas mitų apie motinas toks neįtikėtinas, kad jos priverčia visą graikų mitologijos turtą patirti nepilnavertiškumo kompleksą. Mūsų visuomenėje mama turėtų būti su visais. Ji turi atiduoti vaikui visą save (be auklių, tik GV ir geriau iki 3 metų amžiaus, suteikti kūdikiui nepertraukiamus masažo kursus, baseinus ir ankstyvą vystymąsi), būdama ideali žmona (domisi savo vyru), jo reikalai, apsupkite jį atsargiai, organizuokite šeimos pusryčius, vakarienę ir kt.), o namų šeimininkė (išvalyta, nuplauta, išlyginta, virta) atrodo kaip modelis (figūra, manikiūras, pedikiūras ir kt.), kurti karjerą lygiagrečiai, būti socialiai aktyviam (vakarėliai, parodos, filmai, festivaliai ir tinklaraščiai), netrukdyti žmonėms (jaustis patogiai, nemaitinti viešose vietose, nelankyti renginių su vaiku ir apskritai geriau neišsikišti) … trumpai tariant, būk deivė. Ir tuo pačiu ji turi šypsotis ir spinduliuoti laime kiekviena savo esybės ląstelė.

Ir tada vieną dieną deivė palūžta … Vieni sugenda po metų, kiti po 2 - 3, o kai kurie net po mėnesio ar savaitės … Ir tai ne apie „kada?“. Čia verčiau užduokite klausimus „kodėl?“ir ką su juo daryti? . Ir geriau, sąžiningai, apskritai užsiimti prevencija.

Kalbant rimtai, man keista, kad tokioje išsivysčiusioje visuomenėje labai dažnai žmonės, o ypač moterys, neįsivaizduoja emocinio perdegimo (kuris būdingas motinoms, nes net ir labai laukto vaiko atsiradimas yra staigus) gyvenimo pokyčiai, kurie yra labai įtempti) ir juo labiau pogimdyminė depresija. Situacija šiuo atveju panaši į kažką panašaus į „aš užuodžiu dzvin, aš nežinau de vin“, nes net išgirdę pavadinimus, tik nedaugelis pasiekia klausimų esmę. Bet tai pavojinga. Pavojinga nestebėti savo būklės, pavojinga save sunaikinti ir leisti viskam vykti savo linkme. Tai pavojinga tiek pačiai motinai, tiek jos šeimai, o ypač vaikui. Juk vaikai išmoksta pasitikėti šiuo pasauliu, žiūrėdami į jį savo tėvų akimis, ir labai ilgai su savo motinomis. Apie saugumą ir meilę jie mokosi iš mūsų, suaugusiųjų. Ir patikėkite, jų apgauti neįmanoma.

Tikriausiai todėl šiandien norėjau savo laiką skirti „mamos išlikimo“klausimui. Aš netikiu „deivėmis“ar „mitais apie šiuolaikines motinas“. TIKIU, kad tėvams yra didžiulė būtis. Todėl siūlau apsvarstyti tuos „simptomus“, kurie turėtų jus įspėti. Ir svarbiausia yra pateikti rekomendacijas, ką daryti. Žinoma, vienas įrašas netelpa į visą biblioteką receptų visoms progoms. Bet pagrindiniai dalykai puikiai tiks.

Taigi, kokie simptomai gali rodyti, kad esate „pavargęs būti mama“?

1. Bet kokia kaina norite pabėgti nuo vaiko.
2. Jūs žinote, ką reikia padaryti (pakeisti sauskelnes, pasiimti, pamaitinti), bet jūs tiesiog negalite to padaryti. Visa tavo esybė tam priešinasi.
3. Norėjote iššokti pro langą arba 2 dienas mesti rėkiantį vaiką.
4. Jūs norėjote (o kartais ir norėjote) rėkti beveik nešvankybes ant verkiančio kūdikio.
5. Jums sunku būti vienam su savo vaiku.
6. Ašaros nuolat kyla.
7. Jūs rėkiate ir ginčijatės su vyru dėl smulkmenų (ne išplauto puodelio, ne uždaros dantų pastos).
8. Pats vaikas jumyse sukelia agresiją ir atstūmimą.
9. Yra baimė pakenkti savo vaikui.
10. Atsiprašau, kad esi tėvas.

Tai nėra išsamus sąrašas. Ir čia mes nekalbame apie disfunkcines šeimas. Visi šie jausmai ir norai yra prieinami bet kuriam normaliam streso patiriančiam žmogui. Mūsų visuomenė juos tiesiog smerkia. Ir jie dažnai slepiasi nuo mamų. Nors kai kuriais atvejais neįmanoma paslėpti. Pavyzdžiui, aš puikiai girdžiu, kaip mano kaimynė šaukia savo vaikams „aš sukioju tau galvas“ir tuo pat metu elgiasi su jais viešai. Sunku patikėti, kad riksmai ir įniršiai yra dažni svečiai namuose.

Mamos jaučiasi kaltos. Mamos dėl to dažnai nekenčia savęs. Ir visa tai jie dar labiau varo į spąstus. Todėl perskaičius sąrašą, užduotis nėra pasakyti pasauliui „taip, aš tai sugebu“ir užsiimti savęs plakimu. Užduotis - pripažinti, kad „man blogai“, ir pradėti ieškoti išeities.

Kodėl taip atsitinka? Kodėl tokios mintys kyla mums į galvą, o jausmai suplėšia į gabalus? Kodėl laimė gali būti skausminga?

Pradėkime nuo pat pradžių. Gimus vaikui, jūsų gyvenimas pasikeitė. Ir tai yra amžinai. Mamytės tokius atradimus daro pačioje tėvystės kelio pradžioje. Dažniausiai pasitaikanti situacija, su kuria susidūrė kiekviena mama: jums reikia eiti į tualetą, o jūsų vaikas kaip tik tą sekundę norėjo valgyti ir savo garsiu balsu, viršijančiu kėbulo triukšmą, jus apie tai praneša. Ką mes darome? Jūs norite miegoti, bet jūsų vaikas nenori. O kas, jei naktį 02.00 val. PUSH! Paprasčiau tariant, atsiradus kūdikiui, mamos turi sunkų konfliktą tarp savo „poreikio“ir „noriu“, „reikia“ir „noriu“vaiko. Ir, deja, turime judėti. Pradžioje daugiau, vėliau vis mažiau. Bet be to, nuo to momento, kai kūdikis pasirodo, jūs nebesate vienas. Dabar šiame pasaulyje yra kažkas, kuris yra priklausomas nuo tavęs ir reikalauja tavęs kiekvieną sekundę. Pokyčiai, kad ir kaip ilgai lauktų, visada kelia stresą. Ir mums visada reikia laiko, kad priprastume, įsitaisytume, prisitaikytume ir jį priimtume. Taip, su motinyste tu kažką prarandi ir kažkaip persikraustai, bet tu taip pat daug įgyji.

Taip pat lūkesčiai ir realybė. Yra pasakiškų „mitų ir legendų“apie „supermamas“ir kaimynę Petenką, kuri yra tik angelas, nes „visi vaikai tokie“, ir bendravimo su vaikais patirties stoka, o svarbiausia - jūsų idealus vaizdas kad jums pavyko piešti nėštumo metu (o kartais net nuo 5 metų, žaidžiant pas mamas ir dukras). Faktas yra tas, kad visi vaikai yra skirtingi. Kai kurie gimė per anksti, kiti laiku, o kai kurie pavėlavo. Nėštumas ir gimdymas visiems vyko skirtingai. Kiekvieno charakteris yra skirtingas. Ir nervų sistema taip pat. Ir visi šie veiksniai veikia mažą sutiktą žmogų. Bet ne viskas taip baisu ir mirtina. Tiesą sakant, kiekvienas žmogus yra biologinio ir socialinio derinys. Vaiko nervų sistema dar nėra visiškai suformuota. Yra polinkių, bet tada viskas yra mūsų rankose. Todėl pradžioje nekelkite grandiozinių tikslų. Susipažinkite pirmiausia. Svarbiausia yra atidumas ir kantrybė. Tada galite pasiimti raktą savo kūdikiui. Ir visiems bus gerai.

Sveikatos būklė. Girdėjau daug istorijų apie tai, kaip gimdymas „atjaunina ir gydo“. Tik ne viskas taip. Situacijos skirtingos. O gimdymas ne visada būna tobulas. Tačiau, nepaisant to, kaip viskas vyko su jumis, verta prisiminti, kad gimdymas yra darbas. Tiek jūs, tiek jūsų kūdikis sunkiai dirbote ir visiems reikia laiko atsigauti. Todėl verta atidžiai apsvarstyti savo sveikatą. Jums nereikia atlikti žygdarbių ir įtraukti didvyriškumo. Žmonėms būdinga ir psichosomatika, ir somatopsichika. Taigi jūsų fizinės ir psichologinės sveikatos pablogėjimas gali greitai pakenkti.

Buvimas tarp keturių sienų. Arba oras yra blogas, tada nėra jėgų. Ir tada močiutės iš gerų ketinimų, varžydamos tarpusavyje, šaukia, kad „likite namuose iki metų“. Taigi … mielos mamos. Pirma, jūs ir tik jūs turite nuspręsti, kaip auklėti savo vaiką. Štai kodėl jis tavo. Nori kur nors nuvykti, aplankyti ir pan. - eik. Svarbiausia yra atsižvelgti į vaiko interesus ir jo amžių. Tačiau yra pakankamai medžiagos vaikų komforto ir vaiko per didelio susijaudinimo prevencijos klausimu. Ir nereikia dienų dienų sėdėti namuose. Antra, vis populiaresni tampa įvairūs renginiai tėvams su vaikais ar tiesiog vaikams skirti vakarėliai. Taigi daugiau drąsos ir pirmyn.

Bendravimo trūkumas. Prieš gimdymą gyvenote režimu - „kur aš noriu ten skristi“. Po to viskas tampa šiek tiek sudėtingesnė. Ir pabėgti vienam yra sunkiau, ir tu negali vaiko visur tempti, bet kažkas gyvena „paslėpti žemę“. Taigi paaiškėja, kad visas socialinis ratas yra susiaurintas iki šeimos, pažįstamų mamų, socialinių. tinklai ir mamų pokalbiai. Ir taip pat vaikas. Bet čia ne tik bendravimo rato susiaurinimas, bet ir jo kokybė. Gerai, jei visi jūsų draugai ir artimieji yra pozityvūs ir linksmi žmonės. Tačiau dažnai artimieji nerimauja ir stengiasi jus išmokyti, kaip auginti vaiką, nepaisant to, ar to klausiate, ar ne. Socialiniuose tinkluose žiūri į savo draugų „idealų gyvenimą“ir kyla mintys, kad taip pat nori būti toks laisvas (nors iš tikrųjų daug ką pagražina socialiniai tinklai). Ir mamos pokalbiai … tai atskiras skausmas. Dažnai jose yra sunerimusių mamų, kurioms kiekviena jų vaikų bitė sukelia paniką. Šį nerimą pokalbyje jie išlieja savo pašnekovams, kurie patys nėra labai ramūs. Dėl to nerimas dauginasi kaip sniego gniūžtė, todėl visi proceso dalyviai pereina į naują ir naują turą, sukuria klaidingą saugumo jausmą (dėl priklausymo grupei) ir tuo pačiu baigiasi. Štai mano galva Carlsono frazė „Ramiai! Tik ramybė! Mamų bendravimo kokybė yra tikrai labai svarbi. Ir jei jau įvyko kažkas, kas jus neramina, tuomet neturėtumėte eiti į pokalbį, turėtumėte kreiptis į pediatrą. Apskritai verta prisiminti, kad kiekvienas turėtų rūpintis savo reikalais: tėvai turi mokyti, gydytojai - gydyti ir patarti, o draugai ir artimieji - palaikyti ir sušildyti savo šilumą (ar bent jau netrukdyti).

Nėra laiko sau. Prisimename situaciją su tualetu. Sėdėti ir maitinti vaiką, beveik ropoti ant sienos ir gailėtis, kad sau trūksta sauskelnių - tai dažnai sutinkama. Begalinis darbų sąrašas ir reikalavimas atitikti. Pradžioje viskas, o aš - kaip tai padaryti. Galų gale paaiškėja, kad vieną dieną tu tiesiog krenti ir nebedirbi.

Murkų diena. Rūpinimasis kūdikiu dažnai primena šermukšnio dieną. Jūs atliekate tas pačias manipuliacijas ratu ir dienos skrieja nekontroliuojamai, ir jaučiatės kaip tik priedas vaikui. Kadangi pasaulis yra susietas tik su jo poreikiais. Bet jūs taip pat turite juos.

Spaudimas iš išorės. Dažnai sutikau „gerų merginų“. Jie taip norėjo įtikti visiems: ir vaikui, ir vyrui, ir mamai, ir uošvei. Ir draugų nuomonė taip pat svarbi. Irka viskam turi laiko su kaimynais, ir aš neturėčiau būti blogesnis. O Vasya jau skaito būdama 3 metų, bet mūsų ne. Liūdna, tačiau tokiais atvejais, kad ir kaip stengtumėtės, vis tiek išgirsite „kokia tu mama?!“. Ir Vasja greičiausiai nėra tokia gera, kaip sakoma. Irka nėra faktas, kad viskas laiku. Mitai … O jūs, mielos mamos, prašau prisiminkite, kad jūs jau nebe mergaitės, o moterys. Jie yra gana subrendę, protingi ir nepriklausomi. Nereikia niekam nieko įrodinėti. Jums reikia harmonijos su savimi. Viskas.

Ir taip … Ką daryti, jei tas pats „mamos nuovargis“tave aplenkė?

Įvaikinimas

Norėdami įveikti sunkumus, pirmiausia turite pripažinti jų buvimą ir priimti situaciją. Labai norėčiau, kad jūs suprastumėte, jog tai, ką jaučiatės, yra normalu. Mamos netampa nuo kūdikio gimimo momento. Jie mokosi būti motinomis ir tai yra darbas. Ir taip, tai atsitinka, kai šis darbas gali sukelti perdegimą (ypač dėl nepatyrimo ir nežinojimo). Patikėkite, pasaulyje nėra tobulų motinų. Ir daug moterų bent kartą patyrė jausmus su savo artimaisiais. Tiesiog ne visi yra pasirengę tai pripažinti. Tačiau pripažinimas yra pirmasis žingsnis keičiant situaciją ir padedant sau.

2. Nusileidęs perfekcionizmui.

Leisk sau nebūti tobulam. Atsiradus kūdikiui, jūsų gyvenimas pasikeis. Turėsite kitą vaidmenį, o kiti vaidmenys taip pat niekur nedingsta. Todėl neturėtumėte stengtis visur ir visada būti geriausi. Išmokite prisitaikyti ir stenkitės ugdyti lankstumą. Vaiko išvaizda yra labai svarbi priežastis persvarstyti savo seną gyvenimo būdą ir susikurti naują. Ir net šiame naujame nereikėtų siekti idealo. Patikėkite, ideali mama nėra ta, kuri 4 mėnesių amžiaus susilaukia vaiko su masažo terapeutu ir plaukimo mokytoja. Ideali mama yra mitas. Realybė yra pakankamai gera mama. Mama, kuri myli savo vaiką ir siekia pusiausvyros, o ne yra ideali, nustato prioritetus. Kiekvienas žmogus turi savo jėgų rezervą. Todėl neturėtumėte stengtis būti tokie kaip Masha iš kitų durų. Pasikliaukite savo ištekliais ir savo poreikiais bei galimybėmis.

3) prioritetų nustatymas

Kiek laiko skrendate lėktuve? Prisimeni skrydžio palydovo nurodymus? "Jei keliaujate su vaikais, tada, kai salone nėra slėgio, pirmiausia užsidėkite kaukę, tada padėkite vaikui". Išgyvenimo dykumoje pamokų aprašyme yra kažkas panašaus. Kai trūksta vandens, pirmenybė teikiama suaugusiam vaikui. Kodėl? Nes be suaugusiojo ekstremalioje situacijoje vaikas neišgyvens. Taigi … Šeimoje įstatymai tie patys. Nustatydami prioritetus, pirmoji vieta visada yra jūsų. Jūs esate atsakingi už normalų vaiko vystymąsi (fiziologinį ir psichologinį). Tai priklauso nuo jūsų emocijų ir elgesio, kaip bus suformuota jūsų vaiko asmenybė, ir nuo šio bei jo būsimo gyvenimo. Todėl mama turėtų būti pailsėjusi ir linksma, o ne varomas arklys. Motinystė nėra bausmė ar kalėjimas. Tai naujas jūsų gyvenimo etapas. Todėl klausimai apie tai, ar turėsite GV, ar dirbtinį kūdikį, dekreto trukmę, darbo galimybes, auklę ir vaikų darželį, yra klausimas, kurį kiekviena mama sprendžia pati, atsižvelgdama į savo galimybes. Šeima yra kaip pakuotė. Ir jūsų kaimenėje pasirodė vaikas, o ne jūs su juo. Būtent todėl suaugusieji visada buvo pagrindiniai, nes jie užtikrino išgyvenimą. Taigi savo šeimoje, nustatydami prioritetus, nepamirškite, kad šeimos gerovei tėvai turi būti geros sveikatos.

Kaip mama atsipalaiduos? Pradžioje, bent jau per bendravimą. Bet kaip jau minėjau anksčiau, per kokybišką ir malonų bendravimą. Skirkite laiko pasiimti draugą, nebijokite su vežimėliais kartu su savo merginomis eiti į vežimėlį ar į kavinę. Iš pradžių jūsų mažylis daug miegos ir leis jums tai padaryti. Vėliau ieškokite galimybės sportuoti ar lankyti meistriškumo klasę. Kuriam laikui išlįsti iš namų. Tegul tai būna kartą per savaitę arba 2. Tegul tai būna 40 minučių. Bet taip turi būti! Jums taip pat reikia poilsio ir kraštovaizdžio pakeitimo. Ir net pertrauka nuo kūdikio. Jei negalite likti vienas namuose, išeikite į gryną orą. Perėjimas yra tai, ko reikia visiems. Ypač mama. Sveikas savanaudiškumas yra normalus.

4. Planavimas.

Įsivaizduokite, kad dirbate biure ir šiandien turite 5 susitikimus. Tik laikas ir vieta, taip pat trukmė jums nežinomi. Kyla klausimas: kaip jiems seksis?

Apie ką visa tai? Būti mama yra darbas! Didelis darbas, reikalaujantis geros saviorganizacijos. Dažnai kūdikio išvaizda yra nauja krūva užduočių, įvedančių chaosą į įprastą gyvenimo ritmą. Dėl to kalnas neplautų skalbinių namuose, šuo beveik mirė iš bado ir visi vazonai nukrito nelygiame mūšyje. Ir šiuo metu jūs paniškai judate po namus, bandydami viską padaryti laiku. Sustabdyti! Jei įprastos darbo eigos metu neturėjote laiko priprasti prie planavimo, dabar atėjo laikas.

Pirmiausia sustokite. Nerimas ir spazminis bėgimas niekada nebuvo teigiamas. Todėl verta keisti taktiką. Pradžioje skirkite šiek tiek laiko sau. Kam? Norėdami peržiūrėti savo apkrovą ir strateguoti. Padalinkite savo gyvenimą į sritis (pavyzdžiui: kasdienis gyvenimas (valymas, skalbimas, maisto gaminimas), šuo (globojantis gyvūną), augalai (vazonų priežiūra), santykiai (jūs ir jūsų vyras), darbas (jei yra), kūdikis (viskas su tuo susiję) ir save (susitikimas su draugais, manikiūras, joga)). Kiekviena sritis turi įprastas užduotis. Tie, kurie kartojasi kiekvieną dieną arba skirtingu dažnumu. Ant kiekvienos srities popieriaus lapo užrašykite visas užduotis ir tai, kaip dažnai jas reikia atlikti (vaikščiojimas su vaiku - kiekvieną dieną, šuns skiepijimas - kartą per metus, patalynės keitimas - kartą per savaitę ir kt.). Dabar pažymėkite tas užduotis, kurias turėtumėte atlikti tik jūs, ir tas, kuriose galite pritraukti pagalbą. Dabar pasiimkite sklandytuvą (arba atidarykite išmanųjį telefoną) ir planuokite iš anksto. Taip, kai kuriais atvejais jūs negalite tiksliai atspėti, kada tai padarysite. Bet iš dalies tai yra tikra. Taip pat galite patys apibrėžti, ko norite šiandien ir kas jums iš tikrųjų svarbu dabar. Kai kur pamatysite, kad jums reikia pagalbos ir galėsite iš anksto susitarti su artimaisiais. Ir taip pat … Ieškau iliuzijos, kad „aš nieko nedarau“. Dabar, turėdamas reikalų planą ir juos perbraukęs, pats pamatysi, koks esi produktyvus, ir galėsi atsakyti savo artimiesiems į klausimą „ką tu šiandien padarei?“. Ir tai dar viena priežastis pasakyti sau „aš puikus“. Tai puikus būdas pakelti savivertę ir pamatyti perspektyvas.

Šiam požiūriui tinka ir nešiojamasis kompiuteris, ir programa telefone. Asmeniškai aš abu pristatiau sau. Dabar tėvams yra daug naudingų programų, ir jos gali jus gerokai iškrauti, nepriversdamos jūsų galvos laikyti daug informacijos. O priminimų sistema puikiai padės išsiugdyti naujus būtinus įpročius. Net ilgų pasivaikščiojimų būtino vežimėlio turinio sąrašas leis jums nebėgti traukiamai, kol kūdikis verkia rėkdamas „Ar aš viską paėmiau?“.

5. Sujunkite kelis atvejus.

Tai yra sklandytuvų istorijos tęsinys. Jūs jau įvaldėte naujus įgūdžius, žinote, kiek laiko skiriate įprastoms užduotims. Dabar kai kuriais atvejais galite pereiti nuo nuoseklaus vykdymo prie lygiagretaus vykdymo. Paprastas pavyzdys: skalbimo mašiną pradėjote nuo vaikiškų drabužių, o jūs patys … yra daug galimybių. Norite pasivaikščioti, norite gaminti maistą, norite žaisti su savo vaiku. Gyvenimo tempas šiuolaikiniame pasaulyje yra labai didelis. Dažnai depresinės būsenos priežastis yra jausmas, kad „nustoju vystytis ir degraduoju“. Šiuolaikinių technologijų pasaulyje mums daug lengviau vienu metu atlikti kelis darbus. Vaikščiodami su kūdikiu gatvėje, kol jis miega vežimėlyje ar žaidžia, nereikalaudamas jūsų aktyvaus įtraukimo į smėlio dėžę, galite klausytis garso knygų ar podcast'ų, jau nekalbant apie seminarus ir internetines mokymo programas. Ir tai, vėlgi, neleidžia krautis į sauskelnes ir pamatyti tokį būtiną rezultatą. Ir taip pat tiesiog nestovėkite vietoje. Tarp mano pažįstamų pasitaiko atvejų, kai mama per motinystės atostogas sugebėjo praplėsti savo profesinį akiratį, o tai padėjo jai išeinant iš motinystės atostogų. Klausimas tik prioritetuose ir planuojant J. Viskas tavo rankose.

6. Fizinis aktyvumas.

Sportinė veikla naudinga ne tik kūnui, bet ir sielai. Taip, ne visada galite pradėti sportuoti anksti. Ne visada yra finansinių ir fizinių galimybių eiti į sporto salę. Bet! Jei manote, kad vežimėlio ir kūdikio nešiojimas ant rankenų gali pakeisti sportą, tai, deja, tai klaida. Turite pasikeisti ir padaryti kažką sau. Todėl sportas gali būti išsigelbėjimas. Be to, be sporto salės tinkle yra daugybė vaizdo pamokų, kurios kurį laiką gali būti išgelbėjimas. Be to, kai kuriuose iš jų taip pat yra pratimų mamoms su vaikais. Tai tikrai nebus 2 valandų sesija. Bet tegul tai trunka 10-20 minučių. Tai irgi nėra blogai. Su pamokomis jūs pereinate prie laiko nuo vaiko ir kasdienybės, pagerinate savo fizinę formą ir taip pat mokote savo šeimą savo pavyzdžiu (ir tai labai svarbu!) Į sveiką gyvenimo būdą. Kad ir kaip atrodytumėte pavargęs, net trumpas gimnastikos užsiėmimas gali priversti jus jaustis laimingu hormoniniu lygiu.

7. Skirkite laiko sau.

Neįmanoma suteikti džiaugsmo ir išmokyti mylėti pasaulį, kai tu pats toli gražu nemyli jo ir pats esi nelaimingas. Jums svarbu skirti laiko sau. Kam? Norint trivialiai prisitaikyti prie naujos gyvenimo situacijos, atsipalaiduoti, pakeisti aplinką, išlaikyti įprastą būseną ir išvaizdą. Ar manote, kad tai savanaudiškumas ir laiko vagystė iš vaiko? Dirbti mama yra visą darbo dieną visą parą. Todėl pagalvokite, ką varomo arklio būsenos mama gali išmokyti savo kūdikio? Motina, kuri aukojasi ir kartu moko vaiką, kad auklėjimas yra iš Dievo bausmės giminaičių, kad kančia yra svarbi gyvenimo dalis ir kad arba aš esu skolingas visiems, arba esu skolingas man. Ar to norite išmokyti savo vaikus? O gal planuose dar buvo laimingas ir sėkmingas vaikas?

Taigi, kaip rasti laiko sau? Jūsų geriausias partneris auginant vaiką, nustebsite, yra jūsų vyras! Kalbu kaip partneris, nes esu giliai įsitikinęs, kad tėčiai neturėtų padėti mamoms su vaikais. Jie turėtų būti įtraukti į vaikų auklėjimą. Ne tik tu pagimdei savo vaiką, brangioji mama. Tai jūsų bendras vaikas, o atsakomybė tenka 2 tėvams. Ar tavo tėtis pavargęs darbe? Puiku, niekas neverčia jo dirbti namuose prie projektų, o jis gali atsipalaiduoti bendraudamas su kūdikiu. Dažnai girdėjau argumentą, kad „mūsų tėtis be rankų ir nieko nežino apie vaiką“, bet atleisk mamai, aš su tavimi nesutinku. Jūsų vaiko gyvenimo pradžioje jis ar ji jį pažįsta taip pat gerai kaip jūs. Tai yra, jokiu būduJ Ir todėl jis turi visas galimybes sužinoti viską apie vaiką. Jie tiesiog nenori arba bijo. Taip pat yra nuostabus mitas, kad moterys viską žino apie vaikus ir kad tai yra gamtos dalis. Tačiau iš tikrųjų moterų žinios apie vaikus niekuo nesiskiria nuo vyrų, o mitai yra daugiau nei tiesa. Todėl mamos nebijo palikti vaiko su tėvu. Taip, jis neatliks jokių veiksmų tokio vaiko atžvilgiu kaip jūs. Bet jis tiesiog elgsis kitaip ir mokysis. Neatimkite iš savo geriausio partnerio.

Kalbant apie tėčius … Yra nuomonė, kad rūpintis vaikais yra tik moters darbas. Tačiau norėčiau atkreipti jūsų dėmesį į tai, kad tėtis nėra tas, kuris ką tik susilaukė vaiko ir pasirodo jo gyvenime kartą per mėnesį. Tėtis yra tas, kuris nuo pat pirmos sekundės visą gyvenimą lydi vaiką. Jo reikšmė vaikui visiškai kitokia nei motinos. Bet tai didžiulis. Jūs mokote dukras būti tikromis merginomis, o berniukus - vyrais. Jūs išvedate vaikus į pasaulį. Todėl neatimkite iš savo vaikų tokio svarbaus vadovo. Ir taip pat save tėvystės džiaugsmams. Galų gale, jei buvote šalia savo vaiko iki 3 metų, bet gyvenote tik toje pačioje teritorijoje, neturėtumėte stebėtis, kad jis jūsų nepriims.

Ir vis dėlto tikras vyras nėra tas, kuris, išgėręs butelį alaus, pasakoja apie išnaudojimus arba padalija pasaulį į moterišką ir vyrišką. Vyras yra šeimos palaikymas ir apsauga. Tai yra parama jūsų moteriai. Ar norite sutuoktinio veide matyti šypseną? Kad ji būtų gerai prižiūrima, graži ir, svarbiausia, myli tave - viskas tavo rankose! Suteikite jai šią galimybę. Padėk jai. Ir ši investicija jums bus grąžinta su palūkanomis.

Ir taip pat apie močiutes. Močiutės ir artimieji taip pat yra puiki paramos grupė. Nebijokite paprašyti jų pagalbos. Jei negalite, bent jau žinosite, kad turite ieškoti kito varianto, bet jei galėsite, turėsite laiko sau ir dviese (taip pat svarbu, kaip pabūti vienam su vyru kartais). Vienintelis dalykas, kurį verta apsvarstyti, yra tai, kad tik tėvai priima jūsų namuose nustatytas taisykles dėl vaikų auklėjimo ir organizavimo. Močiutės yra svarbios ir reikalingos, tačiau jų užduotis yra visiškai kitokia ir jos jau suprato savo galimybę auginti jumyse vaikus. Dabar tu.

Nebijokite prašyti pagalbos. Tai yra gerai. Leiskite jums priminti, kad „super mama“yra mitas!

8. Investuokite į save.

Taip, jūs pagimdėte vaiką. Taip, jūs neinate į socialinius renginius. Tačiau tai nėra priežastis vaikščioti nešvaria galva, be manikiūro (jei tai buvo jūsų gyvenimo dalis daugelį metų) ir ataugusiomis šaknimis. Rūpinimasis savimi, galimybė palepinti save yra ne prabanga, o būtinybė! Taip galite pagerinti savo emocinę būseną, atgauti pasitikėjimą ir savo vertės jausmą. Daugeliui mamų svarbu jausti, kad „aš esu, ir aš ne tik mama“. Todėl nepamirškite apie tai. Ir tokie pokyčiai teigiamai paveiks santykius, sustiprins jūsų šeimą.

Šiais laikais kūdikių mada yra labai populiari ir mamos išmeta daug pinigų tiems dalykams, kuriuos vaikas dėvės 1–2 kartus ir kurie jam nėra tokie svarbūs, kad tik parodytų šaunias nuotraukas socialiniuose tinkluose. Mielos mamos, nemėgdžiokite laimės! Nebandykite išlaikyti geros savijautos fasado. Investuok į save! Jūs esate tas šaltinis, kuris gali suteikti džiaugsmo jūsų šeimai. Prisimename lėktuvą. Svarbu neimituoti - svarbu būti!

Tai yra trumpas rekomendacijų sąrašas. Žinoma, visada yra vietos jį išplėsti. Bet galiausiai norėčiau apeiti prevenciją. Kadangi, mielos mamos, ligą, kaip sako gydytojai, lengviau išvengti nei išgydyti.

Taigi, ką verta žinoti apie prevenciją:

Mes sutelkiame dėmesį į save

Leiskite jums priminti, kad šis vaikas atsirado jūsų gyvenime, o ne atvirkščiai. Ir nuo tavęs priklauso, kas jam nutiks toliau. Todėl pradžioje turėtumėte būti normalus. Tada, harmoningai su savo vyru, nes jūs abu esate visas kūdikio pasaulis, o pasaulis turėtų būti saugus ir džiaugsmingas. Tai sukurs sveiką aplinką toliau siekti savo lobio. Tai paprasta - jūs turite tai turėti, kad galėtumėte investuoti. Taigi sukurkite laimę savyje, kad galėtumėte ją investuoti į santykius ir į savo vaiką!

2. Organizuokite savo laiką.

Jei dirbate ar tiesiog turite daug ką nuveikti, stenkitės atsargiai planuoti ir organizuoti. Ne visur tau seksis tobulai. Bet jūs galite neatsilikti nuo savo plano ir sutaupyti laiko. Pagalvokite, kaip geriausiai organizuoti procesą, kad išlaidos būtų kuo mažesnės. Tai yra įmanoma.

3. Pasidalykite buitinėmis pareigomis su savo vyru.

Jūsų vyras yra geriausias jūsų partneris. Sudarykite namų ūkio ir vaikų priežiūros pareigų sąrašą. Kartu pagalvokite, ką galite padaryti jūs, ką tik jis ir kur galite periodiškai prisijungti. Taip jūs negalite vairuoti savęs, išlaikyti savo santykius ir dar labiau suartėti.

4. Išmok prašyti ir priimti pagalbą.

Iš pradžių jums reikia laiko suprasti ir priimti naują gyvenimo situaciją. Turėsite pažinti kūdikį ir dar turėsite laiko susivokti pakeitus miego grafiką ir naują gyvenimo tempą. Todėl nebijokite prašyti artimųjų pagalbos ir nereaguokite į pagalbą principu „aš toks nepriklausomas“. Ateis diena, jūs tai išsiaiškinsite ir jums gali neprireikti pagalbos. Bet kol kas galite tiesiog padėkoti.

5. Nesigailėk savęs.

Taip, sunku. Taip, tai nėra įprasta. Tačiau savęs gailėjimas situacijos nekeičia. Keičia tikrąjį veiksmą. Todėl ieškokite išeities. Nerandate? Tada psichologas! Tai nėra gėda ar neįprasta. Būti mama yra darbas. Ir specialisto konsultacija nepakenks.

Taigi. Viskas atrodo. Šiandien tai pasirodė kažkaip netrumpai. Bet ką daryti. Rūpinkitės savimi ir atminkite, kad svarbiausi ištekliai yra ne lauke, o tik viduryje savęs. Taigi praturtinkite savo vidinį pasaulį, išmokite atsipalaiduoti ir būti sąžiningi sau ir viskas bus taip, kaip reikia.

Sėkmės.