2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Mano nuomone, kiekvienas iš mūsų turėtume prisiminti, kad nesame gimę su naudojimo instrukcijomis, nevaikščiojame su ja, išraižyti ant kaktos, todėl kiti žmonės linkę mums sukelti nepatogumų: pasakyti tai, ko nesame pasiruošę išgirsti; skambinkite, kai mes jau / dar miegame; imkime tai, ką leidome; užduoti klausimus, į kuriuos nesame pasiruošę atsakyti ir pan.
Ką galima ir reikia daryti tokiose situacijose? O kaip nesugadinti santykių su žmogumi?
Norėdami išspręsti sienų pažeidimų problemą, visų pirma turime suprasti, kur jie yra mūsų šalyje - tai yra žinoti, kur ir kada jaučiuosi gerai, o kur ir kada jaučiuosi blogai; ką myliu ir ko ne; su kuo galiu sutikti, o ko ne; ko noriu dabar ir ko ne - šios žinios yra tiesioginė meilės sau apraiška. Todėl, kai klientas manęs klausia: "Ką turėčiau daryti su šiuo blogu žmogumi, kuris man sukelia tiek skausmo?" Tada užduodu priešinį klausimą: „Ko tiksliai norėjai šioje situacijoje? Jei klientas žino atsakymus, toliau dirbame su sienų žymėjimo ir išsaugojimo tema. Jei klientas nežino, kas jis yra ir ko nori, tada mes pradedame jį tirti ir tik tada pereiname prie ribų klausimo.
Taigi, su pirmuoju komponentu - supratimu, kur yra ribos - mes tai išsiaiškinome, o dabar pereiname prie kito svarbaus taško - ribų pažeidimo jautrumo lygio. Kuo geriau suprantame savo ribas, tuo greičiau reaguojame į jų pažeidimus. Be to, mūsų reakcija susijusi su tuo, kaip artimi santykiai su nusikaltėliu. Paprastai kuo intymesni esame santykiuose, tuo mažiau pastebime ar norime parodyti, kad mūsų ribos buvo pažeistos. Mes mėgstame teisinti artimus žmones: „na, tai mano mylimas žmogus“, „tai nelaimingas atsitikimas ir daugiau nepasikartos“, „tai mano mama, ji mane taip myli“ir pan. Tačiau kuo ilgiau ir ilgiau pažeidžiamos ribos, tuo didesnį dirginimą patiriame ir, kaip taisyklė, anksčiau ar vėliau, sprogstame kaip ugnikalnis, prisimenant pažeidėją kiekvieną menkiausią nusikaltimą. Kuo mes baigiamės? Santykiai beviltiškai sugriauti, nervai išsekę, ir dažnai nutinka, kad ši situacija kartojasi ateityje.
Štai kodėl svarbu reaguoti į bet kokį ribų pažeidimą, net ir mažiausią, ir duoti kitam asmeniui atsiliepimą, kad jis peržengė ribą. Tada kitas neturės iliuzijų, kad viską padarė teisingai, kad mums tai patiko ir kad galime tęsti tą pačią dvasią.
Apie pirmąjį sienų pažeidimą galite pranešti naudodami žodžius tokiu formatu „Aš-Žinutės“: „Aš bijau, kai įeinate į kambarį nesibeldžiant“, „Kai tai aptariame, jaučiuosi nejaukiai, todėl ne noriu daugiau kalbėti šia tema “. Galite apsieiti trumpesnėmis frazėmis: „man nepatinka“, „man nepatinka“, „man nepatinka“, „aš nevalgau“. Čia svarbu suprasti, kad kitas nėra kaltas, kad pažeidė ribas. Gali būti, kad jis tikrai neįtarė, jog toks jo elgesys apskritai gali ką nors įžeisti. Todėl pirmą kartą gana aišku ir suprantama nurodyti, kad to padaryti neįmanoma, nes dėl to visada jaučiuosi blogai, o ne todėl, kad esi blogas žmogus.
Jei po to kitas žmogus vėl daro tai, kas mums nepatinka, turime padaryti rimtesnį pareiškimą: „Jei dar kartą tai iškelsite, aš atsikelsiu ir išeisiu“, „Jei ir toliau įeisite į mano kambarį be beldimo“, tada aš judėsiu “ir kiti variantai tema. Svarbu prisiminti, kad po žodžio „tas“turėtų sekti tik tai, ką iš tikrųjų galime pasiekti, o tai yra panašu į padarytos žalos dydį, ir tik tai, kas liečia mus pačius. Žodžiai, kad „jei ir toliau taip darysi, atsilenkimus atliksi dvidešimt kartų“, paprasčiausiai neturi jėgų.
Sienų pažeidimas trečią kartą jau yra sunkus nusikaltimas ir į jį reikia sugebėti tinkamai reaguoti. Būtent šiuo momentu reikia pasinaudoti grėsme, apie kurią pranešėme antrą kartą. Jie pažadėjo atsikelti ir išeiti - atsikėlė ir išėjo, pažadėjo pajudėti - pajudėjo. Svarbu suprasti, kad tai nėra manipuliacija ar kerštas, tai, ką mes darome šiuo metu, yra gana griežta sienų apsauga. Keršto metas ateina tada, kai sienos jau yra gana sugadintos, visa teritorija griuvėsiai ir tą patį reikia padaryti su nusikaltėliu. Ir ateina manipuliavimo laikas, kai kažko labai reikia ir dėl jo pasitenkinimo jie yra pasirengę paaukoti kitus savo poreikius.
O tai, ką mes darome dabar, yra skirta išsaugoti vientisumą ir saugumą, taip pat santykius su kitu asmeniu. Ypač tai pasakytina pradiniame meilės santykių etape, kai vyras ir moteris dar artimai nepažįsta vienas kito, nežino, kas leidžiama, o kas ne. Ir nebijokite vadinti kastuvu, remiantis baime prarasti „savo gyvenimo meilę“. Pačiam santykių pradžioje pastebėti, kad nesame tinkami vienas kitam, yra labai vertinga, nes tai suteikia vietos kitoms galimybėms tapti laimingomis.
Rekomenduojamas:
Kaip Galite Padėti Savo Vaikui Susieti Savo Jausmus?
Kaip dažnai gyvenime susiduriame su žmonėmis, kuriems sunku kalbėti apie savo jausmus. Ką aš galiu pasakyti, net nustatyti juos gali būti sunku. - Ką dabar jaučiu? - Kas man darosi šiuo metu? Atsakymai į šiuos klausimus daugeliui gali būti neaiškūs ir netgi klaidinantys.
Kodėl Mums Reikia Emocijų Ir Kaip Jas Panaudoti Savo Naudai?
Gyvenime mes nuolat patiriame tam tikras emocijas. Kokie jie mums ir ką su jais daryti? Šiandien aš esu su jumis ir noriu apie tai pakalbėti. Mūsų emocijos mums sako, kas su mumis vyksta - ar tai vyksta mūsų gyvenime, ko mums reikia, kodėl mes esame geri, ar ne.
10 įtikinamų Priežasčių, Kodėl Galite Suprasti Savo Santykių Perspektyvą
Šiuolaikinei merginai tampa vis sunkiau sukurti teisingą ir stiprią šeimą. Vyrai auga vienišų tėvų šeimose ir praranda taisyklingo vyrų elgesio įgūdžius, yra priklausomi nuo motinos įtakos, turi lošimų, yra priklausomi nuo alkoholio ir narkotikų, tingūs dirbti, bijo atsakomybės, yra pasyvūs gyvenime ir kt.
Kaip Apibrėžti Savo Vertybes
Žodis „vertybės“gali turėti nepatrauklią, vertinančią potekstę, kaip sekmadieninė mokykla. Tada tai siejama su apribojimu, bausme ir, dar blogiau, su įvertinimu. Mes daug girdėjome apie „teisingas“vertybes (ir apie klaidingas), bet ką tai reiškia?
Tarkime, Kad Viskas Gerai, Arba Mina Turi Santykius. Kaip Išlaikyti Savo Santykius Laimingus?
Didžiausia ir galingiausia kasykla santykiuose yra iliuzija, kad problemų nėra, jei jų neaptarinėja partneriai. Vienas iš mūsų auklėjimo bruožų yra tas, kad reikia vengti konfliktų, visos problemos turi būti nutildytos, mažiau skųstis ir daugiau šypsotis (apskritai „venkite aštrių kampų“).
