2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Didžiausia ir galingiausia kasykla santykiuose yra iliuzija, kad problemų nėra, jei jų neaptarinėja partneriai.
Vienas iš mūsų auklėjimo bruožų yra tas, kad reikia vengti konfliktų, visos problemos turi būti nutildytos, mažiau skųstis ir daugiau šypsotis (apskritai „venkite aštrių kampų“). Žmogus, kuris puikiai susidoroja su šia užduotimi, mūsų visuomenėje laikomas savotišku „idealu“, aplinkiniai nori su juo bendrauti. Ir atvirkščiai - tie žmonės, kurie nuolatos išsako savo problemas, yra pasirengę suprasti kilusių bėdų ir konfliktų priežastis, kažką savo gyvenime ištaisyti, kartais laikomi moraliniais monstrais, jie yra mažiau mylimi, neklauso savo nuomonės. atsižvelgti į gyvenimo kritiką. Dažnai toks požiūris sutinkamas susituokusiose porose, kuriose yra problemų, o vienas iš partnerių netyla, o bando išsikalbėti.
Kalbėti apie problemas, nepasitenkinimą santykiuose, poreikiais yra daug efektyviau nei tylėti. Kuo daugiau partneriai tyli, tuo labiau aštrėja problema (sieloje kaupiasi nuoskaudos (aiškios ir numanomos), auga pyktis ir susierzinimas dėl partnerio), dėl to santykiai blogėja, žmonės nustoja suprasti tikrąsias kivirčų priežastis. Situacija primena didžiulį siūlų rutulį, kurio tiesiog neįmanoma išardyti kartu. Dėl nepakankamo jų minčių tylėjimo atotrūkis tarp partnerių tik didėja, jie palaipsniui tolsta vienas nuo kito. Dėl to gali iškilti momentas, kai abipusis nesusipratimas pasiekia piką, jėgos ir energija kažką įrodyti ir bandyti ištaisyti.
Jei susituokusi pora susiduria su tokia problema, verta kreiptis į psichoterapeutą ir atlikti šeimos psichoterapijos kursą. Šiuo atveju terapeutas veikia kaip stabili figūra, stabilizuojanti situaciją. Be to, jis padės išsiaiškinti tarpusavio nuoskaudų ir patirčių raizginį, palengvins įtampą santykiuose ir išmokys suprasti vienas kitą giliu lygiu. Tai pašalins įprasto prašymo ar skundo dėl nepasitenkinimo kažkuo santykiuose suvokimą kaip pretenziją. Partneris gali jausti kaltę ar gėdą dėl priekaištų jo kryptimi, todėl atsakydamas gina save, nesuprasdamas tikrosios nepasitenkinimo priežasties. Čia yra du variantai:
- Partneris priešinasi dėl savo kaltės jausmo ar sukauptos neigiamos vaikystės patirties - šiuo atveju kiekvienas priekaištas suvokiamas kaip savotiška gėda.
- Vienas iš partnerių gali parodyti savo nepasitenkinimą pažemindamas kito žmogaus orumą (žeminantys teiginiai, veiksmai ir pan.). Tokiu atveju reikia atsižvelgti į tokį niuansą - jei sunaikinsite savo partnerio orumą, jis nebegalės pasitikėti, atvirai kalbėti apie savo jausmus, reaguodamas į pastabas, gali nesąmoningai reaguoti su barbėmis.
Būtina būti dėmesingam bet kokiems jūsų partnerio pareiškimams, jo balso tonui. Vyrai dažnai mažai ir tyliai kalba apie savo nepasitenkinimą, poreikius ir emocinę patirtį. Jei vieną, antrą, trečią kartą praleidžiate nepatenkintą žodį, jie tiesiog nustoja atverti savo sielas ir dalintis savo jausmais bei nuomonėmis, susijusiomis su santykiais. Atitinkamai kaupsis nepasitenkinimas ir susierzinimas, pasireiškiantis juokingai agresyviais veiksmais vienas kito atžvilgiu.
Kaip pavyzdį galime laikyti gana paprastą situaciją - partneris (sutuoktinis) po rytinės kavos neplauna puodelio po savęs. Toks požiūris gali sudirginti kitą partnerį, dirginimas kaupsis ir galiausiai sukels pykčio protrūkį. Tačiau norint užkirsti kelią konfliktams, pakanka pasikalbėti su žmogumi, parodyti savo nepasitenkinimą: „Brangioji, ar galėtum nuplauti puodelį už nugaros?“. Laikui bėgant situacija kartojasi, pokalbis gali būti kartojamas: „Kodėl nenuplovei puodelio? Aš paklausiau tavęs. Kodėl svarbu kalbėti apie viską? Atviras pokalbis suteikia partneriui supratimą, kad stengiamasi priimti jo veiksmus, yra tam tikros patirties ir nepasitenkinimo. Dėl to galima suprasti žmogaus veiksmų priežastis - pavyzdžiui, vaikystėje jo šeimoje buvo įprasta vakare plauti indus arba paeiliui eiti vieno iš šeimos narių. Jei dabartinė situacija netinka vienam iš partnerių, reikia ieškoti kompromiso. Bet kokiu atveju, kad ir koks sprendimas būtų priimtas, žmogus žinos, kad jo veiksmas (nenuplovęs puodelio) sukels vidinę įtampą, todėl stengsis pakeisti savo elgesį.
Taigi santykiuose būtinas atviras bendravimas, tai pirmas žingsnis siekiant harmonijos ir tarpusavio supratimo. Nereikėtų apsimesti, kad viskas tvarkoje, jei kažkas jums netinka ir erzina, sunkių pokalbių vengimas yra kelias, vedantis į aklavietę.
Rekomenduojamas:
Santykių Ribos: Kaip Jas Apibrėžti Ir Išlaikyti? Ir Kaip Jūs Galite Išlaikyti Savo Santykius?
Mano nuomone, kiekvienas iš mūsų turėtume prisiminti, kad nesame gimę su naudojimo instrukcijomis, nevaikščiojame su ja, išraižyti ant kaktos, todėl kiti žmonės linkę mums sukelti nepatogumų: pasakyti tai, ko nesame pasiruošę išgirsti; skambinkite, kai mes jau / dar miegame;
Kaip Išsaugoti Santykius, Kai Viskas Gerai. Atšąla Santykiuose
Dažnai klientai ateina su sumišimu, nuovargiu dėl santykių, kurie nebeteikia džiaugsmo. Sunku prisiminti tą laiką, kai nesinorėjo skirtis, vienas su kitu buvo lengvas, džiaugsmingas ir malonus. Kodėl dingsta džiaugsmas? Tam yra daug priežasčių, papasakosiu apie pačią reikšmingiausią - intymumo praradimą .
Nužudyk ELK Savyje Arba Kaip Pakeisti Savo Mąstymą, Kad Pakeistum Savo Gyvenimą
Paprastai rašau informatyvius ir analitinius straipsnius, tačiau šiandien noriu pasidalinti savo mintimis ir pakviesti jus diskutuoti. Per šiuos metus aš mačiau tūkstančius straipsnių „Nesiskųsk, ačiū!“. Ir tiesą pasakius, dėl to jaučiu daug pykčio.
KODĖL šeimose, Kur Viskas Yra Gerai, Kažkas Nėra Gerai Su Vaikais
Maža pastaba šia tema, nes dažnai pastaruoju metu pradėjo bendrauti draugiškos ir laimingos šeimos, ir, žinoma, viena vertus, džiugu, kad yra tokių šeimų, tačiau kažkodėl su vaikais kažkas vyksta šių šeimų, bet ne tai, kad, pavyzdžiui, vaikai smurtauja tarpusavyje arba vaikai neturi būdingų ilgalaikių įgytų simptomų - mikčiojimo, enurezės, pykčio, didelio svorio ir kt.
Kodėl Man Taip šlykštu, Nors Atrodo, Kad Viskas Gerai
Vienas iš ne tokių retų kliento prašymų sesijos su psichologu metu gali skambėti taip: „Atrodo, kad viskas gerai, bet man kažkas tikrai negerai“. Ši formuluotė atrodo visiškai Dostojevskis, tačiau paslaptinga rusų siela neturi nieko bendra. Kyla klausimas, KĄ žmogus yra įpratęs sau laikyti „normaliu“, kaip jis paprastai apibrėžia „normų“kriterijus ir kokią įtaką tai daro jo kasdieniam gyvenimui.
