Bausmė Tyla

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vis dėlto tai „padėtų“….. Kas, be fizinio skausmo, gali būti nepakeliamiau už moralinį skausmą, kai tavo, šiltas ir jaukus tėvas žiūri tiesiai pro tave ?? Tu ne! Jūs esate miręs! Ne, aš neperdedu, būtent toks jausmas įsikuria mažojo „nusikaltėlio“viduje, kuris pažeidė šeimos chartiją ir pateko į „Aš su tavimi nekalbu!“. iš tėčio ar mamos, o kartais ir iš abiejų tėvų kartu. Jo nebėra, jis neegzistuoja. Iš apleisto vaiko atimama tėvų parama. Tėvas atspindi vaiko jausmus, vaikas žiūri į šį atspindį, kaip į veidrodį, ir staiga veidrodyje atsiranda tik tuštuma. Jokių apmąstymų, ne aš.

Ir jam taip pat netenka apsaugos. Jokio dėmesio - esu neapsaugotas prieš pasaulį.

Taip, kitą kartą jis vėl ir vėl pagalvos, ar tai daryti, ar ne, kad vėl nepabėgtų į šią šaltos tylos sieną.

Pažvelkime į netinkamo elgesio priežastis. Nė vienas vaikas negimsta ketindamas pakenkti savo šeimai. Paprastai netinkamas elgesys yra eksperimentas ar emocijų protrūkis. Jei vaikas vieną kartą daro kažką ne taip, tai boikotas jokiu būdu nepadės jam nekartoti klaidų. Net jei po tam tikros tylos laikotarpio tėvai vėl bendrauja, vaiką taip jaudina ši aplinkybė, kad jam sunku suvokti kalbą. Jei nusikaltimas kartojasi daug kartų, tai yra tikras ženklas, kad kažkas vyksta šeimoje, vaikas yra vėtrungė, verta pagalvoti apie tai, kas įvyko šeimos santykiuose apskritai.

Jie nekalba su vaiku, norėdami parodyti savo nepasitenkinimą, galbūt pasipiktinimą, parodyti jo kaltę. Daugelis žmonių tai vadina: „Leisk jam pagalvoti apie savo elgesį“.

Jis galvoja, daug kartų priekaištaudamas sau, kad padarė tai, ko negalima grąžinti, ir įgauna baimę klysti. Arba kupinas pykčio, nes jis nemano, kad bausmė buvo teisinga, ir jie nenori jo klausyti. Ir taip pat įgyja nemažai gyvenimo pamokų, kurios nesąmoningai jį kankins ilgus metus. Dabar jis žino, kad gyvenime nėra patikimos tėvų figūros. Malonus ir palaikantis tėvas gali akimirksniu sušalti, atsiriboti, „mesti“. Tėvų įvaizdis ateityje taip pat gali būti suvokiamas kaip silpnas, nepatikimas. Kai ištiks tikra nelaimė, vaikas neatvyks ir nebus išgelbėtas.

Apleistas, sutryptas yra toks pat skausmas kaip nuo smūgio. Tai reiškia, kad gyvenime visada turi būti gera, kitaip jie išeis, nes tik taip yra pasirengę jį priimti. Neprivalai būti savimi, turi būti geras kitiems. Tai galingas vidinis konfliktas: jūs norite būti savimi, bet tai pavojinga. Sunku nuspėti, kur šis konfliktas nuves.

Jis prisimins pojūtį, kai tėvai pažvelgs į jį. Taip, galingas įrankis, padedantis … Padeda padaryti bent jau neurotišką, bet greičiau pasienio pacientą analitiko kabinetui. Kas yra pasienio pacientas? Labai paprastai kalbant, tai tas, kuris negali sujungti savo ir kitų reikšmingų žmonių įvaizdžio, kiekvienas žmogus jam yra padalintas į pusę ir kiekvieną akimirką jis suvokia savo mylimą žmogų skirtingai: arba labai gerai, arba labai blogai, visiškai pamiršdamas apie savo antrąjį vaizdavimą. Be to, žmogus, turintis ribinę psichinę veiklą, turi problemų su emocijų išraiška ir santykių kūrimu: jis nori ir nenori būti artimas. Ir jam labai sunku. Bet kokius netoliese ištartus žodžius jis suvokia kaip ištartus neigiamai ir adresuotus jam. Jis ne kartą kurs ir naikins santykius, susipainios savyje ir daug kentės.

Itališkos aistros su daužomais patiekalais yra labai vaikiškas problemų sprendimas, aš to nekviečiu, tačiau tai mažiau traumuoja nei protinga tyla. Ir mažiau sadistiškas. Pirmuoju atveju visi šaukė vienodomis sąlygomis, ypač jei visi ginčijosi už save. Antruoju atveju vaikas buvo ledo pragare, neteko paramos ir pritarimo.

Jis mokosi gerai elgtis, tačiau šį mokymą sudaro gebėjimas užsidėti gero berniuko / mergaitės kaukę, slėpdamas emocijas, bijodamas pasakyti tiesą. Ir tokie modeliai išliks. Ir iš jau suaugusio vyro ar moters norėčiau tikėtis visiškai kitokio elgesio. Terapijoje situacijos su „nekalbančiais tėvais“iškyla tokiose fobijose kaip baimė būti užpultam iš užpakalio, kažkas nukristi ant galvos ir kiti įvykiai, kurie staiga ir aštriai sukelia skausmą. Atkreipkite dėmesį, tai fizinio aštraus skausmo ir sunaikinimo baimė, nors jie tiesiog nekalbėjo su vaiku.

Vaikai skirtingai reaguoja į tai, kad su jais nėra kalbama. Vaikas, labiau pasitikintis artimaisiais, priešinsis, bandys kalbėti, verkti, piešti ar rašyti užrašus mamai ar tėčiui ir įkišti juos po durimis, gali ir toliau būti grubus arba padaryti naują nusikaltimą - jis kovoja dėl dėmesio, nes jis bijo, bet vis tiek tiki patikimu objektu, netgi yra pasirengęs priimti daugybę riksmų, jei tik dėmesio, jei ne jo nebuvimo jausmo. Kai vaikas susitraukia, slepia akis, nusiramina, stengiasi būti nematomas, pasiduoda bausmei, patiria laukines kančias. Ir jis jau traumuotas.

Ypač išradingi tėvai laukia, kol vaikas paprašys atleidimo. Ir jie gali ne iš karto atleisti. Noras atsiprašyti yra savanoriškas veiksmas, kai jis išspaudžiamas per susvetimėjimo grėsmę, yra žeminantis, ypač nesąžiningas, kai vaikas atėjo prašyti atleidimo, bet jam nebuvo atleista.

Norėdami perteikti nusikaltimo svarbą vaikui, turite su juo pasikalbėti. Nepakanka jėgų, įsiveržė į riksmą, lojo … Būna, kad visi esame žmonės. Jei riksmas nėra baisus (ar tai yra kažkas, ką galite kontroliuoti?), Tai yra tik nedidelė problema, palyginti su mušimu ar tyla. Svarbu likti su savo vaiku, kai jis klysta, plakimas ar ignoravimas paverčia jus nepažįstamu žmogumi, atima iš vaiko pasitikėjimą, verčia slėpti emocijas ir veiksmus, leidžia atrodyti gerai net tada, kai jums tikrai reikia būti šiek tiek blogai, ir net tai kartais tikrai reikia … greta, tai taip paprasta. Ir taip sunku. Patiems tėvams kartais sunku suprasti ir perteikti tai, ką jaučia. Nekalbėti taip pat reiškia slėpti savo sumišimą ir nesugebėjimą susidoroti su savo vaiku. Nereikia garantijų, kad viskas gerai, nereikia priverstinių šypsenų. Netoliese yra emocinis atvirumas, esate piktas, bet esate prieinamas susisiekti, vis tiek esate tas pats, nors ir pykstate. Ir tada kalbėti ir diskutuoti, klausytis, atsakyti ir neskaityti paskaitų. Vaikas mokosi žiūrėdamas į tave, palaikyk jį įvairiose situacijose. Ir būti ten, kai jis klysta. Kaip jis taps savimi, jei neleis sau bandyti ir klysti? Na, patys tėvai kartais gali klysti, kaip jie gali be to? Gebėjimas pripažinti savo klaidas yra daug aiškesnis nei atleidimas, priverstas tylėti.

Trumpa santrauka.

Taigi, taip, bausmė tyla veikia puikiai: tėvai gauna paklusnų vaiką, o po metų mes esame pacientai kabinete. Ar tęsi?