2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Meilės trikampis: ieškant kaltininko
„Kaip jis galėjo? Aš padariau viską dėl jo, aš stengiausi, o jis … kita vertus! Net neįsivaizduoju, ką daryti … Kaip tai galėjo atsitikti? Niekšas!"
„Mačiau ją su kitu! Jie apsikabino ir pabučiavo! Kaip tai gali būti? Aš daug dėl jos padariau, o ji taip su manimi elgėsi! Kas buvo blogai ?!"
„Ir ji yra mano geriausia draugė! Kaip ji galėjo ?! Su vyru … Aš jos nekenčiu! Ji nori sugriauti mano santuoką!"
Tai yra mažiausiai pareiškimų ir pretenzijų, kai aptinkama išdavystė. Suglumimas ir skausmas, susiję su mylimo žmogaus, kuris pažadėjo būti ištikimas, išdavystės patirtimi, kuris sakė, kad ir jam tai patinka: išdavystė!
Dėl tokio įvykio kyla naujų klausimų: ką su tuo daryti? Atleisti ir pamiršti? ar tai įmanoma? Ir vis dėlto, kaip tai atsitinka? Kaip prasideda „išdavystė“?
„Trikampiai yra mažiausia stabili santykių sistema. Dviejų asmenų sistema ramiu laikotarpiu taip pat gali išlikti stabili, tačiau kai tik susikaupia nerimas, pažeidžiamiausias trečiasis asmuo (pavyzdžiui, vaikas) iš karto įtraukiamas į ją ir jis tampa trikampiu. Jei įtampa trikampio viduje yra per didelė trims žmonėms, į ją įtraukiami kiti žmonės (giminaičiai ir nepažįstami žmonės) ir šios sistemos struktūra įgauna kelių susikertančių trikampių formą “.
Murray Bowe „Teoriniai psichoterapinės praktikos pagrindai“
Įprastoje situacijoje prasideda kaltininko paieška. Ir visi į galvą ateinantys ir išsakyti klausimai yra skirti išsiaiškinti, kas prisiims atsakomybę už tai, kas įvyko. Poroje suvaidinama drama su demonstravimu, bandymu surasti kaltininką ir patraukti jį atsakomybėn. Tai natūraliai suartina du žmones, tarp kurių susiformavo didelis atstumas, o išdavystės faktas prisideda prie intymumo. Nors tokiu formatu, bet vis tiek. Net jei tai atsitinka per skandalą ir laužant indus. Tokioje situacijoje tampa įmanoma išreikšti tuos jausmus, kuriems kasdieniame gyvenime nėra vietos. Konfliktas gali inicijuoti santykių vystymąsi, arba jis gali būti tiesiog tolesnio kaupimosi vieta, kad būtų galima viską pakartoti.
„Dažnai dėl sistemingo sukčiavimo slypi neurotiška intymumo baimė. Dažnai stereotipas apie sąveiką apie išdavystę yra toks: išdavystė, santykių išaiškinimas ir skandalai dėl išdavystės, susitaikymas. Tada - jie susitaikė ir gyvena kartu, kol kaupiasi įtampa dėl neišspręstų problemų, o problemos kaupiasi, bet nėra išsprendžiamos. Įtampa pasiekia tam tikrą ribą ir tada viskas kartojasi “.
A. Varga „Sisteminė šeimos psichoterapija“
Kai kuriais atvejais drama neapsiriboja sutuoktinių pora, persekiojama to, su kuriuo vienas iš sutuoktinių turėjo romaną. Jis kaltinamas sugriovęs svetimą šeimą (vyras ar moteris, nesvarbu). Padidėja konflikto su „kaltinamaisiais“eskalavimo tikimybė, o tai prideda aistros ir pripažinimo pačioje susituokusioje poroje. Visi šie veiksmai yra skirti parodyti savo jausmus ir patirtį sutuoktiniui, kuris „nuklydo“. Jie kalba apie tai, koks jis brangus ir vertingas, kad jis vis dar mylimas, jis klydo ir yra pasirengę jam atleisti. Vienas gauna pripažinimą, o kitas turi galimybę išreikšti šį pripažinimą, o meilės ir aistros ugnis užsidega iš naujo!
„Sukčiavimas įvyksta, kai tam tikri santuokinio intymumo ir seksualinio gyvenimo aspektai yra atskirti ir suprojektuoti santykiuose su kitu partneriu. Per santykius iš abiejų pusių pora nesąmoningai tikisi įgyti galimybę užsiimti kūrybiškesniais lytiniais santykiais, kurie vėliau bus panaudoti pirmiesiems skurdiems santykiams atgaivinti “.
Geely S. Scharff David E. Scharff Objektų santykių teorijos pagrindai
Kad atsirastų reikiamas nerimo kiekis, pritrauktų trečdalį, svarbu kažką daryti. Pavyzdžiui, nekalbant apie nepatogumus, atsirandančius dėl sutuoktinio veiksmų - galbūt jis pats tai atspės? Pateikite pretenzijas, bet nebandykite derėtis. Viskas turėtų būti taip, kaip sako vienas iš sutuoktinių. Tikėtis kažko iš kito, bet apie tai nekalbėti. Ir daug daugiau - kiekviena pora turi savo arsenalą.
Kyla klausimas: kodėl visa tai daroma? Kodėl nepasinaudojus pokalbiu ir nepaaiškinus santykių? Kodėl neįmanoma bendrauti apie save ir savo poreikius? Bet tai neatrodo taip paprasta, kaip sakoma. Jei negalite to padaryti patys, galite kreiptis į psichologą, šeimos psichologą ir bendrai pakeisti santykius nauju būdu.
Yra nuomonė, kad jei taip neatsitiks, tada nepasitikima pora ir nerimaujama, kad sutuoktinis gali pasitraukti iš santykių, sužinojęs apie mylimo žmogaus norus. Arba labai įsižeiskite, kai sužinosite, kad viskas, kas buvo padaryta, buvo neteisinga. Ir nenoriu įžeisti, artimo žmogaus. Taigi yra vieta trečiam asmeniui, su kuriuo galite pasidalyti viskuo, kuo esate nepatenkinti, neįžeisdami savo mylimosios.
Galbūt taip yra, o gal ir ne. Kiekvienoje poroje tai vyksta skirtingai.
„Viena iš formų, kurią gali įgauti agresija, susijusi su edipiniais konfliktais, yra nesąmoningas tylus abiejų partnerių susitarimas dėl tikrojo trečiojo paieškos, kuris yra sutrumpintas vieno idealas ir kito varžovas. Esmė ta, kad svetimavimas - trumpalaikiai ir ilgalaikiai meilės trikampio santykiai - dažniau yra nesąmoningas sutuoktinių sutikimas, gundantis įgyvendinti savo giliausius siekius “.
Otto F. Kernbergas „Meilės santykiai: norma ir patologija“
O kaip su trečia? Kaip šis žmogus, nesvarbu, vyras ar moteris, atsiduria tokiose situacijose? Norėdamas dalyvauti poros vaidinamoje dramoje, jis gauna vieno iš sutuoktinių „kvietimą“, dėl kurio susitariama su kitu sutuoktiniu, ir visa tai pagal nutylėjimą. Trečiasis turi tam tikros dalyvavimo tokiuose santykiuose patirties. Tie, kurie jį pakvietė, turi tą pačią patirtį.
„Trikampyje, kuris egzistuoja disfunkcinėje šeimoje, tėvai nėra tikri dėl savo santuokinių santykių. Abu sutuoktiniai į vaiką žiūri kaip į būdą patenkinti jų nepatenkintus poreikius santuokiniuose santykiuose. Disfunkcinėse šeimose priešingos lyties tėvai skatina kraujospūdį, aiškiai išreikšdami savo lūkesčius ir reikalavimus. Tos pačios lyties tėvai siekia, kad dėl tokių išgyvenimų atsirastų kaltės jausmas, ypač tuo atveju, kai jis negali patekti tarp vaiko ir jo sutuoktinio “. V. Satir "Šeimos psichoterapija"
Jis žino, kaip būti tas, kuris mažina nerimą ir išlaiko porą, ir jie turi patirties, kaip panaudoti trečiąją. Kiekvienas meilės trikampio dalyvis yra susipažinęs su tokia situacija ir žino, kaip ją sukurti ir gauti tai, ko norite.
Trečiasis, dažniausiai, dalyvauja tokiuose santykiuose, susigundo bandymu iš jų ką nors išgauti. Pavyzdžiui, tuoktis su priešingos lyties „tėvu“, išvaryti tos pačios lyties „tėvą“. Arba patenkinti savo seksualinį potraukį su tėvu, kuris „paskatino kraujomaišą“. Trečiasis, užmezgęs santykius su vedusiu asmeniu, gali jį susieti su santykiais su savo sutuoktiniu ar tėvu (jei jis yra funkcionalus savo tėvų vyras ar žmona). Ir svarbiausia yra tai, kad trečias žino tik tokius santykius ir lengvai reaguoja į kvietimą juose dalyvauti.
Ir nebūtina, kad tai bus tik santuokiniai santykiai. Jis taip pat gali dalyvauti trikampyje: sūnus - motina (tai moteriai) ir dukra - tėvas (vyrui), su sąlyga, kad šiose diadose yra kraujomaišos, o suaugusysis savo vyrui atlieka vyro ar žmonos funkciją. Jis turės vietą šalia savo partnerio tuo metu, kai emocinis stresas ir nerimas diadoje jo dalyviams bus nepakeliami.
Trečiasis neįvyks be poros. Be tų santykių, kurie karaliauja poroje, nebus trečios vietos. Trečiasis (vaikas) iš tikrųjų turi ką veikti (pažinti pasaulį), tačiau kai jam paskambina pora (sutuoktiniai) ir jie yra jo tėvai, jis palieka savo natūralų vystymąsi savo mylimojo vardu tėvas ir motina. Be kurio jis, kaip jam atrodo, pražus, pradėdamas vienaip ar kitaip stabilizuoti jų santykius, manydamas, kad tai turėtų įvykti. Įgyjant patirties kuriant santykius tik tokiu būdu.
Pradėdamas santykius, žmogus jau žino, kaip jis kartu su šiuo partneriu juos stabilizuos. Kiekvienas žmogus turi savo patirties bagažą ir žinių, kaip kurti ir palaikyti santykius, ir dar reikia išsiaiškinti, kaip tai suderinti, kad būtų sukurti tie patys santykiai.
Ir vis dėlto lieka klausimas: ar yra svetimavimo kaltininkas? Jei tokiu būdu (disfunkcinėje šeimoje) sutuoktiniams pavyksta likti kartu, išsaugoti šeimą ir padidinti tarpusavio aistrų intensyvumą, ar įmanoma ką nors už tai „įvykdyti“? Pasitaiko atvejų, kai dėl trečiojo žmonės išsiskiria ir sukuriama nauja šeima, tačiau joje laikui bėgant kartojasi tas pats scenarijus. Žinoma, nebent bandytumėte daryti ką nors kita. Priešingu atveju, būti įtrauktiems į santykius, kartu lankytis pas psichologą ir rasti naujų būdų santykiams plėtoti. Tas pats pasakytina apie tas šeimas, kurios nuolat naudoja trečiąją savo labui. Ir nors jiems tai tinka, tada gerai …
Panašiai tie, kurie dalyvauja tokiuose santykiuose, taip pat gali ką nors pakeisti savo gyvenime padedami specialistų, jei jie jau yra subrendę kažkam kitam.
Iš Uv. geštalto terapeutas Dmitrijus Lenngrenas
Rekomenduojamas:
Aš Noriu Meilės - Aš Bėgu Nuo Meilės
Viską, ką žmogus daro, jis daro, kad būtų mylimas. Pradedant nuo ankstyvos vaikystės. Natūraliam vystymuisi žmogus turi sėkmingai išgyventi du svarbius procesus - susiliejimą ir atskyrimą [1]. Atsiradęs pasaulyje, mažas žmogus yra visiškai neapsaugotas, t.
Meilės Trikampis: Kodėl Ir Kodėl
Aš savo gyvenimo meilės trikampių temą nagrinėjau labai ilgai. Atradau daug įdomių dalykų. Pasidalinsiu tuo, ką radau šia tema. Tai nėra išsamus ir neprivalomas meilės trikampių susidarymo priežasčių sąrašas. Tiesiog tai, kas buvo mano istorijoje.
Meilės Trikampis. Atvejis Iš Praktikos. Aiškinimai
Meilės trikampio situacija žmonių gyvenime nėra neįprasta. Iš išorės viskas atrodo paprasta, tačiau išeiti iš tokių santykių ar neiti į juos dažnai yra sunki užduotis. Pavadinsiu mūsų herojus: susituokusią porą Vadimą ir Tatjaną bei Vadimo meilužę Svetlaną.
Psichoanalitinės Teorijos Meilės Trikampis: Pasipriešinimas, Represijos, Perkėlimas (3 Dalis)
Psichoanalitinės teorijos meilės trikampis: pasipriešinimas, represijos, perkėlimas Atsparumas jausmams Vėliau Freudas atsisakė uždėti ranką ant kaktos, kaip hipnozės užuomazga, ir iš patikinimų, įsitikinimų ir atkaklumo. Esminės psichoanalizės taisyklės - „tik pasakyk, kas ateina į galvą“- pakako, kad gautume reikiamą medžiagą, per kurią būtų galima atlikti veiksmingą gydymą, kuris dabar tapo kruopščiu darbu, siekiant atkurti prarastus ryšius.
Trikampis Vaikas Yra Trikampis Suaugęs. Suprask Ir Išsilaisvink
„Mieli tėvai, mes jus labai mylime ir vertiname, tačiau patys nuspręskime, kaip gyvename, kaip auginame vaikus, kaip tvarkome pinigus, kaip ginčytis ir sudaryti taiką - dėl viso to susitarsime patys, be jūsų dalyvavimo . " Kaip dažnai norėjome pasakyti tokius žodžius?
