Apie Psichologus Kaip Pokštą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kartą psichologiniame žurnale aptikau humoro puslapį ir pradėjau rinkti anekdotus apie psichologus. Nusprendžiau čia pasidalinti sėkmingiausiais. Juokimės kartu! O kas nori, pasidalinkite savo juokingomis istorijomis apie psichologus komentaruose …

Kuo skiriasi psichiatras ir psichologas? Nemiga besiskundžiančiam pacientui psichiatras išrašys migdomųjų, o psichologas patars suskaičiuoti avis.

Jūs esate tikras psichologas, jei:

1) Atsakydami į draugo prašymą išgerti tabletes nuo galvos skausmo, priverčiate jį prisiminti visą savo gyvenimo laiką, kai jam skaudėjo galvą.

2) Po direktoriaus įsakymo apie jūsų atleidimą jūs sakote savo kolegoms, kad, matyt, vaikystėje jis buvo labai įžeistas, ir tai tapo impulsyvių sprendimų priėmimo priežastimi.

3) Kai chuliganai pradeda muštis autobuse, jūs einate pas juos ir klausiate, kaip jie jaučiasi su Biblija.

4) Kai praeivio paklausiama, kaip rasti Lenino gatvės 12 namą, parodote jam kelią į Gorkio gatvės 34 namą ir paaiškinate, kad tai yra teisingiausias maršrutas!

5) Į klausimą „kiek tau metų“šypsodamasi atsakai: „Kiek tau metų? Nors tu visai nemanai, kad kažkas nori apie tai galvoti!“

6) Atsakydami į apkūnios moters skundus, kad ji buvo vadinama „riebia karve“, sakote, kad jos tiesiog pavydima!

7) Perkėlus jus į žemesnes pareigas, prisimenate filmą „Krikštatėvis“- kuriame teigiama, kad naudingiausia pozicija yra tada, kai priešas perdeda jūsų trūkumus!

8) Jūs įrodote moteriai, kad ji turi puikų humoro jausmą, nors ir susigraudinate, kai ji pasakoja anekdotą.

Psichologinio centro atsakiklis: - Sveiki, jus sveikina psichologinės sveikatos centras „Taika su jumis“, - Jei sergate obsesine-konvulsine psichoze, spauskite 1 klavišą, kol pasirodys spazmas.

- Jei jūsų asmenybė išsiskyrusi, vienu metu paspauskite 2 ir 3 klavišus.

- Jei turite persekiojimo maniją, tada mes jau žinome, kas esate, ką veikiate gyvenime ir ko norite, todėl likite linijoje, kol išsiaiškinsime, iš kur skambinate.

- Jei jus kamuoja haliucinacijos, paspauskite 4 klavišą ir jūs (ir tik jūs) dešinėje pamatysite oranžinį krokodilą.

- Jei esate šizofrenikas, paprašykite įsivaizduojamo draugo paspausti 5 klavišą už jus.

- Jei sergate depresija, nesvarbu, kurį klavišą paspausite, jis vis tiek nieko nepakeis, jūsų atvejis beviltiškas ir niekas jums nepadės …

- Jei jus kankina neryžtingumas, palikite pranešimą po tono; arba prieš signalą; arba signalo metu; apskritai, kaip tau labiausiai patinka.

- Jei turite patologinį godumą, nedelsdami padėkite ragelį, nes tai yra mokamas skambutis.

- Jei turite žemą savivertę, paskambinkite vėliau, nes dabar visi mūsų operatoriai užsiėmę vertesniais už jus žmonėmis.

Daktare, aš nuolat kalbuosi su savimi

- Ar trukdote savo šeimai?

- Ne, aš gyvenu viena.

- Taigi kalbėkitės apie savo sveikatą.

- Taip, bet aš toks nuobodus …

Psichologas kalbasi su tėvu apie sūnaus auginimą:

- Tu jį auklėjai per griežtai.

- Kodėl?

- Kai paklausiau jo vardo, jis atsakė - Vova Stop.

Universitete prasideda psichologijos paskaita. Profesorius:

- Žmogus yra trijose valstijose. Panagrinėkime konkretų pavyzdį. Ištraukęs telefoną iš portfelio, profesorius surinko pirmąjį galimą numerį:

- Labas, gal galėtum įtikti Vasjai?

- Žinai, šis čia negyvena …

- Tai tik nedidelė staigmena.

Dar kartą renka numerį.

- Labas, ar Vasja atėjo?

- Jis sakė, kad tokių nėra …

- Tai susierzinusi būsena.

Trečią kartą renka numerį:

- Na, vadink Vasja, ko tau reikia …

- Velniop!..

Pakabina:

- Ir tai pyktis …

Mokinys pakyla nuo pirmojo stalo.

- Atsiprašau, profesoriau, bet jūs pamiršote ketvirtą būseną.

- Kas tai?

- Nuostabumo būsena.

Priėjęs prie sakyklos jaunuolis renka numerį.

- Laba diena. Tai Vasja. Man niekas neskambino?

Psichologas:

-Žinai, mano uošvė nuo gimimo yra akla, be to, ji yra labai godi ir nuolat įtaria mus, kad mes jos nemylime. Ji mano, kad mes dedame daug maisto sau, bet mes jai nepranešame …

- Imate ir išverdate kelis kilogramus koldūnų ir viską dedate iš karto - kad ji būtų įsitikinusi jūsų meile.

Klientas taip ir padarė: išvirė 10 kg. koldūnus, sudėkite į dubenį ir patiekite ant stalo. Uošvė apčiuopė, apžiūrėjo baseino turinį ir pasipiktinusi pareiškė:

- Aš įsivaizduoju, kiek tu sau primetei!

Psichoanalitikas klausia kliento:

- Sakyk, ar praėjusią naktį netyčia sapnavai?

- Nežinau, gal sapnavau …

- Gal sapne matėte žuvį?

- Ne … ne …

- O apie ką svajojai?

- Na, aš ėjau gatve …

- O grioviuose buvo balų?

- Na, aš nežinau…

- Na, ar jie gali būti ten?

- Manau, griovyje ar kur nors kitur, galbūt ten buvo balų …

- Ar šiose balose gali būti žuvies?

- Ne ne…

- Ar sapne buvo restoranas gatvėje? Jūs ėjote gatve, ar ne?

- Na, gal ten buvo restoranas …

- Ar restorane patiekėte žuvies?

- Na, manau, restoranas galėtų …

- Aha! Aš žinojau tai! Žuvis sapne! Žuvis sapne!

Geležinkelio stotyje piešia mergina su sunkiu lagaminu su kalta šypsena šalia einančiam vyrui, kuris pasirodė esąs psichologas:

- Atsiprašau … Ar galėtumėte man padėti?

- Taip, žinoma! Papasakokite apie savo problemas …

„Ei … aš … lagaminas! - ten buvo mergina.

- Hmm … Įdomus atvejis … - tarė psichologas.

Kiek psichologų reikia norint pakeisti vieną lemputę?

Psichoanalitikas:

- Tai priklauso nuo sužalojimo, kurį lemputė gavo anksčiau, gylio.

Geštalto terapeutas:

- Pirmiausia turime išsiaiškinti, kaip pati lemputė yra pasirengusi pokyčiams.

Elgesio psichologas:

- O koks yra siūlomo pakeitimo tikslas?! Neįmanoma judėti į priekį be tikslo!

Pasakų terapeutas:

- Tam tikroje Karalystėje, tam tikroje valstybėje gyveno lemputė …

NLP praktikas:

- Kodėl mums reikia pakeisti lemputę?! Mes padarome kambarį šviesesnį, šviesesnį, šviesesnį …

Terapeutas klausia kliento:

- Ar kalbi su savimi?

- Taip.

- Nerekomenduoju!

- Kodėl?

- Nes gali sau pasakyti kažką negerai, įsižeisti ir tada visą savaitę nekalbėti su savimi!

Dviejų psichologų pokalbis:

- Kolega, ar atsitiktinai žinote, apie ką svajoja Hellinger?

- pertvarkyti buto baldus …

Psichoanalitikas pietauja restorane … Prie jo prieina nepažįstamas žmogus ir trenkia jam į veidą. Psichoanalitikas sekundę pagalvojo, o žodžiais - „tai ne mano problema“- tęsė pietus.

Ūminė psichozė - aš rimtai kalbuosi su kate

Ūminė psichozė, komplikuota haliucinacijų - kalbu su neegzistuojančia kate.

Paranoija - bijau per daug išsprūsti prieš katę.

Šizofrenija - katė kalba mano viduje.

Neurastenija - katė ignoruoja mane, ir tai visiškai nepakeliama!

Maniakinė -depresinė psichozė - mano vidinė katė manęs neįvertina!

Klientas ateina pas psichologą:

- Turiu problemą!

- Turite problemų.

- Aš nekenčiu savęs !!

- Turite savigraužą.

- Aš noriu nusižudyti !!!

- Esate pasiruošęs nusižudyti.

Klientas eina prie lango ir yra išmestas iš dvylikto aukšto. Psichologas:

- Pursk, chpok …

Psichologas klausia kliento:

- Sakyk, ar tikrai esi labai neryžtingas žmogus?

- Kaip tu sakai … taip ir ne.

Tėtis parduotuvėje negali nupirkti sūnui pernelyg brangaus žaislo … Jis - rėkia, krenta ant grindų, ima mušti isteriškai. Žmonės renkasi. Tėvas išsigandęs - ką daryti?! Staiga jis pamato užrašą „Psichologas“. Sūnus už kaklo, ir - ten. Psichologė mandagiai paprašo tėčio minutėlę išeiti. Lygiai po minutės sūnus grįžta ir, nusišluostęs ašaras, prašo tėvo atleidimo. Pakeliui namo tėčiui įdomu - kaip psichologui pavyko taip greitai nuraminti vaiką? Galiausiai jis palūžta ir klausia apie tai savo sūnaus.

- Taip, taigi … - sako jis, - pažadėjo spardyti ausis, jei nesustosiu …

Darbo pokalbis su psichologu:

- Ar turite psichikos sveikatos pažymėjimą?

- Deja, ne. Pakeliui čia marsiečiai jį išsivežė.

- Bijau, kad prarasiu žmoną, - psichologui skundžiasi vyras.

- Ar ji tavęs vengia? - jis klausia.

- Ne, visiškai ne, - atsako vyras, - grįžusi namo ji pasitinka mane prie durų. Mano marškiniai visada kruopščiai išlyginti, ji gerai gamina maistą, namai visada švarūs. Ji netgi leidžia man žiūrėti visas mano programas per televiziją ir niekada neatsisako mano iškrypusių sekso poreikių.

- Taigi kokia problema? !!!

- Galbūt aš per daug jautrus, - sako vyras, - bet vakare, kai aš einu miegoti ir mano žmona įsitikinusi, kad užmigau, ji dažnai šnabžda man į ausį: „Dieve, kada tu pagaliau mirsi!"

Pagalbos linija. Išsekęs psichologas-konsultantas ketvirtą valandą kalbasi su žmogumi, sergančiu siaubinga depresija:

- Ar galvojai apie savižudybę?

- Ne…

- O tu galvok, galvok!

Viena mama atvyko pas psichologą su skundaiskad septynmetis sūnus ją varo iš proto.

„Jūs per daug jaudinatės dėl jo, - sakė gydytojas, - todėl patariu reguliariai vartoti raminamuosius nuovirus.

Po dviejų savaičių ponia vėl yra registratūroje.

- Taigi, kaip tau sekasi? Ar nusiraminote?

- Taip, - atsakė ji.

- O kaip tavo sūnus?

- Kam tai įdomu?

Santechnikas sutvarko kriauklę psichologo kabinete ir sako:

- Iš tavęs penki tūkstančiai rublių.

- Tau reikia pinigų?

- Žinoma…

- Nori apie tai pasikalbėti?

Vyksta Pasaulinis psichoanalitikų kongresas. Baigiamasis banketas. Du psichoanalitikų profesoriai ramiai kalba. STAIGA! Durys atsiveria, ir į salę veržiasi nenusiskutęs, aplaidžiai apsirengęs vyras sutirštintais plaukais ir degančiomis akimis. Beprotiškai dairydamasis salėje, jis pasirenka auką ir skuba pas vieną iš psichoanalitikų. Griebia jį už krūtų, purtosi, paleidžia, vėl dreba. Visą tą laiką žmogus nerišliai šaukia:

- Tu! Tu!!! Vvvyyy !!!

Tada, jau visiškai pašėlęs, jis paima iš padėklo taurę vyno ir taškosi psichoanalitikui į veidą, iš to paties padėklo nuplėšia pyrago gabalėlį ir noriai juo tepasi psichoanalitiko veidą ir marškinių priekį. Pauzė. Psichoanalitikas nusiima dėmę ir pradeda švelniai jį šluostyti. Kruopščiai nušluostęs jis vėl įdeda pince-nez į vietą ir užjaučiamai sako šiurkščiam vyrui:

- Taip, mano drauge, tu turi problemų.

Du psichologai važinėja dviračiais tada vienas iš jų nukrito. Melas, dejonės, kraujas teka iš kelio. Kitas prieina prie jo ir sako:

- Tu nukritai! Tau skauda! Ar norite apie tai pasikalbėti?

Kasdien susitinka ir sveikinasi du psichologai:

- Sveiki!

- Sveiki!

Ir taip diena iš dienos, savaitė po savaitės:

- Sveiki!

- Sveiki!

Ir tada vieną dieną:

- Sveiki!

- Labas rytas!

-Ir kas nutiko?

Psichologas klientui:

- Na, kaip jaučiate mūsų darbo su jumis rezultatus?

Klientas:

- Matai, prieš tai mane kankino įvairūs klausimai. Ir dabar juos kankina skirtingi atsakymai.

Psichologas klausia nemigos besiskundžiančio paciento pardavėjo:

- Ar bandėte seną priemonę - gulėti lovoje užmerktomis akimis, mintyse įsivaizduoti avinų bandą ir jas skaičiuoti?

- Bandžiau, bet pasirodė dar blogiau.

- Kodėl?

- Suskaičiavęs būgnus, pakraunu juos į traukinį, nusivežu į skerdyklą ir parduodu. Ir tada aš visą naktį kankinuosi, ar padariau pigiau.

Psichologai nusprendė atlikti vieną eksperimentą. Eksperimento metu tiriamasis turėjo mušti kumščiu į specialiai samdomo žmogaus veidą. Anglas pirmiausia muša. Paklaustas, ką galvoja, jis atsakė:

- Įdomu, ar elgiausi padoriai, smūgiuodama žmogui į veidą, net jei tai buvo eksperimentas.

Antrąjį pataiko vokietis. Paklaustas, ką galvoja, jis atsako:

- Įdomu, ar sąžiningai įvykdžiau užduotį.

Rusas įveikia trečią vietą. Nuo smūgio vyras krenta. Rusui natūraliai užduodamas tas pats klausimas, ir jis atsako:

- Galvoju: gal jis turi kitą koją?

Psichologas skiriasi nuo psichiatro, kaip beprotiška diena iš beprotnamio.

Klientas pas psichologą:

- Kodėl visi sako, kad turiu didybės kliedesių?

- O kas tu iš tikrųjų?

- Aš genijus. Tiesiog genijus.

- Užteks, tau nereikia tęsti. Jūs neturite didybės kliedesių. Mes, genijai, dėl to nenukenčiame.

Patyręs psichologas klausia jauno kolegos:

- Sakykite, kuo skiriasi psichozė nuo neurozės?

Jaunas psichologas pradeda vardinti simptomus, karštligiškai prisimena instituto kursą. Senasis psichologas atidžiai klauso ir sako:

- Tai labai paprasta, kolega. Psichozėje teiginys „2 + 2 = 4“sukelia lengvą šypseną, o sergant neuroze - stiprų nerimą.

Susitinka du psichologai:

- O, Vasja, kaip džiaugiuosi tave matydamas! Kokį prabangų lietpaltį vilki! Ir tu pradėjai atrodyti daug geriau, Vasja, prisitraukei, atrodai jaunesnė. Iš karto matai, Vasja, tu turi gerą žmoną. Ir tavo mėlynose, aiškiose akyse matau, kad tavo vaikams sekasi mokytis. Ir vakar susitikau su tavo viršininke Vasja, ir jis tave labai gyrė. O-o-o, Vasja, kokį kaklaraištį tu dėvi! Vasja, tu esi didelis originalas. Taip malonu su tavimi bendrauti, Vasja, iš karto aišku, kad esi puikaus proto žmogus, nepaprastas. Vasja, traukia tave tiesiai prie tavęs … Na … Dabar pasakyk, kaip man viskas gerai !!!

Psichologas: Ar aš tau griežtai nesakiau, kad per dieną galima išgerti ne daugiau kaip šimtą gramų? !!!

Klientas: Taip, ar manai, kad su tavimi gydosi tik aš?

Psichologai kalba:

- Na, kaip tau sekasi su tuo vaikinu?

- Taip, jis buvo visiškai išgydytas nuo paranojos, bet paskui buvo nušautas …

Klientas psichologui:

- Mano vyras nuolat skundžiasi, kad blogai gaminu maistą …

Psichologas:

- Ir tu duodi jam du kartus per savaitę.

Klientas ateina pas psichologągu. Psichologas švelniai sako: „Aš prašau jūsų atsisėsti ir papasakoti apie visus savo rūpesčius“.

-O tu mano paskutinė viltis. Pasiskolinkite man 100 rublių iki atlyginimo dienos.

Kuo skiriasi flegmatikas ir cholerikas?

Flegmatikas mano, kad 2 + 2 = 5 ir yra ramus, o cholerikas įsitikinęs, kad 2 + 2 = 4, bet nervinasi.

- klausia profesionalus konsultantas verslininkas per šešis mėnesius turi atsiliepimų: - Ar laikėtės mano rekomendacijų?

- Taip, jūsų sūnėnas dabar yra mano firmos direktorius.

Kino žvaigždė ateina pas psichologą:

- Man patarė susisiekti su jumis, kad patikrintų mano aktorinį sugebėjimą.

- Nematau tam poreikio - mačiau paskutinį jūsų filmą.

Susitinka du psichologai:

- Taip, gyvenimas mane sugriovė - penkerius metus negeriu, nerūkau, nevalgau riebalų. O kaip jūs?

- O mano geriau! Turiu tą patį, tik dvejus metus!

Po mirties Jungas pateko į dangų. Apaštalas Paulius pasitinka jį:

- Ką tu čia darai?!! Visi psichoterapeutai eina į pragarą!

Jungas pažvelgė per apaštalo Pauliaus petį ir pamatė, kad rojuje Freudas šokinėja per virvę. Jis klausia:

- Bet kaip su Froidu? Jis taip pat psichoterapeutas!

Apaštalas Paulius, konfidencialiai:

- Tarp mūsų, na, koks Freudas yra psichoterapeutas?..

Vėlyvą naktį gatvėje užpuolė plėšikas moterį psichologęb. Sumušė ją, paėmė maišą ir pabėgo. Ji sunkiai atsikeldama ant kojų užuojauta sako: - Oho, tokia jauna ir tiek daug problemų …

Kalbasi du psichoanalitikai:

- Žinai, man šiandien buvo įdomiausias liežuvio slydimas.

- Kuris?

- Norėjau pasakyti: „Brangioji, duok man arbatos“, bet paaiškėjo: „Kalė, tu sugadinai man visą gyvenimą!

Klientas - išeinant iš psichologo:

- Ir kai tik šis menkniekis sugebėjo išgydyti mane nuo nepilnavertiškumo komplekso?..

Psichologas kreipiasi į klientą:

- Sakykite, ar jūsų nepilnavertiškumo kompleksas atsirado staiga ar natūraliai išsivystė dėl santuokos ir tėvystės?..

Klientė ateina pas psichoanalitiką ir prašo išaiškinti savo svajonę:

- Įsivaizduok, ateina Jungas ir pasiūlo man bananą, o tas toks žalias, neprinokęs - atsisakiau. Tada ateina Adleris ir pasiūlo savo bananą - o tas toks pernokęs, padengtas dėmėmis - padėkojau ir atsisakiau … Ir tada ateini tu ir tavo bananas - toks prinokęs, geras - aš jį suvalgiau. Kaip manote, ką tai reikštų?

- Na, mano brangioji, ne visos svajonės kažką reiškia …

Psichoterapeutas - klientui:

- Apie kokius didybės kliedesius galite kalbėti, apgailėtinas, niekingas KLOP?!

Klientas - psichoterapeutas:

- Mes su žmona turime psichologinių problemų. Bet mes negalime sau leisti kartu lankytis dėl materialinių priežasčių. Prašau pasakyti, kas bus pigiau: išgydyti mano nepilnavertiškumo kompleksą ar žmonos pranašumo kompleksą?

Psichologai kalba gatvėje. Prie jų prisiartina vyras:

- Sveiki, ponai, psichologai!

- Sveiki.

- Kur tavo kolega?

- Koks kolega?

- Taip, tas, kuris sakė, kad mano problema yra ta, kad aš nesugebu nužudyti net musės?!

Studentai klausia patyrusio psichoterapeuto:

- Sakykite, kas geriau - vyrų psichologas ar moterų psichologė?

- Tai priklauso nuo to, į kurią pusę žiūri. Moteris psichologė nėra psichologė, o vyrų psichologė - ne vyras …

Psichologas kalbasi su klientu:

- Pažvelkime į tavo neurozės priežastis. Sakyk, kuo dirbi?

- Rūšiuoju apelsinus.

- Koks tai jausmas?

- Tai paprasta. Yra didžiulis latakas su apelsinais. Ir aš jas rūšiuoju: didelis - į pirmąjį krepšelį, mažesnis - į antrą ir mažiausias - į trečiąjį.

- Taigi koks reikalas? Jūs turite tokį ramų darbą …

- Ar nesupranti, kad aš nuolat, kiekvieną sekundę, turiu priimti sprendimus, sprendimus, sprendimus!..

Psichoterapeutas erzinančiam klientui:

- Aš tau kartoju šimtą kartą - amnezija čia negydoma!

Klientas klausia psichologo:

-Mano septyniolikmetį sūnų taip nuneša kompiuteris, kad jis net miega šalia jo! Patarkite, kaip jį atitraukti?

- O! Yra daug būdų: moterys, alkoholis, narkotikai …

Vienas iš klausimyno klausimų: "Ar jūs kada nors buvote pas psichologą?" Atsakymo variantai: „Taip“, „Ne“, „Nežinau“.

Klientas klausia psichoanalitiko:

- Sakyk, kiek dar galiu pasakyti viską, kas ateina į galvą?

- Kalbėk, kalbėk, nedvejok … Laikas yra pinigai …

Viename iš pensionatų gyveno du psichoterapeutai, nlaikantis skirtingų mokslinių pažiūrų. Kiekvieną rytą odė ir ta pati scena kartojosi: jie susitiko salėje, vienas spjovė į kitą veidą, po to taikiai išsiskirstė į skirtingas puses. Kartą tai stebėjęs konsjeržas sugedo ir paklausė vieno iš jų:

- Mokytojau, pasakyk man, kodėl tu spjauni į veidą kitam šeimininkui?

- Aš nežinau. Tai jo problema …

Moteris atėjo pas psichologą su skundu dėl psichologinės problemos:

- Žinai, aš turiu mažą vaiką.

- Tai kas?

- Aš nuolat bijau, kad jis nukris nuo lovos, bet aš to negirdėsiu.

- Sakyk, ar po lova yra kilimas?

- Taip.

-Taigi atimk!

Patyręs psichoterapeutas pasakoja studentui kaip jam pavyko išgydyti žmogų, kuris buvo tikras, kad jis yra žadintuvas:

- Įsivaizduokite, jei jis nebuvo įjungtas vakare, tada septintą ryto jis pradėjo tikra pasitraukti …

- O kaip su tuo susitvarkėte?

- Kiekvieną vakarą mažinau augalo laiką. Vieną dieną aš jo visai nepradėjau ir jis buvo visiškai išgydytas.

Po kurio laiko studentas sako:

- Žinai, profesoriau, bet man pavyko išgydyti žmogų, kuris buvo tikras, kad jis yra valandos ranka.

Nustebęs profesorius neteko:

- Sakyk, kolega, kaip tau tai pavyko?

- Viskas labai paprasta. Pirmiausia mes jį užkrėtėme megalomanija

- įsitikinęs, kad jis ne strėlė, o visas žadintuvas. Ir mes jau žinome, kaip elgtis su žadintuvais …

Vyras nuėjo pas psichologą. Jie jo klausia:

- Na, kaip sekasi psichologui? Ką jis pasakė?

- Žinai, jei kalbėčiau su paprastu žmogumi, jis manęs išklausytų ir kažką patartų. O psichologas išklausė ir pasakė: „Kaip manai, ką turėtum daryti?“.

Patyręs psichologas jaunam kolegai paaiškina: „Psichologas yra kaip detektyvas: jis niekada nematė nusikaltimo, bet privalo viską apie jį papasakoti“…

Jaunas psichologas klausia pagyvenusio žmogaus:

- Sakyk, kaip tau pavyksta apsisaugoti nuo emocinio perdegimo? Turite tiek daug klientų, reikia visų išklausyti …

- Kas jų klauso?..

Psichoterapeutas:

- Pasakyk, kas tau kelia nerimą?

Klientas:

„Nežinau, neprisimenu.

Psichoterapeutas (tyliai):

- Tai represijos.

Garsiai:

- O kaip tai išreiškiama?

Klientas:

- Kas išreiškiama?..

Kabinete sėdi du psichologai. Vienas sako kitam:

- Aš visada diagnozuoju Rorschacho dėmes. Seksualinis maniakas juose mato moterį, sadistas - kraujo dėmes, neurotikas - įvairiausius monstrus. Bet dabar pamatysite patys …

Tada į biurą įeina verslininkas. Jam taip pat parodytas piešinys. Jis ilgai žiūri į jį ir sako:

- Ne, brangioji, aš tiek nemokėsiu …

Asmuo ateina į susitikimą su psichoanalitiku, sumoka penkiasdešimt dolerių, atsisėda ir nieko nesako. Psichoanalitikas bando priversti jį kalbėti, bet nieko neįvyksta. Praeina valanda, po kurios klientas sumoka, padėkoja ir išeina. Kitą kartą viskas kartojasi. Psichoanalitikas pripranta. Penkioliktame užsiėmime žmogus staiga klausia:

- Sakykite, profesoriau, ar jums reikia asistento?..

Profesorius paaiškina studentams, kuo jie skiriasi psichologinė teorija ir praktika: - Teorija yra tada, kai viskas aišku, bet niekas neveikia. Ir praktika yra tada, kai viskas veikia, tačiau visiškai nežinoma, kodėl.

Nepažįstamoje vietovėje turistas pJis iš praeivių bando išsiaiškinti, kaip nuvykti ten, kur jam reikia. Visi gūžteli pečiais ir nesustodami eina pro šalį. Pagaliau sustojo praeivis, psichoterapeutas. Atidžiai išklausęs turistą, jis sako:

- Nežinau, kaip ten patekti. Bet argi ne nuostabu, kad galėjome apie tai taip atvirai pasikalbėti?..

Psichoanalitikas susituokė ir pasakoja draugams apie savo žmoną

- Ji negraži, nemoka gaminti ir yra visiškai šalta!

- Tai kodėl tada tu ištekėjai?

- Ak, jei tik žinotum, kokie košmarai ją kankina!..

Klientas klausia psichoterapeuto:

- Sakykite, kiek kainuos jūsų konsultacija?

Psichoterapeutas:

- Padarykime tai: pasakyk man savo kainą, mes kartu juokiamės, o po to aš pavadinsiu savo …

Mirė senas psichoanalitikas ir sako savo sūnums:

- Išeinu iš namų vyriausiajam, pinigų - viduriniui. Ir tau, jauniausiam, mylimiausiam sūnui, kuris sekė mano pėdomis, palieku du savo klientus, kurie tave maitins visą gyvenimą.

Viskas yra reliatyvu. Gyvūnų psichologas studentams paaiškina sąlyginių refleksų teoriją:

- Beždžionei paspaudus mygtuką, jis gaus bananą. Gyvūnas prie to priprato, susiformavo sąlyginis refleksas.

Tuo tarpu sena ir patyrusi beždžionė jaunam paaiškina:

- Kai jaučiate alkį, paspauskite šį mygtuką. Vaikinas su baltu paltu iš karto sureaguos ir padovanos jums bananą.

Klientas klausia psichologo:

- Ar tiesa, kad psichologinę žmogaus problemą galite nustatyti pagal jam patinkantį literatūros kūrinį?

- Visiškai teisus. Pavyzdžiui, pasakykite, kaip vadinasi jūsų mėgstamiausia knyga?

- "Ką daryti?" Černyševskis.

- Na, kiek laiko turėjote problemų su potencija?..

Kalbasi du psichologai:

- Aš klausiu kiekvieno kliento, ar jis gali žaisti šachmatais.

- Kam?

- Jei jis nežino, kaip, patariu jam pasimokyti. Ir jei galite, patariu nustoti žaisti.

- Bet kodėl?!

- Nežinau, bet 80% atvejų tai padeda …

Moteris ateina pas psichologą:

- Pagalba, turiu dvi problemas: turiu spuogų, o vyrai nemiega su manimi.

Psichoterapeutas:

- Atsiprašau, bet man reikia laiko pagalvoti.

Jis grįžta namo ir galvoja:

- Ji turi spuogų, nes vyrai nemiega su ja … O vyrai nemiega su ja, nes ji turi spuogų … Tiesiog kažkoks užburtas ratas!..

Į priėmimą atėjo smarkiai drebantis vyras. Psichologas kviečia jį aptarti problemą, tačiau jis pradeda dar labiau drebėti. Tada psichologas siūlo klientui išgerti šimtą gramų „už drąsą“- tai nepadeda. Psichologas siūlo kitą gėrimą. Ir taip - keturis kartus. Tada psichologas klausia:

- Na, dabar jie drąsesni?

- Vis tiek norėčiau !!! Dabar tegul kas nors tiesiog bando patekti į mano sielą!

Registratūroje su psichoterapeutu:

- Labas, daktare.

- Sveiki, kantrūs.

- Iš ko tu galvoji, kad aš sergu?!

- O iš kur tau kilo mintis, kad aš gydytojas?!

Susitinka du psichologai:

- Ar tau viskas gerai?

-Taip.

- Ir aš turiu?..

Vienas psichologas klausia kito:

- Sakykite, kodėl prieš lankydamiesi pas jus visada klausiate klientų, ką jie valgė?

- Pagal atsakymus vadovaujuosi, kiek iš jų paimti …

Klientas: Turiu problemą

Psichologas: koks reikalas?

Klientas: Aš nebegaliu gyventi su žmona …

Psichologas: Taigi išsiskirkite!

Klientas: Būtent! Kaip aš negalėjau pats to pagalvoti! Labai ačiū!

Psichologas: Ne ačiū, bet 50 USD …

Psichologas - klientui:

- Turite labai didelių problemų. Jūsų psichikos būklė kelia didžiausią susirūpinimą. Ko dabar labiausiai nori?

- Kreiptis į kitą psichologą …

Studentai klausia senojo psichoterapeuto:

- Sakykite, kuo psichoterapeutas skiriasi nuo paleistuvės?

- Jos paslaugos laikui bėgant atpigo, o jo paslaugos - brangsta.

Psichoterapeutas kalbasi su mažu berniuku:

- Kiek tau metų?

- Rudenį bus penkeri.

- Oho, kokie mes optimistai …

Klientas klausia psichoterapeuto:

- Pagalba. Mano gyvenimas yra tiesiog nuobodulys. Jokių jaudinimų. Aš jau išbandžiau viską - šokinėjimą parašiutu, nardymą, laipiojimą uolomis …

- Paimk meilužę.

- Turiu tris, tai nepadeda.

- Tada papasakok apie juos žmonai …

Perspektyva klausia terapeuto:

- Pasakyk man, kiek kainuoja tavo susitikimas?

- Brangus.

- O ypač įdomiais atvejais?

- Už penkiasdešimt dolerių per valandą bet koks atvejis man įdomus.

Kalbasi du psichoterapeutai. Vienas sako kitam:

- Turiu unikalų atvejį! Išsiskyrusi asmenybė!

- Na ir kas, aš taip pat turiu tokių klientų?

- Bet man moka abu!

Registratūroje su psichoterapeutu:

- Ponia, jūsų vaikas akivaizdžiai kenčia nuo Edipo komplekso.

- Man taip pat … Kompleksai yra šampanai … Visa tai yra nesąmonė tik mylėti savo mamą!..

Psichologas - klientui:

- Veltui jūs skundžiatės nepilnavertiškumo kompleksu … Priešingai, jūs labai teisingai vertinate savo galimybes …

Psichologas yra žmogus stebėdama vyrus, kaip į kambarį įeina graži moteris.

Psichologas sako savo draugui:

- Jei ieškote psichologo, galiu rekomenduoti Rudkevičių. Jis turi tokią didelę ir pelningą klientūrą, kad gali sau leisti pasakyti, kad tau viskas gerai, jei taip yra …

Vienas psichologas kitam sako:

- Įsivaizduokite, atsakydami į Eysencko testo klausimą: „Ar galite pasakyti, kad esate savimi pasitikintis žmogus? Ketvirtą kartą renkuosi ne …

- Koks košmaras! Psichoterapija niekada nepadėjo!..

Ateina jaunas psichologas savo kolegoms, mato, kad jie geria, ir klausia:

- Ir dėl kokios priežasties?

- Taigi šiandien mūsų profesinė šventė - pasienio diena!

Susitikus su psichologu:

- Matau, kad tave kankina baisi problema, nuodijanti visą tavo gyvenimą.

- Tylėk, dėl Dievo! Ji sėdi koridoriuje!..

Asmuo kreipiasi į psichoterapeutą:

- Padėk! Kiekvieną naktį sapnuoju, kad traukiu traukinį. Pusę nakties - ten, vidurnaktį - atgal. Aš toks pavargęs!..

- Gerai, sutiko, antrą nakties dalį aš traukiu traukinį.

Klientas dėkoja, sumoka ir išeina.

Ateina kitas:

- Padėk! Svajoju, kad pusę nakties praleidžiu su blondine, o kitą su brunete … jau pavargau …

- Gerai. Paimu sau blondinę …

- Bet man labiau patinka blondinė …

- Nieko nežinau - antra nakties dalis traukiu traukinį …

Psichoterapija yra tada, kai jūs mokate 50 USD per valandą skųstis savimi

Sakyk, ar tu esi psichoanalitikas?

- Taip.

- Tada padėk man.

- Ir kas tu esi?

- Taip pat psichoanalitikas.

- Tada padėk sau.

- Aš negaliu. Per daug imu …

Psichologas draugą vadina psichiatru:

- Klausyk, drauge, padėk! Staiga kažkas pasidarė labai gerai su žmogumi!..

Klientas atėjo pas psichologą ir pasakė:

- Žinai, su manimi viskas blogai … Žmona išėjo, paėmė vaikus … Mane išmetė iš darbo … Nėra pinigų … Nėra draugų … Pradėjau daug gerti … Pasakyk aš, ką turėčiau daryti?

- Taip … Kaip specialistui rekomenduoju susilaikyti nuo alkoholio. Bet kaip žmogus - aš nepatariu …

Verslininkas atėjo pas psichologą:

- Prisimeni, tu sakei, kad man reikia atitraukti dėmesį nuo darbų ir nusivilti merginomis?..

-Taip aš atsimenu…

- Dabar pasakyk man - kaip aš galiu atsikratyti proto nuo merginų ir vėl pradėti dirbti?!

Kalbasi du psichoterapeutai:

- Turėjau klientą, turintį megalomaniją … Taigi, ji išgelbėjo jam gyvybę, kai jis nusprendė nusišauti.

- Suprantu, ranka nepakilo ant tokio puikaus žmogaus!

- Jis tiesiog šovė 15 centimetrų virš galvos …

Psichoterapijos seanso metu:

- Žinai, mane nuolat persekioja mintys apie savižudybę …

- Tiesa? Tada paprašysiu avanso …

Klientas atsisveikina su psichoterapeutu:

- Ačiū, kad išgydėte mane nuo megalomanijos … Dabar aš esu neprilygstamo, fantastiško, tokio pat fenomenalaus kuklumo žmogus!..

Psichologas klausia kliento:

- Ką apie tai mano tavo vyras?

- Bet aš nesu vedęs!

- Taigi … Taigi tavo vyras vis dar yra bakalauras.

Susitikus su psichologu:

- Turiu rimtą problemą.

- Kas nutiko?

- Aš labai nelaiminga. Ką turėčiau daryti?

- Yra geras būdas - eiti kur nors toli, toli.

- Išbandžiau. Nepadeda.

- Paimk šuniuką, kačiuką.

- Jis neveikia.

- Paimk meilužę.

„Tai tik blogina.

- Tada eik į cirką. Yra vienas kvailas klounas - pamatysi jį ir tiesiog mirsi iš juoko …

- Aš esu tas pats klounas, - tarė klientas ir metėsi pro langą.

Vyras atėjo pas psichologą:

- Sakyk, ką man daryti? Aš labai bijau griaustinio ir griaustinio!

- Pirma, reikia suvokti, kad perkūnija yra normalus gamtos reiškinys ir tau niekas negresia … Ir, antra, daryk taip, kaip aš - tiesiog pasislėpk rūsyje ir uždėk galvą trimis antklodėmis.

Per oficialų Rumunijos karalienės vizitą Amerikoje jai buvo parodytas geriausias šalies universitetas. Rektorius nuvedė ją pas iškilų psichologijos profesorių:

- Leiskite supažindinti jus su Rumunijos karaliene …

Profesorius trina rankas:

- Na, gerai … Ir ši sena moteris ilgą laiką įsivaizduoja save karaliene, ar ne?..

Registratūroje su psichoterapeutu:

- Sveiki! Kokia tavo problema?

- Matai, niekas manęs negirdi …

- Labas, tai kokia tavo problema?

Du psichologai eina tamsia gatve. INdraugas jie mato ant žemės gulintį apiplėštą ir žiauriai sumuštą vyrą. Vienas psichologas kitam sako:

- Žiūrėk, kolega. Kas tai padarė, tam tikrai reikia mūsų pagalbos …

Klientas - psichoterapeutas:

- Ačiū, kad išgydėte mane nuo megalomanijos … Beje, kiek milijardų dolerių aš jums skolingas?

Kartą plėšikai įsiveržė į psichoterapeuto - hipnologo kabinetą … Jie parodė į jį ginklą ir pareikalavo pinigų. Pamatęs, kad padėtis beviltiška, jis metė krūvą pinigų žodžiais:

- Imk, daryk!

Po savaitės atvyksta reketininkai, išsekę ir išsekę, turėdami krūvą pinigų:

- Paimkite juos atgal … Paimkite tą pačią sumą … Mes sumokėsime daugiau … Tik, prašau, pašalinkite instaliaciją!

Pokalbis tarp psichologo ir kliento:

-Pasakyk man, kodėl nusprendei nusižudyti?

-Gyventi nuobodu …

-Ar manai, kad savižudybė tave pradžiugins?

Verslininkas atėjo pas psichologą:

- Žinai, man visada atrodo, kad po mano lova yra žudikas. Jau daugelį mėnesių negaliu užmigti.

- Galima sutvarkyti. Jums reikia dviejų (žiūri į brangius verslininko drabužius), ne - trijų kursų, po dešimt (mato auksinę grandinėlę), ne - dvidešimties sesijų, kurių vertė yra du šimtai (pastebi brangų žiedą), ne - po tris šimtus dolerių.

- Gerai, pagalvosiu …

Po savaitės verslininkas skambina psichologui:

- Atsiprašau, man nereikės tavo paslaugų. Vienas man čia padėjo per pusvalandį ir paėmė šimtą rublių.

Psichologas (su pavydu):

- O kas yra šis mano kolega?

- Kodėl kolega? Tai stalius. Jis tiesiog nupjovė prie lovos

kojos …

Mokytojas bendravimo psichologijos pamokoje: Carnegie mus išmokė šypsotis … Murphy aiškiai pasakė, kad tai nepadės …

Skambutis:

- Labas, čia tavo psichoterapeutas. Na, kaip sekasi?

- Ačiū, viskas gerai!

- Oi, atsiprašau, atrodo, kad patekau į netinkamą vietą …

Psichoanalitikas klientui sako:

- Turiu jums dvi naujienas - gerą ir blogą.

- Kas yra blogai?

- Esu visiškai tikras, kad esate paslėptas homoseksualas …

- O kokios naujienos po to gali būti geros?

Psichoanalitikas, sėdintis arčiau:

- Žinai, tu labai graži …

Terapeutas klientui sako:

- Atostogų metu jums reikia visiškos ramybės. Todėl rekomenduoju žmonai vartoti raminamųjų vaistų - po vieną tabletę kiekvieną rytą.

Nevykėlis atėjo pas psichologą:

- Hurra! Byla prasidėjo! Šiandien numečiau savo sumuštinį ir nukrito sviestas!

Psichologas paima sumuštinį ir ilgai jį tyrinėja:

- Ne, mano drauge … tu ištepai sviestą ne ta puse …

Senas draugas kreipėsi į hipnologą:

- Žinai, mano tėvą jau seniai kamuoja nemiga. Niekas nepadeda - nei alkoholis, nei migdomieji vaistai … Gal galite padėti?

Hipnologas sutiko, atėjo ir pradėjo seansą:

-Jūsų vokai tampa sunkūs … Visi kūno nariai yra pripildyti malonaus svorio … Jūs esate paniręs į gilų miegą …

Sesija trunka pusantros valandos. Po jo hipnologas tyliai atsikelia paskambinti draugui. Bet kai tik jis nutilo, senis greitai atmerkė vieną akį ir paklausė:

- Sūnau, žiūrėk, šito pamišėlio nebėra?

Klientas klausia psichologo:

- Ar aš tikrai tokia beviltiška ?!

- Na, kodėl taip niūriai! Tarkime: jei išgydysiu tave, tapsiu pasaulinio garso …

Klientas: Mano ausis nuolat skamba

Psichologas: neatsakyk!

Buvusios kliento žmona ateina pas psichoterapeutą:

„Tu pažadėjai išgydyti mano vyrą. Jie sakė, kad psichoterapija vyksta gerai. Ir vakar jis metėsi pro langą!

- Teisingai. Jis mirė visiškai psichiškai sveikas …

NLP specialistas - klientas:

- Kaip tu gali visa tai paaiškinti?.. Na, įsivaizduok, lyg žinotum, kas yra nulis transportas ar teleportacija … Ei! Štai tau! O šis dingo …

Psichologas - lankantis pas savo meilužę … Staiga - suskamba durų skambutis.

Ji: Vyras!

Jis: Kur yra avarinis išėjimas?!

Ji: Nežinau !!!

Jis: Kur tu norėtum, kad jis būtų ?!

Susitikus su psichologu:

- O kiek laiko jūs tikite, kad jūsų vyras yra idealus vyras?..

Kalbasi du psichologai:

Žinai, vienas iš mano klientų mano, kad jis yra automobilis!

- Taip? Ir kaip jūs su juo elgsitės?

- Kam? Važiuoju namo …

Pastaba ant stalo: „Nuėjau pas psichologą. Aš vėluosiu. Vakarienė skalbimo mašinoje “

Žmogus ateina pas psichologą. Tyliai trenkia jam į ausį ir išeina. Psichologas patyrė nuostolių:

- O kodėl atėjai? Ar galiu pasakyti, ko norėjau?..

NS Holmsas ir Watsonas guodėsi balionu. Staiga iš niekur uraganas juos nunešė. Jie mato priešais save tik begalinę jūrą, už nugaros - atsitraukiantį krantą ir vyrą valtyje. Vatsonas jam šaukia:

- Kur mes esame?

Vyras tyli. Watsonas šaukia dar garsiau:

- Kur mes dabar?

Vyras tyli. Watsonas, sukaupęs visas jėgas:

- Kur mes esame?

Vyras atsako:

- Oro balionu!

Po to jie pagaliau išnešami į atvirą jūrą. Holmsas:

- Tai buvo psichologas.

- Kodėl taip nusprendei?..

- Tai elementaru, Vatsonai. Pirma, iš pradžių jis labai ilgai mąstė. Antra, visiškai neįmanoma rasti kaltės dėl jo žodžių. Trečia, jie mums visiškai nenaudingi …

Susitikus su psichologu:

- Pasakyk man nuoširdžiai, kokia didelė mano problema?

- Kiek pinigų turite su savimi?

Psichologas klientui sako:

- Ir nuo šios dienos - nė lašo alkoholio!

- Ką?! Ar aš turiu ką nors rimto?

- Ne. Jums tiesiog reikia sutaupyti pinigų dabar.

Registratūroje moteris sako psichologui:

- Mano vyras mane apgaudinėja.

- Kodėl taip manai?

- Pirmadieniais jis dingsta, grįžta linksmas ir patenkintas, o po dienos vėl pradeda niurzgėti ir vėl galvoti apie savižudybę.

-Ak. Taigi jis ateina pas mane!..

Du psichologai eina pro mišių darbo salę … Vienas klausia kito:

- Klausyk, kodėl čia taip blogai kvepia?

- Taip, mūsų kolega, užsiimantis hipnoze, čia vedė sesiją. Įsivaizduokite, jis hipnotizavo visą auditoriją laikrodžiu. O užlipęs į sceną jis pargriuvo ir jas sutriuškino.

-Tai kas?

- Taigi laikrodis buvo brangus, su deimantais.

- Tai kas?

- Ir tai, kad jis negalėjo susilaikyti ir sušuko: „Šūdas!“. Nuo to laiko salė jokiu būdu nebuvo išvalyta …

Universiteto absolventas ateina samdyti … Tai išbandė psichologas:

- Pažvelkite į paveikslėlį: trys žmonės plaukioja ryklių užkrėstoje jūroje. Pirmasis neturi nieko, jis nebijo ryklių. Antrasis turi didžiulį peilį, jis taip lengvai nepasiduos. O trečiasis turi povandeninę patranką. Su kokiu piešiniu save siejate?

- Su trečiuoju plūduriuojančiu asmeniu.

- Deja, tu mums netinka. Mūsų įmonei reikia žmonių, kurie asocijuojasi su rykliais …

Viena moteris negalėjo užmigti … Ji nuėjo pas psichologą, jis išmokė ją kartoti: „Aš nenoriu miegoti … Aš nenoriu miegoti …“ir jos nemiga dingo. Po to į priėmimą ji atvedė savo vyrą, kurį kankino impotencija. Tą patį vakarą jie turėjo nuostabią naktį. Kitą vakarą visa laukdama ji nuskuba į vonios kambarį, kuriame jos vyras užsidarė ir iš už durų išgirsta: „Tai ne mano žmona … Tai ne mano žmona …“…

Susitinka du psichologai. Vienas klausia kito:

-Taigi, kaip tau sekasi?

- Taip, neklausk …

- Kas tai? …

- Viskas blogai. Vieną kartą nuotaika yra blogesnė.

- Eikime į psichoterapiją?

- Nagi … Kodėl kvailioti … Mūsų žmonės - mes žinome, kad nėra psichoterapijos …

Psichologas važiuoja skyreliu su verslininku … Pastarasis sako:

- Kadangi esate psichologas, tai reiškia, kad gerai išmanote žmones. Žaiskime: pasakyk man mano mintis, jei teisingai atspėsi, gausi 100 USD.

- Gerai. Mes dabar einame iš pietų. Tu be žmonos. Taigi jūs turėjote romaną ir dabar galvojate apie tą merginą … “

- Teisingai … Imk 100 dolerių!

-O tavo žmona laukia tavęs namuose, o tu galvoji, kaip tu pavargęs nuo jos …

- Pasilikite dar 100 dolerių!

- Ir tada tau į galvą ateina mintis: o ne „nuimti“?

- Laikyk 1000 dolerių!

- Kam?! Dėl minties?

- Tai jau nebe mintis! Tai jau idėja …

Klientas: Spalvoti apskritimai nuolat plaukioja prieš mano akis

Psichologas: Taip?.. O kokia spalva jums labiau patinka?

Susitikus su psichologu:

- Aš prislėgtas.

- Tuomet reikia stačia galva pasinerti į darbą!

- Bet aš dirbu prie betono maišyklės!..

- Ir aš dažnai turiu tai … kaip tai yra … na, kaip tai vadinama, kai tu vis pamirši?

- Skolos?..

Chapajevas atvyko iš akademijos. Petka jo klausia:

-Kokių mokslų jus dėstė?

-Logika, filosofija ir psichologija.

- Kuo jie skiriasi?

- Matai, yra pirtis, o šalia yra du žmonės - švarūs ir purvini. Kuris eis į pirtį?

- Aš nežinau. Ir tikrai ką?

- Logikos požiūriu - purvinas, nes kitas jau švarus.

- O filosofijos požiūriu?

- Įeis tas, kuris švarus, nes jis įpratęs prie švaros, o nešvarus - įpratęs būti nešvarus. Dabar pasakyk man: kas tikrai eis į pirtį?

- Kas žino!

- Bet tai jau psichologija …

Po ilgų tyrimų Šeimos psichoterapijos institute buvo išvesta trumpiausio šeimos dialogo formulė:.

Vyras: Rrr …

Žmona: Oho!

Psichologas rekomenduoja klientui veiksmingą depresijos gydymo priemonę

- Jei jaučiatės nepakeliamas - eikite namo. Pakeliui vaistinėje nusipirkite „Johnson“analinį termometrą. Grįžę namo persirenkite ir atsigulkite. Perskaitykite analinio termometro naudojimo instrukciją, kurioje teigiama, kad gamintojai garantuoja, kad kiekvienas termometras yra tikrinamas atskirai. Tada užmerkite akis ir pagalvokite: „Kokia palaima, kad nesu„ Johnson “analinių termometrų kokybės kontrolės pareigūnas!

Klientas kreipiasi į psichologo kabinetą … Beldimas - ne garsas. Ateina - nė žodžio. Klientas laukia. Psichologas užsiima savo reikalais. Galiausiai klientui nepavyksta:

- Sveiki. Žinai, dabar jaučiuosi kaip nematomas žmogus …

Psichologas (žiūri iš dokumentų):

- Kas tai pasakė?

Prancūzų psichologo paklausė:

- Sakykite, kuo naujoji karta skiriasi nuo ankstesnės?

- Praktiškai nieko. Jie taip pat auga. Jie eina į licėjų. Rūkykite pirmąją cigaretę. Palikti namus. Susituokti. Turi vaikų. Bet - atvirkštine tvarka.

Remiantis žinomų Amerikos psichologų tyrimaisYra dvi priežastys, kodėl vyras vakare leidžia laiką bare. Pirma, jis neturi žmonos. Antra, jis turi žmoną.

Mokiniai klausia mokytojo:

- Kaip atskirti psichiškai nenormalų - nuo simuliatoriaus?

- Kam?

- Na, o kaip ekspertizės kokybė?

- Matai, tas, kuris gerai imituoja, yra geras ir serga.

Pasakos „Lapė ir vynuogės“moralė, kaip paaiškino psichologas: „Subjektas sukėlė emocinę nusivylimo reakciją dėl to, kad objektas veikė kaip subjekto poreikis ir situacija nebuvo išspręsta šio poreikio tenkinimo naudai. Todėl objektas subjekto sąmonėje patyrė subjektyvią transformaciją, dėl kurios jis įgijo savybių, kurios jam iš pradžių nebuvo būdingos. Taigi pasaulio suvokimas buvo rekonstruotas pasitelkus sąmonės keitimą, dėl kurio įvyko reakcija, pakeičiant subjekto poreikį daiktui į dirbtinį situacijos neigimą … “.

Registratūroje su psichoterapeutu:

- Sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu? Kiek laiko tai turite?

Žmona grįžta namo, mato: vyras sėdi ant grindų ir nosimi atidaro butelį

-Kas nutiko?!!

-Taip, nuotaika šlykšti …

Žmona skuba pas psichologą:

- Mano vyras išprotėjęs!

- Kaip tai rodoma?

- Grįžtu namo, o jis nosimi atidaro butelį!

- Ak … Tai nesąmonė. Tiesiog vaikino nuotaika prasta …

Psichoanalitiko susitikimo klientas:

- Žinai, aš turiu tokią problemą! Kad ir kaip save varžyčiau, vis tiek kiekvieną vakarą į namus atsivežu penkis ar šešis vyrus. O vakar - net dešimt!

Psichoanalitikas (susijaudinęs):

-Taip taip…

Klientas, nustebęs atsistojęs ant sofos:

- Kaip, o tu ten buvai?..

Paskambinkite psichiatrui:

- Daktare, aš toks pavargęs darbe, tiesiog neturiu jėgų!..

- Kur tu dirbi?

- Taip, pagalbos linijoje …

- Ak … Todėl aš žinau tavo balsą …

Bendravimo psichologijos paskaitoje mokytoja sako:

- Geriausias būdas nutraukti moters pyktį - pabučiuoti merginą.

Iš publikos:

- O kaip ją privesti prie isterijos?

Vakarykštis studentas įsidarbino konsultantu psichologiniame kabinetene. Ryte jis klausia viršininko:

- Sakyk, kokį verslą man patikėsi?

- Na, imk šluotą ir šluok čia …

- Kaip ?! Baigiau universitetą !!!

- O taip!.. Na, tada pirmą kartą, ateik, aš tau parodysiu …

Praktinėje psichodiagnostikos pamokoje:

- Anketoje galite užduoti tik vieną klausimą, kuris leis sužinoti asmens amžių, lytį ir socialinę padėtį.

-Kas? …

- Ką jums reiškia posakis „eik pasivaikščioti“?

Psichologas, kreipdamasis į klientą:

- Jūs turite akivaizdžių psichinių problemų …

- Bet norėčiau išgirsti dar vieną nuomonę!

- Na … Jei reikalauji, prašau: tu irgi baisus.

Paskaitoje apie patopsichologiją mokytoja sako:

- Remiantis statistika, kas ketvirtas žmogus kenčia nuo psichikos sutrikimų. Patikrinkite tris savo draugus. Jei su jais viskas gerai, padarykite išvadas …

Klientas klausia psichologo:

- Kaip vadinasi toks reiškinys psichologijoje, kai likęs vienas su vyru tikrai nori su juo pasimylėti?

Psichologas (atsisegęs diržą):

- Šis reiškinys vadinamas sėkmingu susitikimu!

Registratūroje su psichoterapeutu:

- Sveiki. Aš esu kleptomanas.

- Labai malonu. Tai, žinoma, nėra labai malonu … Bet nieko baisaus …

Skelbimas reklamoje:

„Tie, kurie sėkmingai baigia mūsų psichologinius kursus, įgyja profesinę kvalifikaciją“.

Iš psichologinio žodyno: „Atsipalaidavimas - tai laipsniškas sistemos grįžimas į pusiausvyros būseną, išimta iš tokios būsenos, nustojus veikti veiksniams, išvedantiems ją iš pusiausvyros“.

Skelbimas laikraštyje:

Priklausomybės psichoterapija. Aš jį ištraukiu iš interneto “.

Susitikus su psichologu:

- Manyje sėdi du žmonės: vienas sako - gerk, o kitas negeria. Ką turėčiau daryti?

- Ir tu moki juos elgtis vienas su kitu!

Klausimas iš testo: "Ar duosite savo Tėvynei du milijonus dolerių?"

- Raktas: jei atsakėte „taip“- skambinkite 03, jei „ne“- bet kuriuo kitu, vis tiek būsite apskaičiuotas …

Kodėl vyrai labiau linkę į psichoanalizę?

- Nes jiems lengviau prisiminti vaikystę - juk jie visada joje!

Verslininkas skundžiasi psichologui:

- Mane nervina viskas - tiekėjai, pirkėjai, bankininkai ir banditai. Padeda tik vienas dalykas - grįšiu namo, užsidėsiu kažkokį „žaisliuką“, nužudysiu šimtą monstrų ir iškart pasijusiu geriau. Tik bėda ta - aš nepergyvenu daugiau nei dviejų lygių, jie mane greitai užmuša …

- Ir tu naudoji pelę.

Po kelių dienų verslininkas skambina psichologui:

- Ačiū už patarimą, tai labai padėjo. Kai tik grįšiu namo, iškart lengviau pamirkysiu keliolika. Gaila tik pelių, kūdikiai taip gailiai cypia …

Kalbasi du psichologai:

Žinai, turiu tokią problemą

Kas nutiko? Kiekvieną naktį sapnuoju, kad priešais mane yra durys su užrašu. Aš beldžiu į jį, stumiu, pradedu jį išmušti per petį, spardau kojomis - visa tai nenaudinga …

- O kas ant jo parašyta?

-"Sau"…

Aukštesnės nervų veiklos fiziologijos egzaminas psichologijos skyriuje:

- Pasakyk mums, kaip turėtų atrodyti giros?

„Na … Ar smegenys turėtų būti pakankamai tiesios, kad jūsų mintys nesusipainiotų?

Klientas kreipiasi į psichologą:

- Padėk man. Aš kiaulė!

- Aš irgi nesu ideali …

„Jūs nesuprantate: aš tikra kiaulė. Gurkšnojau, voliuosi baloje, niežiu prie tvoros … Ar iš manęs nesijuoksite?

- Na, ką tu … Mes tave pamaitinsime …

Jūra nerimauja vieną kartą, jūra - du, jūra - tris. Obsesinė-fobinė neurozė prie jūsų jūros!.

Susitikus su psichologu:

- Niekas į mane nekreipia dėmesio! Man atrodo, kad aš baisesnis už beždžionę! Visą dieną guliu ant sofos ir kompleksuoju. Ką turėčiau daryti?

- Nebūk sudėtingas! Tu esi labai net niekas … Bet tau reikia dirbti, dirbti ir dirbti! Tik darbas pagamintas iš … na … tu mane supranti … žmogaus.

Koks psichoterapeuto darbas?

„Jis gauna atlyginimą, kiekvieną vakarą užduodamas klientams tuos pačius klausimus, kuriuos jam užduoda žmona.

Kas yra parapsichologija?

- Tai kai tu eini pas psichologą, o jų yra du …

Psichoterapeutas nuolatiniam klientui sako:

- Džiaugiuosi galėdamas pranešti, kad dabar esate visiškai laisvas nuo homoseksualių polinkių!

- Tai puiku! Taigi aš tave pabučiuosiu!

- Na, ką tu … Tiesą sakant, tu neturėtum sėdėti man ant kelių …

Dviejų psichologų pokalbis:

- Kai pradėjau karjerą, neturėjau nieko, išskyrus savo protą!

- Taip, mūsų laikais daugelis yra priversti pradėti nuo nulio …

Labas, laisvas psichologas

- Labas, visiškai normalus žmogus!